Verheiratet aber Gedanken an einen Anderen - verliebt?

Das macht er seit drei Jahren. Er hat seinen Traumjob bekommen und am Anfang war klar, dass er Zeit braucht, um rein zu kommen. Es änderte sich aber nichts und es wurde zum Dauerzustand.
Warum er das macht? Nicht wegen des Geldes... es macht ihm Spaß. Nur hat er seit dem auch kein Hobby mehr - sein Job und die Kinder sind sein Hobby.
Und mit weniger Zeit schafft er seinen Job nicht - auch wegen der zusätzlichen Belastung Wohnung. Wir diskutieren immer wieder, ob er was ändern kann... aktuell keine Chance. Und einfach kündigen ist auch keine Option.
Vielleicht wenn die Wohnung soweit fertig ist und weniger zeitlich belastend ist...

Zitat von küchenplanerin:

Und er arbeitet Mo-Do von 9 bis 18 Uhr, kommt nach Hause, um die Kinder zu sehen, wenn die schlafen, schläft er manchmal ne halbe Stunde auf dem Sofa ein. Dann setzt er sich 21/22 Uhr wieder hin und arbeitet bis 0:00:/1:00 Uhr nachts. An einem Tag bleibt er von morgens an ganz im Büro und arbeitet durch bis 23 Uhr.

Mein Chef hier im Hauptjob hat eine hohe Führungsposition ergattert. Seine Familiensituation ist ähnlich wie bei Dir - drei Kinder, Haus, Frau kümmert sich ganztags um die Family. Das erste halbe Jahr hat er unter Absprache mit seiner Familie Mo-Fr 12h im Büro gearbeitet - so von 9:00 Uhr bis 21:00 Uhr. Das halbe Jahr hat er unter anderem dazu genutzt externe Leute einzustellen, die ihn entlasten, zu deligieren, Aufgaben neu zu verteilen.

Er arbeite heute im Regelbetrieb bestimmt auch noch 50h die Woche, ist aber im Regelfall um 19:00 Uhr daheim, und die Wochenenden gehören komplett der Familie. Nachts nochmal anzufangen ist absolut tabu. Und der Mann führt fünfzig Mitarbeiter in einer absoluten Stress-Branche.

Du wirst uns ja schlecht schreiben können in welcher Branche er unterwegs ist, was ich ausdrücken will: Das darf er so nicht weiter betreiben, das ist auf Dauer nicht in Ordnung gegenüber seiner Familie. Er muss sich das konsequent umbauen, das der Feierabend den Kindern und Dir gehört, und das Wochenende. Ich hätte das an Deiner Stelle gar nicht so lange toleriert.

Habt ihr das schon mal konkret angesprochen? Traumjob ist schon super, aber trotzdem darf die Familie nicht auf Dauer drunter leiden. Und bei dem Arbeitsverhalten hast Du ja absolut NULL Beziehungszeit. Da würde ich auch druchbrennen.

Ja sehe ich auch so- er macht da seine Selbstverwirklichung?

Und du?

Ich arbeite auch 30 Stunden in einem anspruchsvollen Job der mit Spaß macht. Habe nachmittags die Kinder und 2x Sport, der mein Ausgleich ist.

Wenn ich das so lesen und schwarz auf weiß sehe... ihr habt Recht, da ist keine Zeit zu zweit.

Zitat:

Da würde ich auch druchbrennen.

Danke für den Lacher meinerseits.

Das klingt doch schon mal gut, in diesem Bereich habt ihr dann ja Verständnis füreinander.
(Arbeit)

Beide habt ihr autonome Bereiche und findet die auch gut/ wichtig.

Ich merke da selbst immer wieder, dass es schwierig ist das familiensystem zu zentrieren.
(Wenn beide arbeiten, was für mich absolut wichtig ist)

Da wären wir ja wieder bei der Küche und damit zusammenhängende Bedürfnisse.

Autonome Kräfte entwickeln manchmal so Fliehkräfte finde ich.

Jetzt ist die Frage, wer (oder wie) die Welt (Familie) im innersten zusammen hält.

Da kommt dann der bindungsaspekt ins Spiel.

Viele Grüße von Gretchen

So, es gibt einen neuen Stand...
Seit meinem Geständnis im Streit hat sich in meiner Ehe fast nichts getan. Wir erledigen brav unsere Arbeit und unsere offenen todos an der Wohnung. Mein Mann arbeitet so viel wie immer. Das einzige was sich verändert hat: Er macht mir Komplimente wie toll ich das mit Job, Kids und Wohnung hinbekomme. Und er sucht meine Nähe... was ich immer gleich abgeblockt habe - ich kann doch nicht einfach so tun als ob es die Gefühle für den anderen Mann nicht geben würde, ein paar Komplimente und dann läuft's wieder. Ich sage das zwischendurch auch immer wieder, dass wir da noch etwas klären müssen.

