Vom Ehemann verlassen für "seinen Zwilling"

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Meine Tante sagt übrigens, dass sie mich auf dem Markt steinigen wird, falls ich ihn zurücknehme, aber ich weiß, dass sie das nur gut meint und ich kann sogar ab und zu darüber schmunzeln.

Da musste ich auch schmunzeln. Ich mag Deine Tante

Du klingst, wie Du schreibst, meiner Meinung nach so strukturiert und reif! Du klingst nicht schwach - Du wirkst sehr stark. Auch wenn das, was in Deinem Eingangspost steht, etwas anders rübergekommen ist. Wirklich bemerkenswert! Ich finde es auch sehr bemerkenswert wie Du mit dem Hilfeangebot umgehst. Man merkt oft, wenn Menschen schon einmal gute Erfahrungen mit Therapeuten gemacht haben, gehen sei damit viel selbverständlicher um und können es annehmen.

Und auch vielen Dank für Deine Offenheit!

Und keiner sagt hier ich habs Dir ja gesagt (vielleicht was ähnliches, aber besser begründet ) Wir kennen die Story ja nur vom erzählen und wissen ja nicht alles.

Drück Dich!

Hallo,
also ich muss sagen, dass das ganze eine sehr traurige Geschichte ist und du sicher viel durchmachen musstest.
Es ist schrecklich plötzlich vor so einem Scherbenhaufen zu stehen und irgendwie sein inneres wieder zusammensetzen zu müssen.

Jetzt ist es dazu gekommen, dass das ganze Kartenhaus zusammengebrochen ist und du musst jetzt schauen wie du damit klar kommst.

Ich glaube, das wird viel Arbeit werden, aber du wirst es schaffen, auch wenn es Zeit brauchen wird.

Du kannst das für dich selbst aber auch als große Chance sehen und dir selbst ein großes Stück näher kommen.
Ich weiß, dass das gerade schwer ist das so zu sehen, aber du wirst es noch selbst sehen.

Was eure Beziehung betrifft, muss leider auch ich sagen, dass sich das alles sehr nach Mustern anhört.
Leider nach sehr ungesunden Mustern.
Irgendwie scheint es mir so, als hätte dein Mann ernsthafte psychische Probleme, die er versucht durch Beziehungen oder ständigen Veränderungen zu kompensieren.
Leider überfordert ihn das aber gleichzeitig und er flüchtet sich dann in eine neue und perfekte Traumwelt.

Bitte suche nicht zu sehr die Schuld bei dir.
Seine Nebengeschichte zu akzeptieren, um ihn zu halten, hätte dich nur weiter zerstört, ganz abgesehen davon, dass das völlig daneben von ihm ist.

Was man aber nicht ganz außer Acht lassen sollte ist, dass es hier sicher ein gewisses Schlüssel-Schloss-Prinzip gibt.
Du warst ebenfalls bereit an seine Welt zu glauben, obwohl man im nachhinein sich dann denkt, dass man das doch hätte sehen können.
So einfach ist das aber leider nicht, da hier gemeinsame Anteile aufeinanderprallen.

Du bist aber gerade erstmal am richtigen Ort, um zur Ruhe zu finden und du solltest das einfach () genau so sehen.
Ich hoffe, dass du dort in guten Händen bist und zunächst auf deine Verletzungen eingegangen wird.
Eine Psychatrie ist aber keine therapeutische Einrichtung, sondern zunächst der erste Anlaufpunkt.
Bitte versuche, in Zusammenarbeit mit der Klinik, einen weiteren stationären Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik zu finden, in die du nach Möglichkeit übergangslos wechseln kannst.
Das ist zwar etwas schwierig, aber machbar (ist leider so ein bürokratischer Blödsinn...).

Was das Zusammentreffen eurer Familien angeht, muss leider auch ich sagen, dass ich das für ungünstig halte.
Die Klinik hätte, sollte, würde, könnte, euch da eigentlich ein Angehörigen-Gespräch anbieten, bei dem auch mindestens ein Psychologe anwesend ist.
Vielleicht kannst du das ja noch organisieren.
Spreche einfach mit den Pflegern oder Psychologen bzw Sozialarbeitern darüber.

