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Von der Freundin nach 17 Jahren unvorbereitet verlassen

Thema gesperrt
MaDaMu
Zitat von Küstenperle:



I like your stile - denn ich habe gelesen, was Du gelöscht hast.
Das mit der Waffe und dem Auge - lass es einfach rausl - das ist nichts schlimmes .. auskotzen ...

Wie du meinst. Der nachfolgende Schitstorm geht dann auf deinen Deckel!


Zitat von MaDaMu:
Ich möchte dem aber keine weitere Energie widmen, damit er nicht weiter in mein Bewusstsein vordringen kann. Er soll bleiben, wo der Pfeffer wächst und beim Putzen seiner Jagdwaffe versehentlich den Abzug drücken, während er in den Lauf schaut!

Für meinen Geschmack bekommt der Typ viel zu viel Aufmerksamkeit. Damit ist jetzt Schluss!

23.03.2019 23:51 • x 2 #511

C
Zitat von juliet:
ja, da hast du recht.
meine erfahrung ist:
wir neigen dazu, die sicherheit so selbstverständlich zu nehmen, dass wir in langjährigen beziehungen oftmals nicht mehr auf warnzeichen achten....
es s gleich sicht ein.
oder wir denken vielleicht- ok, diese bauphase ist ja bald überstanden, dann wird auch der streit wieder weniger...
oder so.

nach einem solchen crash, der einen (bei mir war es so) den rand der eigenen existenz führt, behält man das mehr im kopf.
und damit haben zukünftige beziehungen eine größere chance, dass sich das so wiederholt.

bei mir war es übrigens so - mein mann kam zurück....
heute, nach 3 jahren, geht es uns besser als jemals vor dem crash.
so KANN es auch kommen, muss aber natürlich nicht.

versuche wirklich dir zu sagen:
ich werde wieder glücklich.
denn DAS wirst du!



Darf ich fragen, wann er wieder zurück kam? Hat er Dich wegen einer anderen verlassen?

23.03.2019 23:59 • x 1 #512

A


Von der Freundin nach 17 Jahren unvorbereitet verlassen

x 3

K
ach, who cares about shitstorm - einfach mal weniger Gedanken machen über andere, das hier ist Dein Faden und da kannst Du machen was Du willst -

23.03.2019 23:59 • x 1 #513

MaDaMu
Zitat von 6rama9:
Hast du bei deiner Ex schon versucht rauszubekommen, warum sie die 17 Jahre wegen einer Verliebtheit aufgegeben hat und warum sie sagt, dass sie nicht zurückkehrt, selbst wenn es mit dem neuen nicht klappt?

Am Tag der Verkündung der Frohen Botschaft fragte ich, warum sie das zuließ anstatt es zu verhindern. Sie antwortete, dass sie es irgendwann nicht mehr verhindern konnte und auch nicht mehr verhindern wollte.

Ein klärendes Gespräch halten einige User zum aktuellen Zeitpunkt für unangebracht, weil es mir nichts bringen und dabei nur Müll rauskommen würde. Ich sehe es inzwischen genauso. Es ändert ja an der Situation nichts, da sie keine Chance bietet, aus der Erkenntnis heraus gemeinsam nochmal den Versuch zu wagen, es besser zu machen.

Wir würden uns mit hoher Wahrscheinlchkeit in einer völlig nutzlosen Diskussion über die Symptome verlieren. Die Ursache(n) kann nur sie erklären. Das setzt jedoch voraus, dass sie bei klarem Verstand ist, das Geschehene komplett durchschaut und 100% ehrlich zu sich selbst ist, um ihren Anteil zu erkennen und am Ende mutig genug ist, mir mit eben dieser 100%igen Aufrichtigkeit zu erklären, was dazu geführt hat.

Angesichts ihres hormonell beeinflussten Geisteszustandes bezweifele ich, dass sie jetzt dazu in der Lage geschweige denn bereit ist, das Geschehene zu hinterfragen. Es geht ihr ja gut und simit besteht kein Anlass. Desweiteren wird sie mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht ehrlich zu mir sein, um ihr Gesicht zu wahren und mir nicht noch mehr als eh schon weh zu tun. Es wäre also zum jetzigen Zeitpunkt reine Zeit- und Energieverschwendung.

Zitat von 6rama9:
Ich weiß, dafür ist es noch viel zu früh, aber irgendwann, wenn du drüber weg bist, solltest du sie fragen.

