Von extrem eifersüchtiger Partnerin verlassen

Zitat von PuMa:

Wow! Noch etwas das ich überlesen habe?

Nein - nur ein Nachtrag zu der ersten und einzigen Borderline-Geschichte, mit der ich vor fast 20 Jahren zu tun hatte.

Zitat von Ben1986:

Erstmal vielen Dank für eure Ratschläge. Meine Tochter wird nächste Woche 9, um die kümmere ich mich dieses Wochenende.. Ich hoffe ich bekomme ...

Ihren hier geschilderten Worten solltest Du so auch glauben schenken .

Beim.leden kam mir auch der Gedanke daß hier schwere Verletzungen bis hin zu Traumata ihre , ich nenne es mal deutliche Entscheidungsfreiheit durchkommt . Manchmal triggern Kleinigkeiten , Worte , wiederholte Erlebnisse.

Ich würde es auch nie zugeben , aber ich ticke im inneren auch so extrem . Frauen kennen Frauen , wenn man weiss , wie fies diese sein können ,ist alles aus ,da kannst Du noch so ein netter Kerl sein. Ich reagiere da so wie sie ,ganz extrem , würde bzw habe dem einen unser weiteren Freundschaften mit teils über 2 Jahrzehnten Dauer gleich hinter her geworfen , damit er in kein Loyalitätskonflikt kommt - so ernst ist das, so tief sitzen Verletzungen , Gefühle hin , Gefühle her , man wird zum Monster ( so betitel ich mich dann selber ganz gerne ,weil da kommen Gefühle und Erinnerungen hoch , dass hat mit dem realistischen liebenswerten , toleranten , einfühlsamen usw Menschen nichts mehr gemein. )

Bei Angst ist die Ratio ausgeschaltet.

Wenn Du die Situation und sie wirklich verstehen willst, das ist nicht weiter schwierig. Mal dahingestellt was sie für eine Klatsche hat oder wo die her kommt, es geht dabei immer nur um Angst.

In einer Beziehung bekommt sie Panik vor dem was passieren könnte. Es gibt dann eben bestimmte Dinge die nicht passieren dürfen, weil sie vor den damit verbundenen Gefühlen Panik hat. Also bspw. Untreue des Partners. Aber wenn das so extrem ist wie bei ihr, dann ist da noch deutlich mehr.

Spielt aber kaum eine Rolle, was das ist. Das womit sie die Angst zu bekämpfen versucht ist Kontrolle. Daher die dauernde Rückversicherung was Du gerade tust usw. Das beruhigt für eine Sekunde und dann kommt die Angst wieder und es geht von vorne los. Wenn es ausser Kontrolle aber keine Handlungsoptionen, wie bspw. Vertrauen oder Ablenkung o.ä. gibt, wird das immer schlimmer.

Indem sie sich auf eine Beziehung einlässt, lässt sie sich, ob sie will oder nicht, auch auf ihre Angst ein und versucht diese durch Kontrolle im Zaum zu halten. Und das geht nur in einem bestimmten Rahmen. Je schlimmer das ist, um so enger ist der Rahmen der ihr möglich ist.

Und jetzt bist Du, bzw. die Beziehung ausserhalb dieses Rahmens und das bedeutet für sie Kontrollverlust. Die Ursache ist dabei irrelevant. Ob das nun Deine Verletzung ist, ihr zu viel Stress, Deine Abwesenheit, was auch immer, ist dabei völlig egal.

Sie hat jetzt die Kontrolle über die Beziehung verloren und kann sie in dem Rahmen der ihr zur Verfügung steht auch nicht zurück gewinnen.

Und dann wird die Beziehung aufgegeben. Es spielt wiederum dabei keine Rolle ob sie Dich liebt. Der Kontrollverlust ist wesentlich relevanter.

Das Gefühl die Beziehung beendet zu haben, gibt ihr wieder das Gefühl Kontrolle zurück gewonnen zu haben. Und wie gesagt, dem muss sich alles andere unterordnen da das Gefühl der Ohnmacht bei ihr keinesfalls auftreten darf.

Das klingt alles völlig irrational, ist es auch. Dient auch nicht dazu Verständnis zu haben, aber es hilft zu begreifen was da eigentlich passiert ist.

