Vier Jahre Achterbahnfahrt sind zu Ende Und nun?

Hallo,

bisher war ich stiller Mitleser des Forums und habe viel aus Euren Erfahrungen gelernt. Nun möchte ich Euch aber auch meine Geschichte erzählen, in der Hoffnung auf Tipps und Einschätzungen von Euch. Vielleicht hilft es mir auch, das alles niederzuschreiben.

Hier erstmal eine Kurzfassung meiner Geschichte:
Ich lernte meine Ex-Partnerin vor ca. vier Jahren kennen. Damals war ich seit zwei Jahren getrennt, hatte nach der Trennung einige Liebeleien hinter mir aber keine echte Liebesbeziehung. Nach der schwierigen Trennung von der Mutter meiner Kids war ich wieder gefestigt, stark, kümmerte mich Wochenweise um meine Kinder, stand mit beiden Beinen im Leben, es ging mir gut. Dann kam Sie. Schön, anziehend, stark (dachte ich), ebenfalls alleinerziehend. Es war Liebe auf den ersten Blick - zumindest meinerseits. Nach den Kränkungen und Enttäuschungen aus der vergangenen Beziehung war ich zwar anfangs noch unsicher, doch schon bald entschied ich mich, mich zu öffnen, mich auf das neue Glück einzulassen. Ohne wenn und aber. Sie - anfangs noch zögerlich - ließ sich auch nach wenigen Wochen auf eine Beziehung mit mir ein.

Die Anfangszeit war wie ein Rausch. Wir hatten das Gefühl, endlich den richtigen Partner gefunden zu haben, wollten miteinander alt werden. Das erste Jahr fühlte sich an wie auf der Übelholspur. Vollgas, volles Glück, tolle Gespräche, unglaubliche Nähe, wahnsinnig schöner und noch nie so intensiv erlebte körperliche Liebe (6) - das Paradies schlechthin. Ich liebte sie ehrlich und aufrichtig, war einfach nur glücklich. Wir sahen uns alle zwei kinderfreien Wochenenden bei mir, in meinen kinderfreien Wochen war ich öfter bei ihr. Ich trug sie auf Händen, es war mir eine Freude, sie glücklich zu sehen. Schon nach drei Monaten äußerte sie den Wunsch, mit mir zusammen zu ziehen. Das war mir aber zu früh, ich wollte sie erst einmal richtig kennen lernen, außerdem bat ich sie, erst einmal die Verhältnisse mit ihrem Ex zu klären. (Unterhalt, Umgang, Frieden mit der Vergangenheit schließen.)

Es kam schon relativ früh immer wieder zu Dramen ihrerseits, die mich immer wieder ratlos zurückließen, da kein echter erkennbarer Grund gegeben war. Nähe - Distanz- Spielchen. Doch ich war verliebt, schlichtete, blendete mein Bauchgefühl aus - das wird sich wieder geben - dachte ich. So vergingen die ersten Monate, wahnsinnig schöne und intensive Hochs im Wechsel mit befremdenden und teilweise verletzenden Tiefs. Wunderschön aber auch sehr anstrengend, aus der Retrospektive betrachtet.

Dann wurde sie plötzlich arbeitslos. Ich stand zu ihr, half ihr durch die schwierige Zeit. Sie fand eine neue Anstellung, es ging wieder aufwärts, trotz Dramen. Nach einem Jahr hat es mich erwischt - die harten vergangenen Jahre, die schwierige Trennung von meiner Ex-Partnerin und nicht zuletzt die Dramen forderten Ihren Tribut: Burnout. Ich lag am Boden, war damit beschäftigt, wieder ins Leben zurückzufinden. Nach drei Monaten gelang es mir - doch im nachhinein hatte ich das Gefühl, sie war damit überfordert, war keine wirkliche Stütze, konnte nicht wirklich geben. Bald ging es mir wieder gut, es ging weiter. Wieder berauschende Hochs, aber auch immer wieder Dramen in regelmäßigen Abständen - man konnte die Uhr danach stellen. Sobald es harmonsich und ruhig wurde, musste unbeding ein Drama her - unfassbar. Irgendwann war es mir zu bunt mit ihren Dramen, also zog ich mich kurzzeitig ein wenig zurück. Das Resultat: Sie fing an, mit einem ihrer Ex-Partner zu chatten, zu flirten, sich bei ihm Bestätigung zu holen. Ich kam dahinter, stellte sie zur Rede und verzieh ihr, nachdem sie versprach, dass es nie wieder vorkommen wird.

