Verzweifelt verliebt

Hallo liebe Community,
ich habe mich hier angemeldet, weil ich nach Rat suche und vielleicht war ja schon mal jemand in einer ähnlichen Situation.

Ich bin seit drei Monaten in einer Beziehung mit einer Frau, in die ich richtig verliebt bin. Sie war schon mal verheiratet und hat ein Kind. Wir haben uns kennengelernt und ich war direkt von ihr verzaubert. Sie war laut eigener Aussage nie richtig verliebt in mich, sondern hat länger gebraucht und direkt ein tieferes partnerschaftliches Gefühl für mich entwickelt. Wir können uns richtig gut unterhalten und über alles sprechen. Deshalb weiß ich auch, dass sie die Scheidung von Ihrem Ex-Mann und dem Vater von Ihrem Kind richtig mitgenommen hat. Sie hatte mit ihm alles, was sie sich immer gewünscht hat, Haus, Kind, Heirat und dann hat er einfach nicht mehr gewollt und ist gegangen. Sie sagt selbst, dass sie glaubt, dass er ihr die Fähigkeit genommen hat zu vertrauen, liebe Nachrichten zu schreiben, Nähe zuzulassen.

Unsere Beziehung ist ein ziemlicher Kampf, aber ich empfinde wirklich sehr viel für sie und bin niemand, der geht, wenn es schwierig wird. Ich bin jemand, der gemeinsam an Themen arbeiten möchte und gemeinsam wachsen will. Leider leide ich auch sehr darunter, dass meine Partnerin manchmal richtig distanziert ist :/ Dass sie die Beziehung mit ihrem Ex-Mann noch nicht verarbeitet hat ist erst während unserer Beziehung ans Tageslicht gekommen und es war anfangs auch viel einfacher und sie konnte mir mehr Liebe geben. Sie sagt mir auch, dass sie durch die Beziehung mit mir erst merkt, wie verletzt sie noch ist und dass das alles als sie Single war nicht so greifbar für sie war.

Ich weiß wirklich nicht was ich tun soll! Ich will sie mit meinem Kummer nicht belasten, weil sie eh selbst schon so viel mit sich zu tun hat und ich sie unterstützen möchte, aber immer nur für sie da zu sein ist auch ziemlich anstrengend für mich.

hat jemand schon mal sowas erlebt und wie ist es ausgegangen?
Ich habe Sorge, dass ich einfach nur ein mittelguter Plan B in ihrem Leben bin, weil Plan A nicht funktioniert hat.
Oder einfach nur ein Lückenfüller zu sein, der ihr wieder auf die Beine hilft und wenn es ihr wieder gut geht.

Danke schon mal für Antworten und Meinungen!

LG,
FoRtUnE

Ich möchte noch gerne ergänzen, dass meine Partnerin hormonell ziemlich stark beeinflusst wird. Die Woche vor ihrer Periode ist sie sehr gereizt und in der Woche ihrer Periode ist es milder, aber auch noch schwierig... :/
Gefühlstechnisch ist sie leider insgesamt ziemlich kalt... Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sie emotional nicht verfügbar für mich ist... Nach längerem lesen im Internet habe ich auch schon sehr viele Parallelen zu Rebound Beziehungen gefunden

Tut mir echt leid für Dich. Man merkt, wie über beide Ohren verliebt Du bist, ansonsten würdest Du das Offensichtliche nicht so ausblenden. Es gibt mehrere Faktoren, die nichts Gutes erahnen lassen:

-Ihr habt nach 3 Monaten schon Probleme, wo alles noch rosarot ist und man mehr im Bett kämpft, als um die Liebe

-Sie sagt Dir offen und ehrlich, dass das Verliebtheitsgefühl nicht da war/ist

-Er ist gegangen, nicht sie. Daran knabbert sie noch. Ein Abschluss ist noch nicht da. Dazu kommt, dass es immer das Risiko gibt, dass sie zurückgeht, wenn er es will.

Alles in Allem sieht es echt nicht gut aus, sorry Gefühle sind nicht verhandelbar. Du bist für sie bestimmt ein toller Typ. Aber keine Basis für was festes.

Gugg, dass Du klare Grenzen setzt. Dich gibt es nur ganz, oder gar nicht. Mach es nicht zu einem ewigen Leid.

Ich denke, dass sie Zeit braucht!

Ihr seid erst drei Monate zusammen! Da ist es fast noch Kennenlernen.
Was konkret wünscht Du Dir von ihr?

Zitat von FoRtUnE:

Ich habe Sorge, dass ich einfach nur ein mittelguter Plan B in ihrem Leben bin, weil Plan A nicht funktioniert hat.

