Von der Angst das Monster zu sein, das Sie in mir sieht

Hallo zusammen,

heute überkamen mich einmal wieder die Schuldgefühle und all die Dinge die ich in unsere Beziehung falsch gemacht habe. Ich habe daher beschloßen hier nochmal auf die letzte Nachricht von ihr einzugehen, in der sie mir vorwirft Sadist und Narzisst zu sein. Ich hab Angst es wirklich zu sein. Es haben ja hier viele Erfahrung mit so etwas. Vielleicht können die mir Rückmeldung geben. Ich werde hier Ausschnitte aus dieser Nachricht zitieren und darauf Antworten. Wer mehr über die Geschichte wissen will, guckt hier: https://www.trennungsschmerzen.de/sie-is ... 24985.html Es wird unschön werden, richtig Eklig, aber das muss wohl leider sein. Ich hoffe mir kann wer helfen.

Du hast keine Ahnung was du eigentlich mit mir in dieser *beep* schei. Beziehung gemacht hast. Du hast mich in gewissen Hinsichten zerstört, vor allem s.uell und was mein Vertrauen in andere Menschen angeht. Du bist ein ziemliches narzisstisches Schwein. hast mich gut manipuliert mit deinem schei. Liebesentzug aka beleidigt sein, Ich habe teilweise zum Schluss gebettelt, dass du nicht maulig bist. Aber du warst beharrlich bei den belanglosesten Dingen, hast den totalen psychokram abgezogen. (von abwertend aggressiv bis ekelhaft mitfühlend (wenn ich geheult habe und mir selbst wehgetan hab))

Du hast Recht ich hab leider wirklich keine Ahnung was ich da wohl gemacht haben soll. Ich habe immer Versucht dir ein gute Freund zu sein, ich bin daran wohl eindeutig gescheitert. Die Dinge die du mir vorwirfst machen mir Angst, lassen mich an mir zweifeln. S. geschah bei uns doch alles einvernehmlich oder? Klar haben wir Fantasien ausgelebt, aber nur mit Gegenseitigem OK. Ich würde dich nie zu etwas zwingen und du konntest doch auch nein sagen, wenn du nicht wolltest. Und wie habe ich dein Verrauen erschüttert? Habe ich es missbraucht? Du bist scheinbar sehr Enttäuscht von mir aber ich verstehe nicht warum? Deine Unterstellung Psychokram abgezogen zu haben kann ich auch nicht wirklich nachvollziehen. Wir hatten unsere Streits ja und ich war öfter mal überfordert und dann gereizt, das ist etwas das mir sehr leid tut, ich hab ja da auch schon einzulenken versucht, wieder Termine bei der Sozialarbeiterein gemacht um die Situation besser hinzubekommen. Du hast recht ich kann schon Stur sein, aber es waren eigl. keine kleinen Dinge, ich hab das Gefühl es wahren die Dinge die uns immer wieder in Konflikte gebracht haben. Ich hatte das Gefühl du forderst etwas von mir und ich schaffe es nicht das zu erbringen. Ich war da auch beharrlich in Streits weil ich es klären wollte, aber irgendwie schaffte ich es nie das wir uns verstehen und wenn du Anfängst dir selber weh zu tun schockierte mich das immer, natürlich war dann alles andere vergessen und ich wollte das du das nciht mehr machst, das tut so weh dich dabei zu sehen und es tut noch mehr weh das es meine Schuld ist. Aber was hätte ich anders machen können, ich will das doch nicht? Es tut mir Leid!

Tu nicht so als würdest du mich lieben, du hast einfach nur Angst, dass du keine neue bekommst, die heiß ist, was im Moment wohl auch kein Wunder ist.
Vielleicht findest du ja eine, die diese ekligen Spielchen mit macht.
Es ging nur um S. und darum dein Ego aufrecht zu erhalten.

Ich tu auch nicht so als würde ich dich Lieben, ich versuche es dir immer wieder zu zeigen und du erkennst mir einfach die Fähigkeit dazu ab. Was kann ich denn noch tun um es dir zu zeigen? Und was soll ich mit einer neuen? Wozu denn! Ich Liebe doch dich. Wer soll denn heißer, so wie du es nennst, sein als du, wenn du mein Maßstab aller Dinge bist? Und ja du hast recht, ich bin Körperlich zur Zeit nicht gut aufgestellt, du sagtest immer du hättest kein Problem damit. Warum degradierst du alles auf so eine Ebene? Wie hat diese Beziehung denn mein Ego aufrecht erhalten? Willst du damit sagen, das ich Typ mir toll vorkommen konnte weil er so jemanden wie dich abbekommen hat? Ja klar war ich glücklich dich zu haben, aber das ist doch Strange? Als wärst du irgend eine Errungenschaft ein Statussymbol oder was? Du bist ein Mensch, eine eigenständige Person, ich hab dich doch nicht gewonnen. Du hast dich entschieden mit mir zusammen sein zu wollen, hast etwas für mich empfunden, so wie ich das gleiche empfunden habe und immer noch empfinde. Ich Liebe dich, warum willst du mir das Absprechen? Und was soll ich mit einer Anderen? Ich will weder eklige Spielchen noch will ich andere Frauen! Ich will mit dir in einer gesunden Beziehung sein. Warum soll ich das nicht können?

Ca. 4 Jahre habe ich gebraucht um aus dieser Beziehung herauszukommen und jetzt habe ich es geschafft und ich bin überglücklich. Endlich fühlt sich mein Leben wieder wie eines an.
Ich hoffe du siehst endlich, dass das keine besondere Bindung zwischen uns war. Das waren Abhängigkeit und Angst.