Was das Haus betrifft, nur kurz.
Baut es fertig und verkauft es erst dann.
Vielleicht hilft euch dabei die Bank oder auch eure Familien.

Das wichtigste ist aber, dass du jetzt erstmal auf dich schaust.
Alles andere wird sich regeln.
Sehe es wie eine Grippe die du hast, da würdest du auch nicht von dir verlangen alles gerade lösen zu können.
Werde erstmal wieder gesund.

Alles Liebe

EDIT
War klar, dass bei einer so langen Nachricht in der Zeit etwas geschrieben wird, aber ich lasse es mal so stehen.

Hallo,
es tut mir wirklich leid für dich. So eine Situation. Ich glaube, dass ist dein Traummann nicht. Sonst würdet ihr zusammen bleiben. Das ist einfach Schicksal. Dein Mann hat eine Frau verlassen um mit dir zu sein, danach dich verlassen um mit einer andere zu sein. Ich glaub einfach das ist sein Lebensstil. Er wird das so weitermachen. Du schaffst das, aber muss du dir eins merken- Traumleute gibts nicht. Träume sind unrealistisch. Und deswegen gibs keine Traummenschen.
Für mich ist dein x Partner ein nicht beziehungsfähiger Mann, der die Konsequenzen für eine Familie nicht tragen kann und sich schnell überfordert fühlt. Deswegen braucht er eine neue Frau um Bestätigung zu kriegen. Nachdem die Routine und Probleme wieder da sind wird er eine andere suchen und weiter so machen bis er merkt, dass die Zeit vergangen ist, neue Frau schwer zu bekommen ist und er selber Sicherheit für sein Leben braucht.

Hallo liebe MMI,
es tut mir leid, was Du gerade erfahren musst. Dein letzter Post klingt allerdings schon sehr viel strukturierter. Es wird sicher in nächster Zeit nicht einfach, das wird ein Marathon, kein Sprint, schone bitte Deine Kräfte und achte auf Dich.

Zitat von Leonia:

Für mich ist dein x Partner ein nicht beziehungsfähiger Mann, der die Konsequenzen für eine Familie nicht tragen kann und sich schnell überfordert fühlt. Deswegen braucht er eine neue Frau um Bestätigung zu kriegen.

So wie ich den Mann einschätzen würde ist er eher jemand, der harmoniesüchtig und konfliktscheu ist. Der nie gelernt hat, Grenzen zu ziehen. Der nur die Kraft hat, etwas zu verändern, wenn jemand hinter ihm steht. Kann es sein, dass seine Eltern ihm früher gesagt haben, was er zu tun hat, und er sich gefügt hat? Und später seine erste Freundin, dann Du?
Grundsätzlich kann Dir das zwar egal sein, für den weiteren Verlauf Eurer Absprachen ist es sicherlich gut, bestimmte Dynamiken zu erkennen.

Zitat von Leonia:

Für mich ist dein x Partner ein nicht beziehungsfähiger Mann, der die Konsequenzen für eine Familie nicht tragen kann und sich schnell überfordert fühlt. Deswegen braucht er eine neue Frau um Bestätigung zu kriegen.

So wie ich den Mann einschätzen würde ist er eher jemand, der harmoniesüchtig und konfliktscheu ist. Der nie gelernt hat, Grenzen zu ziehen. Der nur die Kraft hat, etwas zu verändern, wenn jemand hinter ihm steht. Kann es sein, dass seine Eltern ihm früher gesagt haben, was er zu tun hat, und er sich gefügt hat? Und später seine erste Freundin, dann Du?
Grundsätzlich kann Dir das zwar egal sein, für den weiteren Verlauf Eurer Absprachen ist es sicherlich gut, bestimmte Dynamiken zu erkennen. [/quote]

Du hast sowas von Recht! Wahnsinn, wie ihr alle das schafft, ihn aus der Ferne als Fremde ziemlich korrekt einzuschätzen und ich als seine Ehefrau hab das nicht hinbekommen.

