Vollkommen am Boden

Dann ist dein Weg klar. Wenn deine Ex irgendwann begreift und dich wirklich zurück will. Kann sie gerne an sich arbeiten.

Bis dahin gehst du deinen. Und wer weiß entweder du bist dann glücklich Vergeben oder schaust wohin die Reise gehen kann.

Alles gute dir. Genieß jetzt deine Möglichkeiten und heile deine geschundene Seele. Und die Kids nicht vergessen.

@DieSeherin Das ist es ja was ich versuche und auch die ganze Zeit geklappt hatte, es mit Humor zu sehen. Ich war auch auf dem Kindergeburtstag bei ihr, mit ihrer Familie und ihrem Neuen, hat gut geklappt und war ein ruhiger Abend...

Was mich stört ist, dass sie jetzt wieder alles so verdreht um mich in ihre Gefühlswelt mit hineinzuziehen... Sie war bei der Trennung so kalt und abgeklärt und hatte mir erklärt, dass ich damit klarkommen müsse... Jetzt spielt sie das verletzt Vögelchen und wusste ja nicht was sie tut... Ich finde es einfach nur respektlos was sie tut...

respektlos mir gegenüber, der damals ihre Entscheidung vor den Latz geknallt bekommen hatte und jetzt aber sich aktiv gegen sie entscheiden soll, obwohl sie in einer Beziehung, nur weil diese nicht so läuft wie sie sich das vorgestellt hatte.

respektlos ihrem neuen Partner gegenüber, da sie hinter dessen Rücken ihrem Ex solche Nachrichten schreibt... Ich finde das ist schon wieder eine Art Fremdgehen...

respektlos den Kindern gegenüber, da diese sich in das Wechselmodell eingefunden haben, damit klarkommen und auch froh sind weiter beide Elternteile um sich zu haben. Aber anstatt jetzt Stabilität und Ruhe in die Situation zu bringen, riskiert sie einen noch viel größeren Scherbenhaufen...

Das alles zeigt mir, dass ihre Gefühle das einzige sind, was sie interessiert und da ich im Haus lebe, sie das als einzigen Weg sieht, insofern ihre neue Beziehung in die Brüche geht, wieder in das Haus mitsamt dem alten Leben zu kommen.

Und mich macht es einfach wütend auf mich selbst, dass ich mich so triggern lasse! Ich kann es aber auch nicht abstellen und sie schafft es, dass ich mich irgendwie selbst nicht frei fühle und sogar Mitleid mit ihr habe und das möchte ich abstellen, aber wie?

@Zerrissener Genau das macht sie ja auch, es geht wieder nur um ihre Gefühle, um ihr Leben, um ihre Situation... Bei Pro Familia wurde sie gefragt wie es mit dem Wechselmodell läuft... Sie sagte, was auch stimmt, dass die Kinder gut damit klarkommen und es denen gut damit geht... Es ihr damit aber nicht gut gehe, da sie den Wechsel nicht so verkraftet... Ich meine es sollte in erster Linie um die Kinder gehen und denen eine stabile Umgebung zu ermöglichen! Aber ihr geht es auch da wieder nur um sich selbst... Und ich habe für mich entschieden, dass ich das nicht mehr möchte... Das nervige ist halt die Gewohnheit, dass man 14 Jahre immer für ihre Gefühlwelt verantwortlich war und sie immer aufgebaut hatte... Es dauert wohl seine Zeit neue Gewohnheiten zu etablieren -.-

Abgrenzung ist hier echt noch Dein Thema. Es darf Dich nicht mehr interessieren, wie es in ihr aussieht, was sie fühlt, tut etc. Es hilft, sich da auf die nüchternen Fakten zu konzentrieren. So eine wirre Gefühlswelt und auch ihr Ego kannst Du nicht rational erklären. Vor allem Dir nicht erklären. Aber das musst Du doch auch gar nicht?

