Verzweifelte geliebte finde nicht mehr raus

Um das zu erkennen, bin ich noch nicht lange genug in diesem Forum unterwegs. Ich bin nur der Meinung, das man alle Seiten beleuchten soll. Jeder der Beteiligten einer solchen Affäre leidet bestimmt sehr. Aber ich, als Betrogene, habe wohl das größte Recht, zu leiden. Schon klar, wir haben uns voneinander entfernt, hauptsächlich durch Dinge, die wir nicht beeinflussen konnten. ABER.......
mein Mann ist ausgebrochen und NICHT ich. Ich war so doof und habe mir alles gefallen lassen.
Und seine Affäre ist genau so dämlich und hat alles ertragen. Der große Gewinner der Geschichte ist mein Mann. Er weiß ganz genau, das er immer wieder ein Schlupfloch findet wird, wo er sich verkriechen kann.
ER weiß ganz genau, das beide Optionen für ihn offen sind. Sie wird ihn mit offenen Armen empfangen,
wie ich ihn auch hier nicht rausgeschmissen habe.
Maus 89

Da gibt es keine absolution! Der Spruch, niemand kann etwas für seine Gefühle, für mich ausgemachter Blödsinn! Der Kerl ist armselig! Er hat nicht den Ar. in der Hose um reinen Tisch zu machen. Jetzt versetze Dich mal in die Lage von der betrogenen Ehefrau! Drehe es mal um. Wie würdest du dich fühlen, wenn dir das passiert?!? Es tut mir leid, aber du wusstest Das er in einer Beziehung steckt und hast dich da reingedrängt. Für keinen der beteiligten gibt es da ein Happy end. Armselig und traurig euer verhalten. Mit Gefühle hat Das reichlich wenig zu tun. Daß ist Egoismus pur.

ich habe einmal jemanden kennengelernt, der mir anfangs verschwieg, daß er verheiratet war....

als ich es zufällig erfuhr, wollte ich die beziehung (die zu dem zeitpunkt noch nicht mal eine war) beenden.
er bat mich aber um ein letztes gespräch...in dem er mir erklärte,
er liebe mich so sehr und seine frau lange nicht mehr,
er gehe jetzt nach hause, erzähle ihr alles und würde dann wieder zu mir kommen und die scheidung einreichen......
und genau das hat er auch gemacht.

aber ich glaube ein mann, der seine frau nicht verlassen will und kinder, haus und hof vorschiebt...
der will alles und sich für nichts entscheiden, auf kosten aller anderen.....

so einen mann möchte ich weder als ehemann noch als geliebten....
...

Hallo, liebe Feder.

Da sind wir ja in einer ähnlichen Situation. Ich hatte eine 3 jährige Beziehung zu einem verheirateten Mann, habe sogar teilweise mit ihm gelebt, weil seine Frau und Kinder im Ausland leben und er sie nur ab und zu besucht hat.Wir haben viele schöne Urlaube zusammen gemacht.
Auch er hat ständig davon gesprochen, dass ich die Frau seines Lebens bin und er sich trennen wird.
Als es schließlich aufgeflogen ist, hat er sofort jeglichen Kontakt zu mir abgebrochen und hockt jetzt wieder bei der Frau, bei der er angeblich seit 3 Jahren keinen mehr hochbekommt.
Ich bin auch traumatisiert. Wenn Du Lust hast, können wir uns ja auch per pn austauschen

Ich finde es echt jedesmal total unsinnig, wenn Menschen hier schreiben nur um die böse geliebte noch zu strafen....
Sie drängt sich rein? Aha. Der arme mann, der sich mit Händen und Füßen dagegen wehrt... Schon klar.

Ich will nichts schön reden !
Es ist mehr als falsch sich auf einen vergegeben menschen einzulassen ! Man sollte so reif und weit sein, dass man dies ablehnt...
Doch in manchen Situationen handelt man falsch.
Man macht nicht immer alles richtig im Leben.

Ja auch ich war so blöd und naiv. Ob ich dies nochmal tun würde ? Niemals !
Es gibt keine Gewinner in einer solchen Situation !

