Völlig fassungslos

Ich schreib jetzt mal ganz einfach was ich denke und formuliere es als rhetorische Frage:

Hat er seiner Ex auch so schöne Worte vom blauen Himmel erzählt?
Du bist die Einzige, bei der beides zsm. kommt etc.?

Nichts genaues weisst Du nicht!

Sry. aber wenn er bei einer Nacht und Nebel Aktion abhaut, dann bezweifle ich seine Ernsthaftigkeit!

Ich bin gerade im Zug, auf dem Weg zu ihm. Haben telefoniert vorhin. Er ist immernoch fertig, aber er hat sich entschuldigt. Er meinte es tut ihm sehr leid, er hat einfach einen riesen Schock bekommen. Er sagte, dass ihm seine Ex als Mensch immer sehr wichtig bleiben wird, auch wenn er sie nicht mehr als Frau liebt und auch keine Beziehung mehr führen kann/will. Er liebt mich über alles und ihm ist klargeworden, dass er mich niemals so unglücklich machen könnte und mich nicht verlassen kann. Auch er selbst könnte nicht glücklich werden ohne mich. Seine Ex brauche intensive Betreung und Hilfe, aber er könne nicht die Verantwortung für ihr Leben übernehmen. Es tue ihm schrecklich leid alles, er sei in einem totalen Schock gewesen als er von ihrem Suizidversuch erfahren hat. Er habe so extreme Schuldgefühle gehabt, als er sie verlassen hat und die wären nach dieser Nachricht wiedergekommen und zwar 1000mal verstärkt. Er hofft ich kann ihm verzeihen. Ich meinte ich verzeihe ihm, es muss aber klar sein, dass sowas nie wieder vorkommt, egal was seine Ex tut. Nicht dass sie es wieder tut und er dann wieder abhaut. Ihm müsse klar sein, dass er damit MEIN Leben zerstört und er muss sich klar entscheiden, wessen Glück nun Vorrang hat, meines oder das der Ex. Denn sonst kann ich ihn nicht heiraten. Ich möchte, dass mein Ehemann hinter mir steht, egal was auch passiert. Er hat mir das versprochen und geweint und meinte ich sei das Beste, was ihm je passiert ist und er wird mir sowas nicht mehr antun und er sei so dankbar, dass ich ihn nicht auf den Mond schiesse nach dieser Aktion. Ich muss sagen ich bin absolut erleichtert. Auch, wenn er mich sehr verletzt habe, spricht es irgendwo für ihn, dass ihm die Frau, mit der er 10 Jahre zusammen war, nicht egal ist. Er hat immerhin ein Gewissen im Gegensatz zu vielen Leuten über deren eiskalte Trennung und Gleichgültigkeit ich hier lese. Und ich bin auch kein eifersüchtiger Mensch und nehme es ihm nicht übel, dass seine Ex ihm wichtig ist. Das spricht eher für seinen Charakter. Vielleicht ist das auch der Grund, weshalb es bei uns nie Streit gibt. Weil wir die Gefühle des Anderen akzeptieren und respektieren und nicht ständig urteilen, eifersüchtig sind etc.

Deine Worte in Gottes Ohr!
Herzlichen Glückwunsch, im Hinblick auf einen so edlen und selbstlosen Menschen!
Du wirst einen von grundauf selbstlosen, gutherzigen Menschen heiraten!

lillyyy2
freu mich fuer dich. trotzdem, sei ein bisschen vorsichtig. seine schuldgefuehle sind nicht gesund. zwischen eiskalt und seiner reaktion gibt es auch noch andere,z.b. mitfuehlend distanziert.
lg

Du musst aufpassen: Gestern noch vollgepumpt mit Valium und heute schon so differenziert. Da kannst du nicht alles ernst nehmen.

Aber ansonsten ist es fast wie ein Drehbuch für ne Soap. Das Gute und Edle siegt.