Vor ca. 4 Jahren hattest du schon einmal Schluß gemacht und auch da war es meine Schuld. Du meintest ich hätte mich nicht genug um dich gekümmert. Und ich hab doch versucht es besser zu machen, als davor. Scheinbar gut Genug damit du wieder mit mir zusammen bist. Keiner hat dich gezwungen du hast dich doch selber dazu entschlossen wieder mit mir fest zusammen zu sein. Das hab ich doch nicht für dich entschieden. Und ich war so viel für dich da, dein Schulabbruch, die Trennung deiner Eltern, die Suche nach Therapie und die Tagesklinik. Ich hab doch immer versucht so gut wie es nur geht für dich da zu sein, dich zu Unterstützen. Ich hatte manchmal das Gefühl ich währe der einzige in deiner Familie der wirklich für dich da ist, der wirklich Interesse an dir hat. Und für mich ist diese Bindung immer noch besonders, du bist meine erste Große Liebe, wir wahren 8 Jahre lang zusammen haben so viele Erfahrungen zusammen gemacht, das ist für mich etwas besonderes. Und wenn du sagst das es nur Angst und Abhängigkeit war, dann gilt das wohl auch für dich. Ging es dir nie um mich? War ich dir denn nie wichtig? Warst du nur aus Angst mit mir zusammen nur Abhängig von mir weil ich da war? Wenn ich das so lese fühle ich mich ausgenutzt! Bist du nur wieder mit mir zusammen gekommen weil nichts besseres da war und du jemanden brauchtest? War es so? Und dann zeigst du mit dem Finger auf mich WTF?

Weißt du, das stärkste negative Gefühl ist Hass. und manchmal hasse ich dich.
Man sagt, man ist über eine Beziehung hinweg und wenn man sie neutral betrachten kann. Das kann ich nicht immer, denn diese Beziehung war so extrem, sowas kann man nicht in ein paar Monaten verarbeiten. Aber ich tue das für mich, denn zusammen, würde das nichts bringen.

Ja Hass und Liebe sind sich sehr nahe, aber ich schaffe es nie dich wirklich zu hassen, dir böse zu sein. ich weiß auch nicht warum. Neutral kann ich diese Beziehung auch nicht betrachten, ich weiß eigl. garnicht mehr wie ich noch irgendwas betrachten kann, so verwirrend ist das alles. Und warum ist diese Beziehung plötzlich so extrem gewesen, wenn sie doch nichts Besonderes war? Klar muss jeder für sich mit dem Ende dieser Beziehung klar kommen, aber warum konnten wir das nicht mal mit erfahrener Hilfe Klären? Die Paarberatung hast du abgesagt weil du die nur gemacht hättest um dich zu rächen. Verstehe ich nicht. damit nimmst du dir doch selber auch die Möglichkeit des Verstehens? Wie hätte denn die Rache aussehen sollen? Warum? Ich verstehe das alles nicht, verstehst du es überhaupt?

Bei den Gesprächen die wir kurz nach der Trennung geführt haben, hast du genau diese Masche abgezogen. Du warst der der jetzt alles verstanden hat und weißt, dass ich ja eigentlich klein bin und deine Unterstützung brauche, natürlich wird die Beziehung besser wenn wir jetzt daran arbeiten.

Was zur Hölle ist denn bitte meine Masche? Ich wollte und will immer noch verstehe, was hier abgeht. Ich hab überhaupt nichts verstanden? Ich hab versucht es mir zu erklären und du meintest ja auch zu mir das du alleine zu deiner Stärke finden musst und dich nicht mehr in der Beziehung verstecken. Das habe ich doch sogar begrüßt, es ist gut für dich. Aber ich habe nie verstanden, warum wir deshalb nicht mehr zusammen sein können, du mich so behandelst wie du mich behandelst. Was du mir hier für Dinge in den Mund legst finde ich entsetzlich. Du hast dich oft an mich gehangen mich tausend dinge gefragt, ich kam mir fast wie einer Vaterfigur vor, das fand ich immer seltsamer. Als ich dann durch mein Studium ein bisschen wissen dazu hatte(Kommunikationstheorien, Psychologie etc.) und das ansprach kam immer Analysier mich nicht. Ja will ich auch nicht aber es war mir unangenehm, es war komisch wenn du so warst. So wie ein kleines Kind, es hat mich oft überfordert. Du bist nicht klein und ich will nicht das du klein bist und ich will auch keine Beziehung in der ich Pappi spielen soll. Ich will mit dir auf Augenhöhe sein, mit dem Menschen den ich über alles Liebe.

Jetzt hast du deine Gründe, damit kannst du Arbeiten. Kannst ja damit zu deiner Therapeutin gehen und weiter über mich und meine Verrücktheit sprechen. Denn ich vermute, wirklich einsichtig wirst du nicht sein.

