Vom Familienvater zum Einzelgänger

Es würde mir sicher sehr helfen wenn ich meine Geschichte mal aufschreiben kann. Vielleicht hat jemand interessante Kommentare oder Ratschläge dazu.

Ich bin seit Sonntag 40 Jahre alt, seit 17 Jahren mit meinem Mann zusammen, 16 Jahre verheiratet. Wir haben 3 wundervolle, liebe Kinder (9,12,13). Am letzten Dienstag waren wir bei der Familienberatung und da kam raus dass mein Mann mich seit einiger Zeit (seit wann genau wollte er nicht sagen) nicht mehr liebt und sich trennen und scheiden lassen will.
Wir haben schon seit etwa 1,5 Jahren so unsere Schwierigkeiten. Es fing damit an, dass man weniger zusammen unternommen hat, auch als Familie. Anfänglich gingen wir noch gemeinsam spazieren, haben zusammen Filme geschaut und sind zum Sport gegangen. Aber auch da habe ich schon gemerkt, dass alles mehr so nebeneinander her lief. Ich fragte öfter ob alles okay ist, ob etwas nicht stimmt, ob er uns denn noch als Paar sieht- weil man uns das einfach nicht angesehen hat (kein Hand halten, Küsschen oder Umarmungen).Er meinte dann immer dass wir einfach anders wären als andere Paare und ja auch schließlich Sachen zusammen machen. Zudem kann er Nähe nur selten zulassen (das war zum Anfang der Beziehung allerdings anders). Ich hab wohl gemerkt dass es nicht so lief, allerdings haben wir schon so einige Hürden im Leben gemeinsam gemeistert (finanzielle Sorgen, der Tod meines Vaters-den auch er sehr schätzte und mochte, ein großer Familienstreit mit Umzug in ein anderes Bundesland und Neuanfang, die Pflege seines Vaters bei uns zu hause -eine extrem schwere Zeit, in der die Nerven aller, auch der Kinder, sehr stark strapaziert wurden und schließlich der Tumor den mein Mann vor etwas über einem Jahr hatte und die anschließende Depression mit Gefühlskälte) und ich dachte das ist nur eine Phase und wir bekommen das wieder hin.
Im Juli, so habe ich im nachhinein erfahren, hatte er sich über Handy in jemanden verknallt (wobei er ja angeblich für niemanden etwas fühlen kann,wegen der Depression.Darauf angesprochen meinte er dann, dass es eher so war dass ihre Worte gut taten, aber keine Verliebtheit in dem Sinn vorlag).Angeblich lief sonst nix.
Er war recht häufig beruflich unterwegs, weil er wollte dass es uns finanziell gut geht.
Dann kam im August ein Liebesbrief zu uns nach hause, als er gerade wieder auf Montage war. Ich war sehr aufgebracht, weil ich schon länger das Gefühl hatte dass er mir etwas verheimlicht. Sein Handy war tabu, sobald man sich ihm näherte würde es sofort weg gedreht oder er ging eilends auf den Homebildschirm. Zudem hatte ich immerzu das Gefühl dass er auf etwas wartet und bald eine große Sache zu Tage tritt. Mit diesem Brief war also klar dass er mir definitiv was verheimlicht. Ich wollte dass wir das klären und bat ihn nach hause zu kommen damit wir darüber reden können. Er wollte das telefonisch machen. Ich sagte aber dass man das unter 4 Augen besprechen muss und das doch etwas belastendes und schwerwiegendes ist und hab ihn vor die Wahl gestellt: Was ist dir wichtiger? Deine Familie? Oder die Arbeit? Erst wollte er dann nach hause kommen sobald er den Arbeitstag beendet hätte, dann entschied er sich aber doch anders.
