Von Glückseligkeit in die Verzweiflung

Hallo zusammen,
das ist mein erster Beitrag hier und ich muss euch direkt vorwarnen. Er wird lang. Ich werde alles sehr ausführlich beschreiben aber trotzdem versuchen, es so zu machen, dass es sich angenehm liest.

Bevor ich zur eigentlichen Geschichte komme, ein paar Fakten zu mir, denn ich denke die sind durchaus wichtig für den Kontext.
Ich bin männlich, 31 und habe bis vor dieser Geschichte, die ich gleich erzähle, noch gar keine Erfahrungen mit Frauen gehabt. Ich weiß. total verrückt. Bin Musiker und versuche schon relativ lange mit meiner Musik so weit zu kommen, dass ich davon leben kann, wovon ich aktuell noch ziemlich weit entfernt bin und die ganze Corona Geschichte hat das auch nicht gerade leichter gemacht. Ich habe noch eine Teilzeitstelle als Barkeeper, um mich über Wasser zu halten und um etwas zur Miete beisteuern zu können, denn ich wohne noch zu Hause. Auch nicht etwas, womit man unbedingt in meinem Alter herumprahlen würde. Diese ganzen Tatsachen stärken natürlich nicht unbedingt mein Selbstbewusstsein und machen leider auch das Dating nicht wirklich leichter, aber darum solls hier nicht gehen.
Auf jeden Fall ging es mir schon vorher nicht unbedingt blendend.

So jetzt zur eigentlichen Geschichte.
Anfang November 2020 bin ich bei Tinder über das Profil einer Frau gestoßen. Etwas jünger als ich (28), da frisch getrennt nicht zwingend auf der Suche nach was festem, sondern nach Jemandem, mit dem sie sich gut versteht und schöne Tage und eben auch Nächte verbringen kann. Also etwas richtung F+.
Mich hat ihr Text und ihre Schreibweise irgendwie angesprochen.
Wir hatten ein Match und sie schrieb mich gleich an und meinte sofort, wie toll sie meine Musik findet. Beim schreiben schon hatte sie ein wahnsinns Interesse an mir und schenkte mir unglaublich viel Aufmerksamkeit. Schon nach kurzer Zeit schrieben wir jeden Tag fast im Minutentakt und teilweise bis spät in die Nacht und waren voll auf einer Wellenlänge. Ich gestand ihr auch meine fehlende Erfahrung mit Frauen und dass ich noch zu Hause wohne, aber sie fand das überhaupt nicht schlimm.
Da sie mich durch meine Musik schon auf allen sozialen Medien und auf YouTube gestalkt hatte, was sie selbst zugab, machte sie sich eher sorgen, sie könnte mir nicht gefallen, wenn wir uns dann sehen würden. Nach knapp einer Woche Schreiben war dann das erste Treffen. Sie bat mich, meine Gitarre mitzubringen. Wir waren beide vorher ziemlich nervös. Wir trafen uns abends bei ihr, ich kochte für sie, spielte ihr live ein paar Songs vor und es dauerte nicht lange, da waren wir auch schon im Bett. Aufgrund meiner fehlenden Erfahrung lief zwar nicht alles perfekt, aber es war trotzdem total schön. Und sie empfand das auch so. Ich blieb über Nacht und wir verbrachten auch den darauffolgenden Tag zusammen und gegen später Nachmittag brachte sie mich Heim, fragte mich aber sogar ob ich nicht nochmal mit zu ihr wollte. Wir wiederholten das am darauf folgenden Wochenende und schrieben auch davor wieder jeden Tag fast im Minutentakt. Es war wieder super schön. Es gab dann immer wieder Momente, da war sie teilweise unsicher und ängstlich, wenn ich mal länger nicht zurück schrieb, sie könnte mich irgendwie mit etwas vergrault haben und war sehr darauf bedacht, dass ich mich wohl fühlte. Sie meinte wir könnten es auch locker angehen und erstmal nur Dates haben, wenn mir das zu schnell gehen würde und lieber wäre. Sie sagte auch so Sachen wie: Du bist die erste Person, für die ich mein Handy in die Arbeit geschmuggelt habe und gab mir generell das Gefühl, ihr unglaublich wichtig zu sein. Auf die Frage, ob ich mich denn noch mit anderen Frauen treffen wollte, sagte ich, dass ich es nicht vor hätte und ob sie das denn nicht stören würde und sie meinte, es würde sie schon stören. Es gab auch noch weitere Anzeichen aber ums kurz zu machen. ich hatte sehr stark das Gefühl, dass sie sich in mich verliebt hatte und durchaus mehr wollte als eine einfache F+. Ich fand sie toll und genoss jeden Augenblick mit ihr und für mich war das alles neu, wahnsinnig intensiv und aufregend also ließ ich mich voll drauf ein.