Ich war damit schon bei meiner Therapeutin, die wird unsere Beziehung für uns nicht aufarbeiten können, zusammen geht es ja auch nicht. Also muss ichs alleine machen. Und ich weigere mich über dich als Verrückte zu sprechen, das habe ich so auch noch nie. Was zur Hölle habe ich davon. Dann würde ich das gleiche machen wie du. Du bist ja das Opfer von mir dem Verrückten, dem Narzissten, dem Sadissten. Mir haben schon so viele Gesagt du wärst wohl Borderlinerin und ich Coabhängig von mir aus, das sind nur Diagnosen. Das hilft niemandem weiter, wenn ich dich jetzt dafür verteufle so wie du mich. Und ich bin Bereit für Einsicht. Ich will doch wissen was falsch gelaufen ist. Die Dinge die ich dir angetan haben soll, würde ich niemals tun wollen. Ich will dir nicht schaden, ich will nicht schlecht für dich sein. Ich habe unglaubliche Schuldgefühle dir gegenüber. Ich habe Starke Selbstzweifel. Bin ich wirklich so wie du mich siehst, war ich wirklich so schlecht für dich. Warum können wir das denn nciht klären? Wenn ich eine Paarberatung organisiere dann gehst du nur hin um dich zu rächen, wenn ich ein Gespräch mit dir und deiner Therapeutin Vorschlage bin ich ein kranker Psychopath. Ich will doch verstehen, ich will doch einsehen, warum lässt du mir denn keine Chance dazu. Warum sprichst du mir denn alles ab. Ich Liebe dich, du bist mir wichtig warum kannst du das nicht erkennen? Oder bin ich wirklich so wie du mich Beschreibst, bilde ich mir das alles nur ein, hab dich wirklich nur benutzt. Ich bin psychisch durch die Geschichte echt am Ende, war in der Klinik hab da nochmal Kontakt zu dir gesucht für eine Klärung aber du hast nicht geantwortet. Was soll das? Habe ich das wirklich verdient? Ist das wirklich so wahr, wie du es sagst? Wenn ja will ich dir nur eins sagen:

Es tut mir Leid, unglaublich Leid, es tut mir so sehr weh, das ich das mit dir gemacht habe. Ich wollte das nicht, ich verstehe das nicht. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich hoffe dir geht es gut. Ich hoffe du kannst Glücklich sein. In Liebe dein L.

Was war jetzt eigentlich Deine Frage? Also abseits der Fragen, die vermutlich von Deinem Therapeut bereits beantwortet wurden.

Vielleicht bist Du verrückt, vielleicht auch nicht. Wer weiß es schon. Verantwortung für die Situation tragt ihr ohnehin beide zusammen.

Aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass die Tatsache, dass Du die Situation von anderen Menschen bewerten lassen willst darauf hindeutet, dass Du zwar momentan total durch den Wind bist, aber im Grunde nicht gemeingefährlich und sicherlich kein schlechter Mensch bist.

Ferndiagnose Deiner Ex ist nicht möglich. Aber ich würde sagen Sie ist pures Gift (meine Meinung) und Deine jetzige Situation muss Dir Warnung genug sein, um Dich selbst zu schützen.

Verbanne Sie aus Deinem Leben. Für immer. Keinerlei Kontakt, nix, nada.

Vermutlich musst Du jedoch noch einige Male vor die Wand rennen. Kenne ich. Aber ich kann Dir auch sagen, selbst nach dem zwanzigsten Versuch wird das einzige Resultat eine blutige Nase sein.

Das ist alles so schrecklich, weil Du jetzt mit tausend Begründungen, Fragen und Emotionen ankommen wirst. Sei geduldig mit Dir....das dauert.

Woher ich dies weiß? Kannst ja mal raten.

Zitat von Urmel_:

Vermutlich musst Du jedoch noch einige Male vor die Wand rennen. Kenne ich. Aber ich kann Dir auch sagen, selbst nach dem zwanzigsten Versuch wird das einzige Resultat eine blutige Nase sein.

Danke Urmel,

der war zwar nicht für mich. Doch ja, so ist es und je stärker das Herz, desto blutiger zuletzt die Nase, will mir scheinen.

Doch irgendwann kommt das Begreifen und mit dem Begreifen die Kapitulation. 1000mal habe ich mir gewünscht, diesen Punkt endlich zu erreichen. Er war mein Sehnsuchtsort. Und jetzt stehe ich tatsächlich hier - der letzte Funken Hoffnung erloschen. Noch immer habe ich Verständnis, noch immer fühle ich Liebe.

Aber ich weiss, niemals wird er der sein, der er sein könnte. Der er für mich sein könnte. Ich bin nun eingereiht in dieser langen Liste von tiefen Enttäuschungen in seinem Leben. Er hat so sehr versucht, sich zu beweisen, dass ich da hingehöre. Er hat gewonnen. Ich wehre mich nicht mehr.

Es hat sich angebahnt. Seit Monaten. Ich konnte es fühlen. Dieser Geschmack von Abschied in der Luft, die kühl blieb, immer kühl, selbst in der Sonne. Was bleibt ist Trauer. Ich weiss, auch die wird vergehen. Irgendwann.

Lieber Schlenz,

und auch wenn Du noch so oft die Frage stellst. Du bist kein Sadist, Du bist kein Narzisst. Nur ein Mensch, der geliebt hat. Bestimmt hast auch Du Fehler gemacht, bestimmt hast auch Du Schattenseiten. Ja, aber das macht Dich noch lange nicht zu einem Bösewicht. Fühl Dich mal herzlich gedrückt

Liebe Grüsse

@ Schlenz, es gibt schwache Menschen, die nachtreten müssen, weil sie keine Verantwortung für ihre eigenen Versäumnisse übernehmen können.
Dafür kannst du nichts, es ist nicht dein Problem. Pfeif dir das nicht rein.
Erst recht kein nachtreten im S.uellen Bereich. Da solltest du komplett dicht machen.
Wenn du irgendwann eine neue Freundin hast, dann kannst du mit ihr über S. reden.
Die wird dir dann schon sagen, wenn etwas falsch läuft.
Aber auf keinen Fall dir rückwärtig von Ex ins Gesicht schlagen lassen.
Deine Ex ist noch jung, sieh es ihr nach.

In ein paar Jahren wird sie einiges anders sehen.
Dann werden wahrscheinlich ganz andere Aussagen von ihr bezgl. dir kommen.
Dann erst hat sie Vergleiche.

