Verheiratet aber Gedanken an einen Anderen - verliebt?

Hallo,
ich schreibe zum ersten mal etwas in ein Forum. Ich brauch also offensichtlich Hilfe, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin.

Ich bin Mitte 30, seit fast 20 Jahren mit meinem Mann zusammen (seit ich 16 bin), habe zwei Kinder (5 und 2 Jahre). Wir haben uns vor 6 Monaten eine Wohnung gekauft und hatten und haben die Renovierung und Sanierung selbst koordiniert. Neben Kindern und zwei Jobs. Wir laufen am Limit.
Meine Aufgabe: Küche planen. Und dann treffe ich ihn, durch Zufall und wir planen eine tolle Küche. und immer mehr schleicht sich da ein Gefühl ein was ich nicht einordnen kann. Ich bin ja verheiratet.

Wir haben viel Stress mit der Wohnung, mit Handwerkern und die Kinder sind auch gerade anstrengend. Da bleibt kaum Zeit für Beziehung, nur für Funktionieren am Limit. Und das geht seit Monaten so. Auch weil mein Mann so viel arbeitet.

Irgendwann wurde das Gefühl zu den anderen Mann intensiver und ich musste drüber öfter darüber nachdenken. Verknallt? Geht doch nicht. Und vor lauter Emotionen, habe ich ihm geschrieben, dass er mich ganz schön durcheinander gebracht hat. Ich wollte es aussprechen. Daraufhin haben wir uns bei einem nächsten Termin auch über meine Äußerung unterhalten und er hat klar gesagt, dass er mich nett findet und er merkt, dass das zwischen uns irgendwie stimmt, aber er niemals eine Ehe kaputt machen will.
Vor Ort konnte ich nicht so viel dazu sagen.
Nach dem Urlaub - in dem ich so viel an ihn denken musste - habe ich dann im Rahmen von einem Telefonat angesprochen, dass ich ihm gerne noch etwas dazu sagen möchte.

Er hat mir seine Mail gegeben und ich habe ihm geschrieben:
Aus seiner Sicht ist ja alles gesagt, bei mir aber schwirrt seit unserem Gespräch aber noch Einiges im Kopf herum und, dass ich schon so lange glücklich mit meinem Mann bin und meine Ehe und meine Familie nicht in Frage stelle. Aber auf einmal sind da noch andere Gefühle. die nicht sein dürfen?! Für jemand, den ich eigentlich gar nicht kenne. So etwas ist mir noch nie passiert. Ich habe versucht, diese Gefühle einfach abzuschalten oder zu verdrängen. Es funktioniert nicht. bin hin und her gerissen. erwische mich bei dem Gedanken was wäre, wenn wir uns mal verabreden. und dann wieder das geht nicht. Mein Leben und der Alltag läuft ganz normal weiter, bis meine Gedanken wieder abschweifen. Und wenn ich mir vorstelle, dass wir uns zukünftig nicht mehr sehen.

Darauf hin habe ich seine Antwort erhalten:

Dass er ein solches Gefühlschaos bei mir ausgelöst hat macht ihn selber ganz baff! Da ich auf ihn einen sehr glücklichen Eindruck mit meiner Familie gemacht habe.
Er muss aber wiederum sagen das ich auch auf ihn einen gewissen Reiz ausübe oder anders formuliert, er mir gegenüber nicht abgeneigt ist.
Er hat lange überlegt was er antworten soll, er hardert selbst zwischen Triff dich doch einfach mal mit ihr und schau was bei raus kommt und nein Mann, die Frau hat Familie mit Kindern!

(Mein Herz klopfte ganz schnell. ich dachte schon juhu. wir treffen uns mal! Doch dann ging es weiter. )

Sein bester Freund macht gerade eine Ehekrise durch, weil dessen Frau plötzlich alles in Frage stellt und er vermuten, dass diese Frau außerdem eine Affäre hat. Das sollte kein Vergleich sein mit meiner Beziehung. Aber er bekomme das alles mit, wie sehr sein Freund und dessen Kinder darunter leiden und er möchte nie der Grund für eine gescheiterte Ehe sein. 

Er findet es richtig, dass ich so ehrlich mit meinen Gefühlen umgehe und wir darüber gesprochen haben. Aber er denkt dabei sollte es auch bleiben. 
Er hoffe ich kann das nachvollziehen und bin nicht allzu enttäuscht.