Ein halbes Jahr später erwischte es meine Partnerin: Schwere Depression, finanzielle Sorgen, totaler Zusammenbruch. Ich war für sie da, begleitete sie durch die schwierigen Monate, unterstützte sie emotional und finanziell. Irgendwann war auch das zum Glück überstanden.

Doch das Thema, das uns in regelmäßigen Abständen immer wieder begleitete - ihr Wunsch nach Patchwork - wurde immer präsenter. Sie wollte das ohne wenn und aber, ohne Rücksicht auf mich und die Befindlichkeiten unserer Kinder.

Nun, bei all den Dramen und den Päckchen (ihre schwierige Kindheit, Krieg mit dem Ex), die sie mit sich herumschleppte, wollte ich das (noch) nicht. Ich bat sie immer wieder, sich ihrer Vergangenheit zu stellen, sie aufzuarbeiten, zu sich zu finden und auch alternative Lebensmodelle (zum Wohle der Kinder) in Betracht zu ziehen. Bot an, sie zu begleten und zu unterstützen. Alles umsonst. Außerdem war mir ihr Wunsch nicht stetig genug - mal wollte sie zusammenziehen, dann wieder nicht. Außerdem kam sie nie über den Wunsch hinaus, also keine klare Vorstellungen und Ideen, wie es aussehen, wie es finanziert werden könnte, etc. Trotzdem bot ich ihr an, das Patchworkmodell auf Zeit zu probieren, danach könnten wir dann weiter sehen und den Schritt wagen, oder auch nicht. Nach einem Wochenende mit allen Kids bei mir kamen wir beide zu Erkenntnis: das funktoniert (noch) nicht. Soweit so gut. Doch die Dramen gingen regelmäßig weiter.

Erstes Fazit: All unsere Urlaube waren von Dramen überschattet, die Abstände zwischen den inszenierten Dramen wurden immer kleiner, meine Toleranzgrenze diesbezüglich immer geringer - es kam zur ersten Trennung nach drei Jahren. Sie sei unglücklich und würde sich lieber trennen, bevor ich das evtl. wegen einer Anderen tun würde. (Was für mich nie in Frage kam. denn ich liebte sie vom ganzen Herzen.)

Es folgten fünf Wochen Pause. Jeder hatte Zeit für sich. Sie lernte auf einem Fest einen Mann kennen, von dem sie mir auch erzählte und mit dem aber nach ihrer Aussage nichts lief. Sie enstschied sich wieder für unsere Beziehung, wir wollten es noch einmal probieren. Wir haben ausführlich über unsere Schwierigkeiten gesprochen, und starteten in die Ehrenrunde.

Doch es war nicht mehr das Gleiche. Sie wurde immer unglücklicher, zog sich immer mehr zurück, hatte immer mehr an mir auszusetzen (war aber selbst null kritikfähig), ihre Dramen steigerten sich bis zur emotionalen Erpressung (Wenn Du mich liebst, ziehst Du mit mir zusammen!).

Auch ich wurde immer unglücklicher, da sie starke Selbstwertprobleme hatte, launisch, fordernd, lethargisch und sehr sprunghaft war, dazu noch diese ganzen unnötigen Dramen. Immer öfter bat ich sie, endlich klare Verhältnisse zu schaffen und sich auf das Schöne zu besinnen - bot ihr meine Hilfe an. Leider ohne Erfolg.

Nach drei Monaten Ehrenrunde stellte ich die Frage: Und nun? Wie geht es weiter? Ihre Antwort: Sie sehe keine Perspektive, da ich ihr nicht das bieten würde, was sie sich wünscht. (Also mit ihr zusammen ziehen)

Die Folge: Trennung. Trotz Liebe. Respektvoll, liebevoll, tränenreich. Ein Tag später kam eine SMS. Sie würde mich immer noch lieben, würde gerne Weihnachten mit mit und meinder Famile feiern, weil sie mich immer noch sehr lieben würde. Ich bedankte mich für die Einladung und lehnte freundlich ab - ich wollte nicht mehr spielen. Es war vorbei. Der Eiertanz hat mir die letzte Energie geraubt. Ich verabschiedete mich mit einem schönen Brief von ihr, wünschte ihr alles Gute und bedankte mich für die schöne Zeit.