Wenn du wirklich auf allen Ebenen ein A. wärst, wie deine Ex nun behauptet, hättest du wohl kaum Freunde.
Die würde ich übrigens mal fragen, wie sie dich sehen. Ob es bei dir in einigen Verhaltensweisen Verbesserungspotiential gibt. Diese Leute kennen dich. Wildfremde Menschen aus einem Forum können das nicht beurteilen.

Lass dich nicht verunsichern. Versuche mit deiner Ex abzuschließen, lass sie in Ruhe. Es ist aus zwischen euch. Sieh nach vorne.
Die Schuldgefühle verwinden nach einer Weile genauso, wie der Liebeskummer u.s.w.
Die gehören einfach mit zum Trennungsprozess. Selbst wenn man keine nachtretene Ex hat.
Was gelaufen ist, ist gelaufen. Du hast jetzt einiges gelernt.
Auch über Kommikation. Mach es in deiner nächsten Beziehung besser.
Rückwirkend kannst du nichts mehr erreichen.

Tu was für dein Selbstwertgefühl. Mach dir keinen Kopf darüber, was sie von dir denkt.
Sie hatte Gelegenheit während der Beziehung. Das hat sie verpasst. Ihr Pech.

Gruß
B.

Hallo Schlenz,

nach so vielen gemeinsamen Jahren wird irgend ein Funke Wahrheit in ihren Worten stecken- nehme ich an. Es geht aber nicht darum, dich zum Sündenbock zu machen denn es sind immer beide Partner involviert in eine Beziehungsdynamik und Deine Ex wird also ebenfalls zur Problematik beigetragen haben.

Etwas anderes würde ich Dir schreiben wenn Du z.B. nur ein viertel Jahr mit ihr zusammen gewesen wärest. Dann könnte ihr Brief darauf hinweisen dass sie vielleicht traumatische Erfahrungen vor Dir gemacht hat, die sie auf Dich projiziert...aber da ihr 8 Jahre miteinander verbracht habt, wird sie sich die Konflikte nicht nur ausgedacht haben.
Was mich allerdings irritiert ist deine völlige Ahnungslosigkeit nach 8 (!) gemeinsamen Jahren. Normalerweise hat man da doch mehr Klarheit über sich selbst, den Partner und die typischen Beziehungskonflikte. Aber Du schreibst als hättest Du sie erst ein paar Monate gekannt und als könntest Du Dich selbst überhaupt nicht einschätzen.
Um nur ein Beispiel zu nennen: ihr hattet über 8 Jahre lang 6. Habt ihr nie darüber gesprochen? War es nie Thema? Wie ist es denn nöglich dass sie Dir nach 8 Jahren mitteilt, wie übel Du ihr 6 uell mitgespielt hast und Du reagierst darauf, als hättest Du es zum ersten Mal gehört?

Auffällig ist jedoch ihre einseitige Sicht auf die Dinge: sie scheint sich als Opfer und Dich als Täter zu betrachten. Also wenig Reflexion auf ihrer Seite. Das wirkt auf mich sehr undurchdacht bzw. unreif. Vielleicht braucht sie aber auch einfach noch eine gewisse Zeit bis sie die Enttäuschung überwunden hat und die Dinge anders sieht...

Klar kann man sagen: Vergiss die Sache einfach...blicke in die Zukunft...
Aber ich bin der Überzeugung dass jeder Partner uns etwas über uns selbst verrät und wenn wir dem nachgehen und verstehen, entwickeln wir uns weiter und laufen weniger Gefahr, das gleiche Muster mit dem nächsten Partner zu wiederholen. Das widerspricht natürlich nicht dem Blick auf die Zukunft...
Denn so wie sich die Dinge bei euch lese, macht es nicht den Eindruck, dass ihr aus dieser Verstrickung gemeinsam hinaus finden könntet. Auf beiden Seiten viel zu viel Unklarheit.

Was hilft ist zu lernen, Abstand von der Sache zu gewinnen. Nicht weiter versuchen, diese Wirrnisse gedanklich zu lösen. Mit etwas Abstand und dadurch dass Du Dich im Kontakt mit anderen Menschen erlebst, entwickelst Du ein Gefühl für Dich und kannst besser einschätzen, worin Dein Part in der Beziehung lag.
Man will immer so gerne die Konflikte mit dem (Ex)Partner lösen aber dass dies nicht möglich ist, zeigt ja das Scheitern der Beziehung und diese Kommunikation, die nicht wirklich eine ist.

Mir wurden von meinem Ex ähnliche Vorwürfe wie Dir gemacht und ich fiel aus allen Wolken. Ich habe derartige Vorwürfe und Einschätzungen meiner Person nicht einmal im Ansatz je zuvor von anderen Menschen zu Hören bekommen, fragte mich aber auch, ob da vielleicht doch etwas dran ist.
Heute weiß ich dass dem nicht so war und weiß auch woher diese brutalen Vorhaltungen rührten. Dennoch erkenne ich durch eine monatelange Distanz ganz klar meine Fehler in der Beziehung, meine Schwächen, den Grund, warum ich die Beziehung überhaupt führte und was uns zusammen führte.

Obwohl mein Ex seine Vorwürfe nie in Frage stellte, geschweige denn zurück nahm, wünsche ich mir manchmal, ihm mitzuteilen, worin meine Fehler bestanden haben. Doch das werde ich nicht tun weil ich ohnehin schon ein Monster für ihn bin und meine Worte für ihn nichts als eine Bestätigung dafür wären, dass er mein Opfer und ich die böse Täterin bin.

