Von happy in Love zu Distanz und Funkstille

Zitat von Juli_123:

Wie denkt ihr darüber?
Ich weiß aus Erfahrung wie schlecht es ist hinterherlaufen zu schreiben. Das habe ich auch nicht gemacht.
Wird da nochmal was kommen? Habt ihr Erfahrungen?

Hallöchen erstmal

Also für mich liest es sich so als wenn es durchaus eine Zeit gab wo er sehr von dir angezogen wurde, dann aber mit der Zeit das Interesse immer weniger wurde und er sich einfach nicht verliebt hat. Sicher hat er dich gern und mag dich aber für mehr hat es vermutlich nicht gereicht.

Was ich dann noch rauslese ist Drama (Ich verstehe ja das dein neuer Job anstrengend ist ABER ICH...) -Eigentor. Du stellst damit Beziehungsansprüche ohne in einer Beziehung mit ihm zu sein. Dann bist du sauer, traurig, enttäuscht, schreibst noch mehr Nachrichten obwohl er schon nicht mehr antwortet und damit schiebst ihn noch weiter weg. Damit hast du unfassbaren Druck bei ihm aufgebaut. Da ist der Gedanke nicht verwerflich ob du damit zurecht kommst das er so ein aktives Leben hat. Ich weiß, es klingt etwas hart aber das ist so der Eindruck den dein Eingangspost bei mir ausgelöst hat.

Denke mal das da nichts mehr kommen wird. Vielleicht beim nächsten Mann entspannter reagieren wenn er im Job Stress hat. Lebe dein Leben weiter, melde dich nicht, aber konzentriere dich nicht darauf dich nicht zu melden. Vielleicht kommt dann mit etwas Abstand doch nochmal nen Hey

Ich vermute auch, dass er eine Neue hat.
Und druckst jetzt rum und versucht sich aus der Affäre zu schleichen.
Besonders empathisch ist es aber von dir nicht, ihm Vorwürfe zu machen jetzt wo er einen neuen Job hat. Das ist die Probezeit. Da muss er sich einarbeiten u d ist im Stress, schiebt Überstunden. Eine normale Freundin hält einem da den Rücken frei. So habe ich das zumindest bei meinem Ex gemacht. Gedankt hat er mir das leider aber auch nicht. Kaum hatte er den Job fest, ist er spontan allein in Urlaub geflogen und fremdgegangen. Kleiner Exkurs.

Ich denke du hast zu früh zuviel Kritik geäußert. Und ihn eventuell zu wenig bei seinen Hobbies unterstützt, motiviert, Anerkennung geschenkt? Das berühmte Anhimmeln?

Ihr hättet besser gute Zeiten zusammen verbracht, um Euch näher kennenzulernen und zu verlieben. Statt Problem Gespräche am Telefon... Irgendwie fehlt mir da die Leidenschaft!

Ja leider kann das alles sein!
Mein Ex hat mir ständig geschrieben, sich für alles interessiert was ich mache, wir hatten die tollsten Gespräche und schönsten Ausflüge, ein Treffen war schöner als das andere...

Und dann Pu....ich habe keine Gefühle mehr....
Als ich danach rausgefunden habe warum (seine Ex hatte sich wieder gemeldet und er ist einfach so bedürftig und leer...das hat er alles nicht gezeigt! Das hat sich später erst alles gezeigt) hab ich es auch nicht glauben können.

Heute weiss ich - wer so leer ist wie er war - der kann entzückend sein in seiner Bedürftigkeit, aber mehr als ein paar Monate können diese Menschen ihr Scheinbild eben nicht aufrecht erhalten. Weil sie nicht das sind, was sie vorgeben.

Aber eines kann ich dir sicher sagen: wenn ein Mensch dich von einer Sekunde auf die andere fallen lassen kann, dann war das nie Liebe von seiner Seite! Sondern da war sehr viel bis alles nur vorgespielt. Aber gar nicht nur dir vorgespielt- diese Menschen spüren sich selber nicht und belügen sich selber genauso wie andere.

Arme Menschen sind das, die von heute auf morgen keine Gefühle mehr haben! Sie sind richtig leer im Herzen!
Aber das braucht dich nicht kümmern. Du kannst sie nicht ändern, nicht heilen und nicht therapieren. Das einzige was du tun kannst ist dich selber zu retten und keinerlei Kontakt mehr zu haben.

