Von ganz oben nach ganz unten in nur 10 Tagen

Zitat von Traumwandler:

die du auf dich überträgst ist nur sehr gering.

Danke Traumwandler! Es stimmt.. In mir sind so viele Gefühle gleichzeitig. Trauer, Wut, Enttäuschung, Angst... Ich muss loslassen. Nicht nur sie, sondern vor allem mich selbst.

Ich bin wütend auf sie! Warum? Nicht weil sie mich betrogen hat. Kann passieren... Aber weil sie nicht loyal ist. Weil sie mich aussortiert hat. Innerhalb kürzester Zeit.

Zitat von thatsme42:

Die letzten Jahre ist der S. eingeschlafen. Ich hab mich damit arrangiert. Sie nicht. Sie hat immer wieder genörgelt das wir zu wenig zusammen unternehmen,

Da liegt der Fehler. Du hast diese Beziehung regelrecht einschlafen lassen. Sie hat dir auch ihren Unwillen darüber immer wieder kundgetan. Doch du:

Zitat von thatsme42:

ch habe ihr gesagt das ich es anders sehe, weil wir meist schon was machen, wenn sie mal Zeit hat und da ist (allerdings wenig unter der Woche).

Diese Frau war nicht zufrieden, mit der Art und Weise, wie euer gemeinsames Leben verlaufen ist. Sie wollte mehr. Und S. eingeschlafen? S. setzt bei Frauen Bindungshormone frei, fehlender S. tut also sein übriges. Du kannst davon ausgehen, dass jede monogam geführte Beziehung zum Scheitern verurteil ist, sobald der S. ausbleibt. Früher oder später, ist dann ein Partner weg.

Ich glaube, hier verwechseln einige Alltag mir Langeweile, bzw. setzen es gleich.
Das ist definitiv nicht dasselbe. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ein langweiliger Partner (sehr) aufmerksam ist und Zuwendung zeigt.
Eines der klassischen Probleme von Männern.
Es gibt immer und überall Nebenbuhler, die eben mehr Invest zeigen, als die altbekannte Couchpotato, die sich nur um sich selbst kümmert - denn nichts anderes gibt dieses Verhalten her: ich will chillen und ich mache das, was ich möchte.

Du kannst dich in meinen Augen nicht beklagen - Warnschüsse gab's genug. Lerne daraus für das nächste Mal. Ich meine ... Sie geht heute feiern und unter Menschen. Was machst du? Couch und TV?
Auf deutsch: sie will leben, erleben und du... Naja, du willst die Couch umarmen.

Wo war das für dich eine tolle Partnerschaft? Du hast dich gar nichts mehr investiert. Selbst nicht mal Sechs.

Ich finde es immer schlimm, dass es einen Hieb mit dem Baseballschläger braucht, damit manche aufwachen (hier sind sehr viele von deiner Sorte). Aber wie so oft gibt es keine zweite Chance. Es gibt eben Fehler, die sind unumkehrbar. Nochmals: lerne daraus.
Nicht alles kann durch Kommunikation wieder gut werden. Diese naive Sichtweise haben hier leider einige.

Warum bist du eigentlich wütend auf sie? Verstehe ich nicht. Du hast sie in ihrem Leben behindert und ihr Leben nicht mehr bereichert. Wenn du wütend sein willst, dann auf dich.
Ich kann sie verstehen, denn sie hat lange genug ihr Leben deinem angepasst. Es ist ihr Leben und ihre Zeit ist begrenzt. Du kannst deine Zeit nutzen, wie du willst. Aber du kannst nicht erwarten damit andere Menschen zu behindern/fesseln.

Ja, das sind harte Aussagen, ich weiss. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass du genau das weisst, nur nicht wahrhaben willst.

Zitat von Dattel:

dass das bunte Aussen das fehlende Innen niemals würde ersetzen können.

Danke für diesen schönen Satz.

Zitat von Tin_as_guest:

Es gibt immer und überall Nebenbuhler, die eben mehr Invest zeigen

Da muss ich ein wenig widersprechen. Das kann am Anfang einer Beziehung durchaus so sein, wenn man noch um den Partner wirbt. Muss aber mitnichten so bleiben. Und ich kenne persönlich keine einzige Beziehung, in der das Invest des Partners dauerhaft! auf hohem Niveau bleibt.

Zitat:

ich will chillen und ich mache das, was ich möchte.