Es ist absolut richtig, dass die Ehefrau diejenige ist, die am meisten leidet.... Weil sie nichts davon weiß.
Das sehe ich genauso !

Ihr ach so reiner Ehemann jedoch ist es, der meist über längere Zeit versuxht die andere Frau um den Finger zu wickeln....
Ihr erzählt wie böse die Ehefrau doch ist... Dass man lebt wie geschwister.... Keine Zärtlichkeiten... Keine Intimität... Nur noch Alltag wegen den Kindern...
Und ja man ist so blöd dies zu glauben

Ich wünschte ich hätte dieses Forum früher entdeckt und dies alles gelesen und gemerkt, dass das alles Standardsprüche sind...
Dass das nichts mit der Realität zu tun hat !

Hier auf die geliebten zu schießen scheint für viele richtig... Doch mal ganz ehrlich: wäre es nicht die eine... Wäre es eine andere. Für diese männer sind die geliebten meist x-belieg austauschbar.

Ich denke, wenn man jemanden hier verurteilt, dann in erster Linie den Ehemann ! ER hat seiner Frau ewige Treue geschworen !
ER bricht aus.
Sie gilt nur als abenteuer ... Und es könnte jede sein.

Liebe TE,
Wenn er es wirklich ernst meinen würde, hätte er sich schon lange getrennt.

Ich war in einer ähnlichen Situation, wusste das er verheiratet ist, habe ihn lange versucht abzuwimmeln, hat leider nicht geklappt. Wir haben uns unsterblich ineinander verliebt. Und nach 5 Wochen hatte er alles geregelt und seit dem (05/14) sind wir glücklich. Obwohl er seine Stieftochter, für die beiden ist das stief uninteressant sie haben eine sehr sehr feste Bindung, wie Vater und Tochter, für mich 'verlassen ' hat. Die kleine hat es toll aufgefasst und wir verstehen uns gut. DAS zeigt mir das er es ehrlich meint. Für mich waren diese 5 Wochen schon schlimm genug und ich habe es nach 4 Wochen beendet weil es mir nicht gut tat und dann stand er vor meiner Tür, hat sich sogar gegen seine Eltern gestellt weil die es nicht verstanden haben.

Das du es 4 Jahre ausgehalten hast. Puh, für mich unverständlich. Aber gut. Harke ihn ab. Er hat nur mit dir gespielt und dich UND seine Frau verarscht! ! Das hast du nicht verdient. Meine phsychologin, bin auf Grund eines bourn out in Behandlung, sagte mir damals, dass nur 1 von 3 Männern den Absprung schaffen. Denke das 2 von 3 es garnicht wirklich ernst meinen. Leider.....

Du schaffst das, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung

Lg

Vielen Dank für die lieben Worte...
Die Situation macht mich nach wie vor fertig, aber es hilft eure Beiträge zu lesen.
Danke dafür

Liebe Feder!

Fühle mit dir und es ist bestimmt erschreckend für einen selbst, daß man sich hat so lange auf die Warteliste hat setzen lassen und all´ die Lügen diesem Mann geglaubt hat. Zumindest war dies so ungefähr meine Gefühlswelt.

Auch deine Affäre hat die Standard-Aussagen der betrügerischen Männer von sich gegeben (mit der Frau paßt es nicht mehr, trennen kann er sich wegen den Kindern oder wegen wem auch immer nicht etc. etc.). Und du hast diese mehr als fadenscheinigen Aussagen - genau wie ich - geglaubt. Im Endeffekt sind diese Aussagen einfach nur dazu da, um die Geliebte bei Laune zu halten und ihre Hoffnungen, welche niemals in Erfüllung gehen werden, weiter zu schüren.

Ich an deiner Stelle würde ihm - wie dein ursprünglicher Plan auch war - alles zurück an seine Frau schicken. Ob dies gut oder schlecht ist, ist egal. Hauptsache es tut DIR gut. Blockiere ihn, wo nur möglich und reagiere auf nix mehr von ihm. Auch dies tut unglaublich gut - zumindest nach einer Zeit. Es wird bestimmt nicht leicht, aber mit jedem Tag wird es leichter. Glaube mir.