Seine Eltern, insbesondere sein Vater, haben sein gesamtes Leben geregelt. Ein Nein von ihm wurde dabei nicht akzeptiert, bzw. mit Gegenargumenten so entkräftet, dass er kaum eigene Entscheidungen getroffen hat.
Seine Eltern haben seine jüngere Schwester immer bevorzugt. Sei es bei Geschenken, Aufmerksamkeit oder Anwesenheit. Wenn Schulveranstaltungen stattfanden, waren seine Eltern immer bei seiner Schwester, aber so gut wie nie bei ihm. Er sagte mir mal, dass sein Vater bei keinem seiner Fußballtrainings oder -spiele dabei war. Das hat ihn stark geprägt. Ich habe ihn oft versucht darauf anzusprechen, dass er fachliche Hilfe in Anspruch nehmen sollte. Aber er blaffte mich immer nur an und meinte er wäre nicht so krank wie ich. Autsch...

Warte mal bis sein Zwilling abgesprungen ist, dann kommt er eh zurück gekrochen und will es noch mal probieren.
Überleg Du dir lieber, ob du so einen Mann für die Zukunft wirklich brauchst

Zitat von -MeMyselfAndI-:

dass er fachliche Hilfe in Anspruch nehmen sollte. Aber er blaffte mich immer nur an und meinte er wäre nicht so krank wie ich. Autsch...

In die Ecke gedrängt, mit dem Rücken zur Wand. Angstbeisser.

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Seine Eltern, insbesondere sein Vater, haben sein gesamtes Leben geregelt. Ein Nein von ihm wurde dabei nicht akzeptiert, bzw. mit Gegenargumenten so entkräftet, dass er kaum eigene Entscheidungen getroffen hat.

Er hat nie gelernt, für sich selbst einzustehen. Eigene Wünsche zu formulieren, Grenzen zu ziehen. Ich glaube, ganz tief drinnen ist er noch das traurige Kind, das dem Vater gefallen möchte, damit er endlich mal ein Fußballspiel von ihm anschaut, ihn tatsächlich als Persönlichkeit wahrnimmt. Er hat gelernt, er wird nur geliebt wenn er macht, was ihm gesagt wird. Seine Wünsche waren egal, deswegen kann er sie nicht in Worte fassen.
(Nachtrag: er macht jetzt vermutlich wieder die Wünsche von anderen zu seinen eigenen - die von den Eltern, die von der Next. Beobachte das mal, vielleicht hilft es Dir beim 'Verhandeln')
Bitte jetzt aber nicht in Mitleid verfallen. Er ist trotz allem ein erwachsener Mann. Und Du kein Hellseher. Es ist verdammt schwer, wenn ein Partner ein solches Kommunikationsproblem hat. Er hat sich getrennt, und das unschön. Du bist in erster Linie für Dich selbst verantwortlich. Direkt danach für das Wohlergehen Deines Kindes. Vielleicht helfen Dir solche Erklärungsansätze dennoch, einige Dynamiken, die sich bei Euch abgespielt haben, im Nachhinein zu verstehen. Und klug in der bevorstehenden Zeit zu agieren.
Ich vermute sehr, Du hättest Dir manchmal einen stärkeren Partner gewünscht, der auch mal die Marschroute vorgibt. Und ich vermute, dass das auch ein Stück weit zu Deiner Unzufriedenheit beigetragen hat?

[/quote]
Du klingst, wie Du schreibst, meiner Meinung nach so strukturiert und reif! Du klingst nicht schwach - Du wirkst sehr stark. Auch wenn das, was in Deinem Eingangspost steht, etwas anders rübergekommen ist. Wirklich bemerkenswert! Ich finde es auch sehr bemerkenswert wie Du mit dem Hilfeangebot umgehst. Man merkt oft, wenn Menschen schon einmal gute Erfahrungen mit Therapeuten gemacht haben, gehen sei damit viel selbverständlicher um und können es annehmen. [/quote]


Dankeschön, aber ich habe gemerkt wie wellenartig und schubweise mich alles überrollt. Mal denke ich an meinen Sohn und die lieben, aufmunternden Worte von allen. Dann fühle ich mich gestärkt mit dem Willen es meinem Mann zu zeigen und mich durch ihn nicht fertig machen zu lassen.
Und dann kommt 30 min später eine Erinnerung, ein Lied, das Klingeln eines Telefons oder was auch immer und reißt mich unvorbereitet in einen Abgrund.

