Verzweifelte geliebte finde nicht mehr raus

Zitat von Feder:

Dann bat er mich um eine Aussprache, das ich das annahm war mein Untergang..
Er sagte, er will seine Situation lösen das er mich liebt und der Mann sein will der mich auf Händen trägt usw. Die Depression und meine aktuelle Gesundheitslage habe ich ihm nicht verschwiegen..
Wir kamen wieder zusammen, aber die Situation ist für mich nicht erträglich.

Klingt süchtig. Das ist keine Liebe, was Du da schilderst, sondern emotionale Abhängigkeit.

Du solltest dringend klären, warum Du Dir selbst so wenig wert bist, Dich auf so eine Konstellation überhaupt eingelassen zu haben. Bißchen Spaß und Abstand vom Alltag ohne Liebe scheint ja offenbar nicht gerade Dein Ding zu sein.

Ich meine: Dieser Mann ist verheiratet, kann Dir also faktisch null Verbindlichkeit bieten. Eure Kennenlernphase ist längst vorbei, doch statt seine Situation zu lösen (= alles dafür zu tun, daß er eine offene Liebesbeziehung mit Dir führen kann; alternativ zur Scheidung könnte er seiner Frau ja auch eine offene Ehe anbieten), fährt er ständig mit seiner Familie in Urlaub. Er ist noch nicht mal Manns genug, diesen selbst zu zahlen, sondern läßt sich von den Schwiegereltern aushalten - peinlich hoch zehn, wenn Du mich fragst.

Jede Frau, die auch nur ansatzweise auf sich hält, wäre auf Abstand gegangen und hätte ihm vorher noch klipp und klar gesagt, was Lena Valaitis einst für die ganze Nation ins Mikrophon trällerte: http://www.songtexte.com/songtext/lena- ... acff5.html

Wie er das hinbekommt, mit dem frei werden, ist sein Problem. Er ist derjenige, der verheiratet ist - nicht Du.

Zitat:

Jede Woche hab ich es beendet, bin dann immer wieder hinterher gelaufen und erinnerte ihn an seine Worte von Ende Februar.

Sorry, aber das wirkt bestenfalls bedürftig und schlimmstenfalls wie pure Lust an italienischer Dramainszenierung und läßt tief blicken, warum er Dich nicht ernstnimmt.

Zitat:

Er hat sich selbst den Termin bis Ende September seine Situation zu lösen, aber ich ertrage das alles nicht mehr..

Was ist im September denn anders als im Juli, oder im Dezember? Wie kommt er auf diesen Termin?

Und warum kannst Du ihm diese paar Wochen nicht lassen, nach all der Zeit?

Zitat:

Zur Zeit sind die im Urlaub und ich kämpfte jeden Tag es nicht zu beenden.

Warum? Was ist denn so schlimm daran, es zu beenden? Wovon konkret müßtest Du Dich denn verabschieden, bzw. was genau würde Dir fehlen?

Zitat:

Gestern konnte ich nicht mehr.. Ich habe es wieder per sms beendet, anrufen kann ich ja nicht..

Und ich habe seiner Frau über whats App geschrieben. Damit es keinen zurück mehr gibt. Eine Antwort bekam ich nicht, wurde blockiert. Vielleicht war er schneller an ihrem Handy.

Wieso kannst Du nicht anrufen? Ich meine: Was könnte denn Schlimmeres passieren, als daß seine Frau rangeht - der Du doch eh per WA geschrieben hast?

Zitat:

Nicht mal das er Verantwortung für sein handeln übernimmt, habe mir gewünscht das er sich endgültig von mir trennt weil er gesehen hat das es mir immer schlechter ging. Aber ich scheine ihm egal zu sein.

Schau, dieser Mann ist nicht verantwortlich dafür, daß Du Dich ihm immer wieder an den Hals wirfst, obwohl er verheiratet ist und ständig mit seiner Familie in Urlaub düst. Ebensowenig ist er für Deinen fehlenden Lebenswillen verantwortlich.

Niemand hat Dich in diese Affaire gezwungen, oder darin zu verweilen. Und wenn Du meinst, Dein Leben sei nichts mehr wert, nur weil dieser Typ seine Familie nicht für Dich sitzengelassen hat, so kann auch ich da wenig dran ändern, denn die Gedanken sind immer noch frei und das ist gut so. Wisse jedoch: Wirklich sinnstiftend ist das nicht.