Den Gedanken hatte ich such schon. Aber will ich es dann noch wissen? Ich versuche jetzt, meinen Frieden damit zu machen. In Zukunft noch einmal darüber zu reden, wäre also ebenso sinnfrei, da es mir dieses Leben nicht wieder zurückgeben wird. Was sollte es also künftig nützen, als sich gegenseitig zu vergeben, was ich ja jetzt schon zu tun beabsichtige, um meinen Frieden damit zu machen.

24.03.2019 00:14 • x 1 #514

K
Du bist echt abgefahren rational, ich wünschte, einige der Frauen die hier in anderen Foren schreiben würden hier mal reinlesen wie es gehen kann wenn der Schädel die Macht hat - sehr gut!

24.03.2019 00:32 • x 3 #515

MaDaMu
@Küstenperle
Zitat von Küstenperle:
Du bist echt abgefahren rational

Typisches Männerproblem, kann ich nix für! Finde ich aber amüsant, dass du das sagst. Zumeist beschwert sich Frau ja über die Rationalität und beklagt zu wenig Emotionalität.

Zitat von Küstenperle:
Wie geht es Dir eigentlich gerade Madamu?

Durch euren Beistand geht es mir gerade nicht schlecht, weil es mich ablenkt. Danke, dass du fragst!

24.03.2019 00:36 • x 2 #516

H
Zitat:
Zitat MaDaMu:

Zitat von 6rama9:
Hast du bei deiner Ex schon versucht rauszubekommen, warum sie die 17 Jahre wegen einer Verliebtheit aufgegeben hat und warum sie sagt, dass sie nicht zurückkehrt, selbst wenn es mit dem neuen nicht klappt?


Am Tag der Verkündung der Frohen Botschaft fragte ich, warum sie das zuließ anstatt es zu verhindern. Sie antwortete, dass sie es irgendwann nicht mehr verhindern konnte und auch nicht mehr verhindern wollte.


Ja, die Arme. Sie hätte das als es kritisch wurde beenden können. In Wirklichkeit wollte sie genau das nicht.
Also nicht, ich konnte nicht anders, sondern ich wollte nicht anders.

Verliebtheit entsteht durch äußere Reize, die dann im Kopfkino ablaufen. Fallen die Reize weg, oder werden nicht
mehr beachtet, verfliegt auch das Gefühl was durch einen biologischen Ablauf im Kopf erzeugt wird. Es ist also
eine bewußte Entscheidung den Reizen nachzugehen, sie zuzulassen und zu befeuern.

Läuft das Kopfkino einmal auf Hochtouren ist es schwer, da ein Verliebtheitsgefühl wie eine Sucht/Dro. wirkt,
über den Kopf gegenzusteuern. Dennoch, wir alle sind, auch in einer Verliebtheitsphase, nicht den Gefühlen
hilflos ausgeliefert. Entscheidend ist der Umgang mit den Gefühlen und genau das lässt sich willentlich steuern.

24.03.2019 00:56 • x 4 #517

MaDaMu
Zitat von Hartundfair:
Ja, die Arme. Sie hätte das als es kritisch wurde beenden können. In Wirklichkeit wollte sie genau das nicht.
Also nicht, ich konnte nicht anders, sondern ich wollte nicht anders.

Verliebtheit entsteht durch äußere Reize, die dann im Kopfkino ablaufen. Fallen die Reize weg, oder werden nicht
mehr beachtet, verfliegt auch das Gefühl was durch einen biologischen Ablauf im Kopf erzeugt wird. Es ist also
eine bewußte Entscheidung den Reizen nachzugehen, sie zuzulassen und zu befeuern.

Läuft das Kopfkino einmal auf Hochtouren ist es schwer, da ein Verliebtheitsgefühl wie eine Sucht/Dro. wirkt,
über den Kopf gegenzusteuern. Dennoch, wir alle sind, auch in einer Verliebtheitsphase, nicht den Gefühlen
hilflos ausgeliefert. Entscheidend ist der Umgang mit den Gefühlen und genau das lässt sich willentlich steuern.

Da bin ich ganz bei dir @hartundfair

24.03.2019 01:32 • x 2 #518

SakuraC
Zitat von Küstenperle:
(Narzissmus ist ein großes Thema hier im Forum, jeder ist irgendwie *beep* ... )


So ist es.
Vielleicht lesen wir in einem
Jahr einen Thread über Narzissmus von der Ex des TE.

