Von der Freundin nach 17 Jahren unvorbereitet verlassen

@Jabberwocky

Zitat von Jabberwocky:

Für Hahawi geht es darum, dass Du den Kontakt auf ein Minimum runterfahren solltest -ua aus Eigenschutz. Hinweis: wenn es Dir nicht das Messer in den Bauch treibt, wenn Du deiner Ex begegnest oder etwas von ihr erfährst.

So kam das nicht bei mir an. Bei mir kamen übergriffige Erwartungen an.

Es wird mir das Messer in den Bauch treiben, wenn ich ihr übermorgen begegne. Aber es treibt mir nicht das Messer in den Bauch, mit den genannten Protagonisten über das Thema zu reden, weil mich Reden befreit. Es kommen mir Sichtweisen und ich komme auf Ideen, die mir helfen, mit der Trennung umzugehen und eine Strategie für die Zukunft zu entwickeln. Es war mir wichtig, vor allem den Eltern zu sagen, dass ich ihre Tochter nicht schlecht behandelt habe. Ich wusste nicht, wie sie mich hingestellt hat, als sie die Trennung rechtfertigte. Daher wollte ich mich rechtfertigen. Ich wollte wissen, wie ich wahrgenommen wurde, um für mich etwas daraus ziehen zu können. Dieses Gespräch war extrem wichtig. Aber es wird nicht jedes Mal solche Gespräche geben. Ich frage auch nicht nach ihr oder was sie erzählt hat. Die Äußerung des Ex-Schwiegervaters kam an dem Punkt, an dem ich ihm von meiner Vorstellung erzählte, dass man sich eines Tages mal ausspricht und vielleicht wieder zueinander findet.

Ich habe ihm untersagt, ihr über mich zu erzählen und frage ihn auch nicht nach ihr - um mich zu schützen.

Zitat von MaDaMu:

NACHTRAG


@juliet , sehe ich anders. Ich bewege mich in meinem Umfeld - bzw. meinem Teil unseres ehemals gemeinsamen Umfeldes. EX bot es mir an (in Bezug auf ihre Familie) und forderte mich dazu auf (in Bezug auf unsere gemeinsamen Bekannten und Freunde).


Es wird sich mit der Zeit einfach entwickeln, wie eng das bleibt oder noch wird. Auch wird sich mit der Zeit ein eigener Freundeskreis entwickeln - so Gott will -, wodurch sie dich Bindung zu ihrer Familie von allein ausschleichen und die Verbindung zum gemeinsamen Bekannten- und Freundeskreis auch entweder abschwächen oder weiter wachsen wird.

Ich kann das für mich nicht richtig zuordnen. Das liest sich, als sei Deine Ex fremdgesteuert.
Erst den Dolch in den Rücken stoßen und dann wie ein Therapeut eine Schmerzbehandlung durchführen,
ohne den Dolch zu entfernen. So kommt mir das vor.

@ MaDaMu, ich sehe das genau so wie Du. Wenn Du ein sehr gutes Verhältnis zu ihrem Vater hattest und
hast, warum soll das jetzt abrupt gekappt werden? Es ist seine Tochter und er wird loyal zu ihr stehen. Das Trennungsthema sollte außen vor bleiben um keinen Interessenskonflikt zu erzeugen. Auslaufen lassen
wäre auch für mich der richtige Weg.

Mit der BF ist der TE auch langjährig befreundet. Sie ist auch gleichzeitig die Frau seines Chefs und hat ihm
Hilfe und Unterstützung angeboten. Das ist zunächst einmal deren Entscheidung. Damit ist das auch für sie
nicht gerade einfach. Auch hier sollte der TE abwägen ob und was er mit ihr besprichst.

@Analysieren

Zitat von Analysieren:

Du stimmst also zu, dass Du ein Eigenbrödler bist

Jep!

Zitat von Analysieren:

und in 42 Jahren weder von der Schulzeit, noch vom Studium, noch aus anderen Stationen deines Lebens einen einzigen Freund in Deinem Leben behalten konntest

Freunde, sind für mich unmittelbar erreichbar und investieren beiderseitig in den Erhalt der Freundschaft. Bekannte, und dazu zähle ich Kommilitonen, die überall auf der Welt verstreut sind, sind für mich keine Freunde in meinem Sinn, weil sie nicht unmittelbar erreichbar sind, um sich zu treffen und das Leben zu teilen und auch keine oder nur wenig in den Erhalt der Bekanntschaft investieren. Aus Bekannten können Freunde werden. Freunde aus meiner Schulzeit sind mittlerweile nur noch Bekannte, weil zu viel Raum dazwischen ist und kein beiderseitiges Interesse mehr besteht. Von daher, Jep!