Alles lief super. Wir waren wieder an einem Samstag verabredet. Ich kam zu ihr, Sie hatte ein neues Sofa bestellt, ich schleppte mit ihr ihr altes Sofa raus, wir bauten das neue auf und ich kochte für sie. Sie war extrem müde und wirkte etwas gereizt. Sie meinte zwar sie trinkt noch nen Kaffee und dann könnten wir noch was machen aber ich hatte nicht das Gefühl, dass sie wirklich Lust hatte und schlug vor wir könnten uns auch einfach schlafen legen, wenn sie so müde sei und das taten wir dann auch.
Am nächsten Morgen waren wir mit ihren Hunden draußen und da sie ziemlich lange am Stück am Handy hing, wollte ich einfach nur einen Witz machen und sagte zum hund: deinem Frauchen ist ihr Handy scheinbar wichtiger, als wir.
Sie ist daraufhin total sauer geworden. Ging total auf Angriff. Meinte sowas hätte sie schon bei ihrem Ex Mann total genervt und daraufhin herrschte dicke Luft. Auf Annäherungsversuche reagierte Sie total abweisend. Ich war davon total überrumpelt und kam dann auch nicht mit der Situation klar. Sie hatte sich dann nach ner knappen Stunde wieder beruhigt aber ich war noch total aufgewühlt und als ich ihr durchs Haar streichen wollte, zuckte sie richtig weg und meinte, ich solle das lassen. Ich beschloss zu gehen. Sie hatte eh bald noch nen Termin und ich hatte auch das Gefühl es macht keinen Sinn, jetzt noch länger zu bleiben. Sie wollte mich dann noch nach hause fahren, aber ich meinte, ich könne auch den Bus nehmen. Sie brachte mich noch zur Tür, gab mir einen Kuss und sagte: ich hab dich trotzdem lieb.
Das war das letzte mal, dass wir uns gesehen haben.

Wir schrieben weiterhin miteinander, aber auf einmal war da diese spürbare Distanz. Sie verplante ihr nächstes Wochenende ohne mich und ihr Interesse ließ nach. Nachrichten wurden nicht mehr so schnell beantwortet, wie vorher, sondern es dauerte auch mal länger und der herzliche, warme Umgang, der sich so gut angefühlt hat, wurde von einer Kälte, die sich über alles legte, überschattet. Nicht extrem aber spürbar. Trotzdem war es nicht so, dass von ihr gar nix mehr kam. Wenn von mir mal 2 bis 3 Stunden keine Nachricht kam, fragte sie gleich, ob alles in Ordnung wäre. Als ich irgendwann dann sagte, ich hätte mir schon sorgen gemacht, dass wir uns gar nicht mehr sehen würden meinte sie Quatsch. dann hätte ich doch gar nicht mehr mit dir geschrieben. Sie stritt eine Veränderung ab und meinte, sie hätte halt viel zu tun.
Schon komisch. als noch alles gut war, hatte sie auch viel zu tun, aber da schien das kein Problem zu sein.
Als ich sie die darauffolgende Woche fragte, ob wir uns denn sehen würden, hieß es, sie wolle noch nix planen.
Sie wisse noch nicht, wann sie am Samstag Heim käme, Sonntag würde gehen aber ich solle meine Wochenendplanung nicht von ihr abhängig machen. Ich meinte ich hab eh nix vor und wir könnten am Samstag spontan schauen. Die Kälte war mittlerweile noch etwas deutlicher zu spüren aber trotzdem kamen auch weiterhin Nachrichten von ihrer Seite aus. Das Wochenende kam und Samstag Nachmittag kam dann die Nachricht sorry aber ich bin grad erst Heim gekommen und total platt. Bei mir geht nix mehr.
Ich dachte mir nagut, morgen dann.
Abends schrieb ich ihr nochmal und es stellte sich heraus, dass ne Freundin bei ihr war. Okay. dafür war sie dann scheinbar nicht zu platt gewesen. Am Sonntag Mittag kam dann die erste Antwort, sie wäre verkatert und bis um 4 Uhr morgens mit der Freundin wach gewesen.
So viel also zu unserem Treffen am Sonntag.
Das war dann der Punkt an dem in meinem Kopf der Irrationalitäts-Knopf anging. Wut, Enttäuschung, Frust und Angst. Und die Ungewissheit. Ich schrieb eine lange Nachricht, welche mein Schicksal dann auch entgültig besiegelte. Ich fragte sie, warum sie mich scheinbar nicht mehr sehen will, wollte wissen wo ich stehe, warum sie sich von einem Moment auf den anderen so kühl verhalten hat. Sagte ihr, wie weh das tat und wollte wissen, was ich denn jetzt eigentlich noch für sie bin.