Danach Funkstille: Ich akzeptierte ihren Wunsch, war erst einmal erleichtert, dass die kräftezehrende Achterbanhfahrt zu Ende war. Und das komische: Ich fühlte: Nichts. Obwohl ich ein sehr emotionaler Mensch bin. Das wunderte mich und mein Umfeld schon sehr.

Erster Anruf von ihr nach einem Monat zu meinem Geburtstag - ein schönes, langes, respektvolles und zutrauliches Gespräch. Nach zwei Monaten kontaktierte sie mich erneut - wieder ein gutes Telefonat wie früher, Sie sei traurig aber auch erleichtert, dass es vorbei sei, sie würde immer noch sehr viel an mich denken.

Auf Nachfrage erfuhr ich, dass es einen neuen Bewerber gibt - den Mann vom Fest. (Den hat sie wohl nach unserer Trennung bald wieder kontaktiert, da sie Ablenkung und Bestätigung brauchte. Auch kann sie nicht alleine sein.)
Sie sagte zwar: Es sei noch nichts Konkretes, aber mal sehen, wo die Reise hinführt, er tue ihr einfach nur gut, auch die Kids würden ihn mögen.

Auch, wenn ich sie SO nicht zurückwollte, das hat gesessen. Die ganzen Gefühle kamen (endlich) auf einmal hoch, ich trauerte wie noch nie nach einer Trennung, war enttäuscht, dass sie nicht für unsere Beziehung kämpfen wollte.
Doch ich lenkte mich bewusst NICHT ab, sondern setzte mich mit unserer Beziehung außeinander, vesuchte es zu verstehen, meine Anteile zu erkennen, mit dem Ziel, irgenwann gestärkt aus dieser Situation zu gehen.

Nach vier Wochen ging es langsam aufwärts, bis zum letzten Wochenende. Per Zufall erfuhr ich, dass sie in einer Woche mit ihrem Neuem zusammenzieht. (Und das drei Monate nach unserer Trennung) O-Ton: Sie würde mich immer noch lieben, hat noch keinen wie mich geliebt, aber nun müsste sie eine rationale Entscheidung treffen. Auf meine Anmerkung, dass sie sich und ihren Kindern nichts gutes damit tun würde, sagte sie nur: das wird die Zukunft zeigen.

Ich bin fassungslos. Sehe sie in die nächste Katastrophe stolpern. Sollte zwar nicht mehr mein Problem sein, aber ich liebe sie immer noch.

Fazit: Vier Jahre Achterbahnfahrt sind zu Ende - Vier Jahre Nähe-Distanz-Spielchen. Alles umsonst. Ich bin maßlos enttäuscht, fühle mich ausgetauscht, ausgenutzt und meiner Kraft beraubt. Ich bin einfach nur müde und immer noch im Herzen gebunden.

Auch, wenn mein Verstand davon überzeugt ist, dass es gut ist, diese destruktive Beziehung endgültig ruhen zu lassen - es zerreißt mir das Herz. Ich habe noch nie solche Trennungsschmerzen erlebt, fühle mich wie ein J. auf Entzug. Muss mich immer wieder bremsen, nicht zu idealisieren, meine Gedanken drehen sich nur um diese Frau. Einfach nur beängstigend.

- Wie geht sowas? War unsere Geschichte für sie nur eine Show? Mittel zum Zweck um ihr Selbstbild aufzuwerten?
- Wie kann man so eine intensive Beziehung einfach so wegwerfen und mit einem neuen Mann nur drei Monate nach der Trennung zusammen ziehen? Das geht doch niemals gut - Sie nahm sich keine Zeit zu verarbeiten und nimmt nun unsere unverdaute Geschichte on Top zu den anderen Themen mit in die neue Beziehung.
- Warum gehts mir so schlecht, obwohl ich Sie gar nicht zurück haben will?
- Was ist mit meiner Ex-Partnerin los? Ich habe zwar ein paar Ansätze, würde aber gerne auch Eure Meinung hören.

Manchmal wünsche ich mir, sie niemals kennengelernt zu haben, da ich mittlerweile wirklich Angst davor habe, mit großen Schäden aus der Nummer rauszukommen.

Danke für Eure Geduld. Gute Nacht!

Guten Morgen,

Ein wahrlicher Eiertanz - tut mir leid!

Ich habe lange gebraucht um zu verstehen, dass meine Nochfrau eine unglaubliche ero. Anziehungskraft auf mich ausübt, damit meine ich nicht mal das Bett. Ihr Geruch, ihre Art sich zu bewegen, ihre Art zu sprechen. Es löst etwas in mir aus, dass ich nicht beschreiben kann.