Da sie das überhaupt nicht reflektiert, kann sie das auch nicht erklären und Du wirst mit einem kurzen Satz abgespeist. Sie will wahrscheinlich auch nichts davon wissen, dass sie Dir damit weh tut, weil sie dann das nächste emotionale Problem hat, welches nicht sein darf.

Stell Dir vor, Du hast Höhenangst, willst aber die Aussicht vom Dachgeschoss geniessen. Mit Geländer bringst das nun gerade noch fertig. Jetzt hat aber Jemand das Geländer abgebaut. Nun kann die Aussicht noch so toll sein, das ist wurscht, die Höhenangst schlägt nun voll zu und Du verlässt das Dachgeschoss.

Du kannst nun die treuste Seele der Welt sein, das ist irrelevant. Sie hat Angst, vor etwas was in ihrem Kopf ist. Das hat mit Dir nix zu tun.

Dass das jetzt passiert ist, kann, muss aber nicht daran liegen, dass sie denkt Du gehst jetzt fremd. Menschen die sich verhalten wie sie, haben noch deutlich mehr Ängste. Kann sein, dass ein physisch hilfloser Partner bei ihr irgendwas ganz anderes triggert.

Zu Deinem eigenen Wohl, nimm es nicht persönlich. Nicht Du musstest jetzt weg. Sondern die Beziehung musste weg. Oder besser, etwas was sie in ihrem Kopf damit verbindet. Darauf hast Du aber keinen Einfluss.

Drama ist mit ihr auf jeden Fall vorprogrammiert.

Zitat von Matroschka:

Ihren hier geschilderten Worten solltest Du so auch glauben schenken . Beim.leden kam mir auch der Gedanke daß hier schwere Verletzungen bis hin zu Traumata ihre , ich nenne es mal deutliche Entscheidungsfreiheit durchkommt . Manchmal triggern Kleinigkeiten , Worte , wiederholte Erlebnisse. Ich würde ...

Deine Ehrlichkeit, finde ich bemerkenswert. Das ist wirklich sehr faszinierend.

@Matroschka danke für deine Ehrlichkeit... Hast du denn je mal daran gedacht das Problem bei der Wurzel zu packen?

Zitat von Ben1986:

Ich bin mit meiner OP an die Wohnung gefesselt und bin alleine.

Das erinnert mich an einen Spruch, den ich mal gelesen habe.

Das Schlimmste, ist der Moment, wenn du dich umdrehst und feststellst, wer dir das Messer in den Rücken gerammt hat.

Ich schreibe jetzt auch nicht, sei froh, dass Sie weg ist, oder so ähnlich.
Du liebst Sie ja offensichtlich und das ist auch normal.
Aber ich sage dir deutlich, ohne Sie, wird es dir besser gehen. Du musst das nur noch selbst feststellen.

@Knutuschi Danke für die ausführliche Antwort. Sowas in der Art habe ich befürchtet... Ich habe aber auch die Angewohnheit Menschen mit Problemen nicht wegzuwerfen.. Ich bin verletzt wegen dem was sie getan hat. Du hast echt geholfen das vielleicht noch besser zu verstehen. Am liebsten würde ich ihr helfen weiß nur nicht ob ich das kann... Wahrscheinlich nicht... Du scheinst dich ja echt auszukennen, meinst du es gibt einen Weg daraus?

Zitat von Ben1986:

@Matroschka danke für deine Ehrlichkeit... Hast du denn je mal daran gedacht das Problem bei der Wurzel zu packen?

Selbstverständlich, man kann vieles tun . Es kommt allerdings ganz klar auf die Charaktere und die Situation an .

Zum Beispiel: mein Ex war furchtbar naiv und hatte eine schlechte Auffassungsgabe - der war nicht dumm , aber bis er gemerkt hat , wo das Problem war , sind oft Wochen und Monate vergangen . Der konnte bestimmte Dinge schlecht nachvollziehen.