Noch mal zurück zu Dir. Wie dem auch sei...Diese Beziehung wirkt auf mich extrem ungesund und ich würde zwar versuchen, sie mit der Zeit zu entschlüsseln, würde an Deiner Stelle aber um keinen Preis zurück gehen.

Hallo Schlenz,

Euer Thema ist auf jeden Fall auch das der Grenzen. Sie reagiert wie jemand, dessen Grenzen nicht dicht sind, und gibt Dir die Schuld. Vermutlich kann sie nicht anders, und, wie Beatrice schon sagte, sie ist jung. Versuch es so zu sehen. Gib ihr nicht so viel Macht über Dich, ich weiß, es ist schwer, aber Du schaffst das.
Solche Vorwürfe sind schlimm, da kann ich mich gut reinversetzen, dass es Dich ängstigt.
Aber; Das BIST NICHT DU!
Es fühlt sich so an, wenn einem andere, die einem nah sind, das entgegenschleudern, aber Du bist es nicht, Du weißt das am besten!
Du bist nicht perfekt vermutlich, keiner ist das. Aber Du bist nicht das Monster, Du wüsstest es, wenn es so wäre.

Es kann noch etwas dauern, aber Du wirst sicherer werden in der Selbsteinschätzung, davon bin ich überzeugt! Hab etwas Geduld!

Liebe Grüße!

Hallo zusammen,

danke für eure Antworten. Es tut sehr weh sich diese Nachricht nochmal anzugucken und sich eingestehen zu müssen nichts daran ändern zu können.

Wie LuiseR sagte sind Grenzen ein großes Thema bei und, bei mir. Die Verwirrung hier von einigen das ich 8 Jahre mit ihr zusammen wahr und trotzdem nichts zu wissen scheine mag daher rühren, dass ich meinem eigenem Bild von mir zur Zeit nicht Vertraue. So wie ich mich sehe, war ich ihr ein guter Freund bzw. zumindest der bestmöglich der ich sein konnte. Wenn ich auf mich vertraue finde ich diese Vorwürfe einfach nur schäbig und Ekelhaft und sehe nicht woher sie kommen. Aber ich vertraue mir nun mal nicht. So wie Elin es sagt, denke ich auch das sowas ja nicht einfach aus dem nichts kommen kann. Ich kann es mir nicht erklären wie sie so ein ganz andere Bild von mir haben kann und stelle dann das Bild was ich von mir habe in Frage. Gekoppelt mit meinem Muster des Ich bin nicht gut genug ich bin eigl. Schlecht von Natur aus finden diese Vorwürfe fruchtbaren Boden bei mir. Sie lösen Angst aus das ich wirklich so sein könnte. Sie das Opfer der Beziehung ist und sich nun endlich von mir Befreien konnte, wie sei schriebt. Überglücklich ist diesen schlechten Menschen endlich losgeworden zu sein.
Es fühlt sich emotional irgendwie echt an. Gedanklich macht es keinen Sinn. Trotzdem löst diese Nachricht Tiefe Selbstzweifel in mir aus bzw. verstärkt sie. Löst den Drang in mir aus mich zu Entschuldigen dafür das ich der bin der ich bin, ihrer nicht würdig war. Ich habe auch das Gefühl das versteckt dahinter der Wunsch stehen könnte Kontrolle zurück zu erlangen. Nach dem Grundsatz ich bin Falsch, ich muss nur besser werden, dann geht es wieder. Denn ich will ja nicht Falsch sein, ich will richtig sein für sie. Es mir emotional irgendwie immer noch nicht möglich ist mit ihr abzuschließen. Ich immer noch Tiefe und echte Liebe für sie empfinde, Gefühle die so intensiv sind, dass sie mir manchmal fast den Verstand rauben und die sollen alle nur Teil meiner Kranken Masche sein. Das krieg ich nicht zusammen.
Ich denke ich kann Urmel da beipflichten. Sie ist in gewisser Weise Gift für mich. Die Abhängigkeit zu ihr verhindert zur Zeit jegliche Lebensfreude, es ist eher ein Funktionieren gekoppelt mit Anstrengungen unter dem Motto ich kann besser werden, ich kann ein andere Mensch werden. Zum Anderen scheint mir das Ende dieser Beziehung objektiv gesehen wirklich gut zu tun. Wie ich schon in dem andere Thread schrieb, sind viele meiner Probleme mit dem Ende dieser Beziehung verschwunden. Die Ohnmachtsgefühle(zum Teil), die unerklärlichen Aggressionen, die Überforderung. Die dadurch noch verstärkten Gefühle von ich bin nciht gut genug ich muss anders sein, ich bin Falsch. Mir wird gesagt ich bin unbeschwerter, freundlicher, wieder mehr ich selbst. Und wenn ich sowas höre, denke ich immer nur warum konnte ich das in der Beziehung nicht sein. Bin ich jetzt vielleicht besser, gut genug für sie. Mir fehlt das ganz klar eine Grenze die ich sonst durchaus schon ziehen kann. Die die mir sagt das sie nicht gut für mich ist, dass ich mich von ihr distanzieren muss. Das merke ich erst wieder wenns ganz schlimm wird. z.B. wenn ich daran denke wie ich mich wegen ihr selbst in eine Kriesenstation hab einweisen lassen. Wie die Sehnsucht nach ihr mich so weit weg von mir getrieben hat, dass ich kurzzeitig wirklich gedacht hab ich sollte mir selbst ein Ende setzen. Ein Mensch der mich dahin bringt durch sein Verhalten, der so unendlich viel Macht hat, dem muss ich eigl. Grenzen setzen. Denn er Zerstört mich, egal ob zurecht oder nicht. Aber ich schaffe es irgendwie nicht Distanz zu ihr zu schaffen. Selbst wenn mir das Gedanklich klar ist, hat sie emotional noch immer so eine unglaubliche Macht über mich, fühle ich mich so sehr zu ihr hingezogen. Empfinde ich einen Schmerz den nur sie zu stillen Vermag. Ich bin Abhängig verdammte schei.. Ich häng da so Tief drin. Der von dem alle immer denken er sei Stark sitzt hier und ist bereit sich komplett selbst aufzugeben damit sie zurück kommt, diese Sehnsucht stillt, die so stark ist das ich manchmal denke ich kann ohne sie nicht weiterleben. Das ist wohl Abhängigkeit und das ist ganz eindeutig Ungesund. Es ist vor Allem etwas dem ich immer noch ausgeliefert bin, ein Kontrollverlust. Warum kann, warum will ich mich dagegen nicht wehren? Warum fühlt sich das falsch an?