Wünsche dir alles alles Gute!

GLG Rosenrot

P.S.: An all´ die betrogenen Ehefrauen, die hier die Moralkeule schwingen... Auch Geliebte haben Gefühle und die betrügerischen Ehemänner sagen ihren Geliebten gegenüber ganz bestimmt nicht, daß sie so unglaublich glücklich mit ihren Partnerinnen sind und alles bestens ist. Vielmehr wird hier rumgesülzt, daß alles so unglaublich anstrengend ist, keine Gefühle mehr da sind, der S. nicht mehr paßt und mit der Geliebten ja alles so unglaublich schön bzw. schöner ist, als mit der nörgelnden Ehefrau zu Hause. Es gehören immer zwei dazu - also Ehemann und eine Geliebte und wenn es richtig blöd kommt, dann spielt die Ehefrau auch noch eine Rolle. Der Ehemann belügt die Geliebte und die Ehefrau und nicht die Geliebte die Ehefrau.

Sorry ihr Geliebten macht es euch so einfach! Immer sind die Ehemänner und die Frauen schuld! Ihr seit ja die Engeln mit den Gefühlen und die die so lieben! Ja klar! Bei solchen Aussagen kann ich nur noch lachen! Die Geliebte weiß das er verheiratet ist und lässt sich bewusst drauf ein! Sie trägt meiner Meinung nach die größte schuld! Es ist doch egal was der Typ erzählt wie es um seine ehe bestellt ist! Man muss sich doch nicht drauf einlassen! Vielleicht sollte man seinem
Verstand mal einsetzen und nicht die Schuld den Ehefrauen geben!

Ich finde es einfach lustig ....

Es muss immer jemand böses geben.
Und der tolle Ehemann, den man nicht verlieren will, der darf es nicht sein.
Also ist die achso schlimme geliebte die böse !

Ganz ehrlich... selbst wenn es frauen gibt, die versuchen einen Mann nach allen Regeln der Kunst zu verführen....
Wieso lassen sich die männer darauf ein ?
Werden sie gezwungen ?

Geschweige denn wenn die Herren selbst suchen... Und den Frauen bewusst über monate hinterher rennen.
Da noch die Schuld bei der geliebten zu sehen... Echt lächerlich.

Der Ehemann ist vergeben !
Wenn die Frau Single ist trägt sie für keinen verantwortung !
Er hingegen für seine ehe... Seine Frau und Kinder.

Man macht es sich immer einfach, dass man der geliebten die Schuld in die Schuhe schiebt !

Und wer gibt hier den Ehefrauen die Schuld?

@Zauber
Ich gebe den Ehefrauen nicht die Schuld, sondern den betrügerischen Ehemännern! Die Ehefrau hat wohl am aller wenigsten dafür, wenn der Ehemann meint, seine Gelüste oder was auch immer bei einer Affäre ausleben zu müssen und zu feige ist, mit seiner Ehefrau über bestehende Probleme und Wünsche zu sprechen. Doch auch die Geliebte ist nicht daran Schuld, daß der Ehemann sein Leben außerhalb der Ehe sucht und findet. Gehe mal stark davon aus, daß die Betrüger auch über Hirn verfügen und wissen, was sie machen. Und dafür unendlich viele Ausreden haben.

Und ja - auch Geliebte haben Gefühle. Wir sind ja schließlich nicht aus Eis. Und nur weil wir so dämlich waren (wie übrigens auch jede betrogene Ehefrau), die Lügen der Betrüger zu glauben, muß man uns nicht verurteilen.

Doch diese Diskussion ist OT und gehört nicht in diesen Thread. Wäre die TE-Erstellerin eine, die nicht in einer Beziehungskrise aus einer Affäre steckt, dann wäre so eine Diskussion überhaupt nicht zustande gekommen.