Hingegen war der Alltag nicht besonders gut. Sie war schnell hektisch, vor allem mit den Kids, recht ichbezogen und konnte null über Gefühle sprechen, hat alles verdrängt.

Ich will damit sagen, vielleicht gibt es verschiedene Gründe jemanden zu lieben und einige sind tief in uns verwurzelt.

Ich finde gut was du gemacht hast. Deine Ex scheint Angst vor dem alleine sein zu haben, sieht scheinbar den Partner in der Pflicht sie glücklich zu machen. Du bist reflektiert und bei dir. Sie nicht.

Ich hätte nicht anders gehandelt. Man lernt aus seinen Fehlern und Patchwork ist eine Menge Arbeit und Verantwortung - ich weiß wovon ich spreche. Es dauert Jahre bis das zusammenwächst.

So wie du schreibst, wäre es für dich nicht gut ausgegangen, wenn sie erstmal das Gefühl hat dich in ihrer Gewalt zu haben.

Respekt vor deiner Art damit umzugehen.

Beste Grüße

Zitat von AllesAufAnfang:

da ich mittlerweile wirklich Angst davor habe, mit großen Schäden aus der Nummer rauszukommen.

Es dauert eben, solang es dauert. Aber du bist gut reflektiert, vermutlich, wenn der erste Schrecken um ist, geht es schneller aufwärts

Das hört sich auf jeden Fall nicht nach einer gesunden Beziehung an.

Stark, dass du aus dieser Achterbahn ausgestiegen bist.

Der Rest dauert, gib dir Zeit und lenk dich ab.

Hallo....guten morgen....

deine Geschichte erinnert mich so sehr an meine....viele Ähnlichkeiten....besonders die Anfangszeit....
danach nur noch Drama....wir müssen versuchen, das hinter uns zu lassen....dankbar für die hochs sein....
daran gerne zurückdenken......und trotzdem weiter nach vorne schauen.....

Mir fällt das unheimlich schwer....rational gesehen weiß ich den ablauf.....bekomms aber überhaupt nicht
hin....ich war noch nie so unten nach einer Beziehung.....ich falle und falle und es hört einfach nicht auf....

du bist sehr reflektiert....das ist schon mal gut....
verarbeite den schock, du hörst dich stark an....du wirst das schaffen

kat

Zitat von kat333:

.ich falle und falle und es hört einfach nicht auf....

Irgendwann hört es auf
es sitzt eben tief, wenn man viele Jahre mit einander und plötzlich kommt ein Schwung Hormone

Vor allem diese ständige Dramen gaukeln einem diese tiefe Liebe vor.
Ich habe das noch viel länger erlebt als du.
Im Nachhinein war es einfach nur die ständige Chemie im Kopf, die tief abhängig macht. Du musst tatsächlich entgiften wie ein J. Das ist nicht einfach.

Mit dem Neuen wird es nicht besser als bei euch laufen, wie denn auch, sie braucht Dramen.
Ich hoffe du nicht mehr.

Das Wort Drama kommt in deiner Schilderung ja sehr oft vor. Hast du mal in Richtung Borderline bei ihr recherchiert? Da muss nicht zwingend physisches selbstverletzendes Verhalten dabei sein, wie man es sich landläufig so vorstellt. Borderline bedeutet in erster Linie emotional-instabil und dass der Betroffene andere innherhalb kurzer Zeit abwechselnd idealisiert und runtermacht.

Ich finde, du hast richtig gehandelt, dass du nicht mit ihr zusammengezogen bist. Das war sehr vernünftig, weil sich die Dramen aufgrund der dauerhaften Nähe wahrscheinlich noch verstärkt hätten.

Deine aktuellen Gefühle sind normale menschliche Reaktionen. Sie ist jetzt tatsächlich mit dem Neuen zusammengezogen und Du machst Dir Vorwürfe, dass es nicht Du bist mit dem sie zusammenwohnt, sondern er. Du sagst Dir, dass Du es hättest sein können und überlegst, ob es ein Fehler war es nicht zu tun. Vielleicht war es ja gar nicht so schlimm mit ihr und Du bildest Dir nur ein, dass es nicht geklappt hätte und jetzt hast Du alles verkackt. Diese Gedanken und Gefühle hätte in Deiner Situation jeder Mensch.