Akzeptiere, was ist. Und wie sie ist. Sie ist eine Warmwechslerin, die scheinbar in den Klo gegriffen hat. Ihre romantischen Vorstellen von der neuen Beziehung haben jetzt reale Facetten gezeigt, die ihr nicht gefallen. Und Du bist der - entschuldige - Depp, der irgendwie noch den Notnagel markieren soll. Lass das nicht mit Dir machen.

Sie hat sich getrennt, Du bist Dir sicher, dass Du sie nicht mehr zurücknehmen willst. Das sind die Fakten. Was damals war, was jetzt mit ihr ist - interessiert null. Das, was Du beeinflussen kannst, sollte Dich interessieren. Und das sind Deine Kinder und Dein Fortkommen.

Du merkst ja, sie ist in ihrem Ego gefangen. Da redet man sich gerne Dinge schön und biegt Sachverhalte so, dass sie in die eigene Welt passen. Steig Du da aus. Es ist, wie es ist. Du hast sofort 1 Million Probleme weniger, wenn Du aufhörst, Dir Dinge zu erklären oder Dich für ihre Welt zu interessieren.

@Wulf Ich versuche auch vieles mit Humor zu nehmen und das hatte ich auch über weite strecken geschafft... Aber das was sie da gerade abzieht geht mir schon irgendwie wieder an die Nieren... Sie bohrt aktiv in meiner Gefühlswelt und versucht ihr Leiden in den Vordergrund zu stellen, damit ich mich schuldig fühle... das hat sie die letzten 14 Jahre auch gemacht...

Ich versuche wirklich den Kontakt zu minimieren, aber ein Freund, der viel mit Borderline-Menschen zu tun hat, empfahl mir, dass Ignorieren keine gute Strategie ist, da dies diese Menschen extrem triggert und diese dann nur umso heftiger agieren... am besten wäre es, vage und unspezifische Antworten zu geben... Was natürlich einem auch schwer fällt, da sie genau weiss wo die wunden Punkte sind -.-

Aber ich versuche am Ball zu bleiben...

@Neboolah Hey vielen Dank =)

Das werde ich versuchen und bezüglich der Kids, ich versuche in meinen Wochen den ein stabiles Umfeld zu geben und in den Wochen, in denen sie bei ihr sind, bin ich aber auch für diese da, wenn die mal was brauchen...

Ich habe das Gefühl, dass für mich das Wohl der Kinder an erster Stelle steht, ihr es aber nur um sich und ihre Gefühle geht... Sie kann auch nicht empathisch sein... Als unser Großer (14) mit ihr öfters Streit hatte, sagte ich ihr, dass sie nicht so hart zu ihm sein soll, da die Trennung da gerade einmal 4 Wochen frisch war und ihn das bestimmt sehr belastet und seine Probleme damit haben wird... Da kam von ihr nur, was für Probleme soll dieser schon haben, höchstens alles haben zu wollen und Geld auszugeben...

@KlausHeinrich Vielen Dank für deine wahren und offenen Worte... genau das Beschreibt es sehr gut... Sie will wieder einen Depp, der für sie immer den Karren aus dem Dreck zieht und eine Stütze ist... Aber ja du hast recht, dass will ich nicht mehr sein, da ich als Person gewollt und nicht als Rolle gebraucht werden möchte.

Die Abgrenzung fällt mir da wirklich noch sehr schwer, da es 14 Jahre lang so war und das Schlimme ja ist, dass ich wusste, dass diese Rolle mir nicht gut tat, ich aber mich sogar über jede Aufmerksamkeit gefreut hatte!