Als ich 2013 meine erste Therapie begonnen habe, war das Thema psychosomatische Erkrankungen noch viel mehr ein Tabu als jetzt. Ich finde der gesellschaftliche Umgang damit ist besser geworden. Noch lange nicht so offen, wie er sein sollte, aber besser. Ich habe in meiner Reha damals das erste Mal die Erfahrung gemacht, mit meinen Problemen nicht allein zu sein. Das tat so gut. Und je offener man darüber spricht, umso mehr Menschen geben zu, auch psychische Probleme zu haben. Meistens Leute, von denen man das nie geglaubt hätte. Das denken Menschen übrigens auch von mir, weil meine starke Fassade meist aufrecht ist. Aber es ist eben wirklich nur eine Fassade/Maske, die mich schützt.

Ich weiß wie gut mir die Therapie getan hat und so blöd, wie das klingt, ich freue mich sogar ein bisschen auf meine Therapeutin. Ich habe mir auch vorgenommen in den nächsten 6 Monaten einen Antrag auf eine Mutter-Kind-Kur zu stellen. Aber erst, wenn wichtigere Fragen vorher geklärt wurden.

Erstmal ganz schön harter Tobak,

Zitat von -MeMyselfAndI-:

nichts für mich behalten kann und mit Kritik sofort herauspoltere

Das hätte ich mir von meiner Ex gewünscht, dann hätte man da noch einiges retten können

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Mann auf Arbeit eine neue Kollegin kennen. Sie war witzig, schön, schlank und in einer unglücklichen Beziehung.

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Er antwortete mir, dass er dies getan hat, es da mittlerweile aber eine zweite Frau gibt. Diese ist ebenfalls eine neue Kollegin

... er braucht scheinbar immer einen Warmwechsel
aber zwei in 4 Monaten WOW

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Er liebt diese Frau, seit dem ersten Tag an dem er sie gesehen hat

... bis die nächste da ist, oder glaubste bei ihr läuft das anders? Schließlich warst du ja vor ein paar Jahren der Zwilling

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Am 05. April verbrachten wir zusammen ohne Kind einen wunderschönen Tag. Er sagte mir, dass sich wieder Gefühle für mich entwickeln, er hätte wieder Schmetterlinge im Bauch bei mir. Er schlief mit mir und schenkte mir ein Armband mit dem Unendlichkeitssymbol. Er und ich - für immer - wir kriegen das hin und gehen gestärkt aus dieser Krise hervor. Das waren seine Worte an diesem Tag.

Zwei Tage später, am 07.04., kam er von der Arbeit nach Hause und teilte mir folgendes mit: Die Gefühle für die andere Frau sind zu stark.

Sorry, aber der wollte nur nochmal Druck ablassen und hat dich darum eingellullt, weil so wankelmütig kann doch kein Mensch sein.

Zitat von -MeMyselfAndI-:

hat er mich endgültig und ziemlich emotionslos verlassen.

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Unsere gemeinsame Wohnung ist durch ihn bereits leer geräumt worden.

...erinnert mich irgendwie an 2012, dein NM scheint ja voller Empathie (naja zumindest für sich) zu sein

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Durch den jetzt nicht stattfindenden Hausbau werden enorm hohe Strafen auf uns zukommen. Also wir reden hier von bis zu 50000 EUR

Na sauber, aber ich denke hier wird man schon was machen können

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Ich habe Angst. Angst um mein Kind, Angst um meine finanzielle Existenz und meine Gesundheit. Ich spüre nur Leere. Kein Lebensziel mehr, keine Familie, kein Haus, keine Liebe, Geborgenheit oder Sicherheit.