Viele Ereignisse folgten. zB. drängte er mich meine Familie besuchen zu gehen (musste mich von meinem Schwager abholen lassen, mein Mann wollte uns dann wieder abholen- hat er aber nicht, er hat uns eiskalt sitzen lassen und ist mit einem Freund in den Urlaub gefahren), er hat sich immer weiter zurück gezogen, hat sich krank gemeldet und nur noch lethargisch auf der Couch gesessen um zum Kühlschrank und zur Toilette zu pendeln. Sein einziges Interesse galt seinem Handy, an dem er unzählige Stunden verbringt. Leider vernachlässigt er darunter die Kinder. Früher waren sie sein Ein und Alles. Er war immer so stolz auf sie, hat mit ihnen gespielt, gelacht und gekuschelt. Er hat seine Bedürfnisse zurück gestellt, damit wir den Kindern Gutes tun konnten usw. Kurzum er war ein liebender und treu sorgender Vater. Seit dem Tumor fährt er einen Egotripp. Er gibt Geld aus, was wir nicht haben (2 Kreditkarten,von denen ich letzte Woche erfahren habe, Konto weit überzogen, zudem Kredite die ab zu bezahlen sind) er nimmt sich, wann immer es ihm passt raus Freunde zu besuchen und Ausflüge mit denen zu machen (ohne seine Familie). Seine Schuhe dürfen teuer sein, die von den Kindern müssen aber das billigste vom billigen sein. Die Kinder vermissen ihren Vater sehr, aber er sieht nicht wie arg er sie vernachlässigt.
Einige Tage vor dem Beratungsgespräch sagte er dann dass er im Moment einfach nichts für mich fühlt und dass er, wenn er unterwegs war und sagte dass er uns vermisse, eigentlich nur die Kinder und nicht mich meinte. Er hoffe auf den klick, der dazu führen soll, dass er mich wieder liebt. Er wollte dem ganzen eine Chance geben, aber am letzten Dienstag gab er dann zu dass er da keine Chance sieht.
Er hat mir keine Chance gegeben. Ich weiß nicht ob bzw. was ich falsch gemacht habe. Er will einfach nicht richtig darüber reden. Die Beraterin hat ganz direkt gefragt ob er nicht eine paartherapie in Betracht ziehen wollen-aber er meinte das würde nichts mehr ändern. Zudem wollte sie wissen ob er sich darauf freut bald alleine zu wohnen-was er eindeutig mit einem Lächeln bejaht hat. Sein Plan sieht vor dass ich mit den Kindern zu meiner Familie ziehe und er innerhalb 30-40 min Autofahrt in der Umgebung eine kleine Wohnung mietet, in der er alleine lebt. Ich soll die Kinder zu mir nehmen und er kommt sie dann ab und an besuchen, weil er ja in der kleinen Wohnung dann ja keinen Platz für sie hätte.
Ich verstehe einfach nicht wie er uns so hängen lassen kann. Am Freitag hat der kleinste Geburtstag, da will er dann für ein paar Tage zu seinem Kumpel. Vorher will er aber die Kinder noch über die Trennung informieren. Und ich soll die armen Kinder dann auffangen und alleine trösten?!? Was ist das für ne miese Tour? Wie kann man so herzlos sein? Den Geburtstag verpassen und die Kinder mit dem riesen Problem alleine lassen?
ER will die Trennung. Ich habe Gefühle für ihn und würde so gerne versuchen wieder eine heile Familie auf zu bauen. Ich fürchte nur dass ich einfach GARNICHTS tun kann. Er will einfach nicht. Er freut sich aufs Single leben und will offenbar keine Verantwortung mehr.
Das schlimmste ist, dass er mich über die finanzielle Situation im unklaren gelassen hat und immerzu falsch kalkuliert hat. Es war ein riesiger Fehler von mir zu zulassen dass er alles rund ums Geld regelt und ich mich um Haushalt und Kinder kümmere (die altmodische oder klassische Rollenverteilung). Ich bin geradezu abhängig von ihm geworden weil ich die letzten 7 Jahren absolut nichts mit Versicherungen und Finanzen zu tun hatte und jetzt vor einem gigantischen Berg von Problemen stehe. Ich bin selbst schuld, ich weiß. Nur hilft mir das aktuell auch nicht weiter das zu wissen
Wir haben Schulden, mein Herz ist gebrochen, ich fühle mich so elend, habe Angst um die Psyche der Kinder, habe Existenzängste und bin einfach nur noch verzweifelt.