Ja...ich bin auch noch etwas irritiert innerlich. Aber trotzdem erleichtert. Naja Ralf, irgendwo müssen die Vorlagen für Soaps ja herkommen. Ich mach mir nichts vor, klar kommen sicher auch noch weniger rosige Zeiten auf uns zu. Aber ich hatte noch nie eine so tolle Beziehung wie mit ihm und ich habe auch schon mehrere hinter uns. Es passt einfach zwischen uns. Und ich kann ihm irgendwie nie böse sein...Und naja, krass ist das auf jeden Fall, wenn ein Mensch, der einem mal sehr nahestand und noch immer wichtig ist, in der Psychiatrie liegt, weil er sich (wegen einem selbst u.A.) das Leben nehmen wollte. Es gibt ja nicht nur schwarz und weiß, entweder oder im Leben. Nur weil eine Beziehung nicht mehr möglich ist, ist der Andere ja nicht ausgelöscht. Naja ich hoffe und glaube, dass das einfach eine Kurzschlussreaktion war. Er ist ziemlich sensibel und macht sich permanent Gedanken um Andere. Zu viele meiner Ansicht nach. Würde mich nicht wundern, wenn er jetzt Monate lang fertig ist, weil er MIRGEGENÜBER Schuldgefühle hat. Ja, er ist selbstlos. Wahrscheinlich weil er einer der wenigen Menschen ist, die aus einem wirklich intakten, harmonischen und liebevollen Elternhaus kommt. Das ist ja selten. Die meisten sind schon von den eigenen Eltern abgestumpft.

Zitat von QuickSis:

Seine Ex = Borderlinerin / Er = Co-Abhängig, Narzisst

So schnell kann eine Diagnose gestellt werden, und Psychiater brauchen wochenlang und müssen davor noch jahrelang studieren.

Zitat von Lillyyy2:

Ja...ich bin auch noch etwas irritiert innerlich. Aber trotzdem erleichtert. Naja Ralf, irgendwo müssen die Vorlagen für Soaps ja herkommen.

Du täuschst dich. Die Soaps sind frei erfunden, irreal, sie sind aber leider sehr oft inzwischen die Vorlagen für's Leben mancher. Das ist ein Unterschied.

Zitat:

Ich mach mir nichts vor, klar kommen sicher auch noch weniger rosige Zeiten auf uns zu. Aber ich hatte noch nie eine so tolle Beziehung wie mit ihm und ich habe auch schon mehrere hinter uns. Es passt einfach zwischen uns. Und ich kann ihm irgendwie nie böse sein...

Das ist im Drehbuch ja auch nicht vorgesehen, dass du ihm böse sein sollst. Er gibt ja keinen Anlass, der Märchenprinz.

Zitat:

Und naja, krass ist das auf jeden Fall, wenn ein Mensch, der einem mal sehr nahestand und noch immer wichtig ist, in der Psychiatrie liegt, weil er sich (wegen einem selbst u.A.) das Leben nehmen wollte.

Niemand nimmt sich das Leben WEGEN eines anderen, sondern weil er mit seinem Leben nicht mehr zurechtkommt oder einfach nicht mehr leben will. Und wer sich zu diesem Schritt bewußt entscheidet, der nimmt sich das Leben und zwar richtig und nicht ein bißchen, um anderen Schuldgefühle zu machen, sie zu erpressen usw.

Zitat:

Es gibt ja nicht nur schwarz und weiß, entweder oder im Leben. Nur weil eine Beziehung nicht mehr möglich ist, ist der Andere ja nicht ausgelöscht.

Wenn eine Beziehung seit 2 1/2 Jahren nicht mehr möglich ist, du davon 2 Jahre am Ort bekannt bist, hat ein Erwachsener Mensch keine Verantwortung mehr für einen anderen erwachsenen Menschen.

Zitat:

Naja ich hoffe und glaube, dass das einfach eine Kurzschlussreaktion war. Er ist ziemlich sensibel und macht sich permanent Gedanken um Andere. Zu viele meiner Ansicht nach.

Die ganze Geschichte ist mehr als merkwürdig. In meinen Augen Soap.

Zitat:

Würde mich nicht wundern, wenn er jetzt Monate lang fertig ist, weil er MIRGEGENÜBER Schuldgefühle hat. Ja, er ist selbstlos.

Irgendwie beschreibst du ihn als kaum lebensfähig. Warum sollte der Selbstlose denn jetzt monatelang fertig sein, wegen Schuldgefühlen Dir gegenüber? Was ist Dir denn passiert? Du wusstest 1 (in Worten: einen) Tag nicht, wo er ist, fandest ihn dann aber unter Valium.

Zitat:

Wahrscheinlich weil er einer der wenigen Menschen ist, die aus einem wirklich intakten, harmonischen und liebevollen Elternhaus kommt. Das ist ja selten. Die meisten sind schon von den eigenen Eltern abgestumpft.

Er ist anscheinend gar nicht lebensfähig. Er kann Situationen nicht einschätzen, er dreht gleich durch, pumpt sich mit Valium voll, schmeißt alles hin, kann nicht reden und sagen: Ich muss da mal hinfahren usw. Nein, er ist/spielt den sterbenden Schwan.