Es wirkt vielmehr verzogen und kindisch, was Du da veranstaltest. Schon mal über all die vielen Frauen dieser Welt nachgedacht, die nie eine Schule besuchen, eine Ausbildung machen und einen Beruf ergreifen durften und daher wirklich darauf angewiesen sind, einen Mann zu finden, der sie heiratet - weil sie sich ansonsten Prost. müssen? Die deshalb gesellschaftlich geächtet sind und mit deren Kindern keiner spielen mag, weil niemand deren Väter kennt bzw. letztere sich längst aus dem Staub gemacht haben?

Schon mal drüber nachgedacht, warum diese Frauen es dennoch schaffen, irgendwie weiterzuleben und täglich neu die Tapferkeit aufbringen, sich diesem Kampf zu stellen - während Du schon Tabletten einwirfst, weil dieser Hanswurst Dir eine echte Beziehung mit ihm erspart hat bisher?

Meine Güte - sei doch froh, daß es seine Frau ist, die diesen Looser am Hals und zwei Kinder von ihm hat und nicht Du! Oder würdest Du Deinen Eltern etwa ernsthaft einen Armleuchter vorstellen wollen, der nicht mal ohne deren Geld in Urlaub mit Dir fahren kann? Mal ganz zu schweigen davon, wie er denen erklären will, daß er sich solange Zeit gelassen hat, klar Schiff zu machen und offen zu Dir zu stehen...

Mädel, wach auf!

Hast Du denn wirklich keine positiveren Ziele im Leben? Gibt Dein Beruf Dir so wenig, hast Du keine Hobbies, keine Freunde, keine Interessen? Wie wäre es, wenn Du selbst einfach mal ein paar Tage Urlaub machst, oder zumindest einen Wochenendtrip unternimmst, damit Du mal auf vernünftige Gedanken kommst, eigene Entscheidungen triffst und selbst Verantwortung für Dich übernimmst und trägst, statt diesen Heckenpenner Regisseur in Deinem Leben sein zu lassen?

Du bist doch eine erwachsene Frau, die ernstgenommen werden will - oder etwa nicht?

Hallo zusammen,
Ich möchte euch gern über die bzw meine Weiterentwicklung berichten..
Seit der sms an seine Frau gab es noch den ein oder anderen Kontakt, haben uns Ende August zum Essen verabredet.. Ich war zu neugierig zu erfahren ob und was sie ihm gesagt hat.. Sie hat ihm nichts von der sms berichtet, er hat es bei ihr ihm Handy gelesen, aber nicht abgefangen. Sagt er zumindest..
Dieses Abendessen mit ihm war mir unangenehm, er berichtete von dem Sommerurlaub und ich merkte wie mich das verletzte und runter zog. Da war mir klar, dass jeglicher Kontakt mir seelisch schaden würde..
Ich hab und hatte inzwischen Fortschritte mit meiner Therapie gemacht und habe sogar jemanden kennengelernt. Ein lieber Mann der immer Zeit für mich hat. Zwischendurch hatte sich mein Geiger noch gemeldet und geschrieben das er mich liebt und hofft das wir wieder zusammen kommen usw. Als ich das lass war mir nicht bewusst was es in mir angerichtet hat..
Ich war wütend, dass er von Hoffnung und liebe schrieb, immerhin hat er mich die ganzen Jahre im Stich gelassen. Ich sehe die gemeinsame Zeit nicht mehr als Beziehung, es war keine..
Ich antwortete ihm wie ich die gemeinsame Zeit sehe, das er mich im Stich ließ und seine Situation sich nicht geändert hat. Er ist nach wie vor verheiratet.
Seine Nachricht hat mich dennoch komplett aus der Bahn geworfen.. Ich fing wieder an zu grübeln und war wieder depressiv.. Meine Stimmung hat der neue Mann in meinem Leben abbekommen. Und bekommt es immer noch ab.
Ich versuche mein Leben im Griff zu bekommen, aber ich werd mein Geiger im Kopf nicht los. Den Gedanken, dass er mein seelenpartner ist. Nein, ich will keine geliebte mehr sein, so eine Art von Beziehung möchte ich nicht mehr. Dennoch vermisse ich ihn, vergleiche den neuen Mann usw mit meinem Geiger. Ich möchte dem neuen gegenüber nicht unfair sein, ich rede viel mit ihm und er weiß das ich noch viel mit mir Kämpfe. Aber die Mauer die ich nach der Affäre aufgebaut habe, will nicht fallen. Ich kann mich nicht fallen lassen und bekomme mein Geiger nicht aus dem Kopf. Habe den Kontakt zu dem Geiger nach meiner letzter Antwort auf Hoffnung und liebe eingestellt. Davor hörte ich wöchentlich von ihm, es war so als wenn er nicht vergessen werden will.
Und nein, ich benutze den neuen Mann nicht. Er soll kein Tröster sein. Ich weiß das ich das beenden muss, weil ich nicht bereit bin so lange ich mein Geiger noch im Kopf habe. es ist schwer, es war aber auch schon schlimmer. Die Zeit des Wartens war schlimmer. Frei fühle ich mich trotzdem nicht. Ich hoffe das ich mich irgendwann frei fühlen werde.