Ich muss sagen ich war mir zu der Zeit noch nichtmal bewusst, wie sehr ich mich schon in sie verliebt hatte.

Nach 3 Stunden kam dann die Antwort. Sie machte klar, wie krass sie das fand und dass sie mir anfangs gar nicht antworten wollte, weil ihr das eigentlich zu dumm wäre. Aber ja. es schien mir ja irgendwie wichtig zu sein. Sie wüsste aber nicht, in was ich mich da hineingesteigert hätte, dass ich da jetzt so ne Szene machen würde, denn es war ja nur Freundschaft plus. Und wenn ich jemanden wollte, über den ich 2 mal in der Woche drübersteigen kann, dann müsste ich mir jemand anderes suchen (die Aussage tat übrigens besonders weh, weil ich mich nie so zu ihr verhalten habe, als würde ich nur S. wollen. ganz im Gegenteil)
Sie meinte ich hätte da deutlich mehr investiert als sie und in dem Fall wäre es besser, wir würden uns nicht mehr treffen.

Jetzt im Nachhinein ist mir schon klar, dass sie warscheinlich nur noch auf so eine Gelegenheit gewartet hat. Meine Nachricht war die perfekte Vorlage, um mich endgültig abzuschießen.

Im ersten Moment war ich im Schock.
Ich fing dann sehr schnell an die Nachricht total zu bereuen.
In Dauerschleife lief es Warum habe ich das gemacht? Hätte ich die Nachricht doch nie abgeschickt. Was hab ich mir nur dabei gedacht?.
Die ganze Nacht lag ich wach. Am nächsten Tag schrieb ich ihr wieder. Entschuldigte mich, nahm alles auf mich, sagte, ich sei einfach durchgedreht und so isoliert gewesen und bettelte um eine 2. Chance. Nach einigen Stunden verzehrender Ungewissheit schrieb sie zurück.
Sie würde es verstehen, hätte mich immer noch gern und würde sich freuen, wenn wir Freunde bleiben würden und auch ab und an was zusammen machen aber nach dem ganzen Drama wäre von ihrer Seite aus mehr als das nicht mehr drin.

Ich dachte mir erstmal, damit kann ich leben. immerhin etwas. Ich wollte sie nicht komplett verlieren und dachte mir, wenn wir weiterhin Kontakt haben, ist es kein kompletter Verlust. Ich weiß. Dumm.

Aber dazu kam es eh nicht.
Denn eigentlich hatte sie absolut kein Interesse mehr an einem Kontakt mit mir. in jedweder Hinsicht. Von ihr kam gar nichts mehr.
Und es tat so unfassbar weh. Ein Mensch, mit dem man jeden Tag von morgens bis abends Kontakt hatte, der einem so viel Aufmerksamkeit gewidmet hat und mit dem man so viel intimes ausgetauscht hatte, löscht einen von einem Moment auf den anderen komplett aus seinem Leben. Ich konnte das nicht nachvollziehen. Sie hat mich erst aus dem Loch, in dem ich war herausgezogen, um mich dann nur noch tiefer reinzuschmeißen. Jeden Tag wurde es schlimmer. Sie war wie eine Dro. und ich war auf entzug. Wie ein J., der keinen Schuss mehr bekommt. Irgendwann war Ich einfach nur eine leere Hülle. Unterbrochen von zwischenzeitlichen Tränenausbrüchen lag ich nur noch apatisch herum.
Nach 2 Wochen nochmal ein verzweifelter Versuch. Ich schrieb ihr und hoffte auf irgendein positives Zeichen, ein kleines bisschen Interesse an meiner Person. Irgendwas. Doch es kamen nur kurze, kalte, desinterssierte Antworten. Jede Antwort tat nur noch mehr weh, also ließ ich es bleiben. Löschte alle Nachrichten. Das fühlte sich an, als würde ich mir selbst das Messer in die Brust stechen. Es ging mir immer schlechter. Mein einziges Ventil war die Musik, also fing ich an Songs über sie zu schreiben. Das half.
aber immer nur zeitweise. Der Frust über meine Lebenssituation, weiteren Rückschlägen, kombiniert mit dem Schmerz des Verlustes und die soziale Isolation durch Corona waren der perfekte Nährboden für das, was in mir herranwuchs.
Erst nur ein kleiner, gelegentlicher Gedanke. wie ein Funke. Dann immer stärker und heißer, bis die Flamme aufloderte. Und der Wunsch da war und weiter wuchs bis hin zur Sehnsucht. Der Sehnsucht nach Ruhe und Stille. Ich befinde mich mittlerweile in einem Zustand der absoluten Freudlosigkeit. Ich kann mich für nichts mehr begeistern. Schmerz und Trauer sind Dauerbegleiter. Jede kleinste Tätigkeit kostet so unglaublich viel Kraft, die ich nicht mehr habe.
Seit einigen Wochen mache ich eine Therapie, aber wirklich geholfen hat es mir bisher noch nicht.
Wie kann jemand so viel Macht über mich haben? Ich bin so abhängig. Sie beherrscht mich und meine Gedanken. Das ganze ist jetzt schon über ein halbes Jahr her und ich schaffe es einfach nicht, mich von ihr zu lösen. Sie ist zwar nicht der einzige Grund,
aber sie ist mit Abstand der Hauptgrund, warum es mir so unglaublich schlecht geht und ich eigentlich nicht mehr hier sein will.
Ich will einfach nur, dass es aufhört.