Nö, glaub ich nicht.
Bleiben.

Zitat von FoRtUnE:

Lückenfüller

Zitat von FoRtUnE:

Rebound Beziehungen

Check
Sobald das gröbste überwunden ist, stehst du alleine da

Hallo, ich lese da Parallelen zu meiner Geschichte wobei ich dieses Gefühl was Du jetzt hast erst am Ende hatte. Ich finde das liest sich nicht so gut. Denk mal an Dich selber, willst Du nicht glücklich sein? Tut Dir diese Beziehung gut?

Ich weiß selber das es schwer ist, sich die Wahrheit einzugestehen. Aber im Prinzip wartest Du jetzt nur noch drauf das sie Dir irgendwann sagt, das sie das nicht mehr kann. Dann ist entweder der Ex im Spiel, sie hat nur freundschaftliche Gefühle usw.

Es kann durchaus sein das sie die richtige Frau für Dich ist. Aber es ist einfach der falsche Zeitpunkt. Umso länger das geht, umso mehr Bindung Du zu ihr und dem Kind aufbaust...umso tiefer fällst Du am Ende.

Tut mir leid, Dir das so sagen zu müssen, aber da sehe ich keine wirklich günstige Prognose.

Aufgrund Deines eigenen Rauschs an Glückshormenen und -transmittern bist Du nicht (genug) in der Lage, die ganzen roten Fahnen ausreichend wahrzunehmen:

Zitat von FoRtUnE:

Sie war laut eigener Aussage nie richtig verliebt in mich,

Zitat von FoRtUnE:

dass er ihr die Fähigkeit genommen hat zu vertrauen, liebe Nachrichten zu schreiben, Nähe zuzulassen.

Zitat von FoRtUnE:

dass sie die Scheidung von Ihrem Ex-Mann und dem Vater von Ihrem Kind richtig mitgenommen hat.

Zitat von FoRtUnE:

dass sie durch die Beziehung mit mir erst merkt, wie verletzt sie noch ist

Die Frau ist definitiv kein Beziehungsmaterial.

Wie deutlich brauchst Du es noch:

Zitat von FoRtUnE:

Leider leide ich auch sehr darunter, dass meine Partnerin manchmal richtig distanziert ist

Zitat von FoRtUnE:

Unsere Beziehung ist ein ziemlicher Kampf

Zitat von FoRtUnE:

Ich weiß wirklich nicht was ich tun soll! Ich will sie mit meinem Kummer nicht belasten,

Zitat von FoRtUnE:

ist auch ziemlich anstrengend für mich.

Im Prinzip kennst Du bereits die Antwort:

Zitat von FoRtUnE:

Oder einfach nur ein Lückenfüller zu sein, der ihr wieder auf die Beine hilft und wenn es ihr wieder gut geht.

Zitat von FoRtUnE:

Gefühlstechnisch ist sie leider insgesamt ziemlich kalt... Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sie emotional nicht verfügbar für mich ist

Du hast meiner Ansicht nach nie mehr als die Chance, ein Übergangsmann zu sein und die Frage wird sein, ob Du Dir dazu nicht doch zu viel wert bist.

Zitat von FoRtUnE:

und direkt ein tieferes partnerschaftliches Gefühl für mich entwickelt.

Robert Sternberg: Vertrautheit und Verbundheit ohne Leidenschaft = freundschaftliche Liebe
Ich kann mir nicht vorstellen, dass es das ist, was Du wirklich willst.

Zitat von FoRtUnE:

Ich möchte noch gerne ergänzen, dass meine Partnerin hormonell ziemlich stark beeinflusst wird. Die Woche vor ihrer Periode ist sie sehr gereizt und in der Woche ihrer Periode ist es milder, aber auch noch schwierig... :/

PMS hin oder her - das Grundproblem ist nicht auf endokrinologischer Ebene zu suchen.
Das ist eine Rationalisierung, die sich Dein hormongeschwängertes Hirn zurechtbiegt, um die Dame zu entlasten und das fatale Bild der Situation nicht noch zu verstärken.

@FoRtUnE
Wenn ich mir das durchlese, kann ich mich meinen Vorrednern, insbesondere @gabehcuod nur anschließen, der es sehr treffend zusammengefasst hat.

Ich würde vermuten, dass du ihr gegenüber der typische Gut-Mann bist, der sich immer hinten anstellt, sie durchgehend supportest und sie komplett ihr Ding durchziehen kann - egal was sie macht, du bleibst an ihrer Seite. Zumindest darf sie dir sagen, dass sie nie richtig verliebt in dich ist und du dennoch weiter um sie herumtänzelst. Da sie sich vorher vermutlich schlecht und respektlos behandelt gefühlt hat, bist du nun ein willkommenes Kontrastprogramm, indem sie einfach ihr Ding machen kann und du problemlos mitmachst. Du selber schreibst ja auch, dass du sie nicht weiter mit deinen Gefühlen (also Bedürfnissen) belasten möchtest.