Ich würde mir gut überlegen, ob ich mit so einem Sensibelchen leben wollte. Auf den kann man sich ja nicht wirklich verlassen. Stell dir mal vor, was passiert, wenn mal wirklich etwas Schlimmes passiert und er in keiner Weise belastbar ist und anstatt kühlen Kopf zu bewahren zu Mama auf den Sofa flüchtet und sich mit Valium vollpumpt.

Überleg's dir gut - und setz ihm vor allem den Heiligenschein ab. In einer Soap müsste man das Drehbuch ändern oder die Szene rausschneiden.

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Zitat von Lillyyy2:

wenn er jetzt Monate lang fertig ist, weil er MIRGEGENÜBER Schuldgefühle hat. Ja, er ist selbstlos. Wahrscheinlich weil er einer der wenigen Menschen ist, die aus einem wirklich intakten, harmonischen und liebevollen Elternhaus kommt. Das ist ja selten. Die meisten sind schon von den eigenen Eltern abgestumpft.

ich finde das schon auch ein wenig bedenklich. Für sich selbst trägt man auch Verantwortung.

Trotzdem glaube ich nicht, dass da schlimmste vorbei ist.

Wahrscheinlich hat er schon mit einer Überzogenen Reaktion ihrerseits gerechnet, daher die Vermeidungsstategie ihr gar nichts zu sagen.

Auch du solltest dir gut überlegen ob du dieses Spiel nach diesen Regeln mitspielst.
Überzogene Schuldgefühle fordern überzogenes Verzeihen. Ihr könnt das jetzt so machen.

oder

Du machst ihm eine klare Ansage, und lässt es dann gut sein. Er auch.
Ihr sprecht ab, wie ihr in Zukunft verfahren werdet und gut ist es erst mal.

Wenn er sie kennt, hätte er vielleicht ihr zutragen lassenkönnen, dass er in einer Beziehung ist.
Jetzt hat er sich von ihr komplett unter Druck setzen lassen. Ihr Konzept ging auf. Er trennt sich sofort, rennt ins Krankenhaus um ihr mitzuteilen, dass sie gewonnen hat.

Die nächste Runde ist bei er Hochzeit zu erwarten, und was wird dann sobald du Schwanger wirst? Der nächste Zusammenbruch?

Er war mit ihr nunmal 10 Jahre zusammen, und wenn er ein eigenes Leben führen muss MUSS er sich von ihr emanzipieren.

Was würde ich an eurer Stelle tun? Ich würde gemeinsam ins Krankenhaus gehen, und mit dem behandelnden Arzt reden. Der Arzt darf euch natürlich nichts sagen, aber ihr habt wichtige Informationen für ihn.
Er ist Ex, seit 2,5 Jahren mit dir zusammen und plant eine Zukunft mit dir. Das ist eine Tatsache und keine Schuld.

Der Arzt selbst wird sich dann einen Weg der Behandlung überlegen.
Ihr seid draussen.

Was würde dein Mann machen, wenn du jetzt auch vor lauter Trauer das gleiche gemacht hättest und auch in der Psychiatrischen gelandet wärst?
Entweder er rennt von Klinik zu Klinik und verspricht jeder deren Willen nachzukommen, oder.... er versucht sich auch das Leben zu nehmen und landet in deiner Klinik auf halben Weg.

Es ist absurd.
In erster Linie ist er sich selbst schuldig.


Was das harmonische Elternhaus angeht, so fördert ab und zu disharmonie die Frustrationstoleranz.
Von zu viel Zucker wird einem auch schlecht.
Verantwortung zu übernehmen heisst eine bestmögliche Lösung für alle zu finden. Du oder sie, mit wem will er sein Leben verbringen.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass ihr wirklich gut zusammen passt. Er reagiert über, lenkt ein und Du relativierst alles.
Das ist eine Kombination, die durchaus Bestand haben kann!

Zitat von catwoman_2:

Ich könnte mir gut vorstellen, dass ihr wirklich gut zusammen passt. Er reagiert über, lenkt ein und Du relativierst alles.
Das ist eine Kombination, die durchaus Bestand haben kann!

Ja, möglich. Es ist aber weit weg von traumhaft, märchenhaft, nicht die klitzekleinste Disharmonie oder auch mal eine Auseinandersetzung.
Ich stelle mir Dein Modell äußerst anstrengend vor.