Sehr verständlich

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Meine Tante sagt übrigens, dass sie mich auf dem Markt steinigen wird, falls ich ihn zurücknehme, aber ich weiß, dass sie das nur gut meint und ich kann sogar ab und zu darüber schmunzeln.

Dreimal darfste raten, was meine Mama zu mir gesagt hat, zwar nicht genau das, aber recht ähnlich

@LostGirl1
So ist es. Sein Vater wollte immer, dass er Arzt wird und in dessen Fußstapfen tritt. Aber er ist nur Pfleger geworden und hat auch nicht studiert. Sein Vater ist handwerklich extrem begabt, mein Mann ist aber, wie seine Mutter, eher für Musik und Schauspiel zu begeistern. Er wird seinem Vater niemals gerecht werden. Sein Vater hat ihm nie gesagt, dass er ihn lieb hat oder stolz auf ihn ist und das hat ihn kaputt gespielt. Es entschuldigt sein Verhalten keineswegs, aber es erklärt es.

Und ja, tatsächlich, ich spüre Mitleid in mir für ihn... weil ich ihm hätte da raus helfen können, aus seiner Depression, Angst und Kommunikationsunfähigkeit. Und es zerreißt mich innerlich fast, dass ich keine Chance mehr dazu bekomme. Ich bin so blöd echt mal... jetzt will ich ihm auch noch helfen... aber diese Gedanken vergehen vielleicht auch mit der Zeit.

Wie kann ich mir den Fakt, dass er frendgesteuert ist zu Nutze machen? Wie könnte ich verhandeln? Für sowas bin ich einfach nicht kalt und abgebrüht genug. Und dafür liebe ich ihn wahrscheinlich auch noch zu sehr.

Hört sich jetzt gehässiger an als ich es meine, aber da sieht man mal wieder das warmwechseln einfach nichts taugt, es kommt immer wieder als Bummerang zurück.
Er ist damals erfolgreich abgehauen für dich , als er keine Lust mehr hatte, und nun bei dir und das obwohl er eine Familie mit dir gegründet hat, das gleiche in grün.
Und die jetzige Neue Liebe, wird ganz genauso da stehen, in wenigen Jahren.
Ja es ist ein Muster, er ist Konfliktsscheu und hat ein hohes Potential für frisch Verliebtsein in sich.

Ich fürchte so ein Mensch ändert sich bestenfalls erst im hohen Alter. Ruhe und Rastlos wird der noch viele Jahre sein.

So, jetzt melde ich mich auch mal wieder.
Aber Achtung: Das hier wird noch länger als mein Anfangsbeitrag.

Gestern hat das Gespräch zwischen NM, seinem Vater, meiner Tante und mir stattgefunden. Es sollte dazu dienen, uns gegenseitig unsere Zukunftspläne zu erzählen, also in Bezug auf wer wohnt wo, wo lebt das Kind und wer bezahlt was. Ich hatte mich hübsch gemacht und im Spiegel das freundliche Lächeln geübt, das ich meinem NM bei der Begrüßung entgegen bringen wollte. Da er mich für seinen Zwilling verlassen hat, ging ich natürlich davon aus, dass er glücklich und selbstbewusst auftreten wird.

Er stieg aus seinem Auto aus und würdigte mich keines Blickes. Er sagte noch nicht mal richtig hallo. Meine Tante und ich setzten uns an den Esstisch, er wollte unbedingt stehen bleiben. Wir erzählten ihm von unserer Vorstellung, dass ich mit unserem Sohn zusammen in unserer Wohnung bleiben will und er dann Unterhalt an mich zahlt.

Er ist völlig explodiert! So habe ich meinen NM noch nie gesehen. Er ist in der Küche auf und ab gelaufen, hat geschrien und getobt. Dann war er dran, uns von seiner Vorstellung zu erzählen und das Schauspiel begann:
Ich sei affektlabil, hätte eine psychische Diagnose und sei eine Kindeswohlgefährdung. Er wird sich jetzt das alleinige Sorgerecht nehmen, das Kind bleibt bei ihm in einer komplett neuen Wohnung und ich darf unseren Sohn nur stundenweise unter seiner Aufsicht sehen.