Liebe Anna,
es tut mir leid für Dich . jetzt kommt alles so geballt.

Ich lese daraus, er hat andere Lebensgefühle nach seiner Krebserkrankung bekommen , Midlife Crisus ? , da war dann ein Kanal plötzlich offen für eine neue Liebe. Ihm ist wohl klar geworden , wie begrenzt das Leben sein kann und will jetzt endlich unbeschwerter leben und lieben ? Verstehe ich das richtig?

Die Katastrophe war eigentlich wohl absehbar: Ihr habt Schulden, Du bist abhängig von ihm , ihr habt euch voneinander entfernt.
Abhängigkeit ist auch Gift für eine Beziehung und nicht attraktiv für den Partner!
Klar , es gibt keine Garantie auf lange Liebe. jeder hat das Recht auszusteigen , wenn er nicht mehr kann.

Mein Rat :
Warte ab und nehm erstmal Dein Leben selbständig in die Hand! Mache dich finanziell unabhängig von ihm ! Versuche alle Gelder einzutreiben , die Du jetzt brauchst : Wohngeld, etc. , vielleicht Umschulung ? Sonst bewerben ! Ich hoffe Du hast eine abgeschlossene Ausbildung, wenn Du lange beruflich raus bist , erkundige Dich beim AA nach Fortbildung!

Ich glaube erst wenn Du finanziell und emotional unabhängiger von ihm bist , dann erst später könntrest Du eine Chance bei ihm haben. Vielleicht ? Abwarten ! Und Kinder binden ja auch !
Nehm Dein Leben in die Hand , suche ggfs psych. Beratung auf!
Alles Gute!

Danke Vegetari,

Lieb von dir dass du mir Mut machst.
Ich weiß nicht ob er wirklich eine Neue hat-ich habe keinen Beweis, dass es wirklich so ist wie mein Gefühl es mir sagt. Fakt ist, dass da Briefe von einer Frau kamen die sich in ihn verguckt hat, aber für die ER angeblich nichts empfindet. Und das Zugeben dieser Verliebtheit, die auch beendet und harmlos gewesen sei. Vielleicht steckt er ja wirklich nur in einer schweren Krise, aber von mir will er sich nicht helfen lassen. Ich habe das Gefühl für etwas bestraft zu werden und darf es nicht wieder gut machen.

Ich versuche mein Leben zu ordnen, mich zu informieren und will meinen Kindern ein behütetes zuhause geben. Meine Angst ist, dass ich durch all die Trauer keine Kraft für das alles habe. Wie sehr wünsche ich mir Unterstützung und das Gefühl von einem Partner geliebt zu werden. Dazu die Sorge nie wieder einen liebenden Mann zu finden, der mich mit 3 Kindern möchte.
Aber du hast recht, ich muss versuchen unabhängig zu werden und die Dinge in die Hand nehmen.
Ich kann wieder im Krankenhaus arbeiten, hab bloß solche Angst dass mich das nervlich kaputt macht (jedenfalls in den nächsten Wochen). Andere Frauen schaffen das auch, das ist mir klar- aber zu welchem Preis? Im Moment frage ich mich ständig:wie soll ich das schaffen.

Danke für die schnelle und hilfreiche Antwort. Ebenso für die lieben Worte

Er steckt doch ebenfalls in einer Krise. Wie soll er Dir das Geben, was Du von ihm erwarteSt?

Eure Zeit *ist jetzt wohl nicht reif,jeder sollte sich erstmal um sich selbst kümmern ! Sehr gut das Du wieder arbeiteSt! DAS IST wichtig auch für Dein Selbstbewusstsein und lenkt dich ab.

*es kann keiner in die Zukunft schauen. Eure Zukunft kann bedeuten :

- Neustart mit Paartherapie z.B. Erneuerung Verbesserung eurer Beziehung.
- Trennung, erst später möglich, dass man es als richtig ansieht.jeder mit neuem Partner?

- ihr lebt getrennt und seid allein glücklich und eure ElternEbene funktioniert.

-

@Vegetari das ist genau das was er mir auch dauernd vermittelt-er denkt nur an sich und die Kinder und ich sollen zusehen dass wir klar kommen. Es ist sicher zur Zeit nicht anders möglich,da ihn all die Sorgen ebenfalls auffressen.
Ich will jetzt zusehen dass ich mich auf die Reihe komme und dann genug Kraft aufbringen kann um für meine Kinder zu sorgen.