Du musstest Dich aber aus der Situation heraus entscheiden und es hat seine Gründe gehabt, warum Du Dich so entschieden hast und nach deinen Beschreibungen war es absolut richtig so. Die jetzigen Eifersuchtsgefühle werden vorbei gehen, aber das braucht seine Zeit. Schreib Dir am besten auf, was alles (an ihr und allgemein in Eurer Beziehung) nicht gepasst hat und lese Dir diese Liste immer mal wieder vor, das hilft Dir besser und schneller abzuschließen.

Hallo Kat 333,

vielen Dank für Deine Antwort. Es tut mir leid, dass es Dir so schlecht geht. Kann ich voll und ganz nachvollziehen. Ich kann Dir sagen, auch ich sah noch vor wenigen Wochen kein Land. Aber es wird besser, langsam, aber es wird. Ganz sicher.
Mir hat es auch sehr geholfen, die positiven aber auch die negativen Aspekte aufzuschreiben. wenn man es immer wieder durchliest, sieht man, dass nicht alles so toll war, wie wir im nachhinein glauben. Ich wünsche Dir viel Kraft, lass den Schmerz zu, trauere und versuche zu verarbeiten. Auch für uns wird wieder bald die Sonne aufgehen und wir gehen dann gestärkt aus dieser Situaton raus.

Alles Gute und Herzliche Grüße....M

@AllesAufAnfang

die Achterbahnfahrt wie du es beschreibst war nicht vertane Zeit, es war ein Spiel wie du es bezeichnest , bzw dich fragst.
Du schreibst du hast Ansätze , welche ?
das du dich leer und verbraucht fühlst ist klar , du hast viel Kraft und Energie investiert
Das Gefühl der Bindungen die du ansprichst werden auch noch ne Zeit anhalten .leider
Auch das Gefühl des Entzuges ist nachvollziehbar.

Wenn du sie als Spiegel betrachtest, welches Gefühl gab sie dir , das du dir nicht geben konntest ?

und auch ich denke du hast alles richtig gemacht

@ Nanuk
Ja, est ist tatsächlich eine Art Entzug, wie Du es beschrieben hast, das macht es auch schwerer. Aber mit der Zeit verblassen die Erinnerungen und man sieht vieles wieder im richtigen Licht.

@GAST 17
Du hast das Thema Borderline angesprochen. Ich wollte euch nicht sofort in diese Richtung lenken, da ich sehr vorsichtig bin mit Diagnosen. Aber: meine Ex hatte tatsächlich einige Wesenszüge, die auf Borderline hinweisen, Selbstverletzung fand auch in der Jugendzeit statt. Definitiv erfüllt meine Ex-Partnerin einige Kriterien, die bei Borderline gegeben sein müssen.

Das Thema stand auch schon während unserer Beziehung mal im Raum, wir haben darüber gesprochen, doch letztlich sah sie keinen Anlass, eine Therapie zu machen. Auch, wenn ich ihr meine Begleitung angeboten habe. Schade.

Ich habe viel gelesen und recherchiert und mir ist klar geworden, dass man Borderlinern sehr schwer helfen kann, vor allem, wenn keine Einsicht vorhanden ist. Fakt ist aber: Sie laden ihren ganzen Seelenmüll in der Beziehung ab, ziehen unglaublich viel Kraft und sobald man Ihnen Grenzen aufweist, wird es schwierig. Die meisten ergreifen die Flucht und tauschen den Partner aus, dieser hat ausgedient.

Und ratet mal, wer mehr an der Trennung zu knabbern hat? Richtig! Wir, denn während wir im Trümmerhaufen aufräumen dürfen und unseren angeknacksten Selbstwert wieder herstellen müssen, lenken sich unsere Partner schon mit dem Nächstbesten ab und kleben das nächste Pflaster auf die Wunde, statt an einer Heilung zu arbeiten.

Letztlich tut sie mir vom Herzen Leid, aber ich kann ihr nicht helfen. Ich kann nur zuschauen, wie sie sich in die nächste vorprogrammierte Katastrophe begibt. Was ich aber kann, ist, mich um mich selbst kümmern, zu reflektieren, zu trauern und zu verarbeiten und wieder zu alten Kräften zurück zu kommen.

@fe16
Klar muss ich mich fragen, welchen Part ich dazu beigetragen habe. Vieleicht habe ich ein Helfersyndrom? Vielleicht aber auch was ganz anderes?

