Verzweiflung! Ist das Verhalten normal?

@sos:

Danke für deine lieben Worte.
Dass die irgendwas überspielt und kompensiert, das habe ich am anfang wohl einfach verdrängt, da es so eine Art Rausch war. Sie war so überdreht fröhlich, redete viel und exzessiv, war einfach so humorvoll lustig, reizend, S. offen bei mir, sodass ich da alle alarmzeichen verdrängt habe.
Diese Geschenke kamen zu haufe in den ersten Monaten, vor allem an Weihnachten und zwischendurch diese kommode und die Bettwäsche etc.
Sie konnte sich das alles ohne Sorgen leisten, da sie: bei ihren Eltern wohnt ohne Miete zu zahlen, kein Auto und Führerschein hat und deshalb auch keinerlei Ausgaben hatte.
Deshalb hat sie auch monatlich auf Amazon Sachen für +-500Euro gekauft.
Und anfangs.. Nun ja, ich weiß gar nicht ob es ein anhimmeln war, aber es lief einfach zu perfekt, sie sagte mir immer ohhh bist du heiß, bist du gut, toll, wollte mich auch an jedem freien Tag sehen, wirkte überdreht aber irgendwie eben künstlich. Damals dachte ich, ok, seltsam aber zog mich eben in den Bann.
Nur verwirrten mich irgendwann die Verhaltensweisen mehr und mehr, zb gab sie dem pizza jungen beim preis von 13 euro einfach 20ceuro und sagte stimmt so. Oder wie gesagt, dieses uuuund Ihnen noch einen schönen taaag, dieses übertrieben freundliche. Kann es nicht richtig erklären.
Es wurde nie langweilig, vor allem, als dann diese Phasen begannen nachdem diese erste tolle hoch Phase vorbei war.
Mir während der Beziehung Stalking zu unterstellen etc, mich zu blocken und so Sachen, find ich im Nachhinein alles absolut krankhaft.

Ich höre halt ständig von meiner Familie und mitbewohnern: eh jetzt wird es lächerlich wegen so einer asozialen höre da zu heulen.

Aber ich muss wohl sagen, dass diese ganze Beziehung und die Person unecht waren.
Ich trauere, ja, aber mir fällt es allmählich leichter, die Sache mehr und mehr etwas klarer zu sehen und zwar dass diese Frau ein riesen Problem hat.

Zitat von DerStrand:

@sos: Danke für deine lieben Worte. Dass die irgendwas überspielt und kompensiert, das habe ich am anfang wohl einfach verdrängt, da es so ...

Dann hilfst Du Dir am meisten und schnellsten damit, indem Du aufhörst, sie zu analysieren.

Dir ist bisher von allen Personen bestätigt worden, dass diese Frau einen Beifahrer hat.

Löse Dich von ihr, sonst landest Du am Ende noch in Therapie.

Zitat von DerStrand:

Es wurde nie langweilig, vor allem, als dann diese Phasen begannen nachdem diese erste tolle hoch Phase vorbei war.

merkst was? ab dem zeitpunkt, an dem man dieses unnatürliche hochgefühl nicht aufrechterhalten kann, wirds dramatisch und schwierig. da geht dann die angst um, als *normale frau nicht mehr geliebt zu werden. so viel zu ihr. das ist schon wichtig, zu verstehen, warum die frau so ist. wenn sie nicht selbst reflektiert, wirds bei ihr immer so weitergehen. schad drum. aber letztendlich nicht dein problem.

du solltest dich um dich selbst kümmen und dich fragen, warum du dich, trotz der signale, auf dieses überwältigende und daher auch sehr anstrengende wesen eingelassen hast? bist du eher ein fader typ und sie hat dich fasziniert und mitgerissen? sollte was von diesem lebensübermut abfärben? da brennt der docht gleich an zwei stellen, das weißt du, oder? und wenns dann aber nur fake ist, dann sind auch diese wesen im scheinbaren ausnahmezustand nicht mehr atemberaubend, sondern nur manipulativ.

also, was wolltest du denn mit ihr?