Ambivalentes Verhalten ist eh schon so ein großer Hinweis und das hatte er ja schon während ihr zusammen ward. Mehr musst du auch nicht wissen über ihn. Aber du wirst sehen, du wirst in Zukunft Aufmerksamkeit von Bedürftigkeit auseinander kennen! Und wahre Liebe von Zeitvertreib weil mir langweilig ist und ich so leer bin.

Das Gesicht, was er dir am Ende gezeigt hat und jetzt nicht mal mehr antwortet- das ist sein wahres Gesicht! Alles andere war ein Schein, den er - so wie alle anderen - nicht länger als ein paar Monate aufrecht halten können. Dann bricht das Kartenhaus zusammen.

Also entweder hattest du es mit einem Menschen zu tun, der eben sehr leer ist oder er hat einfach eine Neue.

Das einzige was du jetzt machen kannst ist ihm deine (positive) Aufmerksamkeit zu entziehen und dich nicht mehr zu melden....
Konzentriere dich auf dich und deine Ziele.

Zitat von Elfe11:

Ich vermute auch, dass er eine Neue hat. Und druckst jetzt rum und versucht sich aus der Affäre zu schleichen. Besonders empathisch ist es aber von ...

Das klingt jetzt so als wäre alleine ich schuld an der ganzen Misere. Das bin ich nicht. Ich weiß selbst, dass ich an der Stelle "überreagiert" habe - wahrscheinlich weil ich auf diese Art schon von meinem ex stark verletzt wurde. Dafür habe ich mich danach sogar entschuldigt. Aber ich denke, sich ein kurzes Telefonat nach Feierabend zu wünschen ist durchaus in Ordnung. Er sollte ja nicht gleich alles stehen und liegen lassen für mich ‍️ und ich habe ihn auch nicht mit Nachrichten bombardiert… hab mich da schnell zügeln können, weil ich weiß, dass es bei den Männern Druck aufbauen könnte. Ich wollte nur, dass er mir sagt, was Sache ist. Ist doch legitim oder nicht?! Ich meine, wir sind erwachsene Leute. Ich kenne den Spruch "Männer reden nicht gern über Beziehungskram oder Gefühle"… aber es wäre nur fair mir gegenüber gewesen Dinge klar zu kommunizieren. Irgendwann hört’s Verständnis für die hypersensible Männerwelt bei mir auch auf. (Wobei natürlich nicht alle so sind )

Zitat von VollzeitVater:

Das einzige was du jetzt machen kannst ist ihm deine (positive) Aufmerksamkeit zu entziehen und dich nicht mehr zu melden.... Konzentriere dich auf ...

Das mache ich

Hab ihm auch nicht zum Geburtstag gratuliert ich finde, das war gut so.

@Juli_123 das IST gut so aus einem einfachen Grund - er hat es nicht verdient!
Aufmerksamkeit gibt es nicht gratis und sollte stets an gutes Verhalten (von ihm) gekoppelt sein....

@Juli_123

Ich denke auch, dass wenn jemand sofort wegläuft, wenn es einmal ein bisschen schwierig wird, die Gefühle (noch) nicht stark genug waren.

Meine Güte, so lange es Menschen gibt, so lange gibt es auch zwischenmenschliche Konflikte und jedes Mal sofort einen Kontakt in Frage zu stellen, nur weil derjenige reden wollte... naja, irgendwie ist das etwas, was ich nie verstehen werde... ‍️

Ein Mann tut nicht so als ob die Frau ihm uninteressant ist, sie ist ihm uninteressant! Er spielt dir da nix vor, du bist es für ihn nicht, aus welchem Grund auch immer!

Man denkt sich zwar wie sowas sein kann weil er ja so verliebt war und lange auf eine Chance gewartet hat, aber sei dir sicher das er keine liebe oder Verliebtheit mehr fühlt für dich! Und das hat absolut nix damit zu tun das du mehr Zeit mit ihm wolltest, wäre er verliebt oder hätte Gefühle dann hätte er von sich aus schon mehr Zeit verbringen wollen und hätte sich immer Zeit genommen für dich!
Einen Menschen den man liebt sieht man nie als last! Er sieht dich aber so!

