Von Deinem Engelchen

Hallo liebes Forum,

ich habe heute durch Zufall einen Brief auf meinem PC gefunden, der mir schon mehrmals während einer Trennung geholfen hat. Ich habe ihn mir damals selbst geschrieben, nachdem ich wochenlang wegen Liebeskummer recherchiert habe, was ich tun kann, um damit besser umzugehen. Jetzt trage ich den Brief nach meiner aktuellen Trennung immer bei mir, um ihn in schwache Momenten zu lesen, wenn gerade keiner Zeit für mich hat zum Reden oder so.

Vielleicht hilft es ja auch jemanden von euch, mit einer Trennung besser umzugehen? Hier ist er:

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Von deinem Engelchen...

Jetzt stehst also DU auf deinem Scherbenhaufen und das tut auch weh, aber es ist NICHT das Ende Deines Lebens! Es ist NICHT immer ALLES komplett verloren und es half mir enorm, dass nicht nur ich verlassen worden bin, sondern dass so etwas tagtäglich auf der ganzen Welt passiert!

Plane DEIN Leben – JETZT – ohne Rücksicht auf den Ex-Partner, denn Du KANNST und WIRST auch ohne ihn klarkommen! Du musst es nur WOLLEN!

Jetzt geht es zwar nur Stunde für Stunde, indem Du Dich immer wieder fragen musst: Was will ich für mich, JETZT in diesem Moment? z. B. wenn Du dann Lust hast auf Käsekuchen, dann holst Du Dir einen Käsekuchen, weil DU DAS in diesem Moment brauchst und genau DAS für DICH jetzt wichtig ist!

Weit in die Zukunft planen bringt jetzt auch nichts, denn wer kann schon in die Zukunft sehen, ob dann auch alles so wird, wie Du es geplant hast? Ich denke, das kann keiner. Jetzt zählt nur, Stunde für Stunde, Tag für Tag, Woche für Woche. Und wenn Du diese Hürde erstmal genommen hast, kommt auch alles andere wieder.

Dir geht es schlecht und Du willst nicht mit Deinen verheulten Augen raus? Dann lass es und bleib im Bett. Erst, wenn Dir das Gefühl sagt: Ich will jetzt raus und nicht mehr im Bett liegen., dann mache das, weil Du es selbst WILLST. Und wenn es nur dafür gut ist, dass Du Dir einen Käsekuchen holst

Es gab doch auch ein Leben VOR dem Ex-Partner oder etwa nicht?! Und es gab doch vor dem Ex-Partner auch schon jemanden, den Du wirklich geliebt hast und der Dich verlassen hat und da hast Du es doch auch geschafft, weiterzumachen und weiterzuleben!

Die Liebe macht nun manchmal Dinge, die wir nicht verstehen. Du bist wie auf Dro.. Nimmt man Dir die Dro., spielt Dein Körper verrückt und es kommt zum Entzug. Bekommst Du dann etwas von dem Dro. zurück, wirft Dich das zurück in die Abhängigkeit, denn Du willst mehr davon.

Eine Trennung bringt immer Leid mit sich, egal, ob man sie gewollt hat oder nicht. Die Gefühle lassen sich nicht einfach so abstellen. Es ist auch normal, dass Du wissen willst, wie es dem Ex-Partner geht.

Irgendwann aber stellst Du fest, dass es eben nicht mehr ZUSAMMEN geht, aber das wertet den Ex-Partner nicht ab. Trotzdem musst Du jetzt LOSLASSEN und AKZEPTIEREN. Wenn eine Beziehung zerbricht, dann denkst Du automatisch, dass DU etwas falsch gemacht hast.

Teilweise ist das wohl auch so, aber Du verbindest damit enorme Schuldgefühle und stellst Dir Fragen wie: Was wäre, wenn ich hier und da anders gehandelt hätte? Du machst Dir einfach zu viele Vorwürfe. Du bist traurig, weil Du nun alleine bist, trauerst dem Ex-Partner nach und glaubst, gescheitert zu sein. Das ist ein ganz schöner Knacks für Dein Selbstbewusstsein!