Was ist daran so verkehrt ? Warum darf das in einer Beziehung nicht sein? Und warum ist das langweilig? Es klingt sehr abwertend und das trifft es hier auch nicht. Meiner Meinung nach.
Das würde ja auch im Umkehrschluß heißen: In einer Beziehung darf ich nicht ausruhen und muß immer mit dem Partner konform gehen/immer nach gemeinsamen Lösungen gucken/nicht nach mir gucken. Nicht das tun, was ich möchte. Oh je. Das wär für mich keine Beziehung, sondern ein Gefangenschaft. Sicher sollte man Kompromisse für vieles finden können und den Partner mit seinen Bedürfnissen im Auge behalten. Aber das bedeutet für mich nicht Selbstaufgabe sondern einen guten Mittelweg zu finden zwischen ich- selbst- bleiben und Zweisamkeit leben. Und das ist der berühmte Beziehungsalltag, welcher in der Tat oft mißlingt. Eine große Herausforderung, an der Viele zerbrechen. Und oft treten in dieser Phase ja auch die Unterschiede beider Partner erst richtig zu Tage. Und was man zu Beginn liebenswert fand, wird dann neu bewertet. Aber mit der Bewertung: Einer ist lebendig, der andere langweilig hat das mMng nach nichts zu tun. Sondern die Partner haben unterschiedliche Auffassungen vom Freizeitleben. Und das darf auch sein!

Zitat von Tin_as_guest:

Ich glaube, hier verwechseln einige Alltag mir Langeweile, bzw. setzen es gleich.
Das ist definitiv nicht dasselbe. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ein langweiliger Partner (sehr) aufmerksam ist und Zuwendung zeigt.

Tin_as_guest, ich war kein langweiliger Partner. Diese Einschätzung von dir ist mir zu absolut. Wir haben gemeinsam viel erlebt und unternommen. Haben die Welt bereist, Spaziergänge gemacht und gewandert, sind mit unserem alten Camper unterwegs gewesen, haben viel gemeinsam erlebt. Ich bin mir sicher das wir mehr gemeinsam erlebt haben, als die meisten Menschen. Auch letztes Jahr noch. Der Alltag war das Problem, nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von Tin_as_guest:

Du kannst dich in meinen Augen nicht beklagen - Warnschüsse gab's genug.

Weiß ich, denn ich hab es ja geschrieben. Und was heißt schon beklagen.. Kann ich mich nicht beklagen, das sie den Weg des geringsten Widerstands gegangen ist und mich betrogen hat, um für sich selbst den Absprung schaffen zu können?

Zitat von Tin_as_guest:

Warum bist du eigentlich wütend auf sie? Verstehe ich nicht. Du hast sie in ihrem Leben behindert und ihr Leben nicht mehr bereichert. Wenn du wütend sein willst, dann auf dich.

Ich habe sie nicht in ihrem Leben behindert. Ich habe ihr alle Freiheiten geschenkt die sie wollte und dieses Beziehungsmodell war viele Jahre unser perfektes Modell, mit dem auch sie glücklich war.

Zitat von Plentysweat:

Aber mit der Bewertung: Einer ist lebendig, der andere langweilig hat das mMng nach nichts zu tun. Sondern die Partner haben unterschiedliche Auffassungen vom Freizeitleben. Und das darf auch sein!

Danke Plentysweat, so sehe ich das auch. Nein, ich bin sogar davon überzeugt.

Eben war sie hier. Wir haben uns auf eine Kontaktsperre verständigt und bis April geplant wie wir uns aus dem Weg gehen können. Ich habe darum gebeten, weil ich leide und erst mal einen Cut brauche. Sie versteht mich und ist sehr kooperativ. Dafür bin ich dankbar. Trotzdem hat es sich wie ein Abschied angefühlt und wir haben beide geweint. Sie hat die Umarmung gesucht und als ich sie zum Abschied in den Arm genommen habe, hat sie geweint.

Sie hat noch Gefühle und sie hat auch Angst. Das spüre ich. Trotzdem fühlt es sich entgültig an...

Zitat von thatsme42:

Sie hat noch Gefühle und sie hat auch Angst. Das spüre ich. Trotzdem fühlt es sich entgültig an...

Ja. Das denke ich Deinen Schilderungen nach leider auch. Ich würde an Deiner Stelle jetzt vom Schlimmsten ausgehen.
Aber ich finde es gut, daß Ihr jetzt erstmal auf Abstand geht. Daß jeder etwas zur Ruhe kommt, sich sortiert und zu sich selbst zurückfindet. Und sollte es dann zur endgültigen Trennung kommen, hast Du Dich innerlich schon etwas wappnen können.

