Von borderlinerin verlassen worden

Zitat von Trauriger43:

Leider ja… ich hab da auch sehr lange mit mir gehadert, kannst du jetzt verurteilen… Aber es ist mir sicherlich nicht leicht gefallen. Der Altersunterschied war schon heftig, sie 22 ich 47. Natürlich hatte sie damit ihre Komplexe bedient. Das war ihr Muster, meine Vorgänger ähnlich alt. Ihre Familie kam damit separat. Und sie hat bei mir die richtigen Knöpfe gedrückt, und mein Beschützerinstinkt geweckt.

Daddy tröstet das kleine Mädchen und gibt ihm die Liebe, die es so dringend braucht. Bei dem Altersunterschied würde ich mich an Diener Stelle eher fragen, ob Du auf Mädchen stehst, denn was soll das denn werden? Sie ist offenbar psychisch gestört, bräuchte dringend eine Therapie, um wenigstens das Ritzen in den Griff zu bekommen, aber eine Aussicht auf eine Heilung sehe ich bei ihr nicht. Sie wird ihrem Muster folgen, sich einen Mann mit Beschützerinstinkt zunutze machen und nebenbei gewissenlos lügen und mit einem Anderen zusammen sein.

Du bist auf sie reingefallen, obwohl Dir Dein gesunder Menschenverstand mit fast 50 schon längst hätte sagen müssen, dass das nichts wird mit einer Frau mit dieser Vorgeschichte.
Also hast Du schon auch selbst Deinen Anteil an der Misere weil Du nur Deiner Bedürftigkeit, Dich wichtig zu fühlen, gefolgt bist.

Das Ganze hatte nie eine realistische Aussicht auf eine stabiile Beziehung.

Du bist jetzt tief gekränkt, das ist verständlich, aber vielleicht solltest Du diese Klatsche auch dazu nützen, Dich und Deine Bedürfnisse und Muster anzuschauen. Wer allzu gutgläubig, fürsorglich und hilfsbereit ist, aber natürlich auch etwas dafür will, wird immer ein leichtes Opfer für Menschen, die diese Eigenschaften ausnützen und von ihnen profitieren, aber nicht die Absicht haben, das Ganze auch zu honorieren.

Zitat von Trauriger43:

Da gehört natürlich auch eine große Portion Naivität dazu, dass ich an das gute und an die Chance geglaubt habe, dass ich’s vielleicht doch mit ihr hinbekommen könnte. oder wollte. Wir alle kennen doch diese roten Flaggen, und dennoch passiert es oft genug, dass wir uns dennoch darauf einlassen und so wie in meinem Fall danach natürlich bitterlich enttäuscht werden.

Du bist gutgläubig und ja, es ist so, voller Naivität reingeschlittert und wolltest sie heilen, ganz machen, stabilsiieren. Aber Menschen mit einer psychischen Störung kannst Du als Laie und noch dazu wenn Du selbst emotional beteiligt bist, nicht helfen. Du hast nicht die Kompetenz und vor allem fehlt Dir jegliche Objektivität zu dieser Person.
Hüte Dich davor, Beziehungen mit solchen Menschen einzugehen, denn das geht immer schief. Eine Beziehung einzugehen, ist ohnehin schwierig, aber mit einem Menschen mit einem Rucksack an seelischen Problemen ist das Scheitern vorprogrammiert. Du bist nicht ihr Therapeut, der das kaputte Seelenleben wieder heil machen kann.

Ob sie jetzt eine Boderlinerin ist, auch wenn vieles dafür sprechen mag, ist ja eigentlich egal. Sie ist jedenfalls gestört und deformiert und wird immer auf anderen Menschen rumtrampeln, wenn es ihr passt. Du bist dann nur Zuschauer und sie schafft es spielend, dich vom gefühlten Himmel in eine emotionale Eiswüste zu katapultieren, denn das Leben nach ihren Affekten ist dann Normalität.

Keinen Kontakt mehr, auch nicht virtuell, denn jeder Kontakt verlängert den Ablöseprozess. Du bist nicht in der Verantwortung, ihr Leben zu richten und könntest es auch nicht. Sie hat es zweifellos schwer erwischt und daran haben auch andere Menschen einen gravierenden Anteil und vielleicht einige Schicksalsschläge, aber das macht es für Dich nicht besser und anders. Sie wird vermutlich lange mit ihren Dämonen kämpfen und ihnen folgen.

Wenn Du magst, kannst Du mal hier reinschauen: https://www.borderline-zone.org/index.p...Hauptseite

Ich habe seinerzeit dort viel gelesen und manche Handlungen besser verstanden, aber auch erkannt, dass solche Menschen kein gutes Beziehungsmaterial sind. Sie können nichts dafür, aber man läuft Gefahr selbst in einen emotinalen Strudel zu kommen aus dem man nicht mehr heraus kommt.