Du willst einfach nicht kapieren, dass die Beziehung nun mal nicht gutgegangen ist oder dass es der falsche Partner für Dich war. Du beißt dich daran fest, weil Du gekränkt worden bist. Von einem Tag auf den anderen wurdest Du von der Vertrauensperson zum absoluten Außenseiter abgestempelt.

Das ist hart, aber es ist die Realität, mit der Du nun klarkommen musst und das kannst Du auch! Die Erinnerungen an eure gemeinsame Zeit werden immer und immer wieder kommen und manchmal musst Du eine Erinnerung erst zig-Mal im Kopf haben, bis sie Dich nicht mehr paralysiert und irgendwann wird sie das auch nicht mehr mir Dir machen.

Jedes Mal, wenn Du den Ex-Partner siehst oder etwas von ihm hörst, ist es, als würde Dir jemand ein Messer langsam im Bauch herumdrehen und trotzdem verlangst Du immer wieder danach. Paradox oder? Es braucht nun mal seine Zeit, bis Deine Wunden verheilt sind. Ein gebrochenes Bein heilt ja auch nicht von heute auf morgen!

Wenn der Ex-Partner sich bei Dir meldet oder Du ihn zufällig mal siehst, reißt das zwar die Wunde wieder auf, aber die heilt umso schneller, wenn Du dabei bleibst, dass es jetzt erstmal nur um DICH und DEIN Wohlbefinden geht. Lass ihn los und akzeptiere die Trennung, denn damit hast Du einen ganz wichtigen Schritt getan.

Wenn Du endlich kapiert hast, dass keine Psychologie der Welt fähig ist, Liebe zu erwecken, wo einfach keine mehr ist, geht es wieder aufwärts, indem Du loslässt, akzeptierst und verstehst, dass Liebe sich nicht erzwingen lässt.

Konzentriere dich jetzt auf DICH, gewinne Deine Attraktivität zurück, mach Dich interessanter, als Du es jemals warst. Das ist zwar leichter gesagt als getan, aber auch das wirst Du überstehen.

Arbeite an Deinem Selbstwertgefühl, denn das heißt auch, dass DU die Fakten erkannt hast und Dich damit abfindest, dass es nun mal so ist, wie es ist. Lass den Ex-Partner los!

Du kannst jetzt auch nicht von einer Partnerschaft zu einer Freundschaft wechseln. Das funktioniert einfach nicht. Denn dadurch lässt Du den Ex-Partner ja nicht in Ruhe und er Dich auch nicht. Wie soll er denn da überhaupt merken können, dass ihm etwas FEHLT? Du warst/bist doch immer verfügbar! Er WIRD irgendwann merken, dass Du ihm fehlst, auch, wenn er jetzt jemand anderen zum Reden oder für was auch immer, hat.

Aber DU hast den Vorteil, dass er Next noch nicht so lange kennt wie Dich. DIR hat er Sachen anvertraut, die sonst niemand weiß. Nicht Next!

Du wirst irgendwann merken, wie es ihn verwirrt, dass Du jetzt nicht mehr so selbstverständlich für ihn da bist.

Erinnere dich, wie Du warst, als du ihn kennengelernt hast. Warst du da etwa ein heulendes Bündel? Ich denke nicht. Die Männer wollen FRAUEN, die Frauen wollen MÄNNER und keine BÜNDEL, die an ihrem Selbstmitleid ersticken.

Gerate nicht in Panik, wenn Du denkst, dass der Ex-Partner Dich vergessen könnte. Hast Du jemals einen Menschen komplett vergessen, dem du nahe standest? Der vielleicht verstorben ist? Du vergisst die Menschen nicht, die wichtig waren in Deinem Leben. Das GEHT nicht. Und umgekehrt geht das auch nicht. Er wird Dich nicht vergessen!

Wirf am besten alle Sachen, die Dich an den Ex-Partner erinnern, in die Mülltonne. Denn DU willst dich damit nicht mehr quälen. Und auch hier bist Du ihm jetzt schon wieder einen Schritt voraus, weil DU Dich der Situation stellst.

Ich bin nach der Trennung jedes Zimmer, jeden Schrank in meiner Wohnung durchgegangen und wenn ich etwas von dem Ex-Partner gefunden habe, stellte ich mir dann immer die Frage: Tut mir das weh oder tut mir das nicht weh? Wenn es mir wehgetan hat, habe ich das, was ich gefunden habe, sofort in die Mülltonne geworfen. Aus den Augen, aus den Sinn und es wird mir deshalb auch nie wieder wehtun!

