Vielleicht hilft es, Gefühle aufzuschreiben - ins Leere

es ist Tag 5 nach dem du gesagt hast, du willst nicht mit mir zusammen sein...

es ist Tag 1,5 nach dem letzten Gespräch...

Du fehlst mir

Freundschaft willst du? Wie geht das? Ich kann das nicht, dass ist dir nach dem letzten Gespräch auch klar! Ich hab dich angeschrien... beruhig dein Gewissen anders, ich will dir das nicht abnehmen - diesmal musst du selbst damit klar kommen!

Du wusstest genau, wie schwer es war, dich in mein Leben zu lassen, dir zu vertrauen, das alles gut wird! Immer wieder habe ich dir gesagt, abwarten - nicht von 0 auf 100, da fällt man nur tiefer. Ausgelacht hast du mich... Glücklichmacher, darüber lache ich jetzt - während mir die Tränen kommen.

Gesundes Selbstvertrauen - das wird schon, ich bin mir sicher hunderte mal hast du dass zu mir gesagt und? Wo ist das jetzt? Da wo meins wahrscheinlich immer war - im nirgendwo!

Seelenverwandte tun sich das nicht an, sie sind ehrlich zueinander! Was also wenn du meine Ehrlichkeit nicht aushälst? Plötzlich nicht mehr auf das reagierst, was ich sage? Weil´s was schlimmes ist und dich runterzieht? Das macht mich sprachlos, bringt mich nur dazu, noch mehr zu weinen, mit der Erkenntniss, das auch die Seelenverwandtschaft nicht echt gewesen sein kann

Tut mir leid, wenn du mich verletzt hast - soll ich das vielleicht sagen? Und sagst du wieder, das es dir leid tut? Vielen Dank - ich weiss, im trösten bist du besser, wenn´s dir was bedeutet!

Zitat:

You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your hand.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Mein Leben hast du auf den Kopf gestellt, den Himmel hab ich gesehen - ganz kurz. Alles hast du mir versprochen - nichts ist mehr übrig.

Warum hab ich das nur zugelassen? Ich wusste, wie es ausgeht - du kannst endlich, dank mir (hast du das nicht öfters gesagt?) neu anfangen, neues Leben, neue Wohnung - und was hast du als letztes zu mir gesagt?

Das du an SIE denkst --- Danke, das sind letzte Worte, die treffen...

und nun? wann hört es auf? Jeder fragt mich, wie es mir geht - nur nicht der, dem ich es so dringend sagen möchte

Irgendwann hören sie auf zufragen - heisst das, es geht mir besser? Nein, aber das Leben fragt eben nicht danach und du auch nicht mehr!



Ich schreibe das irgendwie ins leere - du liest es ja nicht mehr, nie - ich hoffe, ich weiss nicht... die Tage sind so lang, die Nächte noch länger - irgendetwas muss ich tun, während Goodbye my lover läuft und ich einen Weg finden muss, den ich ohne dich gehen kann...


You can't break my spirit - it's my dreams you take.

es ist Tag 6 und 2,5 Tage nach unserem letzten Gespräch...

Ich bin wütend, wütend eingeschlafen und wieder wütend aufgewacht -warum?

Habe ich nicht deutlich gesagt, das ich keine Freundschaft will? Was ist daran nicht zu verstehen? Ich fühle mich verletzt und ausgenutzt, denn ich habe Gefühle - dir tut das leid bla bla...

Schon vergessen, an wen du denkst? An SIE! Das waren doch deine Worte?

36 Std danach fragst du mich, wie es MIR geht? Was ICH schönes mache? Im Ernst? Was soll ich dir sagen? Überhaupt antworten? Wäre doch sowieso gelogen - das erste mal würde ich dich anlügen, denn du willst doch garnicht hören, das ich meine Zeit mit heulen verbringe, nicht schlafen und nicht essen kann! All diese Gedanken und Gefühle habe...

Du möchtest hören, das alles super ist, ich viel unternehme und jeder Tag einfach schön ist - fühlst du dich dann besser? Ja?

Eins sag ich dir, auch wenn du´s weder hören noch lesen kannst: Darauf kannst du lange warten (auch wenn ich hoffe, ich halte es durch )

Es tut gut, wütend auf dich zu sein! Das verdrängt das Gefühl der Freude, das du dich doch gemeldet hast....