Zitat von tina1955:

Dir ist bisher von allen Personen bestätigt worden, dass diese Frau einen Beifahrer hat.

Meinst du mit einem Beifahrer..nen Sprung in der Schüssel?

Ja, ich gebe mein bestes. Nur seit das vorbei ist kommen mir so viele Fragezeichen hoch, die ich nicht beantworten kann, hab ich noch bei keiner Frau erlebt aber. Weil das eifnach so eine intensive Zeit war und ich das alles erstmal verdauen muss. Ich geb mein bestes, was anderes bleibt mir ja nicht übrig.

@sos
Ja das kam so nach 3 Monaten als ich Fax erste mal dachte.. Das ist ne andere Person die grad mit mir spricht
Das kam Anfang sehr selten vor und am Ende immer öfter. Dabei machte sie nie den Eindruck als würde sie Angst haben nucht geliebt zu werden, eher einfach irgendwie Streit wegen nichts suchte oder an mir rum meckern wollte wegen nichts.

Gute Frage. Ich muss sagen, ich bin allgemein ein Kerl mit eher niedrigerem selbstwert und nachdem ich im letzten Sommer 1, 2 damen kennengelernt habe und daraus nichts wurde, war ich positiv von ihr überrascht, dass sie mich gleich so toll fand und direkt in die vollen ging. Es war einfach Balsam auf die Seele. Jemanden zu haben, der so voller positiver Energie war, mir Immer schrieb, mich immer sehen wollte wenn es geht, immer zu mir steht, mir Komplimente machte wo es geht, sofort in den sozialen Medien ihre Beziehung mit mir mitteilte, all das, was ich vermisst und wonach ich mich gesehnt habe. Dazu S. so offen zu mir und unersättlich.
Dass das dann umschlägt nach ein paar Monaten und mit Gewalt ihrerseits endete hätte ich mir damals nie träumen lassen. Dieses liebevolle zierliche Wesen - zu einem Teufel mutiert. Sorry, aber es läuft mir immer noch eiskalt den Rücken runter wenn ich an diese Nacht denke.
Ich denke, jemand mit normalen selbstwert hätte sich niemals darauf eingelassen, vor allem wären bei demjenigen die Alarmglocken angegangen, sobald sie nach 5 Stunden kennen gefragt hätte, ob man eine Beziehung möchte.

Für einen halbwegs erwachsenen Menschen muss man als Partner nicht alles tun. Wenn, dann ist das Aufgabe der Eltern oder die eigene.
Und, wieso brauchte sie bitte einen weißen Ritter?
Saß sie im Turmverlies?
Kann sie ihre eigenen Probleme nicht lösen?
Auch wenn man nicht viele Freunde haben mag, alleine was unternehmen soll ja auch gehen.
Hab' ich zumindest gehört...

Schau' das nächste Mal bitte genauer hin.

Hast Du insgesamt die Trauer mal richtig rausgelassen?
Mal nach Kräften auf die Ex geschimpft?
Pläne für die nahe Zukunft gemacht, welche Klausuren, welche Fächer Du besuchst?
Ob Du eine neue Freizeitbeschäftigung anfängst?

Dir überlegt, was deine Anforderungen an eine Traumfrau sind?
Warum Du alles mitgemacht hast mit ihr?
Was Du für Dich tun kannst, damit sich sowas nicht wiederholt?
Hast Du jemanden in deinem Umfeld den Du fragen kannst, ob was /wer auch immer normal ist, der Lebenserfahrung und ausreichende Menschenkenntnis besitzt?