Hallo ,

ich lese in deinem Beitrag und ich bin auch in einer ähnlichen Situation.
Auch ich schwanke stets zwischen klarem Verstand (= und da merke ich, dass ich ausgenutzt werde, dass er mich verletzt, dass ich KEINE Ansprüche an irgendwas stellen kann, dass ich ewig warte und vieles mehr....) und dem Gefühl (= selbst die seltenen Momente sind so warm und schön, dass ich nicht drauf verzichten möchte).
So. Wenn diese komischen Männer schon so rumeiern, dann sollten wenigstens wir, die Geliebten, NICHT rumeiern, sondern für UNS Entscheidungen treffen:
Wenn wir die seltenen, heimlichen Momente wollen, dann MÜSSEN wir dafür auf alles andere verzichten bzw hinnehmen, dass wir verheimlicht werden (ich verachte meinen AM immer , wenn er in bestimmten Situationen nicht zu mir und zu sich steht, dann ist er immer so winzig und eigentlich.... lächerlich...erbärmlich und uns.y!), dass sie weiter wochenlang Urlaub machen, aus denen wir paar blöde SMS bekommen, damit wir danach wieder parat stehen für den soooo armen Mann

Oder aber wir entscheiden uns dafür, dass wir die Momente zwar lieben, den Mann irgendwo lieben, ABER wir so sehr leiden unter den Umständen, dass wir entweder eine Entscheidung fordern oder uns eben zurückziehen, trennen.

Es führt kein Weg an UNSERER Ent-scheidung vorbei, keiner, denn die Affärenmänner sind leider sehr schwache Männer, die auch manipulieren und sich überall das schöne rauspicken.
Das sind auch keine Männer, die uns beistehen, wenn es uns beschi....en geht, die stehen ja nicht mal auf dem Höhepunkt der Affäre zu uns....was kann man denn von solchen Männern erwarten?

Lass uns vielleicht zusammen den Weg gehen, für UNS eine Entscheidung zu treffen.

Liebe Grüße

Hallo Feder,

auch ich wünsche Dir die Kraft, mit dieser unheilvollen Beziehung endlich abzuschließen und Dich neuen Ufern zu öffnen.

Was mich hier in diesem Thread allerdings ziemlich stört, ist, dass eine Vielzahl der betrogenen Frauen so auf den Affärenfrauen rumhacken. Die haben Euch nicht betrogen. Das waren einzig und alleine Eure Partner.
Ich für meinen Teil bin betrogener Ehemann und hacke auch ziemlich auf dem Affärenmann meiner Frau rum. Dies hat aber den Grund, dass es sich bei ihm um einen meiner besten Freunde handelte, sodass hier ein doppelter Betrug vorlag.

Darum geht es hier aber überhaupt nicht. Meine Hauptbaustelle ist einzig und alleine meine Frau. Die Frage ist doch, wieso hat mein Partner sich bewusst für einen anderen Menschen entschieden und gegen mich.

Ich glaube, man sollte hier nicht soviele Gedanken an die UNGEBUNDENE Affärenperson verlieren und diese verteufeln und hassen, denn die kennt man ja nicht und sie kannte im Normalfall Euch auch nicht.