Und so kam es dann , dass er in bestimmten Dingen , die Gefahr nicht erkannt. Er war mit Typen aus dem Rotlicht / Clan Mileu befreundet - sieht er kein Problem drinne , ich könne sie ja kennenlernen, die nehmen Dro. Und verticken das auch , ist doch kein Problem er nimmt schon nichts . Ich bin ua Tante und jetzt sag mir , was hätte ich einen Grund mit vorbestraften , bewaffneten Kriminellen abzuhängen oder in Verbindung gebracht zu werden. Ihm fehlte dafür der Schutz Instinkt. Andere Menschen sind aber Clever und merken das , nutzen das aus. So kam es dann , dass mein Ex vorschlug , einer könnte doch für ein paar Wochen bei uns auf der Couch schlafen - dem fehlten schon Finger und sein Blick , auf meine Nachfrage, sagten seine Blicke alles - dass ich nicht nachzufragen haben . So , dass macht mich Fuchs Teufels Wütend. Genau wie die Freude darüber , dass ein anderer Bekannter nach 8,5 Jahren Gefängnis endlich raus kommt ...es ist mir in Anbetracht solcher Sachen einfach unbegreiflich, der Haut trennungsgrund .

Des weiteren gab es ein kollegiales , befreundetes Ehepäärchen und ich habe gleich gemerkt , die Beiden sind offen ! Er war charmant zu mir , rückte immer näher , sie sehr attraktiv, immer um meinen Freund rum , alle 5 Minuten gefragt, brauchst Du noch etwas . Als Frau hat man diese Antennen und Sensoren dafür , wenn Gefahr lauert - ja , die Beiden machen gerne Päärchen Tausch , mein Freund hatte so etwas nicht bemerkt , dass merkte man dann auch und dieses wird ausgenutzt.

Es geht nicht nur um Frauen/ Männer oder etwas daher reden , was nicht ist , es ist auch nicht das fehlende Vertrauen , es geht um die Erfahrungen die man immer wieder macht , nicht nur die eigenen , sondern auch der Familie und Freunden .

Ein anderer Gedanke kam mir auch , dass sie Schutzinstinkte für ihr Kind hat , was ich gut nachvollziehen kann , so bin ich auch , immer .

Zitat von Ben1986:

Ich habe aber auch die Angewohnheit Menschen mit Problemen nicht wegzuwerfen..

Du wirfst sie doch nicht weg! Du beendest lediglich den Kontakt mit ihr, weil er dir nicht gut tut. Ich weiß, du hast die Wunschvorstellung, ihr irgendwie helfen zu können, aber das wird nicht funktionieren. Sie kann sich nur selber helfen und solange sie das nicht versteht und auch umsetzt, wird es mit ihr keine auch nur halbwegs funktionierende und stabile Partnerschaft geben.

Du machst einen Denkfehler, den viele in Deiner Situation machen. Du wirfst Niemanden weg, ebensowenig kannst Du Jemandem helfen.

Da Du mich insoweit verstanden hast, kannst jetzt bei dem Beispiel mit der Höhenangst bleiben. Das hat den Vorteil, dass Du von dem Bild emotionalen Abstand hast und Dich nicht in Deine eigenen Macken verstrickst, kannst aber alles weitere davon ableiten.

Ihr steht auf dem Dach und geniesst die Aussicht. Das ist die Beziehung. Aufgrund der Höhenangst kann sie dort nur bleiben, wenn sie entsprechende Sicherheiten hat. Geländer, Du und sie festgebunden und was weiss ich noch. Das steht für die Kontrollmechanismen die sie mindestens benötigt um halbwegs ihre Angst im Zaum zu halten. Durch nicht kontrollierbare äussere Einflüsse ist das Geländer nun weg. Und ihre Höhenangst zwingt sie das Dach zu verlassen.

Du stehst noch oben. Sie nicht mehr. Alsi wurde Niemand weg geworfen. Weder Du sie noch sie Dich.

Um das Ganze zu beheben kannt Du nichts machen. Das muss sie. Sie muss nun raus kriegen, ob sie da wieder hoch will und wie sie das bewerkstelligen will. Das ist aber ihre Sache. Wenn Du sie lediglich aufs Dach zwingst, setzt Du sie nur ihrer Angst aus, sonst nichts. Dass es da oben schön war, wird sie in einem gewissen Rahmen selber wissen. Ob das ausreicht, damit sie einen Kurs macht mit dem sie besser mit ihrer Höhenangst klar kommt, liegt allein bei ihr.

Dir muss nur klar sein, wenn Du da oben stehst, kann es immer wieder passieren, dass sie plötzlich einfach verschwindet und Dich stehen lässt.