Sie teilte ihre Probleme stets mit mir, ich war ihre bezugsperson Nr 1. Als sie das Gespräch mit dem Chef hatte, bei dem sie fast kollabiert ist, hat sie sofort mich angerufen. Als sie sonst Probleme beim arbwitrn hatte oder einmal die filiale wechseln musste - ich war es, der für sie da war und mit ihr zur neuen Filiale gefahren bin, um den Weg auszukundschaften.
Ich war es, der sie nach 20 Jahren mal wieder zum Zahnarzt gebracht hat und sie dort jedes Mal hingefahren hat.
Ich muss ehrlich sagen, sie ist mri so ins Herz gewachsen, dass es mir davor graust, was aus ihr wird. Ja, ich hab wohl irgendwie so ein helfersyndrom gehabt aber sie kam mir so hilflos und bedürftig vor, das kleine Mädchen mit den großen Augen und der schlimmen Vergangenheit.

Bisher konnte ich nicht auf sie schimpfen, nur drüber weinen. Das im Abstand von einer Stunde, dann kommt wieder ein heulkrampf.
Ich habe das mitgemacht, weil die Anfangszeit einfach super lief, auch wenn ich dieses Verhalten einfach ignorierte. Ich wusste, sie steht zu mir, egal was kommt, nimmt ich wie ich bin, ich konnte mit ihr lachen, über (vieles) reden, Blödsinn machen, etc.
Ich hab über dieses kindisch überdreht hinweg gesehen.
Als diese Phasen häufiger wurden so ab Januar hab ich mir da nichts mehr bei gedacht, weil ich mich einfach total fallen gelassen habe. Da sind die letzten mauer teile in mir gefallen und ich habe mich ihr vollkommen hingegeben. Dass sie sich nach und nach abkapselte von mir habe ich unbewusst mitbekommen, jedoch dachte ich einfach, nach der Anfangsphase, würde die Beziehung einfach einen festen Stand haben.
Dadurch, dass zwischen diesen Phasen und den Anschuldigungen nach wie vor so innig war, habe ich das auch weiterhin mitgemacht. Habe zwar im Februar schonmal nach borderline gegoogelt, aber sachte nicht im traum daran, dass da was dran sein kann. Sie kam ja jeden freien Tag zu mir und nachdem sie gekündigt hat im Februar, war sie die meiste Zeit bei mir.

Meine traumfrau, puh. Ich muss gestehen anfangs - auch wenn Zweifel vorhanden waren und es künstlich erschien - hatte sie schon viel davon. Unbeschwert, humorvoll, lustig, machte keinen dummen Eindruck.
Dass sich das einmal so verändern konnte, wusste ich nicht.

Die wichtigste Anforderung lautet wohl ab jetzt: keinen Vogel zu haben.

Ich glaub bei der Frau kann ich die ganzen Geschichten die mir durch den Kopf gehen nicht mehr rational erklären. Ich muss aufhören das zu hinterfragen...

Ja.
Weil mit rational gewinnst Du keinen Blumentopf.

Setze daher bei Dir selbst an. Dich kannste beeinflussen.
Ich schlage vor deinen Welpen - Unterstützer - Drang zielgerichteter auszuleben, z.B. im Tierheim.
Macht sich auch schick im Lebenslauf.

Hilfe bedeutet übrigens NICHT, dass Du die Arbeit von jemand anderem erledigst.
Sondern Hilfe zur Selbsthilfe bietest, also Lösungsweg erklären, damit der andere es dann alleine kann und sich der eigenen Fähigkeiten bewusst wird. Bei manchen Baustellen auch schauen, woher sie kommen, ob es da ein tiefer liegendes Problem gibt.
Grenzen zum Helfen festlegen.

Ferner, arbeite an deinem Selbstwertgefühl, deiner Selbstwahrnehmung, -sicht und -sicherheit.

Genauer hinsehen bei sich und beim anderen. Ob das wirklich so ist, wie es zuerst wahrgenommen wird. Ob alles heile Welt ist und rosig oder doch nicht.
Aufmerksam bei Misstönen sein.

Zitat von DerStrand:

Ich muss aufhören das zu hinterfragen...