Und wenn ich als ungebundener Mensch jemanden kennen lerne, der mir gefällt und in den ich mich verliebe (das gilt übrigens sowohl für Männlein als auch Weiblein), dann ist es sicherlich eine Hürde, wenn der andere noch gebunden ist.
Aber aus welchem Grund sollte ich meinem neuen/zukünftigen Partner denn nicht glauben, dass er sich für mich von seinem mir unbekannten Partner trennt? Wenn ich liebe, dann vertraue ich doch auch. Und ich bin der festen Überzeugung, dass der ungebundene Verliebte auch ein Recht auf ein gewisses Maß an Egoismus hat, da er ja im Normallfall den aktuellen Partner seiner/seines Angehimmelten nicht kennt.

Ich finde es gelinde gesagt schäbig, hier die Affären als Haupttäter zu betiteln, während der eigene Partner lediglich das Opfer war, welches aus Unzufriedenheit oder Langeweile den bösen und gemeinen Verführungen des Anderen erlegen ist.

DAS IST NICHT RICHTIG. DER, DER BEWUSST BETRÜGT, IST DER HAUPTTÄTER!

An alle Betrogenen hier:

Trennungen sind schmerzhaft. Aber jemanden zu verlieren, der dich weder schätzt noch respektiert, ist in meinen Augen kein Verlust sondern eine Bereicherung.

Just my two cents,
ich wünsche ausnahmslos allen hier einen schönen Resttag

..da bin ich wieder...

ich habe die neue beziehung beendet.. ich hatte einfach keine gefühle für den neuen mann.. mein geiger war immer in meinem kopf...
ich habe mich wieder bei meinem geiger gemeldet und jetzt hänge ich hier wieder...
wir haben zwei wochen lang geschrieben, waren einmal essen und dann war er über nacht da.. ich weiß nicht warum ich alles mit diesem menschen so schön finde.. diese gefühle für ihn sind unbeschreiblich..

ich habe ihm berichtet, dass ich in der zeit der funkstille jemanden kennengelernt habe. habe an dem abend gemerkt das es ihn getroffen hat, aber was darauf folge.. damit habe ich nicht gerechnet...

ich bin nun wieder einmal am ende.. er kommt nicht damit zurecht das ich jemanden hatte mit dem ich intim geworden bin. sagt er hat keine gefühle mehr für mich usw.
in der nacht hat er mir von seinen scheidungsplänen berichtet und gefragt wie ich mir das vorstelle ob er direkt zu mir ziehen soll oder erstmal eine wohnung nehmen solle usw.

am nächsten tag war er dann komisch und am tag dadrauf war er total kalt und sagte er empfindet nichts mehr.
ich weiß nicht mehr weiter, ich bin so verzweifelt.. war froh ihn wieder zu haben und es endlich aussicht auf eine gemeinsame zukunft gibt. jetzt redet er nicht mal mehr mit mir. was soll ich jetzt machen? ich kann das alles nicht mehr, immer wieder diese trennungen, dieses leiden, ich weiß nicht wohin mit mir. schon wieder.. seit einer woche isoliere ich mich, mache nichts mehr außer zur arbeit zu gehen.. machen kann ich aber nichts, sitze hier rum und könnte sofort anfangen los zu heulen.

ich habe die neue beziehung beendet.. ich hatte einfach keine gefühle für den neuen mann.. mein geiger war immer in meinem kopf...
ich habe mich wieder bei meinem geiger gemeldet und jetzt hänge ich hier wieder...
wir haben zwei wochen lang geschrieben, waren einmal essen und dann war er über nacht da.. ich weiß nicht warum ich alles mit diesem menschen so schön finde.. diese gefühle für ihn sind unbeschreiblich..

ich glaube du liebst dieses gefühl der selbstaufgabe,
in der du dich ihm ganz überlässt....

wie bei einer Dro......
du gibst ihm grenzenlose macht über dich....
das berauscht dich......

aber dabei lässt du dich selbst allein....
deshalb fühlst du dich so leer ohne ihn.....

liebe ?
ob man das so nennen kann ?
...vielleicht eine sehr kranke form davon...
eine abhängigkeit....

es verwundert mich ...
wieviel kälte und persönliche probleme....
sich oft unter dem deckmantel liebe verstecken......