Zitat von LeTigre:

Du, ich versteh die Männerwelt auch oft nicht, aber diese plötzliche Verhaltensänderung: -erst sich unbedingt treffen wollen, dann plötzlich ...

Jep! Erlebe es gerade auch wieder. Zum ungefähr 5. oder 6. mal hintereinander.

Was soll man sagen… es passt dann einfach nicht, oder sie dachten anfänglich, man wäre anders, als sie es anfänglich vermutet haben.

Das beste ist glaube ich, so früh wie möglich den Rückzug wahrzunehmen und sich selber zurückzuziehen um sich wenigstens noch etwas Würde zu bewahren.

Hm.... Er kennt dich jahrelang als Freundin. Nun hat er dich auf anderer Ebene kennengelernt und ist vielleicht enttäuscht bzw. du hältst vielleicht seinem idealisierten Bild von dir nicht stand.
Was ich allerdings bei dir wahrnehme (ohne es negativ zu werten): du scheinst fordernd zu sein, klare Ansagen (ein-)fordern zu wollen und eben damit Druck aufzubauen. Sowas schreckt auch ab oder kann abschrecken.

Klassische Bedürfniskonflikte, die in vielen sozialen Bindungen, vermehrt und verstärkt aber in (potentiellen) Partnerschaften auftreten. Irgendwie glauben viele Menschen, wenn sie emotional/körperlich enger miteinander werden, dass sie auf einmal mehr Anrecht auf Bedürfniserfüllung haben, als beispielsweise in einer Freundschaft. Woher kommt das?

Wenn du ein Bedürfnis hast (reden um zu klären), dann ist das dein gutes Recht. Es ist aber auch sein gutes Recht, dein Bedürfnis zu diesem Zeitpunkt für sich abzulehnen. Er signalisiert dir grundlegend, dass er es erfüllen möchte - nur nicht zu diesem Zeitpunkt, den du dir wünschst. Im Endeffekt ist er damit in einen Kompromiss gegangen, den du aber nicht akzeptieren wolltest.
Anders ausgedrückt: du willst reden, er nicht. Welches Bedürfnis ist nun richtiger und gewichtiger?

Ich lese das oft hier, dass Bedürfnisse unbedingt durchgedrückt werden sollen, die einen korrekten Anstrich haben: reden wollen, Wahrheit in Erfahrung bringen wollen, sich selbst finden, ....
Wenn man es nüchtern betrachtet, läuft es immer auf dasselbe hinaus:

Ich habe ein Bedürfnis und möchte es jetzt, nachdem ich es (egal auf welchem Wege) kommunizierte, erfüllt haben.

Sowas wird immer zu Konflikten führen, wenn man Kompromissbereitschaft nicht zumindest zeigt. Ob man sie auch lebt, ist nochmal ein anderer Schnack.

Ich kann ihn ganz gut verstehen. Du kommst als toughe Frau rüber und (um auf mein eingangs genutztes Verb zu kommen) kannst vermutlich auch sehr fordernd sein.
Nehmen wir nun auch noch an, dass er offensichtlich mit der neuen Situation, mit seiner neuen Arbeitsstelle, gut ausgelastet ist. Dann kommt da eine Frau, die neben den Anforderungen seines Jobs und auch seines Hobbys, selbst Ansprüche stellt und die vermutlich auch vehement einfordern kann... Nicht jeder Mensch ist für Druck und Konfliktsituationen gemacht. Gerade viele Männer haben es nie wirklich gelernt, (emotionale) Konflikte sinnvoll und gesund auszutragen. Das wird hier in diesem Forum auch gerne vergessen. Deswegen sind auch viele Antworten von enttäuschten Frauen sehr ähnlich. Sie haben genau diese Erfahrungen gemacht, die auch du gemacht hast.
Ich möchte nicht sagen, dass es so ist, wie ich es darstelle. Aber vielleicht kannst du ja auch etwas in diese Richtung denken und etwas daraus mitnehmen.
Mich stört es nicht selten, dass den bösen Männern hier unterschwellig ein Er will nicht angedichtet wird, statt oft eines Er KANN es einfach nicht besser. Letzteres würde vielleicht sogar etwas Verständnis kultivieren können und so initial schon eine gewisse Schärfe aus Konflikten nehmen - der Verkauf einer solchen Konfliktsituation wäre dann vermutlich auch ein viel milderer und eben nicht so eskalierend.