Daher wäre auch mein Rat, dass du dir die Frage stellst, was du eigentlich (zukünftig) willst und es klar kommunizieren. Ansonsten wird sie dich vermutlich nach weiterer Heilung irgendwann ersetzen. Zudem besteht die Gefahr, dass sie dich als angenehmes Anhängsel zur Trennungsverarbeitung sieht. Da du damit Teil der Trennungsverarbeitung und ihrer Schmerzen bist, wird sie sich ggf. auch irgendwann von dir lösen ...

Zitat von FoRtUnE:

Die Woche vor ihrer Periode ist sie sehr gereizt und in der Woche ihrer Periode ist es milder, aber auch noch schwierig... :/
Gefühlstechnisch ist sie leider insgesamt ziemlich kalt... Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sie emotional nicht verfügbar für mich ist..

Dein Bauchgefühl wird wohl wissen, wohin der Hase läuft ... aber Du willst es nicht wahrhaben. Du bist eine bequeme Lösung, aber keine, für die man sich anstrengt. Im Gegenteil darfst Du ihre Gefühlskälte aushalten. Gegen Gefühlskälte kannst Du nichts ausrichten. Aber Du verhungerst hier am ausgestreckten Arm.

Und mal ehrlich: in der Woche vor der Menstruation ist sie gereizt und in der Woche währenddessen ist es schwierig ... Menstruation findet so viel ich weiß jedes Monat statt. Aha, und die Hälfte der Zeit ist es schwierig und Du darfst sie nur mit Samtpfötchen anfassen, wenn überhaupt. Und ihre Wechseljahre sind noch weit.
Und trotz Menstruation kann ich mich dem Partner gegenüber rücksichtsvoll und zugewandt verhalten.

Die perfekte Entschuldigung. Ach herrje, nächste Woche ist es wieder so weit. Also lieber Bravsein, sich zurückhalten, sie ja nicht reizen. Und die nächste Woche ist nicht viel besser. Wer hat Dir denn diesen Schwachsinn erzählt? Ja, es gibt das PMS, aber es sieht mir hier doch eher nach einer Ausrede an.

Was willst Du mit der Frau? Ja, Du bist verliebt, aber sie ist Dir gegenüber überhaupt nicht liebevoll. Wahrscheinlich reizt Dich gerade das, das Unmögliche möglich zu machen.

Ist sehr schwer zu beurteilen!
Aber Zeit lassen, ist immer gut!

Hey @FoRtUnE ,

schwer zu sagen.

Bei mir war es auch so, dass mein Partner den ganzen Prozess der Trennung und Neusortierung lang bei mir war.
Definintiv hat es auch Zeiten gegeben, wo ich emotional mehr bei der Aufarbeitung der Ehe war, als bei ihm. Das war bestimmt nicht immer einfach für ihn. Aber wir sind immer noch zusammen, und recht glücklich, wenn ich das so von meinem Ende aus einschätzen sollte.
Also ich teile nicht die Meinung, dass Beziehungen mit Menschen, die frisch aus langjährigen Beziehungen/Ehen gepurzelt sind, generell immer zum Scheitern verurteilt sind. Trotzdem gibt es da natürlich große Herausforderungen.

Was mich eher stutzig macht, wie ja schon die Vorschreiber, ist das nicht verliebt und der Kampf nach nur 3 Monaten. Das halte ich schon für eine sehr dünne Basis. Ich meine, klar, die Schmetterlinge fliegen eh früher oder später fort, aber um erst mal eine stabile Verbindung aufzubauen, dafür sind sie schon wichtig.

Und von deiner Seite aus ist es halt ganz entscheidend, dass du genug zurück bekommst. Dass du merkst, dass sie dich gern hat, dass du einen Platz in ihrem Leben hast, neben dem Kummer... Ich meine, wenn in den ersten 3 Monaten schon nicht, wann denn bitte dann? Ich befürchte das ist nichts, was sich mit der Zeit irgendwie bessert.
Und auch das mit der PMS... Das solltest du ebenfalls nach so kurzer Zeit nicht abbekommen. Wenn der Rausch der neuen Beziehung nicht mal soweit reicht, das etwas in den Hintergrund zu rücken...

Nein, du, tut mir leid... Ich glaub, du bist ein Guter. Aber mir scheint, du stehst auf verlorenem Posten.