Hallo Feder,

minna schrieb den richtigen Satz,

es verwundert mich ...
wieviel kälte und persönliche probleme....
sich oft unter dem deckmantel liebe verstecken......

Es gibt viele, sehr viele Menschen die nicht in der Lage sind eine Beziehung zu führen.
Ich sehe hier ganz klar, du kannst auch keine Beziehung führen.

Ich stell dir mal ein paar Fragen:

Was wäre denn, wenn er sich von heute auf morgen trennt von seiner Frau,

würdest du diesen Mann voll als Liebespartner annehmen?!

Würdet ihr überhaupt zusammenziehen?!

Erträgst du Ihn überhaupt Tag und Nacht und mit dem Alltag?!

Liebst du ihn dann noch genauso, wie jetzt?!

Feder, es ist bekannt, Menschen wollen oft das haben, was sie nicht haben!

Viel Glück!

wie bei einer Mittel.....

so habe ich das nicht geschrieben ...ich meinte abhängigmachende substanzen.....

liebe feder

ich habe zwar hier nicht alles gelesen... aber dass der mann es nicht erträgt, dass du mit einem anderen mann in der zeit, in der nichts mehr war zw. euch, was hattest... ist irgendwie der gipfel.
was bilden sich diese gebundenen männer nur ein? obetmachomässig...

ich denke, der kommt schon wieder auf dich zu. ich würde mich auf jeden fall nicht mehr melden.

er muss jetzt das zuerst verdauen, der arme, beleidigte ...

alles gute!

da bin ich wieder...

nach fast 8 Monaten wieder Kontakt und weiterhin in geheimer Beziehung bin ich wieder durchgedreht und habe seine Frau angeschrieben.
Diesmal hat sie sogar geantwortet, fand sie vom schreiben her ganz in Ordnung.
Ich bereue das ich das getan habe, sie kann nichts dafür und fertig machen wollte ich sie damit nicht.
Er hat mich behandelt als wenn ich einfach mit einer sms weggeschoben werden kann, dieses Gefühl nichts verbindliches zu sein. Kam mir so wertlos vor in dem Moment.
Hatte ihm geschrieben das er ihr die Wahrheit sagen soll, sie wusste es ohnehin schon bevor ich sie angeschrieben habe.
Er hat mich nun überall komplett geblockt und stellt sich tot.
8 Monate wieder meine Zeit verschwendet, hab immer dieses Bild vor augen wie er bei mir auf der Couch saß und mich zurück wollte. Als er meinte: ich will das durchziehen mit oder ohne stress (die Scheidung..) im Januar haben wir noch drüber geredet das er seiner Frau von mir erzählt.Jetzt haben wir ende Juni und nichts ist seitdem passiert.
Ich habe ihm geglaubt, das er wirklich gemerkt hat was er will usw.
Er hat mitbekommen wir schlecht es mir psychisch ging, ich war das komplette letzte Jahr nur am kämpfen. am kämpfen und versuchte mich wieder aufzurappeln.

Jetzt bin ich wieder hier...wieder am kämpfen, versuche die pannikattacken zu überstehen..
habe versucht ihn zu kontaktieren, weil ich hilfe brauchte. aber das war alles vergebens.
Habe viel mist geschrieben.. mache mich so lächerlich. ich bereue alles...
Ich wünschte ich wäre stärker gewesen und hätte es einfach mit würde beendet,jetzt kann ich es nicht rückgängig machen und muss ein weg finden damit zu leben.

..Bitte keine bösen Kommentare, mir geht es wirklich sehr schlecht

Liebe Feder,
das ist wirklich hart und ich kann gut verstehen, dass Du Dich elend fühlst. Jetzt musst Du da aber endlich einen Weg raus finden.
Du hast einfach Deine Grenzen erreicht, Dein Maß war voll. Weißt Du was ich glaube? Vielleicht war das so der einzige Weg, auf dem Du Dich von ihm lösen kannst.

Was genau ist denn da nun vorgefallen? Magst Du erzählen wie es dazu kam, dass Du seine Frau kontaktiert hast?