Bumm...Ok... Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie unendlich stolz ich auf mich bin, denn ich bin völlig ruhig geblieben! Ich habe mir all seine Beleidigungen und Provokationen angehört ohne mit der Wimper zu zucken! Innerlich habe ich natürlich geschrien, aber nichts davon habe ich nach außen dringen lassen.

Meine Tante erklärte ihm dann ganz sachlich, dass wir ein gemeinsames Sorgerecht haben und seine Vorstellungen daher rein rechtlich gar nicht umsetzbar sind. Er schaute mich mit einem unglaublich hasserfüllten Blick an und beleidigte mich als in jeder Hinsicht unzulängliche Mutter. Ich fragte ihn dann direkt, warum er so böse auf mich ist. Er ist gegangen, er ist jetzt frei. Warum ist er dann jetzt wütend auf mich?

Die Antwort folgte prompt: Ich hätte mich bei Facebook bei Singlebörsen angemeldet, ich würde dort Fotos von Männern kommentieren und hätte ja sicher schon einen neuen Kerl. Ich erwiderte ihm, dass er selbst doch gar keinen Facebook-Account hat, er muss also jemanden beauftragt haben, mich zu kontrollieren. Wie krass ist das denn bitte? Er verlässt mich auf eine schreckliche Art und Weise und ist dann eifersüchtig? Ich habe auf meinem Küchenstuhl die Welt nicht mehr verstanden.

Dann schaltete sich sein Vater, ruhig und sachlich, in das Gespräch ein. Ich hätte meinen Sohn am Abend der Trennung beim Vater zurückgelassen und hätte dann meinen NM genötigt, gleich am nächsten Tag unsere gemeinsame Wohnung zu räumen. Außerdem wäre ich ja in der Psychiatrie gewesen. Das alles wären Beweise für den Standpunkt meines NM.

So ist die Geschichte aber nicht abgelaufen. Also musste ich meine Version erzählen. Ich wurde verlassen und mein NM sagte mir im nächsten Moment, dass ich ruhig gehen könne, wenn ich will, er kümmert sich ums Kind. Am nächsten Tag rief er meine Tante an und teilte ihr schnippisch mit, dass er jetzt gleich die Wohnung räumt. NM hat seinem Vater also richtige Lügengeschichten aufgetischt um mich als Kindeswohlgefährdung hinzustellen. Und dieses Kartenhaus fiel in dem Moment zusammen, weil mein Schwiegervater mir glaubte.

Und dann wurde es richtig schmutzig. Meine Tante erzählte meinem Schwiegervater, dass NM 2 Tage vor der Trennung mit mir geschlafen hat und mir noch ein Armband geschenkt hat. Er machte mir also große Hoffnungen auf eine Eherettung, um mich dann komplett fallen zu lassen. Dann ist es ja fast klar, dass es mir den Boden unter den Füßen wegreißt und ich mich erstmal zur Stabilisierung in der Psychiatrie wiederfinde.
NM brüllte aus Leibeskräften, dass wir das seinem Vater nicht erzählen sollen und dass er seinen Schw*** nicht in mir hatte.

Ok...wer ist hier jetzt affektlabil?

Im Laufe des noch weiter lauten und völlig unsachlichen Gesprächs erfuhr ich dann, dass seine neue Seelenverwandte ihren Freund bisher nicht verlassen hat und die beiden gar kein Paar sind. Das erklärte mir dann auch seine furchtbar schlechte Laune und das aggressive Verhalten.

Warum schreibe ich das jetzt alles? Weil ihr erschreckend oft Recht hattet. Er ist wie das bockige Kind, das immer alles bekommen will und dafür über Leichen geht. Der enorme Vaterkomplex kommt noch dazu. Er lügt sein Umfeld an um mich schlecht da stehen zu lassen und mir das Kind wegzunehmen. Dieser Mann hat mich mal geliebt! Was stimmt denn mit dem nicht?