Du musst Dich damit auseinander setzen ob Du das willst oder für Dich zumindest okay ist. Natürlich kannst mit ihr darüber verhandeln, dass das für Dich bescheuert ist und es doch schön wäre, wenn sie was gegen ihre Höhenangst unternimmt statt mit Ketten, Seilen und Geländern zu agieren. Aber das ist am Ende ihre Sache und das kann sie auch nicht über Nacht.

Du bist dafür aber nicht verantwortlich und kannst ihr das auch nicht abnehmen.

Bleib bei Dir. Und da stellt sich die Situation so dar, dass Du alleine da oben rum stehst. Bleibst da stehen? Versuchst sie wieder hoch zu zerren? Oder gehst erstmal auch runter?

Das wiederum ist nicht ihre Verantwortung und das kann sie Dir nicht abnehmen.

Zitat von CanisaWuff:

Warte mal ab, ob sie nicht wieder ankommt, sobald Du wieder Auto fahren kannst.

Hallo @Ben1986, hier sehe ich die eigentliche Gefahr: Da du emotional noch nicht von ihr los bist, bist du immer noch ein williges Opfer für weitere Spielchen von ihr. Mach dir klar, die Frau ist psychisch krank und das hat nichts mit böser Absicht zu tun.
Versuch dein derzeitiges Handicap so gut wie möglich ganz ohne sie zu regeln. Auch mit Krücken und Rucksack kann man einkaufen gehen. Steht bei dir noch eine Reha stationär oder ambulant bevor?

Viel Glück!

Zitat von Ben1986:

Erklärt es mir bitte.. wenn sie ein Spiel spielt, warum verlässt sie mich dann? Sie bekommt jetzt nichts mehr von mir mit.. Also auch nicht bei ...

Hey ,

Ich lese mir Grad deinen Thread noch einmal durch , weil ich selber etwas neben mir stand die letzten Tage .

Diese Vergesslichkeit könnte schon ein Anzeichen eines Traumas , möglicherweise reden wir hier nicht über schlechte Erfahrungen , sondern einem dauerhaften Seelischen Schaden , den man nicht einfach wegradieren kann . Was sie erlebt haben muss , muss also schon heftiger gewesen sein.

Zum anderen könnte es auch eine Hormonelle Sache bei ihr sein , wie das so ist .

( Nur Mal kurz eingeworfen )

Zitat von CanisaWuff:

passt nicht zum Thema, aber ich bin immer wieder erstaunt was sich (anscheinend) gut aussehende Frauen alles erlauben dürfen und dennoch geliebt ...

Dein Kommentar finde ich absolut unangebracht ...und genau wegen solcher Gehässigkeiten ,werden Frauen ,die einigermaßen hübsch sind ihr ganzes Leben lang rund gemacht und ticken dann so !

Ich bin eine von Ihnen !

Das ist also dann die Entschuldigung dafür, dass man sich als schöner Mensch daneben benehmen kann? Weil sie rund gemacht werden und dann so ticken? Jeder Mensch hat die Möglichkeit selber zu entscheiden wie er sich anderen gegenüber benimmt.
Mein Kommentar sollte eigentlich die Männer zum Nachdenken anregen.

Zitat von Ben1986:

Hi erstmal, ich bin der Ben. Ich stürze erstmal mit der Tür ins Haus und erzähle euch meine Geschichte. Also im letzten November lernte ich eine ...

deine Ex hört sich ziemlich borderlinig an...ich sage nicht, dass sie das ist,.Ferndiagnsoen kann und sollte man nicht stellen, aber es gibt so einige Punkte, die darauf schließen lassen, dass sie Anteile von Borderline haben könnte:

- extrem schnelle Liebesbeziehung bei euch mit hoher Amplitude in Leidenschaft
- es wurde sehr schnell sehr nah
- massive Verlustangst (ausgedrückt durch die massive Eifersucht)
- extreme Stimmungsschwankungen
- manipulatives Verhalten
- instabiler Selbstwert
- plötzlicher Beziehungsabbruch
- impulsives und explosives Verhalten

Was du als Dachschaden bezeichnest, kann durchaus auf eine starke emotionale Störung bei ihr hindeuten.

Das fühlt sich jetzt noch nicht so für dich an, aber mit ihrem Abbruch hat sie dir letztlich einen Gefallen getan..Bevor sie dich noch weiter in ihren Strudel reinzieht.