Ich weiss es (noch) nicht. Aber ich werde alles daran setzen, es herauszufinden und weiter an mir zu arbeiten.

Auch, wenn diese Beziehung als herbe Enttäuschung endete, es wird weiter gehen. Ich lerne dazu und werde das nächste mal bei der Partnerwahl noch viel genauer hinschauen. Ich bin auch auf der Suche nach dem richtigen Platz für sie in meinem Herzen, denn vergessen werde ich sie wahrscheinlich nie. Hassen will ich sie nicht, das ist wieder zu viel Aufmerksamkeit und negative Energie, außerdem hat sie sich das Päckchen nicht ausgesucht.

Ich hoffe aber, Karma wird das schon richten.
Auch wenn ich wirklich konsequent bin und sie nicht zurücknehmen werde, warte ich auf den Moment in einigen Monaten oder Jahren, wenn es ihr klar geworden ist, wen sie hat ziehen lassen. Irgendwann wird sie wieder vor der Tür stehen (vielleicht, vielleicht auch nicht) - doch dann werde ich an einem ganz anderen Punkt stehen und ihr einfach nur freundlich mitteilen, was sie angestellt hat, wie sehr sie mich verletzt und enttäuscht hat. Das wünsche ich ihr und die Einsicht für sie, dass man so nicht mit Menschen umgeht.

Eine schlechte Kindheit ist keine Legitimation, sich wie ein A.... zu benehmen!

Ich danke Euch für den Zuspruch und Eure Antworten, wenn ihr ähnliche Erfahrungen gemacht habt, könnt ihr sie mir gerne schreiben.

Herzliche Grüße,
M

@Nanuk
Und nein, ich brauchte und brauche auch in Zukunft keine Dramen! Mein Bedarf an Dramen ist für die nächsten vier Leben gedeckt.
Ich möchte einfach nur eine Partnerin auf Augenhöhe, die reif und reflektiert ist, mit der ich in Ruhe und Frieden leben kann, mich gemeinsam entwickeln kann. That's it

Ich habe meiner Ex auch immer wieder gesagt, dass sie etwas Zerstöreschisches hat, dass sie mit ihren Dramen einfach nur alles kaputt macht. es hat leider nichts geholfen. Der neue Prinz tut mir jetzt schon leid, er wird noch sein blaues Wunder erleben, der arme Kerl...

@AllesAufAnfang

na wenn das Thema Borderliner schon im Raum stand , solltest du wissen , das sie nicht , leider nicht , in der Lage ist zu erkennen , was sie getan hat .Emotional , sie wird auch nicht wissen was sie aufgegeben hat
und ich finde es gut das du dich mit Diagnosen zurück hälst
Das Helfersyndrom ist schon mal ein guter Punkt .

eine schlechte Kindheit gibt keinem das recht A zu sein . Da hast du recht
was aber wenn der emotionale Gehirnpunkt durch diese Erfahrung nicht oder nur wenig entwickelt ist ?

@fe16
Wahrscheinlich wird es so kommen, wie Du es vorausgesagt hast. Eine Einsicht wird es wohl nicht geben.
Es sollte mir aber irgendwann auch egal werden. Ich mache immer wieder noch den Fehler, und versuche mich in sie hinein zu versetzen - in ihre Denke , ihre Gefühle, das ist absoluter Blödsinn, weil es gar nicht funtionieren kann.

Ich muss lernen, den Fokus auf mich und mein Leben zu richten, was sie nun tut oder auch nicht tut, sollte mir egal sein. Ich hoffe, dass es mir bald gelingt...ich hoffe, ich kann irgendwann ganz loslassen.

LG

@AllesAufAnfang
Nachvollziehbar das du verstehen möchtest wie sie denkt .
Besser wäre zu verstehen was in dir passiert ist . Genau wie du schreibst .
der erste Schritt hat gut zu dir selbst .
Loslassen wirst du können , es dauert
und auch 4 Jahre ist eine zeit .
und auch dein Vorsatz bei der nächsten Partnerwahl besser zu schauen , wenn es soweit ist .
denn auch hier ein Grundsatz oder eine Erkenntnis , das Leben sendet dir solange einen typ Mensch vorbei , der ist wie sie
bis du deine Muster in dir gelöst hast .
du siehst eine Menge selbstfindungsarbeit dich da auf dich zu kommt
ich denke du findest hier viele die dir helfen wollen und können