Kaum schreibe ich´s mir von der Seele, schon kippe ich wieder - soll ich doch? Einfach behaupten, das alles bestens ist?

Bedeutet nicht antworten, das es mir schlecht geht und du´s dann auch noch weisst?

Ich bin ratlos... Schon wieder dreht sich alles um dich, grade war ich noch wütend und nun? Chaos, nie war ich so chaotisch

Tag 7 und Tag 3,5...

... ich hab nicht geschlafen, geheult - sehe aus wie ein zombie.

du warst letzte nacht nicht zuhause - weisst du, das ich es weiss?

Ist dir egal, wenn dir das überhaupt einen Gedanken wert ist... oder ist das jetzt ein Signal? Die Brechstange?

Ich fass es nicht, das es so weh tut, ich sooo getroffen bin - mir all die Möglichkeiten seit Stunden jeden klaren Gedanken rauben...

Alles dreht sich, alles ist wirr

Alles was ich grade weiss ist, das ich monatelang immer wusste, jede sekunde wo du bist und heute ist es das erste mal, das ich es nicht weiss das treibt mich fast in den wahnsinn... mir ist richtig schlecht, alles tut weh

Viele Möglichkeiten gibt´s ja nicht... nie hätte ich sowas vermutet, dir auch nur entfernt zugetraut

Es schmerzt, zu erfahren, das ich dich offenbar nie gekannt habe und es wieder einen Menschen gibt, der es nicht wert wahr, das ich ihm vertraue

Warum nur, kann ich nicht einfach auhören damit?

Traurige, aber schöne, weil so ehrliche Worte...

Dann leg ich auch mal los:

Du meldest dich nicht, obwohl du es versprochen hast. Hätte ich geantwortet? Nein, aber genau dieses Gefühl hätte ich jetzt gebraucht. Du lässt mich hängen, Du ziehst Kraft. Obwohl wir uns so nahe waren hast du mich verraten. Oder genau deswegen? Deine persönlichen Probleme kenne ich. Aber ich habe auch welche.

Du kanst nicht alleine sein, du brauchst immer jemanden um dich herum. Aber musste es gerade sie sein? Warum? Du hast damit alles zerstört. Und jetzt zerstörst du alles, weil ich dir egal bin.
Da kannst Du noch so oft sagen, dass es nicht so ist - es besteht ein Unterschied zwischen Worten und Taten. Ja wir sehen uns nächste Woche, sofern ich dazu bereit bin. Deine letzte Chance, die Freundschaft aufrecht zu erhalten. Und ich weiss, du wirst sie nicht nutzen.

Schön gesagt....

glaub mir, auch wenn es teilweise völlig konfus ist und ich für einen der Texte schon Std gebraucht habe - es hilft beim sortieren all der Gedanken...

und vorallem am nächsten Tag denk ich - wieder einen geschafft!

Entscheide ganz allein für dich, ob du dieses Treffen möchtest! Es klingt, wenn ich das so sagen kann, nämlich nicht so. Eher als möchtest du den Kontakt nicht abbrechen, aber ihn sehen? Lass es mich mit deinen Worten sagen: Worte und Taten sind ein unterschied - du verstehst?


Jeder ist herzlichst eingeladen, einfach mal seinen Gedanken - gut oder schlecht - freien Lauf zu lassen, nur zu

Silencee, da hast Du vollkommen recht. Ich weiss auch nicht, was ich erwarte. Es tut mir eh nicht gut. Ich weiss genau, wie ich es machen müsste, handel aber völlig umgedreht.

Sowas dauert eben, vielleicht musst du dir einfach mehr Zeit geben und auf ihn zugehen, wenn du dazu bereit bist? Nicht wenn er´s erwartet, weil ihr ja Freunde seit? Ich schreibe das bewusst so, denn ich glaube, im moment seit ihr das nicht.

Freunde gehen aus, haben Spass, teilen sich mit usw. Das ist doch im moment garnicht möglich. Gib dir Zeit!