Wenn Du eine Nachricht vom Ex-Partner bekommst, dann musst Du nur denken: OK. Eine Nachricht von ihm. Wenn er schreibt, dass er etwas mit Dir unternehmen will, dann musst Du das nach Deinem (Bauch-)Gefühl entscheiden, ob Du das auch willst oder eben nicht. Diese Entscheidung kann Dir keiner abnehmen.

Wenn Du Dir nicht sicher bist, wie Du z. B. eine Einladung ins Kino verstehen sollst, dann frag ihn. Er wird Dir sagen, dass er nicht will, dass Du denkst, dass er jetzt gar nichts mehr mit Dir zu tun haben will.

Beantworte diese Nachricht sachlich und freundlich. Er hat sie Dir nicht aus LIEBE geschrieben sondern nur aus FREUNDSCHAFT und wegen seinem SCHLECHTEN GEWISSEN. Zum Selbstschutz Deiner Seele lehne die Einladung freundlich ab. Je öfter Du ihn siehst oder hörst umso länger dauert Dein Heilungs-/Verarbeitungsprozess!

Du hast nur eine Chance, um wieder mit dem Ex-Partner umgehen zu können und er auch mit Dir. Indem er wieder RESPEKT für Dich empfindet und somit auch ACHTUNG. Und wie schaffst Du das? Indem Du jetzt, in der schwierigsten Situation Deines Lebens, DEINE Ziele verfolgst. DAS ist Deine Stärke!

Lebe jetzt. Lerne aus Fehlern. Sei dankbar für die Zeit, die ihr zusammen verbracht habt. Versteife Dich nicht auf Hoffnungen, die vielleicht erfüllt werden, vielleicht aber auch nicht. Alles, was jetzt nach der Trennung kommt, füllt Dein tiefes Loch Stück für Stück immer weiter auf und irgendwann wirst du da auch wieder herausklettern.

Erinnere Dich an die Erlebnisse, die NACH der Trennung in Deinem Leben passiert sind. Ich bin mir sicher, dass nicht alles negativ war. DIESE Erlebnisse füllen Dein Loch Stück für Stück wieder auf und NICHTS anderes. Gib der Zeit einfach eine Chance!

Lass endlich los. Auch, wenn es Dir im Moment noch weh tut. Du kannst es nicht ändern, aber du kannst DICH ändern, wenn Du es akzeptiert hast. Ändere Dein unterwürfiges Denken, Verhalten und Reden, denn DAS bist DU nicht. DU bist wichtig und niemand sonst!

War der Ex-Partner immer einer Meinung mit Dir, hat er Dir viele Gefallen getan, hat er immer getan, was DU wolltest, selbst dann, wenn er es eigentlich nicht wollte? In diesem Fall hat sich der Ex-Partner komplett verloren und aufgegeben, weil er sich DIR unterworfen hat.

Im umgekehrten Fall: Warst Du immer einer Meinung mit dem Ex-Partner, hast Du ihm viele Gefallen getan, hast Du immer getan, was ER wollte, selbst dann, wenn Du es eigentlich nicht wolltest? DU hast DICH komplett selbst verloren und aufgegeben, weil Du Dich IHM unterworfen hast.

Willst Du das etwa wieder? NEIN!

Leugne Deine Traurigkeit nicht. Entschuldige Dich nicht dafür. Das ist die schnellste Methode zur Überwindung einer Trauerphase und der Anfang einer neuen, emotionalen Stärke. Dir geht es schneller wieder besser, wenn Du das Gefühl, nun allein zu sein, nicht bekämpfst, sondern es annimmst.

Weinen ist eine wichtige, emotionale Arbeit, denn dadurch stellst Du Dich dem Verlust!

Im Moment ist der Ex-Partner der Überlegene, weil der Dich verlassen hat. Auch, wenn er sich mit jemand anderen zusammentut, so werden sich seine Gefühle plötzlich auf eine seltsame Art und Weise verändern.