Hallo Ralf,

Liebe kann unterschiedlich sein und für jedes Paar individuell.
Wie sie damit zurecht kommen, werden sie schon noch herausfinden.
Für mich gehören pos. so wie neg. Auseinandersetzungen zu einer Beziehung!
Eine immer gleichbleibende Harmonie gibt es wirklich nicht und würde mich
nach 10X Schatzi in den Wahnsinn treiben!

Oft bergen Krisen Möglichkeiten zu einer neuen Beziehungsentfaltung.
Es kann ein qualitaitves Zusammenspiel wachsen.
Wertungen nehme ich raus, weil glücklich muss doch jedes Paar für sich selbst sein!
Wie die Paarbeziehung funktioniert und wie sich beide darin in ihren Rollen finden,
bleibt ihnen selbst überlassen.

Naja, kein Mensch ist perfekt. Im Übrigen hab ich nicht gesagt, dass es nur toll ist, dass er sich so viele Gedanken macht. Habe gesagt: er macht sich meiner Ansicht nach ZU viele. Für mich ist und bleibt er perfekt. Trotz oder gerade wegen seiner Fehler. Ich liebe ihn einfach. Es ist nur für IHN nicht gut, dass er so sensibel ist. Aber ich verstehe eh nicht, warum alle immer so riesen Ansprüche haben an ihre Partner. Na und?! Dann lag er halt auf der Couch mit Valium! Das ändert aber nichts daran, dass ich ihn liebe! Kommen wir weiter, wenn ich ihm jetzt eine Szene mache? Es sind SEINE Gefühle gewesen. Punkt. Und da mich das aber verletzt hat, habe ich ihm gesagt, dass ich sowas nicht mehr will. Dass er sich jetzt darum Gedanken machen kann, was passiert, wenn sowas mit der Ex nochmal vorkommt. Das habe ich ja nicht ausgeblendet. Aber ich vertraue ihm, wenn er mir sagt, dass es nicht mehr passiert. Wisst ihr, wahrscheinlich ist er perfekt für mich, weil ich ihn liebe! Und nicht umgekehrt, er ist der Traumprinz und weil er so toll ist, liebe ich ihn. Und umgekehrt ist das bei ihm wohl auch so, denn auch ich habe Fehler und Macken. Ich kann rückblickend sagen, dass man keine Beziehung führen soll, wenn man sich nicht liebt. Und Liebe hat nichts mit Verliebtheit zu tun oder mit Eigenschaften, die man an jemandem schätzt. Liebe ist einfach da. So wie eine Mutter, die ein Baby kriegt. Das Baby muss nichts tun, nicht besonders schlau, besonders schön oder sonstwas sein, um geliebt zu werden. Ebenso verhält es sich mit Partnerschaften. Wenn man merkt, dass man jemanden liebt dass da eine Verbindung ist, dann hat die Beziehung eine Chance. Anderenfalls wird man stämdig schauen, ob der Andere sich richtig verhält, ob er genug für einen tut, ob das Ganze es überhaupt wert ist. Das ist aufrechnen und verursacht Stress. Hat aber mit Liebe nichts zu tun. Vielleicht ist das das Geheimnis Ralf? Er ist kein Märchenprinz. Ich LIEBE ihn ganz einfach. Und deshalb ist es für mich perfekt.

Hallo Lilly,

Du liebst ihn wirklich, das liest man heraus!
Hoffentlich haben seine Worte Gewicht.
Vlt. hat ihn die Situation wirklich überfordert.

Ich kann mir auch vorstellen wie fertig es ihn gemacht hat, denn keiner möchte der Auslöser dafür sein,
dass man sich wg. ihm das Leben nimmt!

Ich wünsche Dir viel Glück und alles Gute!

Du kannst dich nur selbst verletzen Lilly. Er hat es vielleicht in dir ausgelöst, aber den Schmerz fügst du allein dir zu.

Schau doch mal ganz ehrlich in dich hinein. Fühle die Gefühle die du da unterdrückst. Wie zum Beispiel, die Angst, das er dich verlassen könnte? Zukunftsangst? Schau sie dir genau an. Du hast sie selbst erzeugt. Und du kannst sie nur auflösen in dem du sie annimmst. Ihnen erlaubst, da zu sein. Sie fühlst als etwas das zu dir gehört. Sie bleiben, solange bis du dafür bereit bist. Und das Leben wird sein möglichstes tun um dir immer wieder Gelegenheit zum lernen und zum wachsen zu geben.

Überprüfe auch DEINE Erwartungen. Nicht nur die du an Ihn hast, auch die, die du an dich selber hast.

Du bist nicht abhängig vom Wohlwollen anderer Menschen.

Ich wünsche dir alles gute