Hey thatsme42,
ich erkenne in deinen Erfahrungen so viele Parallelen zu meiner kürzlich gescheiterten Ehe. Ich war mit meiner Frau 12 Jahre Zusammen und wir waren 4 Jahre verheiratet und haben eine 3 Jahre alte Tochter.
Auch bei uns waren es 10 von 12 Jahren mehr Highlights wie Fernreisen zu Traumzielen, ein Traumhaus und ein Muster-Leben über das uns viele beneideten. Auch ich habe die Warnsignale nicht Ernst genommen (gehört habe ich Sie genau wie du auch) und der Seks (wegen Zensur EKSTRA falsch geschrieben) wurde zunehmend weniger, was ich durch Ablenkungen und treffen mit Freunden und/oder Distanzierung meinerseits kompensiert habe. Eine klare Ansage hätte wahrscheinlich genauso wenig gebracht...auch wenn man sich das einredet...wir waren uns (du und ich) beide (scheinbar) zu Sicher und wurden unwiderruflich eines besseren belehrt.

Aber auch dann kam es zu einem Seitensprung, der im Endgültigen aus geendet hat. allerdings nicht von meiner Seite sondern von Ihrer, da Sie sich direkt zu einem dauerhaften (bzw. längerfristigen) warmen Wechsel entschieden hat.

Worauf ich Hinaus möchte: auch ich habe die Fehler in mir gesehen und war Motiviert ALLES zu Ändern um Ihr zu gefallen, wie ich es die ersten 10 Jahre ja zu 100 % getan habe. Auch ich hätte Ihr, genau wie du verziehen. Doch je mehr Zeit vergangen ist, desto skeptischer wurde ich, ob ich tatsächlich hätte verzeihen können?

War es nur die Verzweiflung und der unendliche Schmerz, der mich hätte alles tun lassen, damit es wieder so wird wie es einmal war. Hätte es gereicht nur Sie wie bei Man in Black zu Blitzdingsen oder hätte auch ich meine Erinnerung reseten müssen? Ja ich war sogar so verzweifelt, dass ich Zeitmaschine von Joel Brandenstein gehört habe

Es Schmerzt auch heute noch SO SEHR nach 5 Monaten, als wäre es gestern geschehen und aus der anfänglichen Verzweiflung ist mittlerweile Wut, ja sogar zum Teil Verachtung geworden.

In meinen Augen hat deine Partnerin eine unwiderrufliche Entscheidung mit ihrem Seitensprung getroffen, die tatsächlich irreparabel ist. Würdest du Ihr das Verzeihen, belügst du dich (glaube ich) selbst, so wie auch ich es getan hätte. Spätestens wenn Sie zurück käme und der Alltag (der bei einem neuen Versuch bestimmt schneller kommt als bei einer ganz neuen Geschichte) würde deine Lüge dir Selbst gegenüber auffliegen.

WIR müssen uns damit abfinden und damit Leben ... Sei froh, dass du nicht verheiratet warst und auch scheinbar keine Kinder im Spiel sind, sodass eine Kontaktsperre möglich ist. (diese Entscheidung hätte ich nicht treffen können...daher hut ab).

Ich werde noch LANGE brauchen um nicht jeden Abend zu verzweifeln, wenn ich alleine in dem Haus sitze, dass ich nur für die Familie gebaut habe, aber ich hoffe (obwohl ich noch nichts davon merke) das die Zeit echt alle (oder zumindest einen Teil) der Wunden heilt, und es auch dir bald besser geht ... bei dir ist es ja nach 13 Tagen noch so Frisch, dass du hoffentlich die klassischen Fehler der Selbstvorwürfe und des Devoten Hinterher betteln nicht machst, so wie ich es getan habe.

Alles gute

Vorneweg: ich finde Betrug das Letzte. Und wenn Du ihr Genörgel nicht verstehst oder nicht ernst nimmst, ist das auch kein Freibrief.
Allerdings kann ich mir den Verlauf eurer Beziehung auch nicht so richtig vorstellen. Sie war 24 als sie mit Dir zusammengekommen ist. Und Du 35. Dann schreibst Du was von vielen Abenteuern, Fernreisen usw. Und das sie gerne mit Dir angegeben hat. Anfangszeit? Ja da macht der ältere Mann schon was her, solange er noch Mitte 30 ist.