Spaß beiseite, wenn der Typ echt ein Narzisst ist, tut mir die Ex leid.
Karma findet immer einen Weg.

24.03.2019 01:48 • x 1 #519

SakuraC
Zitat von Küstenperle:
Du bist echt abgefahren rational, ich wünschte, einige der Frauen die hier in anderen Foren schreiben würden hier mal reinlesen wie es gehen kann wenn der Schädel die Macht hat - sehr gut!


Was hat das mit Frauen zutun. Es gibt auch emotionale Männer und rationale Frauen *hust*

24.03.2019 01:50 • x 2 #520

MaDaMu
Zitat von SakuraC:
Was hat das mit Frauen zutun.

Das hab ich mich auch gefragt

24.03.2019 03:24 • x 1 #521

K
ach jeh - die allseits beliebte Genderschiene - lies hier mal, wie viele Männer in diesem Forum sind...

24.03.2019 03:26 • x 1 #522

hahawi
Ich, äh, räusper, mach das auch mit Tachostand knipsen und Tankbelege aufheben.
Bei meinem Firmenwagen.
Macht die Abrechnung leichter.

24.03.2019 06:16 • x 1 #523

juliet
Zitat von MaDaMu:
klärendes Gespräch


alles, was du wissen musst, weißt du bereits. etwas anderes an erkenntnis (oder gar mehr) als das, was @KPeter ausgeführt hat, wird dir ein gespräch mit ihr auch niemals bringen.

Zitat von MaDaMu:
Die Ursache(n) kann nur sie erklären


was genau erwartest du da noch an aha effekt in einem dialog mit ihr?
1. ihr habt gestritten.
2. sie hatte leidensdruck
3. ihr habt nicht ausreichend und für beide zufriedenstellend kommuniziert
4. sie wurde dadurch empfänglich
5. es bot sich eine gelegenheit.

das wars!

ihr habt beide anteile daran. du warst übergriffig und sie feige.

meine erkenntnis: fast alle menschen sind feige und opportunistisch.
das ist also nix neues.

alles, was wir tun können ist, in unserer beziehung für eine atmosphäre sorgen, wo beide genügend raum und gelegenheit haben, ihre bedürfnisse und befindlichkeiten zu äußern. und das gilt es auszuloten.



( @cj37 ja, na klar war eine andere frau im spiel. er hatte das ganze 6 monate ohne mein wissen am laufen und sägte mich währenddessen auf übelste weise ab. erst danach, als der weg frei war zum neuen glück, kam er sozusagen zu sich, ich hab kein anderes wort dafür.)


und ich führe übrigens eine datenbank mit allen daten zu tankbelegen und kilometerständen seit 2004.... und das ohne dienstwagen! lach.
vermutlich das anfangsstadium von narzis.mus...? wird ja hier gern ruckzuck diagnostiziert.

24.03.2019 07:58 • x 4 #524

MaDaMu
@juliet
Zitat von juliet:
alles, was du wissen musst, weißt du bereits. etwas anderes an erkenntnis (oder gar mehr) als das, was @KPeter ausgeführt hat, wird dir ein gespräch mit ihr auch niemals bringen.

Mal abgesehen davon, dass ich an der Stelle nur auf die Fragen von @6rama9 eingegangen bin, ist die Sachlage vollkommen objektiv betrachtet, doch so, dass das was ich zu wissen meine, nur auf mein subjektives Erleben der Geschehnisse - also 50% der Realität - bezogen werden kann. Unter Berücksichtigung eurer Einschätzungen, die rein sachlich nichts als auf eigenen Erfahrungen und erwogenen Wahrscheinlichkeiten basierende Spekulationen sind, ist daraus eine Realität entstanden, die im Kern jedoch nur zu 50% real ist. Und auch diese 50% könnte man bei einer unterstellten gestörten Wahrnehmung des TE wenn überhaupt dann nur zu einem Bruchteil als real ansehen. Auch @KPeter kann nur anhand meiner bereitgestellten Informationen analysieren und bewerten und dabei aus seinen Erfahrungen hergeleitete Wahrscheinlichkeiten einfließen lassen. Unterm Strich bleibt es dennoch bestenfalls nur zu 50% die Realität. Die anderen 50% kann theoretisch nur EX liefern.