Lieber Schlenz,

bitte lasse dich nicht durch meine Worte verunsichern...Ich taste mich fragend voran...beschreibe, welchen Eindruch alles auf mich macht aber ich kenne euch ja nicht...

Was mich halt sehr wundert ist dass ihr 8 Jahre zusammen wart und deine Ex dir derartige Vorwürfe erst jetzt am Ende macht? Wenn das so tiefgreifende Konflikte zwischen euch waren, warum fällst du aus allen Wolken? Das ist es, was ich nicht verstehe. Es müsste sich doch schon vorher bemerkbar gemacht haben...

Ich habe eben einen tollen Beitrag im thread
Von Affäre verlassen aber schaffe es nicht loszulassen
gelesen und kopiere ihn mal hier hinein. Ich finde einfach dass das ein super Denkanstoß ist. Und du scheinst dir deiner selbst zutiefst unsicher zu sein und dich selbst nicht wirklich zu mögen, von daher passt der Inhalt vielleicht ganz gut...

Ich denke dass du zur Zeit nichts als Abstand von ihr brauchst und zwar sehr dringend. Ich weiß dass du dich nach ihr verzerrst aber du musst jetzt dringend zu dir zurück finden- und das geht Kaum zu glauben was? Ich habe mich auch schon mal sehr in einer Beziehung verloren...Und wieder zu mir zurück gefunden.

Hier also der Text aus dem anderen Thread

Zitat:

Sich um andere zu kümmern kann einem auch selbst gut tun. Dagegen ist gar nichts zu sagen. Allerdings sollte man hier etwas zurück treten, wenn Du schon sagst, dass Dir die Kraft fehlt. Dann kümmere Dich erst mal um Dich selbst, sonst haben die anderen auch nicht viel Freude an Dir.

Was mir generell aufgefallen ist: hier wird Liebe oft mit Glück gleichgesetzt. Das ist aber nicht richtig. Glück ist von Liebe völlig unabhängig. Glück kann es in großer Form auch ohne die romantische Liebe geben. Und grade, wenn man in unglücklichen Beziehungen gefangen ist, sollte man sein Glück erst mal in anderen Dingen wiederfinden. Mit der Liebe zu einem Partner ist es nämlich so eine Sache: es kann das vorhandene Glück ins unermessliche steigern (Liebe Leidenschaft) oder aber auch ins unermessliche Unglück stürzen (unerwiderte Liebe Ablehnung). Die romantische Liebe ist also ähnlich wie eine Mittel (z. B. Alk.) mit Vorsicht zu genießen. Wenn es einem gut geht in geselliger Runde, dann können ein paar Gläser Wein den Abend noch lustiger gestalten. Geht es einem aber schlecht, man ertränkt beispielsweise seine Einsamkeit in Alk., dann wird alles noch viel schlimmer.

Genauso ist es mit der Liebe auch. Es ist ein Verstärkungsgefühl für das eigene Glück. Geht es Dir gut, kann es Dir zu zweit noch besser gehen. Geht es Dir schlecht, geht es Dir mit Partner bzw. unerfüllter Liebe noch schlechter.

Liebe Gazelle, Du bist süchtig nach diesem Liebesglück - wie eine Abhängige. Wenn Du das Prinzip verstehst, wirst Du erkennen, dass Du Dich von Deinem Ex entziehen musst, weil er Dich immer weiter in die Abwärtsspirale zieht. Dann musst Du wieder zu Dir selbst finden. Allein. Und irgendwann.... Wenn es Dir wieder besser geht, hast Du die Chance auf echtes, gesundes Liebesglück.

Ich wünsche Dir dafür alles Gute. Du schaffst das. Es dauert aber etwas. Du brauchst viel Geduld! Viel Erfolg.

Hallo Schlenz,

Zitat:

Es mir emotional irgendwie immer noch nicht möglich ist mit ihr abzuschließen. Ich immer noch Tiefe und echte Liebe für sie empfinde, Gefühle die so intensiv sind, dass sie mir manchmal fast den Verstand rauben und die sollen alle nur Teil meiner Kranken Masche sein. Das krieg ich nicht zusammen.

Ich glaube, Du solltest trennen zwischen der echten Liebe und der kranken Masche.
Beziehungen sind komplex. Menschen sind komplex. Selten gibt es nur einen Aspekt, der eine Rolle spielt; je nach Entwicklung und dem, was gerade dran ist, schieben sich die Aspekte/ Themen unterschiedlich dominant in den Vordergrund.

Was ich sagen will: Die Liebe zu ihr ist sicher echt, aber es tut Dir nicht mehr gut, mit ihr in einer Beziehung zu sein, auch wegen der Grenzproblematik. Vielleicht verstehst Du, wo ich den Unterschied sehe.