Wenn das so einfach wäre, weil..

Zitat von DerStrand:

Weil das eifnach so eine intensive Zeit war

und genau deswegen, hinterfrägst du alles x mal.

Keiner deiner Familie / Freunde hatte je mit so viel Intensivität zu tun. Das erklärt ja auch der anfängliche Zauber, den sie um dich gewebt hat. Und wer solches noch nie erlebt, kann sich da schlecht hineinfühlen.

Wenn es dir möglich ist, danke ihr für diese intensive Zeit, und dann schließe das Buch.

Ja, wenn es so einfach wäre...
Das ist jetzt schon 2 wochen her und ich schwanke immernoch durch die Gegend, unfähig irgendetwas gebacken zu bekommen, will nur schlafen und will, dass dieser Zustand endlich aufhört.

Bei ihr konntr ich irgendwie nicht anders, sie faszinierte mich, tat mir gleichzeitig irgendwie leid, zog mich in dem Bann und schon hing ich am Haken. Ich habe damals schon bei meiner therepeutin gesagt, dass das nichts fürs Leben ist aber in mir drin hab ich es wohl doch gehofft.
Ich glaube einfach, dass sie alleine nucht zurecht kommen würde. Sie ist 27,wohnt zu Hause, wird bekocht. Ok sie putzt anscheinend dort aber allein Lebensfähig ist sie glaub ich nicht.
Deshalb haben wir selten gekocht, ich glaub einfach weil sie das gar nicht kann.

Ich würde gerne wissen, wie ich meinen selbstwrrt aufwerten kann, aber im Moment habe ich nur dieses Gefühl vom Anfang der beziehung in mir, das mich zerfrisst.
Stelle mir vor, wie sie beim andern sitzt..

Wenn ich mir ab und zu klar mache, dass sie einfach nicht anders kann und krank ist, geht es mir besser, weil ich dann sämtliche Situationen besser erklären kann, die mir sosnt Kopfzerbrechen bereiten würden.

Ich denke, dass sich mein geringes Selbstwertgefühl auch darin zeigt, dass ich die ganze zeit am zweifeln bin, ob ich dafür verantwortlich bin, dass die beziehung kaputt gegangen ist. Inwieweit ich schuld an diesen Phasen habe, in denen sie ihre ruhe wollte und so verändert war, in denen sie wie eine Mauer vor sich hatte und ich nucht durchdringen konnte.

Ich glaube, für jeden normalen Menschen wäre die Sache klar, auch für meine Familie und dem Umfeld. Nur ich zweifle, ob sie einfach durch meine Unfähigkeit so war am Ende.

Dieser Kerl ruft mich auch immer an wenn es was neues gibt. Scheinbar ist sie jetzt mit ihrem neuen auch nicht mehr zusammen.
Ich weiß das geht mich nichts mehr an aber irgendwie ist das echt wie eine Sucht, sowas zu erfahren und ich etappe mich leider Gottes auch dabei, wie ich mit mir Ringe, dass ich das Gefühl los werden möchte, sie zurück zu wollen, was eh aussichtslos ist.

Bitte deinen Freund solche Infos zu unterlassen.

Du willst dir wissentlich weh tun und ignorierst hier jegliche Tipps von anderen Usern.

Sicherlich braucht vieles Zeit. Aber dieses Zerdenken bringt dich keinen Stück weiter. Lenke dich ab und tue etwas das dir gut tut.

Nein ich ignoriere die Tipps nicht, ich versuche mich abzulenken so gut es geht.
Es ist einfach so schwer. Wie kann ich diese Frau vergessen? Was hat sie mir angetan, dass es mir jetzt so geht? Selbst jetzt an Ostern mit der Familie denk ich die ganze Zeit an sie und was sie macht. Wieso kann ich nicht rational denken und mir sagen, dass diese Frau Kemal ist und ich froh sein soll?!

Du bist auf harten Entzug