Wer sich das alles jetzt durchgelesen hat.
Erstmal dankeschön, dass ihr euch die Zeit genommen habt und Interesse an meiner Geschichte zeigt. Ich bin gespannt auf eure Sichtweisen und neue Perspektiven. Wenns hier Leute gibt, denen es vielleicht ähnlich geht, wäre ich auch interessiert an einem Austausch auf privater Ebene. Vielleicht kann man sich ja gegenseitig helfen und Trost spenden.

Liebe Grüße
Kvothe

Zitat von Kvothe:

gab mir einen Kuss und sagte: ich hab dich trotzdem lieb

Das war es dann von ihr mit der Allerweltsphrase eines sanften Wegstoßens, damit du nicht gleich wütend auf sie wirst.

Zitat von Kvothe:

Sie würde es verstehen, hätte mich immer noch gern und würde sich freuen, wenn wir Freunde bleiben würden und auch ab und an was zusammen machen aber nach dem ganzen Drama wäre von ihrer Seite aus mehr als das nicht mehr drin.

Wenn alle Stricke reißen hofft sie dich immer noch auf ihrer Reseveliste zu halten. Deshalb ist sie hin und wieder freundlich und verbindlich - aber alles mit Verliebtheit oder Liebe kannst du vergessen

Zitat von Kvothe:

Wie kann jemand so viel Macht über mich haben? Ich bin so abhängig. Sie beherrscht mich und meine Gedanken

Du bist relativ spät dazu gekommen mit einer Frau ein sechsuelles Verhältnis zu haben. Da ist der Erfahrungsunterschied schon zu deinem Nachteiöl spürbar. Während sie es relativ locker sah, hat es für dich große Bedeutung bekommen. und du empfindest den Verlust besonders heftig. Völlig verständlich - aber das ist eben eine Phase, die man zuerst meist 10 Jahre früher zum ersten Mal durchmacht.

Was @Snipes schrieb, kannst du nur beherzigen.

Gute Morgen,
schonmal vielen Dank für die ersten Antworten. Das ging ja wirklich schnell.

Zitat von UngutesGefühl:

Du hast dich verliebt und sie möchte Freundschaft +.

Sie hat sich aber nicht so verhalten.
Sie hat sich verhalten, als wollte sie mehr als das.
Sehe auch nicht nur ich so, sondern die meisten, die die Story kennen.
Übrigens auch mein Therapeut
Aber ja.. Ihr kam es dann natürlich sehr gelegen, dass sie sagen konnte war ja nur F+
Mein Fehler war, dass ich sie damals nicht direkt darauf angesprochen habe, als mir aufgefallen ist, dass sie sie so verhält, als wollte sie eine richtige Beziehung.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du hast zwar einen sehr langen Text geschrieben (immer etwas schwierig..), aber ich habe nirgends gefunden, wie lange Eure... Liason? FreundschaftPlus? Kennenlernphase? eigentlich lief.

Es waren nur einige Wochen.
Anfang November bis kurz vor Weihnachten.. nichtmal ganze 2 Monate.
Ich weiß, für die meisten klingt das bestimmt total lächerlich, dass mich so eine kurze Geschichte so mitnimmt, aber was soll ich sagen?
Es ist nunmal so. Ich wünschte, es wäre nicht so.

Zitat von Snipes:

So wie Du eure Beziehung beschreibst, sehe ich sehr viele red flags, die Du einfach nicht erkannt hast oder erkennen wolltest.