Endgültige Diagnosen könnte nur ein Fachmann treffen und auch die können falsch sein. Aber es auch unschädlich, ihr dieses Label aufzukleben, wenn es Dir damit besser geht.

Borderliner zeigen Dir den Himmel auf Erden, wenn sie gerade so drauf sind, sie sind aber auch rücksichtlos, egoistisch und unehrlich, wenn ihre Stimmung es ihnen gerade anders eingibt. Vor allem neigen sie zu häufigen Wechseln, weil ein neuer Partner erst hoffnungslos glofrifiziert wird und sie den Anschein erwecken, es ernst zu meinen.
Übrigens kann es leicht sein, dass Du ihr wieder einfällst, wenn sich das Neue als doch nicht so gut herausstellt. Dann lullt sie Dich wieder ein und das Desaster beginnt von vorne.
Es wäre wichtig, sich nicht auf derlei Spielchen einzulassen, denn sie sind selbstschädigend.

Du hast Die red flags kategorisch übersehen und zahltst jetzt den Preis dafür. Ist so, wenn man dieses Risiko eingeht. Aber normale Beziehungen, wo die Vorzeichen besser sind, bringen vielleicht nicht diese Höhenflüge, aber auch nicht diese grausamen Rückschläge aus quasi heiterem Himmel. Du bist mehr als ein Spielball, vergiss das nicht.

Zitat von Trauriger43:

Ihr Leben ist leider vorgezeichnet. Es ist schade und wirklich traurig, aber sie wird vermutlich länger leiden als ich, wenn auch nicht wegen mir. Es so zu lesen, ist ernüchternd und irgendwie dennoch befreiend. Es nimmt ein bisschen so die Schuld. Denn egal, ich konnte es nicht verhindern.

Es freut mich, dass Dir dieses Seite weiterhilft. ich habe sie seinerzeit regelrecht durchgeackert und manche Leuchter gingen mir dann auch auf, auch über mich selbst. Zu willenlos, zu willfährig, zu wenig Verantwortung für mich und mein Wohlergehen tragend, mein kategorisches Ausblenden der Realität, war mein Anteil, der mir dann schmerzhaft auf die Füße fiel.

Ja, ich fand diese Seite auch hilfreich und wie Du auch befreiend. Man erkennt dann einfach besser was ablief und dass man nicht allein schuldig ist.

Ja, ihr Leben wird eines voller Instabilität sein, das ist vorgezeichnet. Die Menschen sind so geworden und können nichts dafür, aber normale Maßstäbe kann man nicht anlegen. Außer Fragilität und Angst vor der nächsten Klatsche bleibt dann nichts außer dass man selbst vor die Hunde geht.

Sie wird weiterhin so vorgehen weil es ihre Normalität ist. Ich glaube aber nicht, das sie sonderlich darunter leidet, denn es kann jederzeit ein neuer Retter auftauchen, auf den sie sich dann stützt, ehe sie wieder ihre Abwege geht. Mitgefühl mit einem Partner ist bei ihr nicht vorgesehen, dazu ist sie nicht fähig. Wenn man Empathie in der Kindheit nicht lernt, hat man sie nicht und geht ohne diese Eigenschaft durchs Leben.

Pass auf Dich auf, denn diese Menschen sind sehr manipulativ und Du scheinst doch recht gutgläubig und ein wenig naiv zu sein. Es ist keine Schade, eine Beziehung mit so einem Menschen einzugehen, aber man sollte sich selbst auch in den Blick nehmen. Es kommt ja nicht von ungefähr, wenn man sich auf seelisch gestörte Menschen einlässt und alle Anzeichen großzügig übersieht und stattdessen ein Helfersyndrom auslebt.

Jetzt kreisen Deine Gedanken nur um sie. Das ist ermüdend, Kräfte und Energie raubend, es laugt Dich aus, aber es ist auch normal, denn sie hat eine Lücke in Deinem Leben hinterlassen, die Du erst mit der Zeit wieder auffüllen kannst. Aber irgendwann sollte man dann auch in der Lage sein, einen realistischen Blick auf sich selbst zu nehmen. Vermutlich liegt bei Dir auch was im Argen.
Dann kannst Du von solchen Erfahungen nämlich auch profitieren, wenn Du Dich selbst anschaust und erkennst, was Dich dazu getrieben hast.

Partner von Borderlinern sind meist sehr leidensfähig, sehr geduldig, sehr nachgiebig und vor allem, zu abhängig um die Realität anzuschauen. Wolke 7 ist zwar bequem, aber leider nicht stabil.