Zitat von MaDaMu:
Die Ursache(n) kann nur sie erklären

Daher diese Aussage.

Zitat von juliet:
was genau erwartest du da noch an aha effekt in einem dialog mit ihr?

Ich erhoffte mir Antworten auf die Fragen:
Zitat:
Wenn es für dich offensichtlich ausgeschlossen ist, selbst nach einem Scheitern deiner jetzigen Beziehung einen Neuanfang mit mir auch nur in Betracht zu ziehen, musst du ja froh sein, ja dich regelrecht befreit fühlen, diese Beziehung endlich hinter dir gelassen haben zu können. Das erweckt in mir den Eindruck, das Leben mit mir muss ab einem gewissen Punkt so unerträglich für dich gewesen sein, dass du nur auf ein Sprungbrett gewartet hast, von dem du springen kannst, egal wie weich oder hart die Landung sein wird.

Ist das so?

Warum hast du es nicht früher thematisiert? Wir konnten doch immer miteinander reden, haben doch immer einen Weg zum Reden gefunden und die Probleme gelöst?!

Warum redest du dann heute vor niemandem wie ein befreiter Mensch, also schlecht, über mich?

Das kann doch dann nicht erst seit dem Einzug in das Haus so gewesen sein? Du kennst mich 17 Jahre. Du hast mir in diesen 17 Jahren immer klar gesagt, wenn es dir nicht gut ging, so dass wir eine Lösung finden und unsere Bindung stärken konnten. Warum du niemals klar gesagt, wie sehr du in letzter Zeit scheinbar gelitten hast.

Warum bist du dann so ein hohes Risiko eingegangen und hast mit mir das Haus gekauft? Du bist doch nicht naiv, hast immer auf dein Gefühl gehört und dich niemals vollkommen sicher einem solchen Risiko ausgesetzt. Du warst die sicher! Das hast du selbst nach dem Einzug mehrmals gesagt und mich auch spüren lassen!

Warum hast du dann vor dem Notartermin auf meine Fragen, ob du dir wirklich sicher bist, so wehement und überzeugend mit JA! geantwortet und völlig erstaunt, so als ob allein die Frage völlig absurd war, gefragt, warum ich das frage und ob ich einen Rückzieher machen wolle, anstatt schon an der Stelle existente Zweifel oder gar Trennungsabsichten zum Anlass zu nehmen, dieses Risiko doch lieber gar nicht erst einzugehen?

Wenn das alles vielleicht gar nicht so war und du bis vor Kauf des Hauses glücklich und absolut sicher und überzeugt warst, das Richtige zu tun, warum hast du uns dann aufgegeben, als es schwieriger wurde?

Das, was sich in 4 Monaten zunehmend an Schwierigkeiten für dich entwickelt zu haben scheint, konnte doch nur deshalb so auswachsen, weil es nie oder nicht deutlich genug für mich thematisiert und angegangen wurde. Warum hast du es zu einer Existenzbedrohung werden lassen, anstatt noch klarer zu sagen, dass es existenzbedrohlich wurde? Wir hätten auch in diesem Fall wieder einen Weg gefunden und uns nicht verloren!

Wir hatten es uns doch geschworen!

Diese 50% der Realität kennt nur sie. Mit diese Hälfte hätte ich die Antworten auf meine mich umtreibenden Fragen, die ich mir nur deshalb mit Spekulationen und Vernunftsentscheidungen selbst beantworte, um zur Ruhe kommen und die absolute Realität ertragen zu können. Richtig abschließen werde ich ohne sie wohl niemals können.

So bleibt am Ende nur die Frage: Sollte ich diese Fragen an einen Menschen richten, an dessen Aufrichtigkeit ich momentan stark zweifele, und deren Antworten vermutlich auch nur zu einem Teil der Realität entsprechen, oder sollte ich mich besser nur schützen und aus Angst vor dem Schmerz die Auseinandersetzung mit den Antworten vermeiden und alle verbleibenden Fragen einfach verdrängen?

Zitat von juliet:
alles, was wir tun können ist, in unserer beziehung für eine atmosphäre sorgen, wo beide genügend raum und gelegenheit haben, ihre bedürfnisse und befindlichkeiten zu äußern. und das gilt es auszuloten.

Wir hatten diesen Raum und hatten ihn - in meiner Realität - bis in den Januar hinein auch genutzt.

24.03.2019 10:56 • x 1 #525

A


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