Zitat von Analysieren:

Deine Art wirkt mehr als passiv-aggressiv, wie J. vorhin auch schon anmerkte.

Sorry, aber ihr macht mich mit euren stellenweise phantastischen Ideen gerade aggressiv. Ihr drängt mich geradezu in eine Rechtfertigungshaltung. Ich fühle mich gerade sprichwörtlich mit dem Rücken zur Wand. Und was macht der Löwe, wenn er keine Fluchtmöglichkeit mehr hat? Richtig, er fährt die Krallen aus und geht auf Angriff. Einfach mal drüber nachdenken!

Ihr kennt weder mich noch mein Leben im Detail. Ich werde hier auch nicht blank ziehen un mein Leben im Detail auf den Tisch packen. Ich habe bereits genug auf den Tisch gepackt - mehr, als für das eigentliche Thema relevant ist.

Es gab seit meiner Schulzeit Freunde. Wenn man aber mehrere hundert Kilometer von seinem ursprünglichen Zuhause wegzieht, und jeglicher Versuch, diese Freundschaften oder Kontakte aufrechtzuerhalten, einseitig bleibt, dann höre ich irgendwann auf, weitere Energie darin zu investieren. Es gibt schönere Dinge, mit denen man seine Lebenszeit verplempern kann.

Wenn euch meine Ansichten befremdlich vorkommen, ist das euer Ding. Ich muss eure Ansichten auch nehmen wie sie sind. Ich sagte bereits. Ich nehme sie mit in meine Gedanken und die weitere Verarbeitung.

Aber hört damit auf, über meine Art zu leben zu urteilen und es an euren Maßstäben zu messen, was befremdlich ist und was nicht. Das ist anmaßend!

Ist das hier noch die Geschichte mit der Wasserverschwendung und 240 qm für 2 Personen? Ich hatte die Glocke schon aus!

hey, @madamu,

wie passt das für dich zusammen?

Zitat von MaDaMu:

Ich habe ihr mehrere Male gesagt, dass mir ein guter Freund fehlt, wie ich ihn früher hatte

Zitat von MaDaMu:

dass wir schauen müssten, dass wir uns einen Freundeskreis aufbauen. Aber wir wollten es beide eigentlich gar nicht

Zitat von MaDaMu:

Das war jedoch 17 Jahre lang kein Problem für uns bzw. sie, denn es hat keinen von uns eingeschränkt

Zitat von MaDaMu:

Sie war mit ihrer BF ausreichend vernetzt

Zitat von MaDaMu:

Die Integration in den gemeinsamen Freundeskreis spricht für sich.

Zitat von MaDaMu:

Gespräche zwischen mir und ihnen fanden bei jedem Treffen statt.

Zitat von MaDaMu:

Wie könnte ich da schon einen eigenen Freundeskreis aufgebaut haben?

also ich lese da widersprüche heraus. ich denke, ihr hattet nur euch und sie hatte lediglich ihre BF (die nun auch mit dir eine intensive freundschaft aufbaut...)?

da bin ich ganz bei @Analysieren - ein freundeskreis (wie groß er auch immer sei) entsteht doch im verlauf eines lebens. sich ausschließlich auf den partner zu fokussieren, ist ein fehler, den man meist erst dann erkennt, wenn die partnerschaft zerbricht.

wenn du das so erkannt hast, dass dir ein freund fehlte, hatte nicht deine Exfrau den schlüssel dazu, es war wenn dann deine entscheidung, diesem bedürfnis nachzugehen - oder es zu lassen. ist auch ok.
und - ganz ehrlich - wenn es so sein sollte, dass ausgerechnet ihr papa und ihre beste freundin sich nun dir zuwenden und mit dir eine innige freundschaft aufbauen bzw fortführen - optimalerwrise mit beiden (mit ex und mit dir), dann freut es mich für euch. es wäre selten und ich selbst habe das weder bei mir noch in meinem umfeld je erlebt. aber warum nicht?
wenn es läuft - super!