Darauf habe ich sehr emotional aufgeladen geschrieben, dass ich das alles nachvollziehen kann und sehr anständig finde. Ich ja auch gar nicht wusste, was ich erwarte und deshalb nicht enttäuscht sei, sondern nur traurig und einen bestimmten Song mit unserer Zeit verbinde und ihn vermissen werde, obwohl ich ihn gar nicht richtig kenne.

Darauf kam keine Antwort und deshalb habe ich ihm eine weitere Mail geschrieben, dass ich bei der letzten sehr emotional und überfordert war und mich deswegen entschuldigen möchte. Und ich mich dann wegen Küchendingen vielleicht noch einmal melde.

Dann kam seine lockere Antwort, dass sei alles ok, und WIR könnten ja jetzt ein anderes Lied hören (vom gleichen Sänger). Und dann also melde dich gerne wegen der Küche und machs gut.

Das klingt irgendwie endgültig. Meine letzte Hoffnung auf ein Treffen auf was-auch-immer ist zerstört.

Aber das Lied passt irgendwie und verbindet mich mit ihm.
Ich leide, spiele weiter die nur gestresste Mutter/Ehefrau und heule heimlich.

Mich zerreißt es innerlich.
Einerseits: Mein Mann ist ein Traummann und läuft mit anspruchsvollem Job, wenig Schlaf, Verantwortung für die Arbeiten in der Wohnung und zwei Kinder am Limit.
Ich kann ihm jetzt nicht sagen. habe mich ihn einen anderen verliebt. das passiert nur, wenn die Beziehung nicht stimmt. daran müssen wir arbeiten. Also noch eine Belastung mehr! Und mittlerweile sehe ich meine Beziehung zu meinem Mann auch wirklich kritischer. wie sonst kann so etwas passieren?

Andererseits: Ist da der andere Mann. An den ich pausenlos denke. Mir Konsequenzen für meine Familie, meine Ehe und mein Leben ausmale, wenn ich ihn treffe und mehr aus uns würde. Oder reizt er mich nur als mögliche Affäre? Ich weiß es einfach nicht.

Am Ende des letzten Telefonats mit ihm (zu einem Küchenthema), ist mir die Stimme weggebrochen. Darauf hat er nicht reagiert.

Ich bin komplett durch. Ich denke nur an ihn, kann nichts essen und stelle mir immer vor was wäre wenn.

Ich bin verzweifelt und zerrissen.

Zitat von küchenplanerin:

Oder reizt er mich nur als mögliche Affäre?

Hallo - Willkommen!

Er hat einen Nerv bei Dir getroffen.

Dein Mann und Du, Ihr beide seid überarbeitet.

Eine Affäre wäre ein aufregendes und vorübergehendes Ventil.

Zurück blieben vermutlich ein schlechtes Gewissen und der Kater. . . Lügen(gerüste). . . . Verstrickungen.

Edit: Man will immer das haben, was man nicht haben kann.
Was gäbe ich darum, friedlich mit meiner Jugendliebe, Burkhardt, zusammenleben zu können.

Zitat von küchenplanerin:

Ich kann ihm jetzt nicht sagen. habe mich ihn einen anderen verliebt. das passiert nur, wenn die Beziehung nicht stimmt. daran müssen wir arbeiten. Also noch eine Belastung mehr! Und mittlerweile sehe ich meine Beziehung zu meinem Mann auch wirklich kritischer. wie sonst kann so etwas passieren?

Ich habe da eine andere Meinung, als ich sie oft lese.
Wir leben so unser Leben, hinterfragen das gar nicht so. und so weiter.
Ob es Wünsche oder auch den Konsum angeht.
Ihr habt eine Wohnung gekauft, die wird renoviert, die Küche lange geplant, kaum Zeit für euch.
Man muss sich auch ein stückweit überlegen was man vom Leben möchte: materielle Sicherheit oder auch stückweit minimalistisch leben und sich auf das wesentliche konzetrieren?
Dass man einen anderen Mann mal schick findet, ist doch ok. ABER: wenn ich Verantwortung für mich und meine Familie übernehme, dann achte ich auf meine Gefühle und gehe dann Wege. ZB: mache ich die Planung dann eben über mail.
Wahrscheinlich hast du eher weniger Erfahrungen mit Verliebtsein und Schwärmen, da ihr recht jung zusammen gekommen seid.
ABER: man kann auch mal schwärmen. das steht jedem frei. Aber man sollte sein Leben auch mit einer Demut und Dankbarkeit anschauen und an seiner Liebe arbeiten. und nicht nur an den materiellen Dingen in seinen Leben.
ich sage nicht, dass es bei dir so ist, aber ich möchte dich dazu anregen, mal nachzudenken.