Ich glaube es fällt mir auch schwer, diese Rolle als der Handlanger aufzugeben, weil diese so lange mein Leben definiert hatte und ich schon ein wenig unter dem Helfersyndrom leide... Jetzt eine Partnerin habe, die mich so liebt wie ich bin und mich auch unterstützt und über Unterstützung wirklich dankbar ist... Das ist für mich vollkommen neu und irgendwie fällt es mir schwer mich darin fallen zu lassen... Sie hat mich auch schon oft gefragt, warum ich mich ständig für Kleinigkeiten entschuldige... Wenn ich mal im Weg stand, wenn ich sie mal nicht verstanden hatte, wenn sie den Müll aus dem Mülleimer nimmt und ich nicht ihr direkt zur Hilfe gesprungen bin... Glaube es sitzen so viele negative Gewohnheiten in einem fest, die erstmal umprogrammiert werden müssen...

Hallo zusammen,

kurzes Update:

Aktuell ist es etwas ruhiger geworden... ich traue dem Frieden aber noch nicht ganz... Die Unterhaltungen sind aktuell nur über die Kinder, hier und da stichelt sie, aber es hält sich in Grenzen.

Wir hatten noch einen Termin bei Pro Familie und sie tat dort noch einmal Kund, dass ich es ja sei, der jetzt keine Eheberatung mehr möchte und hat wegen des Geldes rumgejamert. Ich lies sie ausreden, wurde aber von der Moderatorin dahingehend unterstützt, dass ich ihre Forderung nach einer Eheberatung als paradox eingestuft hatte... da sie parallel zu der Eheberatung weiterhin mit ihrem neuen Kerl zusammen leben will und dann irgendwann eine Entscheidung treffen möchte... Ich fragte dann nur, ob sie dann da zu 3 hingehen möchte?!?

War dann etwas Fassungslos und wegen des Geldes, sie hat mehr als die meisten Vollzeitarbeitnehmer zur Verfügung...

Ich fragte dann, was denn aus dem Anwalt geworden sei, der wollte ja alles noch einmal rechnen... Sie meinte dann das sie nichts mehr von dem gehört hätte und sie das alles nerven würde und wenn sie könnte es rückgängig machen würde, da der sich nicht kümmert... Ich habe eher die Vermutung, dass dem seine Rechnung ergeben hat, dass ich zu viel zahle... Oder sie holt zum großen Gegenschlag aus und braucht zeit zum rechnen... wie gesagt, der Kontakt zu dem Anwalt ist aber jetzt schon 5 Wochen her.

Naja sie stört es trotzdem massiv, dass ich weiblichen Besuch in unserem Haus empfange, was sie auch immer sehr gerne moralisiert.

Bezüglich des Begriffes, war ich auch alleine bei unserem Ehe-Therapeuten, der auch Einzeltherapie anbietet. Dieser hat mir sehr geholfen meine Gedanken und Gefühle zu ordnen... Dieses Moralisieren, was sie seit 14 Jahren macht, hat mich wohl dahingehend verbogen, dass egal was ihr widerfährt ich ein schlechtes Gewissen habe, auch wenn ich nichts damit zu tun habe. Sie weiss auch genau welche Knöpfe sie drücken muss, um das Gefühl in mir zu verstärken und zu bekommen, was sie möchte... Ich versuche jetzt dahingehend an mir zu arbeiten.

Bezüglich des Hauses mache ich mir noch ein wenig sorgen... Sie wird bestimmt ihren Teil ausgezahlt bekommen wollen und je nachdem was sie meint was ihr zusteht, kann ich in dem Haus bleiben und es muss verkauft werden.

Das wichtigste aber ist, dass es den Kindern gut geht un diese mit der Situation gut umgehen.

PS. Habe auch die Vermutung, dass sie deswegen so ruhig ist, da sie auf ihre Außenwirkung bedacht ist und gemerkt hat, dass sie mit ihrem Verhalten bei anderen Aneckt...

Das klingt gut. freut mich für dich, dass du so langsam in ruhigeres Fahrwasser kommst. die ProFamilia Kacke würde ich mir auch gar nicht mehr antun, und sobald das Gespräch auch nur einen Millimeter von den Kindern abweicht, würde ich das Gespräch beenden. Diese Herangehensweise hilft mir ungemein.