Dieses Phänomen, dass einem sozusagen vorgeworfen wird, man sei eine Art unbeherrschtes Monster, und man glaubt es, weil der Vorwurf reale Eigenschaften von einem selbst als Basis hat - kenne ich selbst auch - aber nicht aus einer Liebesbeziehung. Es kann auch unter Freunden so kommen, dass zwei Charaktäre aufeinandertreffen, wo sich dann so etwas entwickelt. Oder im Beruf. Man hat eine Schwäche - und eine andere Persönlichkeit greift die Schwäche auf, vermengt sie mit eigenen Schwächen, und Peng! - ist das Monster erschaffen. Dazu gehört der, der alle Verantwortung erstmal von sich schleudert, Vorwürfe macht - ein bestimmter Persönlichkeitstyp - und der, der sich eigener Schwächen bewusst ist, diese an sich ablehnt, und wo dann der Monstervorwurf auf fruchtbaren Boden fällt.

Ansonsten: Hab Geduld mit Dir! Wenn ich das richtig verstanden habe, dauert die Therapie noch eine Weile - die Zeit solltest Du Dir geben, und manchmal bemerkt man selbst die Fortschritte nicht, aber die Außenwelt.

Lieben Gruß!

Hallo Elin,

vielen dank für deinen Beitrag! Die Dinge die sie mir da vorwirft verwirren mich auch sehr. Schließlich habe ich davon nichts in der Beziehung mitbekommen. Ich kann sie wie gesagt auch nicht wirklich nachvollziehen, räume ihnen aber platz ein und will sie nicht einfach abweisen. Aber wie ich es auch durchdenken ist das einfach nur gemeiner Müll, bedenkt man auch den Kontext. Ich bin ihr zum Zeitpunkt der Nachricht 3 Monate hinterhergelaufen und habe nach Gründen gefragt, alles gemacht um den Konflikt zu verstehen, erstmal überhaupt zu erfahren was er denn ist und immer wurde nur Geblockt. Sie wollte auch die ganze Zeit schon keinen Kontakt mehr, also wollte ich mich damit abfinden. Ich Schrieb ihr das ich wohl nie Antworten von ihr bekommen werde, wie sie auch davor sagte, und das ich mir meinen Teil dazu einfach mal denke. Ich hab alles Versucht, selbst das im Frieden auseinandergehen wurde mir nicht gewährt, auf einmal sollten wieder Treffen stattfinden, wurden aber wieder abgeblockt. Also sagt ich ihr, dass ich alle in meiner Macht stehende getan habe und ich sie in ruhe lasse, schließlich will sie es ja so, dem will ich nicht weiter im Weg stehen. Im Gegenzug bat ich sie darum mich bitte auch in Ruhe zu lassen, damit ich endlich Trauern kann und meine Wunden heilen können. Eine Woche Späte kam unaufgefordert diese Nachrricht. Kommt mir fast ein bisschen wie ein Machtspiel vor, wiederspricht sehr dem Bild was ich von ihr hatte, mir auch bewahren wollte. Und da kommt mein Muster ins Spiel, sie war für mich immer Gut ich selber habe ja das Gefühl schlecht oder irgendwie Falsch zu sein ohne dafür einen wirklichen Grund zu haben. Sie hat mir Gründe dafür geliefert. Meine Wunder Stelle getroffen und peng fangen die Gedanknekreisläufe an, die Selbstabwertung, das Konstruieren, das informieren. Alles immer mit dem Ergebnis das sie da einfach Müll redet, aber auf emotionaler Ebene treffen mich diese Vorwürfe eben doch sehr schwer, weil sie das Bestätigen was ich selber von mir zu denken, zu fühlen scheine. Ich bin Falsch, ich bin Schlecht! Es ist alles meine Schuld! Ich muss besser werden.

Liebe LuiseR einmal mehr danke für deine Worte! So schön knapp und klar, ich wünschte so würde es mal in meinem Kopf aussehen. Danke das du deine Erfahrungen mit mir teilst

@ Schlenz.

Du hast es erkannt. Es sind Machtspielchen.

Hab ein wenig Geduld mit dir. Sich schlecht und falsch zu fühlen ist ein normaler Vorgang, wenn man verlassen wurde.
Das legt sich nach einer Weile. In einiger Zeit wirst du vieles ganz anders sehen.
Versuch gut durch den Tag zu kommen, die Trennung zu akzeptieren, Abstand zu gewinnen.
Wieder auf die Beine zu kommen. Diese Grübeleien soweit es geht wegzuschieben.
Um Selbstvorwürfe zu fokussieren ist jetzt nicht die richtige Zeit, du brauchst das Gegenteil.
Auftrieb, Anerkennung. Von Freunden, Familie, Arbeitskollegen, neuen Bekanntschaften.
Wenn der Schmerz nachlässt, deine Gedanken wegen ihr ruhiger werden, kannst du dir das nochmal in Ruhe anschauen, was sie gesagt hat.
Doch jetzt nicht. Es zieht dich nur weiter runter.

Gruß
B.