@kroenchen Danke für deine Ratschläge und dafür dass du wegen mir noch extra länger wach geblieben bist um mir zu helfen. Ich werde tun was ich kann um dafür zu sorgen dass es die Kinder leichter haben und gut versorgt sind. Um einige Dinge konnte ich mich schon kümmern, aber vieles hängt von dem einen ab, welches ohne etwas anderes nicht in die Gänge kommt usw. Aber ich will so schnell es geht Ordnung in das Chaos bringen. Bekomme ich denn finanzielle Hilfen, auch wenn wir noch in einem Haushalt leben? Mein Mann sagt dass das quatsch sei und erst mal geschaut wird was bei ihm zu holen ist, wobei rein nach dem Gehalt geschaut wird und nicht nach dem was man (nach begleichen der Rechnungen und Schulden) noch übrig hat. Das schlimme ist, dass alles dermaßen knapp ist, dass aktuell noch nicht mal alles bezahlt werden kann und es mit vieeeel sparen gerade so fürs Essen genügt.
Blöderweise habe ich vor Ort keinerlei Unterstützung von Familie oder Freunden, da wir vor 7 Jahren ja den Umzug nach NRW gemacht haben. Ich habe kein eigenes Auto und bin anscheinend zu naiv und vertrauensvoll. Aber ich habe Hilfe von meiner Familie die ,von weit weg, tut was sie tun kann. Ich werde so bald es finanziell machbar ist zu Ihnen zurück ziehen.

Ich danke euch sehr für die lieben Worte und Tipps. Ich bin froh dass es euch und das Forum gibt

Ich bin mir sicher es gibt eine Frau. Kein Mann der Welt trennt sich von seiner Familie freiwillig. Das liegt einfach nicht in ihrer Natur.
Hast du eine Arbeit? Wenn nicht such dir eine! Egal was Hauptsache eigenes Geld.
Wenn du die Kontakt Daten der Frau hast, Frage sie.
Oft schreiben verzweifelte jahrelange geliebte Briefe nach Hause damit es endlich rauskommt. Und immer! Erzählen die Männer das ist nur eine irre verliebte.

@Esral da könntest du recht haben.viele sagen mir das. Er hat mich in vielen Dingen schon oft belogen, man kann ihm also nicht glauben. Leider habe ich keine Kontaktdaten der Frau. Mich würde die Wahrheit sehr interessieren

Guten Morgen ,

Das ist ja schlimm mit euren Finanzen . Geld um mit dem Freund in Urlaub zu fliegen usw hatte er aber .

Möchte mich Kroenchens Worten voll anschließen .

Zwei Konten überzogen ----- du sagst er habe die Finanzen verwaltet , du müsstest doch aber irgendwie mal Post nach Hause bekommen haben wenn da was über dem Limit ist . Waren das vielleicht Konten , die er nur auf seinen Namen eingerichtet hat ? Mach auch von dem Zeug Kopien wenn du da was finden kannst .

Ob du Geld bekommst wenn ihr noch in einem Haushalt lebt weiß ich nicht . Ist das denn notwendig ? Er kann ja auch in Urlaub fahren ohne euch und sich sonstwo herumtreiben , vielleicht kann er ja bei einem Freund übernachten bis er ne Wohnung hat , ein möbliertes App tut es auch erstmal . Erkundige dich mal , ob du ihn *vor die Tür setzen kannst*.

Dein Mann will , du sollst zurück gehen zu deiner Familie . Das kann er ruhig wollen , das ist aber deine Entscheidung . Du musst ja die Entscheidung auch mit für die Kids treffen , soziales Umfeld , Schulwechsel und schließlich auch dein Job das geht ja nicht von heute auf morgen .

Ja , glaube dir du möchtest gerne wissen ob dieser Brief was mit einer anderen Frau/Affäre zu tun hat . Kann durchaus sein . vielleicht war er auch mit der in Urlaub . Ätzend , sry fällt mir gerade so ein während ich dir tippe . Allerdings sowohl ein Grund Möglichkeit , ihn sofort aus eurer Wohnung zu schicken , kann er dort dann Unterschlupf bekommen .
Rechne damit , dass er nach einigen Wochen vielleicht wieder auf der Matte steht .

Irgendeine Arbeit jetzt zu suchen ist nicht das Thema und eh der falsche Zeitpunkt

Wenn bei ihm Depressionen bekannt sind sind das leider auch typische Verhaltensweisen. Geld ausgeben das man nicht hat, Schulden machen, emotionale Abwesenheit, lethargisch auf der Couch sitzen, die Kinder vernachlässigen etc. pp. Wären diese Depressionen nicht bekannt könnten diese Unzufriedenheiten sicher andere Auslöser haben. Diesen klick auf den er wartet wird es nicht geben solange er nicht aktiv an sich anfängt zu arbeiten und in dem Fall heißt das, arbeiten mit einem Psychotherapeuten.

Zitat:

Ich weiß nicht ob bzw. was ich falsch gemacht habe.