Könnte es sein, dass er mich absichtlich so fertig gemacht hat, damit ich zusammenbreche, in der Klapse lande und er das Kind an sich reißen kann? Ich habe meinen Sohn seit 10 Tagen nicht gesehen und es ist auch kein Treffen in Sicht. Anwaltlicher Beistand ist da, eine richterliche Verfügung, dass er mir ihn aushändigen muss, ist in Arbeit.

Ich habe Angst vor den psychischen Folgen für meinen Sohn. Mein völlig verwirrter, verliebter, unglücklicher, eifersüchtiger NM wird es doch nicht schaffen, neutral mit mir umzugehen, wenn es ums Kind geht. Ich bin entsetzt und enttäuscht von seinem Verhalten.

Entschuldigung, das war jetzt wieder so viel, ich bin ein furchtbares Quatschfass. Aber es war echt eine krasse Erfahrung gestern...

Zitat von -MeMyselfAndI-:

So, jetzt melde ich mich auch mal wieder. Aber Achtung: Das hier wird noch länger als mein Anfangsbeitrag. Gestern hat das Gespräch zwischen NM, seinem Vater, meiner Tante und mir stattgefunden. Es sollte dazu dienen, uns gegenseitig unsere Zukunftspläne zu erzählen, also in Bezug auf wer wohnt wo, wo lebt das Kind und wer bezahlt was. Ich hatte mich hübsch gemacht und im Spiegel das freundliche Lächeln geübt, das ich meinem NM bei der Begrüßung entgegen bringen wollte. Da er mich für seinen Zwilling verlassen ...

So ein Mann...
Ich drücke dir allen Daumen, dass du das ganze schnell bearbeitest, den Mann vergesst und das Kind bei dir bleibt. Ich habe deine Geschichte miterlebt während ich es gelesen habe. Du bist wahnsinnig stark.

Hallo, @-MeMyselfAndI-

ein bisschen beunruhigend finde ich die ganze Sache schon in dem Sinne, dass ihr beide momentan nicht stabil genug erscheint, um einem Kleinkind die nötige Kontinuität und Sicherheit zu geben. Er muss dir das Kind aushändigen? Das klingt fast so wie der kaukasische Kreidekreis ...
bist du denn davon überzeugt, dass es bei dir besser aufgehoben ist als dort, wo es jetzt ist? Bitte erlaube mir, dass ich aus der Ferne einen gewissen Zweifel daran habe.
wäre vielleicht der Großvater doch eine gute bleibe für das Kind? zumindest vorerst? bis du wieder ganz gesund bist?

was ich nicht verstehe:

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Am Abend, als er mir seine Entscheidung mitgeteilt hat, bin ich zusammengebrochen. Ich habe kleine Gedächtnislücken, es war so traumatisch für mich, dass ich manches nicht mehr nachvollziehen kann. Ich fand mich dann auf der Psychiatrie wieder und hier liege ich jetzt immer noch. In der Krisenintervention, unter Beruhigungsmitteln und Antidepressiva.

und

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Ich wurde verlassen und mein NM sagte mir im nächsten Moment, dass ich ruhig gehen könne, wenn ich will, er kümmert sich ums Kind.

ich dachte, du hättest die Situation nicht mehr richtig mitbekommen, was ja auf eine extreme Eskalation hindeutet, wenn du dich in der Psychatrie wiederfandest...?


noch eine Sache:

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Ich hätte mich bei Facebook bei Singlebörsen angemeldet, ich würde dort Fotos von Männern kommentieren

ist das so?
nicht, dass ich das irgendwie verwerflich finde, aber vor dem Hintergrund - sollte es so sein -, würde ich dann nicht ganz verstehen, dass für dich eine Welt komplett zusammenbrach, als er dich verließ.

Was hat denn der Vater deines NM dazu noch gesagt..?
Der wird doch hoffentlich nicht vor Schock verstummt sein, sondern hat hoffentlich nochmal was zu seinem Sohn gesagt.