@Feder
Lasse dich bitte von solchen Aussagen von betrogenen Ehefrauen nicht runter ziehen. Du hast genau so Liebeskummer, wie jede Andere. Versuche dich durch Tätigkeiten abzulenken - gehe mit Freunden aus, lerne eine Sprache, betreibe Sport oder was auch immer dir und deiner Seele gut tut. Tue dir etwas gutes. Melde dich bei Single-Börsen an und treffe dich mit paar netten Menschen, die dir Gutes tun (und ich meine damit nicht S., sondern einfach Seele streicheln lassen).

Am Ende des Tunnels, durch den du jetzt vier Jahre lang gegangen bist, wartet das Leben auf dich. Ein Mensch, der zu dir steht und dich nicht im geheimen gefühlsmäßig verhungern läßt und mit seiner Familie in den Urlaub fährt und dich alleine zurück läßt.

Sorry aber fangt bei euch selbst an! Ihr seit für euch verantwortlich und nicht die Männer! Ihr habt euch darauf eingelassen! Ihr seit nicht vergewaltigt worden, ihr geht bewusst mit einem verheirateten Mann ins Bett und dann wird gejammert! Aber wahrscheinlich hat dir dein betrügerischer lover K.O.tropfen ins Getränk gegeben um dich ins Bett zu bekommen!

Ich habe seit über einem Jahr Kontakt zu einem verheirateten Mann! Ständig liegt er mir in den Ohren, er wäre so unglücklich bla bla bla und er findet mich so toll bla bla bla und trotzdem lasse ich mich nicht auf ihn ein obwohl ich Gefühle entwickelt habe! Trotzdem gehe ich nicht hin und fang was mit ihm an, weil da eine Frau und 2 kleine Kinder Zuhause sitzen! Punkt! Aus!

Ich bin auch betrogen worden und ich weiß das die Frau kein Unschuldslamm war!

Hi Zauber:
Wenn Du dann iwann hier als Geliebte schreibst,
kann ich ja schreiben:
hättste den Kontakt mal beizeiten abgebrochen!

Was meinste, wie sich das anfühlt,
wenn frau eh grad unten ist?

Ja dann lass uns bei uns selbst anfangen und hör auf hier jemandem, dem es schon schlecht geht noch darauf einzuschlagen.

Du hat seit einem Jahr kontakt zu einem verheirateten mann?
Wie kannst du nur? Wieso überhaupt redest du mit ih? Lässt zu dass er dir Komplimente macht.
Mensch mensch...
Wie kannst du überhaupt mit einem verheirateten mann so lange in Kontakt stehen... Ohne dass es seine Frau weiss. Schon da beginnt er sie zu hintergehen

Klar, dass du dann über die geliebten so denkst...
Du kannst gar nicht neutral darüber denken.

Könntest du es... Würdest du die Schuld nijt auf die eine Seite schieben.

Nein keine von uns wurde vergewaltigt oder sonst was !
Aber wie haben die armen ehemänner auch nicht vergewaltigt

Hallo alle zusammen,

ich möchte erstmal als Gast ein paar Zeilen schreiben. Ich bin seit 3 Tagen in diesem Forum unterwegs und habe viel gelesen. Hilfreiche Beiträge aber auch einfach nur dumme. Hier in Kurzform meine Geschichte:

Ich bin vor 2 Jahren aus meiner Ehe ausgebrochen und habe mich getrennt. Zeitgleich habe ich einen verheirateten Mann kennengelernt und ja, es war mir egal. Ich wollte einfach nur Spaß haben, endlich wieder. Er hat mir NIE etwas versprochen, und war immer ehrlich. Was sich aber dann entwickelt hat, war so nicht geplant. Trennungen waren die Hölle, für uns beide, und wir haben es nicht geschafft voneinander loszukommen. Irgendwann hat sich eine tiefe Liebe entwickelt, auf beiden Seiten.

Das dumme ist, er liebt nicht nur mich, sondern auch seine Frau, und weiß nicht, welchen Weg er einschalgen soll. Aus Angst falsch zu handeln, verharrt er im Alten. Er besucht zwar nun einen Coach, um sein Leben aufzuräumen und herauszufinden, was er wirklich will, aber dabei kann ich ihn nun nicht mehr unterstützen.