Zitat von MaDaMu:

Ich habe diesen diesen Ansatz soeben einem Freund aus diesem Kreis vorgetragen und nur Kopfschütteln geerntet.

diesen satz empfinde ich als wenig wertschätzend denen gegenüber, die sich hier die mühe machen, deine probleme zu lesen und dir eine rückmeldung zu geben.
fällt es nur mir auf, dass dein ton etwas mehr unfreundlichkeit enthält ?

@Gast2000

Zitat von Gast2000:

Ich kann das für mich nicht richtig zuordnen. Das liest sich, als sei Deine Ex fremdgesteuert.
Erst den Dolch in den Rücken stoßen und dann wie ein Therapeut eine Schmerzbehandlung durchführen,
ohne den Dolch zu entfernen. So kommt mir das vor.

Mir fällt dazu nur eine Wortgruppe ein, und dieses wurde in genau dem Zusammenhang auch bereits von anderen Users genannt: schlechtes Gewissen

Zitat von Gast2000:

@ MaDaMu, ich sehe das genau so wie Du. Wenn Du ein sehr gutes Verhältnis zu ihrem Vater hattest und
hast, warum soll das jetzt abrupt gekappt werden? Es ist seine Tochter und er wird loyal zu ihr stehen. Das Trennungsthema sollte außen vor bleiben um keinen Interessenskonflikt zu erzeugen. Auslaufen lassen
wäre auch für mich der richtige Weg.

Mit der BF ist der TE auch langjährig befreundet. Sie ist auch gleichzeitig die Frau seines Chefs und hat ihm
Hilfe und Unterstützung angeboten. Das ist zunächst einmal deren Entscheidung. Damit ist das auch für sie
nicht gerade einfach. Auch hier sollte der TE abwägen ob und was er mit ihr besprichst.

Meine Rede, Danke!

Zitat von juliet:

fällt es nur mir auf, dass dein ton etwas mehr unfreundlichkeit enthält ?

Der Grund dafür steht in meinem vorherigen Post, @juliet.

Zitat von juliet:

hey, @madamu,

wie passt das für dich zusammen?
















also ich lese da widersprüche heraus. ich denke, ihr hattet nur euch und sie hatte lediglich ihre BF (die nun auch mit dir eine intensive freundschaft aufbaut...)?

da bin ich ganz bei @Analysieren - ein freundeskreis (wie groß er auch immer sei) entsteht doch im verlauf eines lebens. sich ausschließlich auf den partner zu fokussieren, ist ein fehler, den man meist erst dann erkennt, wenn die partnerschaft zerbricht.

wenn du das so erkannt hast, dass dir ein freund fehlte, hatte nicht deine Exfrau den schlüssel dazu, es war wenn dann deine entscheidung, diesem bedürfnis nachzugehen - oder es zu lassen. ist auch ok.
und - ganz ehrlich - wenn es so sein sollte, dass ausgerechnet ihr papa und ihre beste freundin sich nun dir zuwenden und mit dir eine innige freundschaft aufbauen bzw fortführen - optimalerwrise mit beiden (mit ex und mit dir), dann freut es mich für euch. es wäre selten und ich selbst habe das weder bei mir noch in meinem umfeld je erlebt. aber warum nicht?
wenn es läuft - super!



diesen satz empfinde ich als wenig wertschätzend denen gegenüber, die sich hier die mühe machen, deine probleme zu lesen und dir eine rückmeldung zu geben.
fällt es nur mir auf, dass dein ton etwas mehr unfreundlichkeit enthält ?

Sehe ich auch so. Er widerspricht sich selbst bzgl seines Bedürfnisses nach Freundschaften und hat dann noch die Frechheit uns Phantasieren anzudichten.
Der Tonfall gibt zu denken wie er gegenüber der Ex Partnerin drauf war, wenn diese versehentlich nicht den Sparmaßnahmen Folge leistete Diese Art fiel mir schon beim mehrmaligen im Kontext genervt klingenden Anführen der Wärmeflasche der Ex Partnerin auf....Mit passiv-aggressiv hast Du genau ins Schwarze getroffen @juliet.

Zitat von juliet:

also ich lese da widersprüche heraus. ich denke, ihr hattet nur euch und sie hatte lediglich ihre BF (die nun auch mit dir eine intensive freundschaft aufbaut...)?

Jetzt mal ehrlich. Dieses Verständnis kann doch nur aufkommen, weil man nicht jeden meiner Beiträge mitbekommen hat und völlig aus dem Zusammenhang urteilt. Zwischen deinen Zitaten fehlt ein ganz wichtiges Detail: Umzug an den Ort, an dem sich aus unserem Bekanntenkreis unser neuer Freundeskreis entwickelte!