Welche sind dir besonders aufgefallen?
Im Nachhinein sehe ich natürlich viele Dinge, die ich damals nicht gesehen habe. Aber ich bin leider immer noch emotional so stark involviert und abhängig. Wenn ich rational darüber nachdenke, sehe ich viele Dinge, aber dann kommen wieder die Gefühle, die mich beherrschen und verwischen alles zu einem undurchsichtigen Brei. Ich verspüre immer noch starke Reue und und mache mir ständig Vorwürfe und wünsche mir, ich hätte mich in bestimmten Situationen anders verhalten und es wäre dann anders gelaufen. Diese Szenen spielen sich immer wieder vor meinem inneren Auge ab und so sehr ich es auch versuche, Ich drifte immer wieder dorthin zurück. Ich weiß, dass das absolut kontraproduktiv für mich ist und es damit noch schwerer ist, mich von ihr zu lösen, aber ich kann einfach nicht anders. Es ist wie ein Sog, der mich immer wieder dorthin zurück zieht.

Zitat von Kvothe:

für die meisten klingt das bestimmt total lächerlich, dass mich so eine kurze Geschichte so mitnimmt, aber was soll ich sagen?

Um zu leiden, dass es vorbei ist, muss die Affäre nicht jahrelang sein. Ich hatte eine, die dauerte nur vier Wochen und mehrere Monate Ablösungsprozeß. Also lächerlich ist es nicht. Nicht die Kürze, sondern die Tiefe macht es.

Zitat von Emma75:

Du bist noch sehr unerfahren - was erst mal nicht schlimm ist, aber du solltest Dich schützen.

Ist jetzt kein unmittelbarer Trost. Wäre auch verkehrt, jetzt allen anderen Frauen gegenüüber total misstrauisch zu sein. Aber eine realistische Einschätzung solltest du dir angewöhnen.

Hallo zusammen,
vielen Dank für eure Nachrichten!

Zitat von Emma75:

Warum fiel Dir die Beziehungsanbahnung in der Vergangenheit so schwer? Warum war es jetzt plötzlich so leicht und ging viel zu schnell? Was war Dein Anteil an der Entwicklung?

Ich bin ein sehr introvertierter Typ. Sehr schüchtern und unsicher. Hab mich teilweise auch echt doof angestellt und ich hatte in der Vergangenheit auch einfach Pech, mich immer in die Personen zu verlieben, die kein Interesse an mir hatten. Umso älter man
dann wird, ohne Erfahrungen gemachtvzubhaben, umso unangenehmer wird einem das Ganze dann auch.

Naja wenn man es einfach ausdrückt könnte man sagen, sie hat es mir sehr leicht gemacht. Aber ich denke es lag auch daran, dass wir uns von Anfang an unfassbar gut verstanden haben. Sie fand mich toll und ich sie. Ich musste mir keine besonderen oder außergewöhnlichen sprüche einfallen lassen, mich nicht besonders ins Zeug legen, um sie von mir zu überzeugen. Es war einfach von Anfang an ein natürlicher Fluss da. Ich konnte ich selbst sein und das reichte. Das war toll!

Ich stelle mir nach wie vor sehr oft die Frage, was eben mein Anteil an der negativen Entwicklung der ganzen Geschichte war. Denn da muss ja irgendwas/einiges gewesen sein, was in so kurzer Zeit ihr starkes Interesse, die Zuneigung, ihren Hunger und ihre Lust nach mir in absolutes Desinteresse umgewandelt hat. Ich frage mich oft, wie die ganze Geschichte verlaufen wäre, wenn ich ein bisschen erfahrener gewesen wäre. Mit meinem jetzigen Wissensstand hätte ich mich auf jeden Fall in gewissen Situationen anders verhalten. Hätte das gereicht? Wären wir dann jetzt vielleicht noch zusammen? Alles Dinge, die ich nicht mehr erfahren werde.

Zitat von ElGatoRojo:

Wäre auch verkehrt, jetzt allen anderen Frauen gegenüüber total misstrauisch zu sein.

Hmm.. das würde mir eh schwer fallen. So ein Typ Mensch bin ich einfach nicht. Da bin ich wohl etwas naiv und glaube immer erstmal an die guten Absichten.

Zitat von Vicky76:

Manchmal überlege ich, ob das die richtige Methode ist, aber der Schmerz ist, wie bei dir, einfach nicht, zu ertragen.

Ich kann dich verstehen. Vor allem, wenn du das schon öfter durchgemacht hast. Ich hatte mir halt eingeredet, dass das schon wieder kommen wird. Dass, wenn wir uns wieder sehen, eine schöne Zeit zusammen haben, es wieder so wird wie davor. Die Hoffnung hat meinen Irrglauben getragen.