Wenn Next erstmal zur Beziehung geworden ist, sehnt er sich wieder nach DIR. Plötzlich erscheinst DU dem Ex-Partner aufregender und herausfordernder zu sein als Next, der/die ja noch kürzlich seine Träume und Gedanken beherrschte.

Es ist typisch, dass diese Verwandlung dann auftritt, wenn der Ex-Partner in seiner neuen Beziehung die Position des Überlegenen eingenommen hat. Next ist viel interessanter. Aber nur aus der Entfernung. Wenn der Überlegene mit Next eine Beziehung hat, wird der frühere Partner frei.

Wenn der Ex-Partner irgendwann (und das wird er!) darüber nachdenkt, dass Du eventuell auch eine neue Liebesbeziehung eingehst, ist er auf diese Idee dermaßen fixiert, dass nun ein/eine andere(r) für ihn einspringt und seine Rolle übernimmt, dass er sich beeilen wird, dies wieder unter seine Kontrolle zu bekommen.

Wenn der Ex-Partner wieder eine neue Beziehung eingeht, gibt es nur drei Möglichkeiten:

1. Es stellt sich nach kurzer Zeit heraus, dass es doch nicht das Wahre ist
2. oder es IST das Wahre (was Du dann akzeptieren musst)
3. oder es geht schief, aber er verschweigt es, um sich nicht zu blamieren.

Ich habe das selbst erlebt. Meine vorherige Beziehung ging wegen einer anderen Frau auseinander. Als mein Ex-Partner dann nach mehreren Wochen merkte, dass es mit ihr nicht klappt, kam er wieder zu mir zurück. Dadurch, dass ich die Trennung angenommen hatte, wir eine längere Kontaktsperre hatten und ich mich in dieser Zeit auf mich konzentrierte und erkannt habe, was MIR in MEINEM Leben wieder wichtig ist, wollte ich ihn dann nicht mehr zurück. Wäre er kurz nach der Trennung wieder zurückgekommen, ich glaube, ich hätte mich wieder auf ihn eingelassen und alles hätte von vorn begonnen.

DU hast für DICH erkannt, dass ihr zwei verschiedene Menschen seid, mit verschiedenen Erwartungen/Bedürfnissen, die jeder von euch an eine Beziehung stellt und ihr das einfach nicht erfüllen könnt, was der andere erwartet und somit wieder ein Ungleichgewicht vorhanden ist.

Und irgendwann kommt der Moment, wo du aus deinem Schatten springst! Wo DU wieder nur DU selbst bist. Denn DU hast Dein Leben wieder im Griff. DU bist selbstbewusst, unabhängig, kannst etwas und stellst etwas dar! DU hast akzeptiert, losgelassen, verstanden, verarbeitet, dass es so ist, wie es ist und dass Du den Ex-Partner nicht zum (über)leben brauchst!

Zum Überleben brauchst du nur DICH! DU bist das, was DU bist und wenn Du von jemanden eine Reaktion bekommst, die Dich schlecht über Dich denken lässt, machst Du es zu deren Problem. Nicht zu DEINEM!

Wichtig ist JETZT, dass DU ohne den Ex-Partner klarkommst und das kannst Du auch! Ohne Dich ist ER nichts, aber DU bist ohne ihn ALLES! Und das warst Du immer. Du hast es nur vergessen

Dein Engelchen

PS: Es ist zwar etwas abgehoben aber in den Grundzügen ist schon was dran: Wir haben uns immer gefragt, weshalb Glück und Euphorie in Liebesbeziehungen irgendwann enden und es dann zu Konflikten und Auseinandersetzungen kommt. Es hängt mit dem Energieaustausch zwischen den Beteiligten zusammen.

Am Anfang einer Liebe versorgen sich beide Partner unbewusst gegenseitig mit Energie, geraten als Folge davon in Hochstimmung und fühlen sich beflügelt. Wenn die Partner jedoch erwarten, der andere müsse ihnen dieses Gefühl vermitteln, so schneiden sie sich damit von der Energiezufuhr des Universums ab und werden im Laufe der Beziehung immer abhängiger von der Energie des Partners – unglücklicherweise ist sie dort zu diesem Zeitpunkt meistens nicht mehr im Überfluss vorhanden.