Notfalls leidest du halt eben. irgenndwannn verschwindet der andere Mann aus deinem Kopf, wenn du dem nicht mehr so viel Beachtung schenkst.

Zitat von küchenplanerin:

Das klingt irgendwie endgültig. Meine letzte Hoffnung auf ein Treffen auf was-auch-immer ist zerstört.

gut, dass er so vernüftig ist

Zitat von Minila:

dann achte ich auf meine Gefühle

Tempi hatte sich stets bemüht, auf ihre Gefühle zu achten und sie in die richtigen Bahnen zu lenken.



Aphorismus zum Thema: Schicksal
Achte auf Deine Gedanken, denn sie werden Worte.
Achte auf Deine Worte, denn sie werden Handlungen.
Achte auf Deine Handlungen, denn sie werden Gewohnheiten.
Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie werden Dein Charakter.
Achte auf Deinen Charakter, denn er wird Dein Schicksal.

Talmud

mündliche Lehre der Gesetze und religiösen Überlieferungen des Judentums nach der Babylonischen Gefangenschaft

Zitat von küchenplanerin:

Ich kann ihm jetzt nicht sagen. habe mich ihn einen anderen verliebt. das passiert nur, wenn die Beziehung nicht stimmt. daran müssen wir arbeiten.

Hi Küchenplanerin, nach meiner Erfahrung ist diese Aussage quatsch. Man kann sich ausgezeichnet in andere Menschen verlieben, auch wenn man in einer vornehmlich tollen Beziehung ist. Da ist nichts falsch an Dir. Menschen sind auch in der Lage, mehrere Männer/Frauen gleichzeitig zu lieben - jeden auf seine eigene Art.

Die Frage ist nur, wie man/frau damit umgeht.

Sobald die Hormone anspringen, und das ist bei Dir der Fall, ist man in einer Art Liebesrausch. Das kannst Du nicht selbst steuern, und geht erst nach einiger Zeit ohne Kontakt wieder weg - inklusive Liebeskummer.

Das musst Du eigentlich auch gar nicht großartig analysieren und hinterfragen - das kann Deinem Mann genauso mal passieren.

Aber Du klingst sehr reflektiert und anscheinend fehlt in Deiner festen Beziehung schlicht die Zeit - greift das mal an, das geht auf Dauer nicht gut.

Dieser mann hat dir vorsichtig gesagt dass er kein Interesse an einer richtigen beziehung mit dir hat.
Sein Standpunkt: da sind zwei kleine fremde Kinder und du kannst euch nicht mal selbst versorgen bestimmt. Er will das natürlich nicht am Hals haben. Aber ja es reizt ihn mit dir ins Bett zu gehen.
Das und nichts anderes sagt er dir.
Das schlimme ist auch dass du dich so anbietest und ihm auch noch Gefühle gestehst. Dabei kennt ihr euch gar nicht(?).
Sei nicht dumm.

@Esral
Abgesehen davon, dass ich mich und meine Kinder selbst versorgen könnte und das glaube ich keine Rolle spielt, hast du nicht unrecht mit deiner Anmerkung. Ich glaube aber auch, dass er einfach ein anständiger Mensch ist.

Hallo und willkommen bei uns

Nun, du scheinst mit deinem Leben unzufrieden zu sein. Ich denke, ein anderer Mann wird es nicht ausgleichen können, denn du nimmst dich überall hin mit. Du hast eine Art Sinnkrise, da ist man für andere Partner sehr schnell geneigt, etwas anderes aufzugeben.

Du kannst bewusst etwas dagegen tut. Wenn du es willst, wenn dir deine Ehe etwas wert ist.

Gib deinem Mann die Gelegenheit, dich wieder neu zu entdecken. Vorher solltest du dir bewusst eine längere Auszeit nehmen, um über dein Leben nachzudenken. Ist es das was du leben willst?

Keine Zeit und keine Zeit für Lösung zu haben, einen anderen Weg gehen zu wollen, als dem, was du gerade fühlst, ist eine Entscheidung. DEINE Entscheidung.