Zitat von juliet:

da bin ich ganz bei @Analysieren - ein freundeskreis (wie groß er auch immer sei) entsteht doch im verlauf eines lebens. sich ausschließlich auf den partner zu fokussieren, ist ein fehler, den man meist erst dann erkennt, wenn die partnerschaft zerbricht.

Ein Freundeskreis auf der ganzen Welt verstreut ist nichts, wenn keiner der Freunde da ist, wenn man ihn braucht. Der Freundeskreis vor Ort entwickelte sich gerade erst.

Zitat von juliet:

wenn du das so erkannt hast, dass dir ein freund fehlte, hatte nicht deine Exfrau den schlüssel dazu, es war wenn dann deine entscheidung, diesem bedürfnis nachzugehen - oder es zu lassen. ist auch ok.

Richtig, es war meine Entscheidung.

Zitat von juliet:

diesen satz empfinde ich als wenig wertschätzend denen gegenüber, die sich hier die mühe machen, deine probleme zu lesen und dir eine rückmeldung zu geben.

Er war mit nichten wertend gemeint.

Zitat von Analysieren:

Sehe ich auch so. Er widerspricht sich selbst bzgl seines Bedürfnisses nach Freundschaften und hat dann noch die Frechheit uns Phantasieren anzudichten.
Der Tonfall gibt zu denken wie er gegenüber der Ex Partnerin drauf war, wenn diese versehentlich nicht den Sparmaßnahmen Folge leistete Diese Art fiel mir schon beim mehrmaligen im Kontext genervt klingenden Anführen der Wärmeflasche der Ex Partnerin auf....Mit passiv-aggressiv hast Du genau ins Schwarze getroffen @juliet.

Ich male mir die Welt, wie sie mir gefällt, was? Dein Tonfall ändert sich sicher gar nicht, wenn dich jemand zu Unrecht angreift oder dich wütend macht?

Sorry, aber das wird mir gerade zu anstrengend. Ich klinke mich jetzt aus.

dann möchte ich dir mein befremden darüber zum ausdruck bringen.
du sprichst pauschal von ihr, euch - in sehr despektierlicher form, wenn dir der duktus nicht gefällt.

während einzelne, die dir nach dem mund zu reden scheinen, i.e. nurmehr deine schon vorhandenen grundannahmen spiegeln, positives feedback erhalten.

mir ist bewusst, dass man in einer trennung phasen durchläuft.
ich finde es befremdlich, wenn derart brüsk schon hier in einem anonymen forum reagiert wird. da frage ich mich wirklich, wie es um deine konfliktlösungsfähigkeit gg deiner expartnerin bestellt war?

nichts für ungut, aber sehr sympathisch kommst du aktuell nicht rüber. du reagierst eben sehr negativ auf kritik. und rechtfertigst dich, das stimmt schon - obwohl du das absolut nicht musst!
und ich finde auch auffällig: es sind scheinbar (!) alle anderen schuld an dem scheitern von beziehungen, seien es familie, freunde, kommilitonen etc. - das ist keine gesunde einstellung, die DICH weiterbringt.

ich wünsche dir alles gute.

Zum Thema Freundschaften: die definiert man in seinen Zwanzigern dann doch leicht anders,
da fehlen noch ein paar Jährchen zum TE. Wieviele Schulhof- und Unifreunde in 15 Jahren
noch übrig sind, zeigt sich dann, v.a. wenn man den Wohnort wechselt, die Leute verstreut
sind, Familien gegründet haben, etc.

Und schon wurde der Thread wieder in eine Richtung gedreht, wie ich finde, teilweise über das Ziel
hinausgehend mit jedes Wort vom TE auf die Goldwaage legen. Leider passiert das in bei solchen Themen
im Laufe der Zeit immer wieder.

@ MaDaMu, Du hast hier um Hilfe gebeten. Leider wird gelegentlich vergessen, dass dahinter ein Mensch
steckt dem es nicht gut geht.

Ich rate Dir, dich erst einmal aus diesem Forum zurück zu ziehen, die vielen Informationen und Sichtweisen
zu sortieren und dann zu bewerten. Also einen klaren Kopf zu bekommen.