Grade habe ich etwas passendes gelesen und möchte das gern teilen


Über seinen Schatten kann nur springen, wer vorher ganz still steht und wenn ein anderer da ist, der sich die Mühe macht, ihn aufzuzeichnen, bevor es abend und der Schatten zu lang wird.
Springen muss man selbst!

Ich empfinde das als sehr passend grade, denn ich kann auch nicht still stehen im moment, aber es gibt viele, liebe Menschen, die versuchen zu zeichnen...

Durchhalten!

Tag 8 und Tag 0,5 ( )

Was möchte ich dir heute sagen? Als erstes fällt mir irgendwie ein Ätsch ein

Ich habe dir letzte Woche gesagt, ich sortiere, organisiere mich neu - hast du geglaubt, ich schaffe es nicht? Weil du mich kennst? Du kanntest mich, wie ich war... wie ich dir meine Zeit und Aufmerksamkeit geschenkt habe, mein Leben drehte sich um dich - war irritierend gestern, als du festgestellt hast, das es nicht mehr so ist, was?

So ist es aber jetzt, weil du´s so wolltest! Kontrollier mich ruhig weiter, das stärkt mich nur, das der Weg der richtige ist - zumindest im moment.

Ich lebe von Std zu Std und bald von Tag zu Tag, irgendwann bist du nur noch eine Erinnerung, ich schaffe es denn

- ich hatte einen schönen Abend, während du allein zu Hause warst - selbst schuld!

- 8 Std schlaf haben gut getan

- ich habe Appetit und möchte etwas essen

- und last but not least ich habe keine Tränen in den Augen, wenn ich das aufschreibe!

Ich weiss, das es von einem Grund heute abhängt, das es MIR gut geht, aber eigentlich ist das egal, das wie, warum oder weshalb.... denn ich nehme und meistere die Tage, wie sie kommen

und heute ist zur abwechslung ein guter Tag - bisher!

Was morgen ist? Darüber mache ich mir dann morgen Gedanken und geniesse jetzt erstmal mein Frühstück.

Bis morgen dann...

Tag 9

Warum weiss man eigentlich morgens schon, wenn es ein guter Tag wird, das er sicher besch*** endet? Warum ist das so? Nur wieder eine Frage, die ich weder stellen kann, noch eine antwort darauf bekommen werde!

Warum zermatere ich mir eigentlich so den Kopf? Versuche einen Weg zu finden? Nichts funktioniert und das muss ich einsehen - aber wie?

Wie eine Entscheidung treffen, die ich garnicht will? Wie steht man dann dazu, hält es durch, löst sich? Das frage ich mich wirklich grade... Was bringt es, alles zu löschen, wenn man alles auswendig kennt?

Warum bin ich so schwach? Was hat das alles nur aus mir gemacht? Ich war zufrieden, ausgeglichen und allein, aber glücklich - nun halte ich mich nur mühsam selbst aus. Ist es das, was bleibt? Leere und Schmerz?

Ich will das nicht mehr, diese Achterbahn, heute nicht zu wissen, was morgen ist und das immer wieder von dir abhängig machen zu müssen! Denn ich habe kein Gefühl mehr dafür, was in dir vorgeht, was du denkst.

Ich will, das sich mein Leben wieder um mich dreht! Verdammt, wie ist das nur passiert? Ich könnte mich selbst Ohrfeigen, das ich dass zugelassen habe, niemals hätte ich dir glauben sollen, hätte es besser wissen müssen!

Tag 16 - ja, ich zähle sie weiter, jeden morgen, wenn ich aufwache, taucht diese Zahl in meinem Kopf auf...

Was für eine Woche, noch immer fühle ich mich wie in einer Achterbahn - alles rast und ich kann nicht anhalten.

Die Fahrt begann so vielversprechend gut, 3 Runden schien es eine tolle Fahrt zu werden - bis ich aus der Kurve geflogen bin, weil ich zuviel, zu schnell wollte.

Immer wieder umkreist mich heute dieser Gedanke, vor wenigen Wochen schien es so, als wende sich mein ganzes Leben - nie hätte ich das nochmal zu hoffen gewagt und heute? Es hat sich gewandelt, ja, aber wohin? Du bist nicht mehr da, nicht mehr so wie vorher - mein halt ist weg, einfach so, als hätte es das alles nie gegeben oder habe ich mir doch etwas eingebildet?