Liebe Feder,

solange Du ausgerechnet ihn - der der Auslöser (nicht zwangsläufig der Grund!) für Deine Probleme ist - als denjenigen siehst, bei dem Du Hilfe suchst, wenn es Dir wegen der Affärensituation schlecht geht, bist Du meiner Meinung nach leider noch kein Stück weiter.

Ich wünsche Dir alles Gute.

ich schäme mich dafür.. bin in letzter zeit oft durchgedreht, dabei habe ich viel Alk. getrunken und desto heftiger war das ausrasten.
Fühle mich von ihm schlecht behandelt, hatte ihm gesagt das er mir psychisch nicht gut geht. Hab ihm gesagt das ich Unterstützung brauche und das ich liebe brauche (in Form von zeigen (drücken, herzen usw. und sagen). habe jeden Monat zu ihm gesagt, jetzt haben wir schon ende Mai und es ist nichts passiert..
Angeblich kümmert sich die Anwältin nicht..
Er meinte immer das es ihm auch schlecht geht, das er noch nie in so einem Tiefpunkt war.
kann verstehen das ich ihn fertig gemacht habe und es ihm dadurch schlecht ging. Aber seine Situation ist doch nicht geändert, es wurden keine Schritte unternommen um sich komplett von seiner Frau zu trennen, warum also Tiefpunkt? .. ist jetzt auch egal.

ich habe Probleme, bei ihm gabs wahrscheinlich stress, aber die leben so weiter wegen der kinder.

Am samstag hatte ich Geburtstag, ich wusste er schreibt mir nicht, habe es trotzdem gehofft.. an dem tag hat er mich bei xing blockiert und fing an weibliche kontakte anzufragen. konnte das sehen, weil meine weiblichen kontakte ihn zugefügt haben. das war am samstag ein schlag ins gesicht.

ich habe seine hilfe für mein umzug gebraucht. das war gestern, musste das auf ein montag machen, weil die Wohnung vorher nicht fertig war und ich bis zum 01.07. aus meiner alten raus muss.

habe ihn nicht kontaktiert um wieder reden usw. Er wusste das ich gestern umziehe. aber ich scheine mir jegliche hilfe verbirgt zu haben.
(er hat mal gesagt, das hast du dir verbirgt. ist schon lange er aber kam mir gestern wieder ins Gedächtnis)

Du brauchst meines Erachtens professionelle Hilfe.
Alleine schaffst du das nicht.
Deine Kräfte und Ressourcen sind aufgebraucht.

Dir geht es schlecht. Das lässt er zu.
Das ist keine Liebe.

Die Situation wird dich zerstören. Rette dich bitte.

Ich weiß wovon ich rede.
Der Weg in ein normales Leben. Ohne ihn.
Er ist steinig aber lohnenswert.

Verzeihe erstmal dir selber.
Du warst und bist verzeifelt. Da macht man Dinge die man sonst nicht tun würde..
Das ist ok. Du hast es ja erkannt.

Wirf ihn raus. Aus deinen Gedanken. Aus deinem Leben.

Verwarte nicht den Leben. Versuche zu leben.

Dir alles Liebe

Das tut mir beim lesen weh!
Ich bin auf frischgeföhnts Seite und sehe das auch so, du brauchst ganz dringend richtige Hilfe.
Allein dein post mit dem GEburtstag und dem Umzug und dass du dich schuldig fühlst, der spricht Bände.
Der Mann ist ein Narzisst, der dich gerne leiden lässt. und dich gerne leiden sieht.

Dieser Mann trennt sich nicht von seiner Frau. Dein Beiträg zieht sich inzwischen über ZWEI Jahre. Ihr hattet damals schon eine sehr lange Affäre und er hat sich nicht getrennt - wegen der Kinder. Das kann man nachvollziehen, dass Kinder nicht leiden sollen aber es gibt zig Familien mit Kindern, wo sich getrennt wurde. Guter Grund ja - wird von ihm aber nur benutzt.
Jetzt arbeitet die Anwältin schlampig und zu langsam und macht nichts. Das ist zB ein Grund, den man ewig in die Länge ziehen kann. Scheidungen dauern und der Grund, dass die Anwältin nichts macht, den erzält er dir auch noch in einem Jahr.
War schon jemand krank in der Familie? Der Familienhund gestorben?