Und dann wirst Du ruhiger, Couchhüter und arrangierst Dich mit keinem 6. Wie um Himmels willen kam es denn dazu? Das finde ich schon mit Anfang 40 ungewöhnlich, dass Du Dich arrangierst. Dass Deine 11 Jahre jüngere Frau das mitmacht, hast Du im ernst gedacht. Hattet ihr da irgendwann mal geredet? Warum/wieso nichts mehr läuft?

Aber letztlich wie gesagt, Betrug geht halt so gar nicht. Willst Du so eine Frau wirklich zurück? Auch wenn es jetzt schmerzt.

Hallo Tester84,

zunächst mal vielen Dank für deine lieben Worte und das du dich so gut in mich reinversetzen kannst. Ich habe deine Geschichte gelesen und muss nicht lange nachdenken um sagen zu können, das ich nicht mit dir tauschen wollte. Es tut mir mega leid, was dir passiert und passiert ist. Das hat kein Mensch verdient! Ich wünsche dir unheimlich viel Kraft und hoffe sehr das du bald aus dieser Sache wieder rauskommen kannst und zu alter Stärke zurückfinden wirst. Ich drücke dir dafür beide Daumen und wünsche dir nur das Allerbeste!

Zitat von Tester84:

Worauf ich Hinaus möchte: auch ich habe die Fehler in mir gesehen und war Motiviert ALLES zu Ändern um Ihr zu gefallen, wie ich es die ersten 10 Jahre ja zu 100 % getan habe. Auch ich hätte Ihr, genau wie du verziehen. Doch je mehr Zeit vergangen ist, desto skeptischer wurde ich, ob ich tatsächlich hätte verzeihen können?

Ganz klipp und klar kann ich sagen, das ich ihr in deinem Fall niemals verzeihen könnte und deshalb verstehe ich dich. Ob ich meiner Ex verzeihen kann, weiß ich noch nicht. Aber es ist auch nicht so viel passiert wie bei dir und außerdem gibt es noch einen großen Unterschied. Sie ist nicht kalt. Sie hadert. Sie weint um uns und sie weiß das sie sich falsch verhalten hat. Es ist einfacher zu verzeihen, wenn der oder die Andere bedauert.

Zitat von Tester84:

bei dir ist es ja nach 13 Tagen noch so Frisch, dass du hoffentlich die klassischen Fehler der Selbstvorwürfe und des Devoten Hinterher betteln nicht machst, so wie ich es getan habe.

Selbsvorwürfe ja. Hinterher betteln tue ich nicht. Ich muss mich zwingen, aber ich glaube das ich es ganz gut hinbekomme mich nicht zu unterwerfen. Ich habe Lösungswege vorgeschlagen, habe ihr gesagt das wir alles schaffen können, wenn wir beide wollen und das ich fest daran glaube das es einen Weg geben kann. Mehr kann ich nicht tun.

Jetzt habe ich aber auch einen Cut gezogen, wie ich gestern schon berichtet habe. Es kann jetzt nur noch von ihr ausgehen.

Es ist verrückt.. Ich habe in den letzten Tagen mit Freunden gesprochen. 3 von 3 Pärchen haben mir gesagt, das sie in exakt der gleichen Situation waren. Sie haben es ohne Seitensprung und Trennnung geschafft und sind froh damit.

Zitat von willan:

Ja da macht der ältere Mann schon was her, solange er noch Mitte 30 ist.

Naja, angehimmelt hat sie mich auch letztes Jahr noch. Ich glaube ich kann auch mit Anfang 40 noch unter Menschen gehen und sie ist ja auch nicht 25 geblieben.

Zitat von willan:

und arrangierst Dich mit keinem 6. Wie um Himmels willen kam es denn dazu?

Arrangiert war vielleicht das falsche Wort. Ich war auch nicht glücklich damit, aber es stand nicht im Vordergund. Keine Ahnung, wir haben es nicht mehr Geschafft den 6 spannend zu halten. Allerdings war das schon auch unser beider Schuld. Ich möchte da nicht im Detail drauf eingehen, aber wir kennen beide die Gründe warum es so war.

Zitat von willan:

Hattet ihr da irgendwann mal geredet? Warum/wieso nichts mehr läuft?

Ja haben wir. Aber nicht ehrlich und offen genug, um den jeweils anderen nicht zu verletzen vermute ich. Das war falsch!