Im Prinzip ist alles gesagt und wiederholt sich mit anderen Worten. Bereite Dich auf das Gespräch mit dem
Bankberater und mit ihr, am besten mit einem Pickzettel mit einzelnen Schlagwörtern, vor. Nutze möglichst
die Zeit noch für ein Beratungsgespräch bei einem Fachanwalt.

Bedenke, dass der Bankberater in erster Linie die Bank vertritt und nicht die Kunden. Nichts unterschreiben,
was nicht gegen geprüft wurde. Es geht um viel Geld. Deine Ex hat auch i h r e Interessen, die nicht Deine
sein können.

Die Trennung ist jetzt nicht Dein Hauptproblem, sondern das Haus und das damit einhergehende drohende
finanzielle Desaster möglichst klein zu halten.

Lasse Deine Ex komplett los. Sie wollte nicht mehr an Deiner Seite und Teil Deines Lebens sein. Das ist ihr gutes Recht. So schwer es auch fällt, akzeptiere das. Je besser Dir das gelingt, je eher kommst Du wieder
auf die Beine. Ausser einer nicht mehr zu Dir stehenden LP hast Du nichts verloren. Alles andere ist noch da. Kopf hoch. Es wird alles gut.

Zitat von juliet:

diesen satz empfinde ich als wenig wertschätzend denen gegenüber, die sich hier die mühe machen, deine probleme zu lesen und dir eine rückmeldung zu geben.

Ja, und auch nein.
@madamu, Du hast absolut recht, Deine Fragen in Deinem Freundes und Bekanntenkreis abzugleichen und Dinge, die hier geschrieben werden gegenzuchecken.

Aber, und das ist das grosse Aber.
Deine Freunde und Bekannten sind, wie du schon öfters beschrieben hast, EURE Freunde und Bekannten.
Ihr vordringlichster Wunsch ist es, neutral zu bleiben und nicht Stellung beziehen zu müssen.
Das bedeutet, sie werden Dir, solange Du nicht Einforderst Stellung zu beziehen, alles, aber wirklich alles bestätigen, was zu einem harmonischen Weiterleben in diesem Kreis beiträgt.
Wir tun das nicht.
Uns ist es nämlich Blunzn, was die über Dich und deine Ex denken.
Uns ist es auch Blunzn, was Deine Ex über uns denkt.
Uns ist es sogar ein Stück weit Wurscht, was Du über uns denkst.
Wir sind nämlich nicht Partei.
Wir schreiben hier, was wir aus sehr vielen, ähnlichen Situationen heraus gelernt haben.
Je nach Grad der persönlichen Kränkungen in diesen vielen Fällen, mal härter, mal konzilianter.
Aber mit dem Wissen um gewisse Abläufe, die sich, sei die Geschichte noch so individuell, doch regelmäßig wiederholen.
Also, hol Dir hier raus, was Du brauchst.
Ignorier, was Dir nicht gefällt.
Und, finde heraus, was Du eigentlich willst.

Zitat von juliet:

dann möchte ich dir mein befremden darüber zum ausdruck bringen.
du sprichst pauschal von ihr, euch - in sehr despektierlicher form, wenn dir der duktus nicht gefällt.

während einzelne, die dir nach dem mund zu reden scheinen, i.e. nurmehr deine schon vorhandenen grundannahmen spiegeln, positives feedback erhalten.

mir ist bewusst, dass man in einer trennung phasen durchläuft.
ich finde es befremdlich, wenn derart brüsk schon hier in einem anonymen forum reagiert wird. da frage ich mich wirklich, wie es um deine konfliktlösungsfähigkeit gg deiner expartnerin bestellt war?

nichts für ungut, aber sehr sympathisch kommst du aktuell nicht rüber. du reagierst eben sehr negativ auf kritik. und rechtfertigst dich, das stimmt schon - obwohl du das absolut nicht musst!
und ich finde auch auffällig: es sind scheinbar (!) alle anderen schuld an dem scheitern von beziehungen, seien es familie, freunde, kommilitonen etc. - das ist keine gesunde einstellung, die DICH weiterbringt.

ich wünsche dir alles gute.

Dem kann ich mich nur anschließen

@williams Achje. Das Altersargument Die Rede ist von einem kinderlosen Paar, das nicht ans Ende der Welt gezogen ist
Freundschaften kann man pflegen, egal in welchem Alter WENN man denn wirklich will.
Für alle soziale Kontakte im Leben des TE hat dessen Ex gesorgt...Bequemlichkeit nenne ich das.