Daher spreche mit deinem Mann, ob er es dir ermöglichen kann, dass du eine Auszeit nimmst. Gehe es frontal an, als es so zu belassen wie es ist. Denn es wird nicht lange dauern, und ein anderer Mann findet dein Interesse, weil du mit deinem Leben nicht zufrieden bist. Dann springst du irgendwann los und hinter dir bleiben viele Scherben.

Dir alles Liebe

Lilly

Von diesem Phänomen, dass nach Hauskauf / Wohnungskauf etc. die Sache den Berg runter geht höre und lese ich öfter.

Was immer dahinter stecken mag - Angst vor richtiger Nähe etc. - kannst Du nur selbst beantworten.

An die These laufen beide am Limit glaub ich persönlich nicht so recht. Wenn man sich echt liebt und aufeinander abfährt, fällt man auch in der frisch gekauften Wohnung zwischen den Umzugskartons über sich her .

vielleicht willst Du auch nur Selbstbestätigng durch den anderen Mann, reine Spekulation.

Wenns mit Deinem Mann nicht mehr so gut läuft, Du mehr Aufmerksamkeit von ihm brauchst, ist das richtige Postfach dafür: ER !
(und nicht der andere Küchenmann)

Hi! Tut mir leid, dass es dir nicht gut geht!
Ja, oft ist es so, dass man sich verliebt, wenn die bestehende Beziehung nicht funktioniert und man unglücklich ist.

Aber: ich sehe den Vorgang des Verliebens auch als Prozess der Gehirnchemie, etwas, das mit Botenstoffen und Pheromonen/ MHC-Komplexen ( sehr biologische Sicht) und Co zu tun hat. Und wenn man nicht gerade in den Ehemann/ bestehenden Partner noch immer komplett verliebt ist, kann das denke ich auch einfach so passieren.

Versteh mich nicht falsch. Ich bin sehr romantisch veranlagt, auch wenn es nicht so klingt. Ich war auch bereits unsterblich verliebt. Das kann wunderschön sein.
Es ist aufregend und neu, es prickelt. In einer langen Beziehung vergeht das halt oft.

Darum überlege gut, ob du deine Ehe mit einem Traummann aufgibst. Die Entscheidung kann dir niemand abnehmen. Aber wenn du bisher glücklich warst ( abseits von normalem Stress und Co, der gehört zum Leben dazu) dann warte erst mal ab, ob die Liebeshormone nicht wieder verschwinden und du vielleicht entdeckst/ wieder fühlen kannst, dass du in deinen Ehemann vielleicht nicht mehr verliebt bist, aber ihn aufrichtig liebst. Der neue Mann ist dir eigentlich völlig unbekannt, nett, aufregend, aber wer sagt, dass das nach drei Monaten noch so ist?

Man sollte nicht in einer unglücklichen Beziehung verharren. Mein Ex war nicht mehr glücklich mit mir und auch wenn ich oft verletzt, traurig, wütend bin: Es war sein gutes Recht mich zu verlassen, er war nicht mehr glücklich!

Aber suche jetzt nicht im Nachhinein ein Haar in der Suppe deiner Ehe. wo eventuell gar keines war! (Nur um das zu ,rechtfertigen'.) Wenn du nicht unglücklich warst. Das weisst nur du. Geh genau in dich.
Also plädiere ich dazu, gut nachzudenken und etwas vielleicht sehr Wertvolles nicht einfach wegzuschmeissen.
lg

Ich muss sagen, dass mir die bisherigen Kommentare schon geholfen haben, einige Dinge mal anders zu betrachten und zu sortieren. Und das macht mich langsam wieder handlungsfähig. Dankeschön!

Zitat Tempi:

Achte auf Deine Gedanken, denn sie werden Worte.
Achte auf Deine Worte, denn sie werden Handlungen.
Achte auf Deine Handlungen, denn sie werden Gewohnheiten.
Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie werden Dein Charakter.
Achte auf Deinen Charakter, denn er wird Dein Schicksal.

Talmud

Trifft meines Erachtens den Nagel auf den Kopf! Liebe küchenplanerin, ich habe etwas sehr Ähnliches erlebt wie du und wäre sehr froh gewesen, ich hätte damals dieses Forum und damit Leute gehabt, die meine Situation aus etwas Distanz betrachtet und mich auf den Boden geholt hätten. Das Schlimmste an solchen Geschichten ist, dass das nicht Ausgelebte einen über alles Erträgliche hinaus beschäftigt nach dem Motto was wäre, wen. ?. Mein Rat an dich: versuche das, was du dir mit dem anderen Mann vorstellst, mit deinem Mann auszuleben. Vielleicht indem ihr euch - im Sinne einer paradoxen Intervention - auf die Suche nach eurer einstigen Insel der Zweisamkeit und der Lust begebt. Das tönt wohl etwas sehr anspruchsvoll, wenn ihr euch gerade inmitten eines heftig tosenden Ozeans befindet. Aber es gibt diese Insel und sie wieder zu finden kann funktionieren, ich habs selber erlebt.

Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie werden Dein Charakter.
Achte auf Deinen Charakter, denn er wird Dein Schicksal.

Es war seeeeehr mühsam, mir die schlechten Gewohnheiten, welche sich eingeschlichen hatten, wieder abzugewöhnen. Ich bin heute sehr froh, dass es mir gelungen ist, dem Ganzen ein Ende zu setzen, bevor es meinen Charakter in eine ungute Richtung gelenkt hat. Das drohende Schicksal machte mir zum Glück rechtzeitig Angst.

Zitat von Esral:

Dieser mann hat dir vorsichtig gesagt dass er kein Interesse an einer richtigen beziehung mit dir hat.
Sein Standpunkt: da sind zwei kleine fremde Kinder und du kannst euch nicht mal selbst versorgen bestimmt. Er will das natürlich nicht am Hals haben. Aber ja es reizt ihn mit dir ins Bett zu gehen.
Das und nichts anderes sagt er dir.
Das schlimme ist auch dass du dich so anbietest und ihm auch noch Gefühle gestehst. Dabei kennt ihr euch gar nicht(?).
Sei nicht dumm.

Genau der selben Meinung bin ich auch. Du reizt ihn einfach nur, mehr nicht!

hallo, Küchenplanerin,
bei dir sehe ich zwei wesentliche Risikofaktoren: erstens bist du mit deinem Mann sehr früh zusammengekommen, so dass dir eine Phase des experimentierens fehlen mag.
zweitens ist euer Alltag zurzeit (und auf unabsehbare Zeit) sehr bestimmt von Verpflichtungen.
Das macht glaube ich noch bedeutend empfänglicher für Reize von außen (für die vermutlich beinahe jeder mensch mehr oder weniger empfänglich ist ).

die Gratifikation, die einem bedürftigen Menschen durch Emotionen bzw verliebtsein angeboten bzw vermittelt wird, ist kaum wiederaufzuwiegen durch all die Werte, die innerhalb der Jahre einer langen beziehung aufgebaut wurden.

du hast wirklich Glück, dass der Mann so eine klare Kante gezogen hat. respekt für ihn an dieser Stelle unbekannterweise !

worüber du dir eventuell klar werden musst, wie wichtig es dir ist, dieses Verliebtheitsgefühl in deinem leben noch einmal auszuleben. es ist vergänglich, dessen musst du dir bewusst sein, aber es ist natürlich auch ungemein stimulierend.
mit deinem langjährigen Partner wirst du es sicher nicht mehr leben können. Das ist das einzige, was eine langjährige Beziehung in dieser Form wohl nicht bieten kann !

es muss an einer bestimmten Stelle - nämlich an der Stelle, wo du jetzt stehst - aus meiner Sicht eher eine RATIONALE Entscheidung erfolgen, als eine aus dem bauch heraus:

was wirft deine Ehe, deine Beziehung, dein bisheriges Leben in die Waagschale, und was das Verliebtheitsgefühl diesem Unbekannten gegenüber, selbst wenn es toll laufen würde und ihr eine Chance auf eine Partnerschaft habt.

Wäge bitte ab.

was du eventuell auch anschauen kannst, ist, an welchen stellen euer momentanes leben zu verändern ist, damit ihr wieder mehr in die Mitte rückt, als stets am Limit zu sein.
ihr droht euch jetzt zu verlieren.
so, wie es dir jetzt geht, kann es deinem Mann in einer Weile auch gehen.

daher: stellt JETZT die Weichen in die richtige Richtung, sofern du dich entscheidest, in deinem bisherigen Leben zu verbleiben und den anderen ganz klar loszulassen!

Zitat von sunny35:

Genau der selben Meinung bin ich auch. Du reizt ihn einfach nur, mehr nicht!

und genau das hat er ihr gesagt und sie wohl auch so gesehen.
darum geht es ja gar nicht.
es ist doch wichtiger, was in ihr vorgeht, als was der Mann wohl möchte..