Nach fast 2 Jahren musste ich aufgeben. Ich habe gemerkt, wie mir alles gleichgültig wurde, und ich in Richtung Depression abgedriftet bin. Meine Freundinnen haben sich Sorgen um mich gemacht, da ich nicht mehr lebensfroh, geschweige denn fröhlich war. Meine beste Freundin hat ihn sogar angeschrieben und ihn gebeten eine Entscheidung zu treffen, da ich an der Situation zu grunde gehen würde. Und meinen Kindern konnte ich auch nicht mehr gerecht werden.

Diese Entscheidung hatte ich aber schon einen Tag zuvor getroffen. Ich sagte ihm, dass wir reden müssen, und er verbrachte die letzte Nacht bei mir. Es war wie ein Liebesdrama. Wir haben unseren Abschied zelebriert. Wir haben viel zusammen geweint, uns geliebt, auch gelacht, und uns gesagt, dass wir uns lieben.

Das war vor einem Monat. Es ist schrecklich, wie sehr ich diesen Mann vermisse und liebe. Er war der erste Mann, bei dem ich mich verloren habe und vor dem ich alle Mauern habe fallen lassen. Wie soll ich ohne ihn weiterleben? Er war mein bester Freund, mein Seelenverwandter und die Liebe meines Lebens. Noch nie habe ich so geliebt. Warum? Ich weiß es nicht. Gefühle lassen sich nicht erklären. Es ist einfach so. Ich war ein besserer Mensch, wenn er bei mir war. Das Herz hat seine Gründe, die der Verstand nicht kennt (Blaise Pascal).

Er hat Angst, nun den größten Fehler seines Lebens gemacht zu haben. Meiner Meinung nach hat er das auch, aber das muss er selbst herausfinden. Das schlimme aber an dieser Trennung ist, dass wir uns beide noch lieben, und er ja gar nicht weiß, ob er bei seiner Frau bleiben will. Aber bis er seinen Weg gefunden hat, wird er so weiterleben, wie bisher. Somit schwingt für mich natürlich immernoch ein Fünkchen Hoffnung mit, und das ist so zermürbend. Trotzdem habe ich den Kontakt komplett abgebrochen. Nur so geht es. Ich habe ihm ausrichten lassen, dass ich keine Breife, Karten, Geschenke etc. haben möchte. Ich habe ihm verboten mir zu meinem gestrigen Geburtstag zu gratulieren, und er hat sich daran gehalten. Ich weiß, dass er in Gedanken bei mir war.

Was soll ich noch sagen... dies ist keine typische Affäre gewesen. Ich habe diesen Filou tatsächlich verändert. Er hat zum ersten mal über Dinge in seinem Leben reflektiert und in Frage gestellt. Dann diesen Coach aufgesucht um weiterzukommen. Er sagte, ich habe seine Seele gerettet, und ich wäre der selbstloseste, verständnisvollste Mensch, den er je kennengelernt hat. Tja, was hat mir das gebracht? Trauer und Leiden, wie ich sie nie kannte. Ich gehe durch die Hölle und habe zwischendrin Tiefs, in denen ich denke, dass ich es nicht schaffe. Aber ich muss es schaffen, schon alleine wegen meiner Kinder. Ich habe Freunde, die gestern mit mir meinen Geburtstag verbracht haben. Sie waren nur meinetwegen hier. Das hat mich gerührt!

Wer noch immer die Geliebte ist, dem lege ich das Buch Seeleband ans Herz. Wer schon weiter ist, und sich getrennt hat, findet viel Verständnis und Tipps im Buch von Dr. Doris Wolf: Wenn der Partner geht - Trennungsschmerz und Liebeskummer bewältigen. Vll werde ich sogar eine Therapie machen. Auf jeden Fall werde ich mir die Zeit zum Trauern und verarbeiten nehmen, die ich brauche. Und das wird lange dauern. Aber ich werde geduldig mit mir sein.

Jetzt habe ich so viel geschrieben, und doch so wenig erzählt. Ich wünsche allen viel Kraft, die gerade versuchen eine Trennung zu überwinden.