Bringe ich erneut die Geduld auf? Wo würde das hinführen? Ich weiss, ich habe Fehler gemacht, viele sogar, aber ist das nun auch einer? Ich kann dich einfach nicht loslassen, du musst diesen Weg gehen, das ist mir klar, aber wo kommst du an?

An diesem Punkt war ich schon so oft, hatte mich entschieden, zumindest bin ich einen Schritt vorgelaufen - ein Wort von dir und ich habe mich wieder umgedreht und bin 2 Schritte rückwärts gegangen und wieder warte ich - auf dich, auf meine entscheidung die offenbar keine richtige ist...

Ich frage mich, muss ich dich allein gehen lassen und einfach hoffen oder aufgeben, mein Leben weiterleben, dich streichen, vergessen - löschen?

Wie lange noch? Wie lange habe ich noch das Gefühl, aus der Kurve geflogen zu sein und am Boden zu liegen? Wann fahren wir weiter? Überhaupt?

Siehst du, wie konfus ich schon wieder bin... Fragen über Fragen - es ist 11:11 Uhr

So, ich habe aufgehört zu zählen, ich lasse los, unter Tränen, aber ich lasse los...

Weil ich so Fassungslos bin - Fassungslos! Gleichzeitig wütend, furchtbar wütend und natürlich tief traurig und enttäuscht

Nach wenigen Wochen neuer Hoffnungen und (wieder) schönen Träumen ist es mit nur einem einzigen Satz vorbei, der mich so unverhofft getroffen hat, wie es nur möglich war. Danke - ja genau, Danke! Für die letzte, durchweinte Nacht, die letzte Nachricht, die ich schreiben durfte... Ich weiss, das meine Worte dich getroffen haben und es hat gut getan - denn du hast mich schwerer getroffen, so lapidar diese Mitteilung auch war, so schwer liegt sie auf meiner Seele. Sie versteht nicht, wie du das einfach so sagst, als wäre es dass normalste der Welt und würde... weisst du was, ich schreibe den Satz gar nicht weiter, denn ich will das nur vergessen!

Ich sage jetzt STOPP! STOPP! STOPP! STOPP!

Denn endlich habe ich eine wichtige Erkenntniss gewonnen - nicht ich bin falsch, sondern DU!
DU weisst nichts, von echten Gefühlen! DU bist wie ein Mensch, der irgendwo stehen geblieben ist - vollkommen unfähig zu leben!

Es hat gedauert, für diese Art Beziehung VIEL zu lang, aber es ist angekommen!

Nun werde ich meinen Weg weitergehen, ob allein oder irgendwann zu zweit, aber definitiv nicht mit dir - du bist Garnichts, du wirst nie wieder einen Platz, egal wie klein, in meinem Leben haben, denn du bist es nicht wert - die einzige Frage, die mich wohl noch lange quält wird sein: Warum habe ich nicht auf mein Bauchgefühl gehört?

Ich werde mich wieder finden - irgendwann wird es wieder gut sein! SCHRITT EINS - ICH SCHAFFE ES

eben nochmal von vorne, aber mit der Gewissheit, es ist das letzte mal... Ich werde mich von dir befreien!

seit über 15 Std bekämpfe ich nun diesen Tag, 15 verschwendete Std - am ende habe ich wieder verloren. Ich habe wieder geweint, wieder nur an dich gedacht, wieder kamen sie hoch, wieder wurde ich im sekunden Takt an dich erinnert und am ende bleibt nur ein Gedanke übrig - ich wurde ausgetauscht, bin es nicht gewesen, einfach so...

weisst du, was noch vor wenigen Monaten, genau heute war? Ich weiss, wenn ich dich fragen würde, wüsstest du´s, aber es bedeutet nichts mehr, nicht das geringste

ich bin so traurig heute, dabei war ich so sicher, ich schaffe es diesmal - vllt ist es auch nur heute so, das ich mich fühle, als würde es mich zerreissen? Liegt es am Datum?

Ich weiss es ja, es ist das Gefühl, des alleine seins, das ich so schwer ertragen kann, abends und nachts, im dunkeln holen mich diese Gedanken einfach ein - immer wieder klingen deine Worte in meinem Kopf, ich kenne sie auswendig - du bist nicht allein. Das war so schäbig, so dreckig von dir!