Nochmal vielen dank hier für eure Antworten, es hilft mir gerade echt das noch einmal zu sehen. Hab mich in den letzten Tagen wieder mal im Kreis gedreht und suche gerade wieder alle Schuld bei mir. Ich fürchte das im kreis laufen wird wohl auch noch eine Weile so weiter gehen, hab da leider nicht ganz die Kontrolle über mich und meine Gefühlslagen. Aber es hilft hier den Threat nochmal zu lesen anstatt alles nochmal mit aller Kraft durchdenken zu müssen. Die ganze Nummer ist einfach so übel. Wirft mich so aus der Bahn. Das Gefühl Schuld an dem ganzen zu sein gibt mir vielleicht auch einfach ein bisschen Sicherheit, frei nach dem Motto. Ich habs verkackt, es ist alles nachvollziehbar was passiert ist. Ich kann noch Vertrauen in die Liebe oder überhaupt in Menschen haben, denn es ist nur logisch wie sie mich behandelt, denn ich hab so viele Schlimme Dinge gemacht. Da liegt aber der Fehler. Ich suche dann immer nach meinen Fehlern und den Dingen die ich hätte anders machen können, aber da ist nicht viel. Warum lasse ich mich da nur so manipulieren? Keine Ahnung, vielleicht muss ich diesen anstrengenden Kreislauf auch erst noch ein paar mal durchlaufen, bevor ich irgendwie irgendwas sehe. Alles einfach nur schei.!

Zitat von Elin:

Was mich halt sehr wundert ist dass ihr 8 Jahre zusammen wart und deine Ex dir derartige Vorwürfe erst jetzt am Ende macht? Wenn das so tiefgreifende Konflikte zwischen euch waren, warum fällst du aus allen Wolken? Das ist es, was ich nicht verstehe. Es müsste sich doch schon vorher bemerkbar gemacht haben...

Nicht, wenn sie nie was gesagt hat. Dann erlebte sie womöglich wirklich die Konflikte, die sie zum Teil selbst durch ihr Schweigen verursachte.

Zitat:

Hab mich in den letzten Tagen wieder mal im Kreis gedreht und suche gerade wieder alle Schuld bei mir.

Narzissten und Sadisten tun sowas im allgemeinen nicht.

Zitat:

Und ich weigere mich über dich als Verrückte zu sprechen, das habe ich so auch noch nie.
(...)
Mir haben schon so viele Gesagt du wärst wohl Borderlinerin und ich Coabhängig von mir aus, das sind nur Diagnosen.

Ne, das ist eben der Grund dafür, dass sie Dinge sagt, die nicht nachvollziehbar sind. Also glaube nicht, dass du das Monster BIST, sondern lebe damit, dass sie es manchmal womöglich trotzdem glaubt.

(ich sag es nur zu Sicherheit nochmal, eigentlich weißt du das ja schon)

Ja das stimmt ich habe mich viel mit diesem Krankheitsbild beschäftigt. Lese gerade Borderline brach Herz und ich kann sie in vielem wiedererkennen, mich aber ehrlich gesagt auch. Es ist bis jetzt die einzige Erklärung die Sinn macht, bei all dem was passiert ist. Und ich muss mir das immer wieder ins Gedächtnis rufen, auch wenn ichs nicht wahrhaben möchte. Ich häng da drin und sollte mich da mal mit mir selber beschäftigen, bin ja seit kurzem in Therapie. Woher kommen diese Starken Verlustängste, woher diese krasse Abhängigkeit und warum habe ich mich in diese begeben. Wieso kann ich nicht einfach einen Schlussstrich ziehen sondern hänge so sehr an diesem menschen, der offensichtlich nciht gut für mich ist und will mich auch garnicht von ihm lösen. Mal schauen.

Lieber Schlenz,

ich kann nachvollziehen dass man in Büchern nach Orientierung sucht wenn man so viele offene Fragen hat und sich von einem Menschen nicht lösen kann. Ich habe das auch getan und habe sowohl meinen Ex als auch mich in diesen Büchern zum Teil wieder gefunden. Ich möchte dich aber darauf aufmerksam machen, dass man sich da auch ganz schön verrennen kann. Wenn ich auf meine Beziehung zurück blicke, muss ich sagen, dass ich teilweise so einige der Borderline-Symptome an den Tag legte...und irgendwann war ich selbst schon sicher, BL zu haben...ebenso bei meinem Ex...
Ich kam ebenfalls mit der Trennung nicht klar und machte auch Therapie und ging sogar zum Psychiater um mich abchecken zu lassen. Ich sprach dort ganz offen über mein Verhalten...und ganz gesund bin ich sicher nicht aber beide Fachmänner sagten mir, dass ich auf keinen Fall an BL erkrankt sei. Und was meinen Ex betrifft, so kann ich das nicht beurteilen. Für mich persönlich war es das Beste was ich tun konnte, zu mir selbst zurück zu kehren anstatt ihn zu analysieren. Je näher ich mir selbst kam, desto besser verstand ich auch unsere Beziehung. Ich habe mich selbst unversehens darin verloren ihn verstehen zu wollen.
Bei dir fällt mir auf dass du dich selbst anscheinend nur wenig selbst wahrnehmen kannst...deiner selbst ganz unsicher bist. Deswegen finde ich es super dass du nun Therapie machst. Denn natürlich können menschliche und gerade tiefe menschliche Verbindungen manchmal das Selbstbild etwas verrücken und das ist nicht immer schlecht...aber wenn man seiner selbst so ungewiss ist dann fehlt da vielleicht ein wenig der Kontakt zu einem selbst...ein sicheres Identitätsgefühl...Ich selbst war durch diese Beziehung zeitweise sehr verunsichert...und habe mir viele Gedanken zu dem Thema gemacht und habe mal die Augen offen gehalten...Ich schaute mir das Verhalten anderer Menschen an. Es gibt Menschen, die z.B. ihre Meinung vertreten, Widerstände ernten und trotzdem bei sich bleiben...Dann gibt es Menschen, die tief verunsichert sind und sich selbst gleich komplett in Frage stellen wenn sie Gegenwind ernten. Ich las dazu mal, dass ein gesunder Mensch bei Gegenwind seine Meinung/Ansicht in Frage stellt, nicht aber gleich seine eigene Person oder Identität. Das gibt mir zu denken...Dir vielleicht auch