@Tin_ Ich danke dir für deinen Beitrag. Über diese Problematik "zu fordernd zu sein" habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Wahrscheinlich liegt mir das Fordernde als Lehrerin auch im Blut. Meine Mutter ist auch Lehrerin und da ähnlich gestrickt.
Ich kann verstehen, welches Bild eventuell von mir entsteht.
Vielleicht sollte ich noch dazu sagen, dass wir uns vor dieser Situation schon ein Weilchen nicht gesehen hatten (wir aber trotzdem noch per Nachricht in Verbindung standen). Darüber, dass die Nähe zu kurz kommt, wollte ich sprechen. Dass ich in dem Moment auf eine ganze Woche Wartezeit vertröstet wurde, hat mich eben sehr enttäuscht. Er hat mich auf eine Warteliste gesetzt. Ich fand es einfach befremdlich, dass man eine Person, die man vermeintlich sehr lieb hat in schwierigen Zeiten "ausschaltet" und dann wieder einschaltet, wenn wieder alles schick ist. Und wir waren schon mehr als eine kleine Liebelei an der Stelle.
Die darauffolgenden Wochen hatte er dann immer noch viel zu tun- hat mich ständig versetzt. Und ich war aus Verliebtheit so doof und hab das wochenlang mitgemacht.

P.s. Dass wir jahrelang Freunde waren stimmte an der Stelle auch nicht. Wir kennen uns so richtig seit Anfang letzten Jahres.

Zitat von Juli_123:

Dass ich in dem Moment auf eine ganze Woche Wartezeit vertröstet wurde, hat mich eben sehr enttäuscht. Er hat mich auf eine Warteliste gesetzt. Ich fand es einfach befremdlich, dass man eine Person, die man vermeintlich sehr lieb hat in schwierigen Zeiten ausschaltet und dann wieder einschaltet, wenn wieder alles schick ist.

Schau dir mal bitte deine Wortwahl an. Du fühlst dich dadurch abgewertet. Warum? Ich glaube nicht, dass er das im Sinn hatte und vermutlich wollte er dich auch nicht (vorsätzlich) verletzen. Aber warum nimmst du das so auf? Die Antwort liegt in dir, nicht bei ihm.

Zitat von Juli_123:

Darüber, dass die Nähe zu kurz kommt, wollte ich sprechen. Dass ich in dem Moment auf eine ganze Woche Wartezeit vertröstet wurde, hat mich eben sehr enttäuscht.

Dazu noch zwei Gedanken.
Ich hätte vermutlich ähnlich wie er reagiert. Das ist schon ein heftiges Thema.

1. DU bist auf das Thema vorbereitet und hast die vermutlich schon Tage vorher einen Kopf gemacht, was du wie sagen wirst. Er wird damit überrascht.

2. Warum bist du nicht zu ihm gefahren? Gerade in Anbetracht der Schwere des Themas wäre für mich ein persönliches Gespräch sinnvoller gewesen.

Zitat von Juli_123:

Er hätte darüber nachgedacht und denkt wir sind zu verschieden. Er denkt, ich würde in einer richtigen Beziehung nicht damit klar kommen, dass er so viel nebenbei macht (Hobbys). Er sagte aber auch wie viel ich ihm bedeute und er nicht weiß, was das richtige ist.

Dazu habe ich auch noch einen.

Warum nimmst du nicht ernst, was er sagt? Es ist völlig egal, ob das nun an seinem Hobby liegt oder er wegen seines ertrunkenen Goldfisches der Meinung ist, dass ihr nicht zusammen passt. Er ist der Meinung und hat sie dir mitgeteilt. Ob er nun unsicher ist, was das Richtige ist oder nicht - er hat es dir kommuniziert, also hat er eher die Tendenz zu glauben, es sei das Richtige. Bei zu vielen Zweifeln an seinem Standing zu dir hätte er es nicht laut ausgesprochen.