Vermutlich nichts oder nicht viel denn der Hauptanteil liegt bei ihm und völlig egal was da konkret dahintersteckt ob eine andere Frau, Midlife Crisis oder eine Erkrankung deine Probleme bleiben jetzt dieselben und du musst jetzt stark sein und zusehen das du dich selbst und die Kinder möglichst unbeschadet durchmanövrierst. Hole dir Unterstützung von Freunden, Familie und schaffe dir ein stützendes, gesundes Umfeld. Mit dir alleine kannst du das nicht ausmachen.

Liebe Anna,
ich denke dass dein Mann psychisch krank ist. Sein Verhalten, sein Umgang mit dem Geld, Depressionen, Lethargie, alles spricht dafür. Ich kann dich sehr gut verstehen dass du Angst vor Veränderungen hast und die Kinder kommen auch noch dazu, die mit Sicherheit auch leiden werden. Nimm jede Hilfe die du kriegen kannst in Anspruch, für dich und die Kinder !
Du kannst bei der Bank oder Sparkasse die Konten trennen bzw. gegenseitige Unterschriftsvollmachten ändern, damit er nicht weiterhin die Konten überziehen kann. Lass dich dort beraten!
Wenn du kein Geld für den Anwalt hast, kannst du dir da auch finanzielle Unterstützung holen, es kommt einiges auf dich zu aber es ist auch alles machbar. Ein Schritt nach dem anderen, das schaffst du!

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute !

Erst mal ganz herzlichen Dank für eure hilfreichen und lieben Worte.
Ich habe die Zeit genutzt um einiges zu klären. Ich habe eine Wohnung die ich teilmöbliert übernehmen kann, habe die Kinder schon an den neuen Schulen vorgestellt und angemeldet und mir einige wichtige Infos besorgt. Ich war bei der Frauenberatung und sehe jetzt zu dass ich zuhause die letzten Unterlagen zusammen suche, kopiere und damit zu den Ämtern gehe. Ab Montag habe ich einen Aushilfsjob, nur für wenige Stunden, um mich ab zu lenken, um unter Leute zu kommen und mir etwas Geld für den Umzug zusammen zu sparen. Ich war letzte Woche bei meiner Familie, die mich getröstet, abgelenkt und unterstützt hat wo es nur ging. Mit neuem Mut versuche ich nun den Rest zu regeln. Seltsamerweise hat mein noch-Ehemann die Zeit genutzt um sich um vieles zu kümmern was die Finanzen angeht. Er war mir gegenüber sogar relativ freundlich. Er scheint (zumindest aktuell noch) bemüht die Dinge fair zu regeln und wirkt als wolle er sogar beim planen und umziehen mithelfen.
Auf eure Antworten werde ich gleich noch genauer eingehen. Auf jeden Fall sende ich noch mal ein großes Danke an alle

@Gracia ich kümmere mich morgen um ein eigenes Konto und sehe zu dass das kindergeld und der Lohn vom neuen Aushilfsjob auf das Konto kommen.Es war dumm ihm blind zu vertrauen, das kann und will ich nicht abstreiten.Gelegentlich habe ich auch was mitbekommen und auf Anfrage hieß es dann immer dass das alles schon in die Wege geleitet und von ihm geregelt wird. Ich sage ja, ich war naiv.
Ich möchte zumindest schon mal alle Unterlagen für die ,zu beantragenden, Gelder hier liegen haben damit das dann schneller geht und es einen relativ lückenlosen Übergang gibt. Auf alle Fälle brauche ich das Geld dann die ersten Wochen, bis ich wieder in Teilzeit in meinem Beruf arbeiten kann.
Evtl. bekommen wir das finanzielle auch anders geregelt, habe auch schon einen Termin bei der schuldnerberatung.
Ich möchte gerne zurück zu meiner Familie, hier habe ich niemanden. Ich bin die letzten 7 Jahre sehr unglücklich gewesen, der Umzug ist, auch von Seiten der Kinder, sehr gewollt.
Ich rechne eher nicht damit dass er irgendwann wieder auf der Matte steht. Aber das würde ich dann nach all dem Stress nicht mehr wollen.
Das mit dem Aushilfsjob ist so ne Notlösung- einerseits hab ich natürlich irre viel zu regeln, aber ich brauche eben auch Geld und Ablenkung. Das gute ist, dass ich diesen 410 Job jederzeit kündigen kann, wenn ich es nervlich doch nicht schaffe.