Inzwischen haben wir seit 8 Tagen keinen Kontakt mehr. Sie kommt ab und an tagsüber in die Wohnung und holt Sachen, oder lässt andere Sachen da. Sie hat Karneval gefeiert und ich habe das Gefühl das sie sich befreit fühlt. Es war mein Wunsch das sie keinen Kontakt mehr aufnimmt und das tut sie auch nicht. Ich weiß das es gut ist, aber gleichzeitig tut es auch weh.

Nun ist sie beruflich unterwegs. Sie wird den ganzen März weg sein und ich weiß das sie nicht zur Ruhe kommen wird, um über irgendwas nachzudenken. Anders als ich, ist sie in permanenter Ablenkung.

Bei mir hat sich nun auch etwas verändert. Wo ich am Anfang noch alles verziehen hätte um sie halten zu können, realisiere ich nun wie rücksichtslos und egoistisch sie sich verhalten hat. Ich lasse die letzten Wochen im Kopf immer wieder revue passieren und versuche herauszufinden, ob ich hätte etwas merken können. Aber da waren die gleichen Liebesbekundundungen wie in all der Zeit zuvor, die mich in einer Sicherheit gewiegt haben, die nicht da war. Ich habe Fehler gemacht, ja! Aber das war einfach nicht fair. Nicht nach über 6 Jahren absolutem Vertrauen, Sicherheit und gegenseitigem Respekt füreinander.

Das Problem ist: Irgendwie tut es alles jetzt noch mehr weh. Ich spüre wie die Tür langsam zugeht. Von ihrer Seite und auch von meiner Seite.

Hallo thatsme,
wußtest Du dass es so Stufen in der Trennungsbewältigung gibt?
Nach der der 1. Phase des Nicht-Wahrhabenwollens, des Kämpfens, des Gegen-an-gehens kommt die 2. Phase, in der Du das Ende der Beziehung wirklich realisierst. Und kapierst, daß es nun endgültig ist. So wie Du schreibst, sich die Türen schließen. (Richtig schmerzhaft ist es, wenn sich die Türen bei Beiden in unterschiedlichem Tempo schließen.) Dieses Ankommen in der Wirklichkeit :Es ist aus und vorbei ist nochmal ein sehr leidvoller Prozess. Man schlägt hart, dehr hart auf dem Boden der Tatsachen auf. Ich war an diesem Punkt vor 2, 3 Monaten und kann mich noch genau an dieses quälende Gefühl erinnern... Aber ich kann Dich trösten, irgendwann weicht dieses Gefühl mehr und mehr einer Gleichgültigkeit im Sinne von: Dann werde ich halt von dieser Person nicht geliebt. Punkt. So what. Der Tatsache schonungslos ins Auge blicken. Und mur hat geholfen mir zu sagen, daß ich durch dieses oder jenes Verhalten am Scheitern der Beziehung mitgewirkt habe. Ich gabe quasi die Trennung mit herbeigeführt. Du kommst, wenn Du das machst, aus der Ohnmacht, aus der Opferrolle raus.
Deine Ex bekommt scheinbar Vorsprung in der Trennungsverarbeitung durch die berufliche Ablenkung. Aber Du hast Zeit, Dich mit dem Scheitern der Beziehung auseinanderzusetzen und hast erkannt, daß sie auch massive Fehler (Rücksichtslosigkeit, Egoismus) hatte. Und das sind für Dich schon mal wichtige Erkenntnisse. Du schreitest in dem Ablösungsprozeß voran. Und der Schmerz ist leider ein Begleiter dieser Verarbeitungsphase. Er zwingt Dich in die Knie, aber wenn Du die Zeit für Dich nutzt, kannst Du sehr gestärkt daraus hervor gehen! Du lernst viel über Dich selbst und kannst in der Zukunft sorgsamer mit Dir umzugehen. vielleicht mit jemandem an der Seite, der Dich besser wertschätzen kann!? Ich wünsche es Dir !

Danke Plentysweat für Deinen Trost und Deine wunderbaren Worte!

Der Drang auf der Couch zu liegen und mich selbst zu bemitleiden ist unsagbar groß. Wer weiß, vielleicht würde es mir sogar gut tun und vielleicht brauche ich diese Zeit der Trauer und des Leids? Aber ich habe mich dagegen entschieden. Ich werde heute Abend für 2 Wochen verreisen.

Mal schauen wie die Welt danach aussieht.

Danke an alle die hier mitlesen und mitfühlen! Viel Kraft für alle die ähnliches, oder gar schlimmeres ertragen müssen. Und viel Glück das ihr alle eure Gedanken ordnen könnt und den Weg zu euch selbst findet. Danke!