Die Beteiligten verfallen wieder in ihre alten Dramen und versuchen einander zu kontrollieren, um die Energie des anderen in die eigene Richtung zu lenken. An diesem Punkt verkommt die Beziehung zu dem bekannten Machtkampf.

PPS: EGOISMUS IST GUT! Mit dieser Aussage bewege ich mich auf dünnem Eis. Du wurdest ja gut erzogen. Du sollst ja Deine Interessen lieber hinter die der anderen stellen. Ist es dann nicht unverschämt, dass Du im Falle eines Druckverlustes im Flugzeug zuerst Dir selbst die Atemmaske überziehen sollst? Natürlich nicht, wie Du weißt. Denn nur wenn Du abgesichert bist, kannst Du anderen helfen.

Genau so ist das im täglichen Leben! Du musst zuerst DEINE Interessen verfolgen, bevor die anderen an der Reihe sind. Sonst verlierst Du Dich. Natürlich gibt es eine sinnvolle Einschränkung: keiner sollte dadurch einen Schaden erleiden, weil Du dickköpfig ausschließlich auf Deine eigenen Interessen achtest.

Denke doch mal über folgendes nach: Wann hast Du zum letzten Mal DEINE Interessen gegenüber anderen bewusst durchgesetzt? Einfach mal NEIN gesagt, weil Dich ein JA zu viel Energie gekostet hätte?

Sei lieb zu DIR, achte auf DICH. Der wichtigste Mensch in Deinem Leben bist DU! Und wenn DU glücklich, zufrieden und ausgeglichen bist, haben alle um Dich herum mehr von Dir.

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Danke fürs Lesen.

Danke! Das tut gut zu lesen! Keine Beziehung ist wichtiger als die Beziehung zu sich selbst! Wenn man zu oft nur das tut was man von einem verlangt bekommt man ein Problem mit sich selbst! Lernen zu sich selbst gut zu sein... Wir sind sicher nicht perfekt, wer ist das schon? Aber jeder ist gut so wie er ist, auf einer Art und Weise... Danke, danke, danke für Deine Worte!

Ich finde es schön, dass ich jemanden mit dem Engelchen helfen konnte.

habs mir grad durchgelesen, so kommt man hier von Hölzchen auf Stöckchen
sehr schön geschrieben, sehr viel wahres dran!
Wenn wir davon noch einiges umsetzen können wird alles wieder gut irgendwann ! liebe Grüße Thomas

Danke

...wunderschön @MoSchi

Danke

Danke MoSchi -
ich habe mir den Brief vom Engelchen gerade ausgedruckt - so viele gute Denkanstöße....
Ab jetzt werde ich ihn ganz sicher immer dann lesen, wenn mich die Erinnerungen zu erdrücken scheinen.
So wie gerade jetzt......morgen sind es 10 Wochen, seit das Wort Trennung ausgesprochen wurde.... und morgen wäre unser Hochzeitstag - der 29.

Und dann lese ich den Spruch am Ende Deiner Texte von dem Menschen, der uns die Sonne zurückbringen wird, die ein anderer genommen hat -
und ich sage noch einmal Danke MoSchi - genau so wird es sein! Das Leben geht weiter... es fragt gar nicht danach....

Hallo DieSonnige,
ich habe mich sehr gefreut, dass Dir der Brief vom Engelchen geholfen hat. Ich drücke Dich mal ganz doll und das Engelchen soll Dir Mut machen, dass es weitergeht und das wird es. Schritt für Schritt, wie wenn Du neu lernst zu laufen. Ich erkämpfe mir auch immer noch jeden Schritt.

Liebe MoSchi,

habe gerade deinen Text gelesen. Arbeite seit 4 Monaten an meiner Trennung, genau nach diesem Prinzip. habe natürlich auch Rückfälle. Zur Zeit schwanke ich sehr in meinen Stimmungen und da half es mir jetzt enorm, das hier zu lesen. Denn es ist so, wie es da steht. Bei deinem Spruch mit der Sonne habe ich Gänsehaut bekommen. Der ist so toll. Vielen Dank!
Auch dir wünsche ich alles Liebe und viel Kraft!

LG von Carlie

Liebe Carlie,
bei mir schwanken die Stimmungen auch. Das ist ganz normal und geht irgendwann weg. Ich glaube da ganz fest dran. Fühl Dich gedrückt