Ich wurde ausgetauscht - so einfach.

Ist das normal? Ich frage mich, wer du bist? Wie du mir das einfach so hinwerfen kannst, als wäre das normal? Bin ich normal? Was überhaupt ist normal, wenn es um Gefühle geht? Schmerz? Tränen? Ich fühle mich, ich weiss nicht, kann nicht atmen, nicht klar denken - ich bin so aggressiv

Grade höre ich das Lied, lief letze Woche beinahe ständig, dieser Text - ob das eine Art Vorahnung war?

Was habe ich mir nur angetan? Warum habe ich nicht auf mich gehört?

Warum musstest du mir das unbedingt noch mitteilen? Warum hast du es nicht einfach dabei belassen? Geht es um dein verdammtes Ego? War das eigentlich immer so und hab ich das einfach nicht gemerkt?

Vor nicht einmal 2 Tagen fühlte ich mich so stark, nun stelle ich mir vor, wie sie bei dir ist

Ich bin doch stärker, als meine Gedanken, als meine Sinne - wie kann ich dich nur endlich verbannen, aus meinem Kopf, meinem Herz, aus meiner Seele? Nichts davon hast du verdient!

Zeit, noch mehr Zeit - wieviel denn noch?

was ihr wohl grade macht?

Weisst du, was ich heute morgen gesehen habe, als ich zur Arbeit fuhr? Ein Auto, das die ganze Strecke meinte, vor mir fahren zu müssen, hatte 2 Engelsflügel hinten aufgeklebt... Das Leben ist einfach gemein, nur gemein! Mehrmals habe ich versucht, an ihm vorbei zu kommen - es war wie, ja wie? Ich dachte, hab sogar geschrien, lass mich vorbei, aber keine Chance...

Jetzt, Std später denke ich an das Bild, was mir dabei durch den Kopf ging - du gabst mir den 2ten Flügel, ich bin geflogen, sooo hoch... Jetzt sind beide gebrochen, hängen so schwer an mir, das sie kaum noch zu tragen sind - schlaff, gebrauchslos hängen sie an mir, schlaff, tot, leer, nutzlos - überflüssig, so wie ich mich fühle - Broken Wings, allein unfähig zu leben, zu fliegen

Tagsüber funktioniere ich, denn ich kann sicher sein, das ihr nicht zusammen seit aber abends, jetzt zerreisst mich der Gedanke, weil ihr es seit

Letzte Nacht habe ich von unserem Spaziergang geträumt, weisst du noch? Was wir gesucht und nicht gefunden haben?

Das ist nicht mal lange her... Wie können Menschen so austauschbar sein? Ich kann nicht verstehen, wie man so einfach zum nächsten wechselt, ohne sich Zeit zu nehmen?
Hat unsere Zeit, haben wir so wenig bedeutet, das es dir so leicht fällt? Warum ist es dann für mich so schwer? Warum tut es so weh? Warum muss ich jeden Tag kämpfen, nicht meine Nerven zu verlieren, vor lauter Schmerz und Sehnsucht?

Du bist nicht mehr mein Mensch, das habe ich begriffen, aber du fehlst mir, jede Sekunde verrinnt mit verzweifelten Hilferufen: Bitte zeige mir, das ich dir nicht so egal bin - kämpfe darum, wenigstens einmal und nur ein wenig!

Abern nein, ich schlafe jeden Abend ein, mit dem wissen, das du mit ihr zusammen bist, mich in den letzten Wochen nur angelogen hast - und dein Gewissen beruhigen wolltest - nie ging es um mich! Vollidiot!

Ich kämpfe weiter, ob es mich weiter zerreisst oder zu Krämpfen führt, ich schreien, weinen oder um mich schlagen muss - ich kämpfe weiter! Ich schaffe es, irgendwann werde ich ohne Tränen aufwachen! Denn dann haben auch meine Flügel verstanden, das du es nicht wert bist, sich so hängen zu lassen!

So, ich wünsche mir selbst, das ich heute Traumfrei bin - 1ter Schlafversuch steht an... Lass es frei