Von borderlinerin verlassen worden

Hallo, ich bin auf der Suche nach Informationen, nach Hilfe, nach Antworten oder Erfahrungen. Ich habe ein Mädchen kennen gelernt, was ein paar Monate lang darum gekämpft hat, mit mir zusammen zu kommen. Wir haben noch zusammen Weihnachten gefeiert, in dieser Zeit haben wir beide für uns klargemacht, dass wir einander lieben und zusammen sein wollen. Wir haben in der letzten Zeit, uns intensiv kennen und lieben gelernt. Dachte ich. Noch am 30. Dezember haben wir einen so intensiven, liebevollen Tag miteinander verbracht und ich weiß gar nicht, wie ich es sagen soll, aber sie hatte geplant, Silvester mit ihrer besten Freundin in Köln zu feiern, was für mich okay war, aber das tat sie nicht. Sie hat mich belogen, und ist mit ihrem jetzt neuen Freund nach Holland gefahren und hat dort Silvester gefeiert. Sie hat von einem Moment von einem Ich liebe Dick auf den anderen den Kontakt abgebrochen und mich gekostet. Nach zweieinhalb Tagen habe ich dann bei Instagram auf ihrem Profil ihren neuen Status gesehen und Mitbekommen, dass sie Bilder mit ihrem neuen Freund hochgeladen hat. In dem Moment, wo ich das hier schreibe, merke ich selbst, wie verrückt das klingt. Ich muss dazu sagen, sie ist durchaus starke Pferde, sie hat sich intensiv geritzt. War schon in psychischer Behandlung auch stationär und hat auch letzte Woche wieder nach zwei Jahren angefangen zu Ritzen.Ich bin mir sicher, dass das mit einer massiven Persönlichkeitsstörung zu Tun hat. Ich habe jetzt schon viel gelesen über Borderline und habe das Gefühl, dass es genau das ist und wahr. Ich kann ihr nicht helfen, aber ich weiß nicht wie ich damit jetzt noch klarkommen soll, es hat mich so verletzt, so kalt erwischt, in dem Moment, wo ich mich für sie entschieden habe, wo mein Herz angefangen hat, zu schlagen für sie… Reißt es mir den Boden unter den Füßen weg. Ich bin tief verletzt, verunsichert und habe den Glauben an Worte, wie ich liebe dich verloren. Gibt es hier jemanden, der vielleicht Erfahrungen mit Borderline gesammelt hat und mich aufklären kann, ob das ein Schema ist oder ob es einfach nur mich so schlimm getroffen hat.

Leider ja… ich hab da auch sehr lange mit mir gehadert, kannst du jetzt verurteilen… Aber es ist mir sicherlich nicht leicht gefallen. Der Altersunterschied war schon heftig, sie 22 ich 47. Natürlich hatte sie damit ihre Komplexe bedient. Das war ihr Muster, meine Vorgänger ähnlich alt. Ihre Familie kam damit separat. Und sie hat bei mir die richtigen Knöpfe gedrückt, und mein Beschützerinstinkt geweckt.

Oh, die Flaggen habe ich schon gesehen… Ich war mir dessen bewusst und habe mich auch wirklich selbst hinterfragt, ob ich mich auf sie einlassen möchte oder nicht. Und sie war wirklich ein Profi darin, in mir diese Zweifel auszuräumen und sie hat sehr um mich gekämpft. Und in dem Moment, wo ich mich auf sie vollends eingelassen habe, die Gefühle wirklich zugelassen haben und auch gezeigt habe und auch gesagt habe, also wir beide uns gegenseitig… In dem Moment, wo ich ihr gesagt habe, wir schaffen das. Ich steh zu ihr… Von dem einen Moment auf dem anderen, war sie aus meinem Leben verschwunden.

Nun ja, ihre letzte Beziehung war drei Jahre mit einem 45-jährigen, den hat sie mit 18 kennen gelernt. Davor, waren es immer nur Techtelmechtel, obwohl ich nicht weiß, was daran stimmt oder nicht stimmt. Im Moment hinterfrage ich alles, was sie mir gesagt hat. Ich hatte in der letzten Zeit immer das Gefühl, dass sie im Kopf wesentlich reifer ist… obwohl ihre geistige Reife ja vielleicht nicht unbedingt, was mit ihrer Persönlichkeitsstörung zu tun hat… Sie konnte scheinbar nicht anders. Nur ich hab’s halt nicht kommen sehen und muss irgendwie versuchen, damit jetzt klarzukommen,

Damit wirst du, damit werdet ihr sicherlich Recht haben. Ich bin auch reflektiert genug, um mir dessen bewusst zu sein. Und ich sollte es besser wissen aber es ist ja nicht das erste Mal, sie fehlt mir halt und sie hat halt auch die richtigen Knöpfe gedrückt und konnte sich in den letzten drei Monaten wirklich wunderbar auf mich einlassen, und spiegelte mir wirklich eine fantastische Welt vor. Letztendlich will ich mich gar nicht mehr so intensiv mit ihr beschäftigen, sondern muss mit mir klarkommen. Dieses dumm gewesen sein, dieses nicht aufgepasst zu haben, dieses jetzt verletzt werden. Und dieses dieser Vertrauensverlust nagen schwer an mir. Da steht man mit beiden Beinen im Leben hat schon vieles durch und Erwischt es mich wieder. Und man beginnt sich zu fragen, was stimmt eigentlich nicht mit einem selbst.

Da kann ich dir nur Recht geben. Ich will mich davon gar nicht selbst freisprechen. Dass du und ich und viele andere ja auch, die Signale, die roten Flaggen, alle Warnzeichen nicht wahrgenommen haben und wahrnehmen konnten, das ist einfach so. Das macht es leider nicht leichter. Und es geht so ein bisschen das Vertrauen in die Zukunft verloren. Ich schau mich gerade nach professioneller Hilfe um, denn ich habe die Sorge und die Befürchtung, dass ich dieses Vertrauen, was ich gerade in diese junge Frau hatte, dass dieses Vertrauen von einem Moment auf den anderen nichts, aber wirklich gar nichts mehr wert war… Dass das einfach dauerhaft weg ist. Ich möchte nicht mein Leben lang alleine bleiben nur, habe ich die Sorge, dass die nächste Frau es Unverdienter Maßen schwer haben wird, mein Vertrauen zu gewinnen. Und das klingt jetzt schon nicht fair, so wie ich es schreibe. Was ist ein ich liebe dich wert, was ist ein ich möchte mit dir zusammen sein wert, was ist ein strahlender Blick, ein verliebter Blick in die Augen wert… Wenn das nicht mal ein Tag Bestand hat.

Vielen Dank für deine warmen Worte und die stärke, die du ausstrahlst. ich glaube, es hat auch sehr viel, was mit unserem Selbstwertgefühl mit unserem Ego zu tun, ob man jetzt für eine jüngere oder einem jüngeren verlassen wird, das intensiviert den Schmerz nur. Leider ist es nicht meine erste Trennung, was mich zu meinen anfänglichen Worten zurück führt, was mit mir nicht stimmt… Aber diese Frage werde ich ein anderes Mal für mich selbst und vielleicht mithilfe beantworten müssen. Jetzt heißt es mit sich selbst klarkommen und diesen Schmerz irgendwie aushalten und überwinden. Gar nicht so einfach. Klar mit 47 Jahren weiß ich, dass dieser Schmerz vergehen wird und es wieder bessere Zeiten geben wird. Das war nicht immer so. Es aber jetzt in diesem Moment auszuhalten, zur Ruhe zu kommen, ist einfach unmöglich.