Und dann der andere Mann... ich denke STÄNDIG an ihn. Versuche irgendwelche Gründe zu finden, ihn anzurufen oder zu mailen. Dann gab's auch Kontakt wegen der Küche...da ist alles wieder da.
Und dann musste ich in den Laden wegen was anderem und hoffte ihn zu sehen und irgendwie auch nicht. Aber er war da, wir haben kurzen und netten Smalltalk gehalten (ich war wie ein verliebter Teenager, der nicht geradeaus denken und sprechen kann). Wir lächelten uns an, irgendwie auch ein wenig traurig.
Wir hätten noch etwas reden können. Aber ich habe dann tschüss gesagt und habe fluchtartig den Laden verlassen. Draussen dachte ich dann drüber nach... peinlich. Habe ne mail geschrieben, dass wir ein paar Schritte zusammen gehen könnten. (Obwohl wir uns ja eigentlich nicht treffen wollten).
Aber es kam keine Reaktion.

Da bin ich wieder mit so einem offenen Ende... und dann habe ich ihn heute bei der Arbeit angerufen und ihm gesagt, dass ich das mit meiner Ehe hinkriegen muss. Und dass ich mich freuen würde, wenn wir uns noch mal sehen, wenn das Gefühlschaos vorbei ist... so auf freundschaftlicher Ebene... ich finde ihn eben nett und zwischen uns hat es echt gestimmt. Er wirkte skeptisch. Vielleicht ja auf nen Kaffee in ein paar Monaten... nur vielleicht... So sind wir verblieben und es geht mir besser damit. Ich konnte einen Punkt setzen.

Jetzt überrollt mich der Liebeskummer und die Angst vor der Arbeit an meiner Ehe - mit ungewissem Ausgang.

Mir scheint du willst nicht wahrhaben, dass der Kuechenmensch nichts von dir will.

Damit kommst du nicht ganz klar und suchst immer erneut einen Grund fuer ein Kontakt,

Was stimmt nicht mit dir? Fehlt dir der Blick fuer die Realität,
Wie soll dass denn daheim besser werden, wenn du wie ein Teenager hinter eine Boygroup hinterher hechelst,

Du hast dich selbst eingeschlossen in einer Traumwelt und blockst aus falscher Loyalität und voellig unangebrachter Treue zum kuechenmann , deinen Ehemann und seine Bemühungen ab,

Schade dass dir dein Mann mal dein unbeschwertes Leben etwas unkomfortabler macht

Planerin, mal ganz ernst jetzt: Lass diesen Mann in Ruhe. Halte Dich von ihm fern. Ich habe wirklich Respekt für diesen Mann, dass er NICHT auf Deine Avancen eingeht. Er weiß haargenau welche zerstörerischen Kräfte er entfalten würde, wenn er in die Sache einsteigen würde. Und hör auf diesem Mann zweifelhafte E-Mails zu schreiben. Du weißt ganz genau, dass es dort nicht um freundschaftliche Gefühle geht. Sondern - aus Deiner Sicht - viel mehr. Bis dann die ersten Zärtlichkeiten ausgetauscht wurden und ihr in der Kiste landet. Und dann ist alles zu spät. Ist das Dein Plan?
Wenn Dir alles so ernst ist: Dann beende Deine Ehe und schau mal zu, ob Du auch so glücklich und komfortabel alleine für Dich weiterleben kannst.
An Deiner Ehe hast Du auch nichts geändert. Da müssen klare Ansagen und Handlungen her um etwas zu ändern. Du läufst gerade lachend in die Kreissäge und hast überhaupt keine Ahnung in welches Fahrwasser Du dich gerade begibst.

Schade, dass wir Deinen Mann hier nicht beraten können. Er sollte Dich jetzt mal eiskalt runter rutschen lassen. Du würdest Dich wundern, wie schnell Du Dich an die guten Zeiten mit ihm erinnern würdest. Leider pudert er Dir völlig unverdient den Popo .

Und diese Nummer da mit vielleicht mal in Monaten Kaffee, hast Du sowas echt nötig? Ich bin dann doch dankbar, dass ich lange rumgekreiselt bin und nicht in einer Jugendbeziehung hänge. Denn ich denke, das ist schlicht mangelnde Erfahrung.

Raten kann man hier nichts, solange Dein Mann sich falsch verhält, werden keine Gefühle bei Dir wieder kommen. Traurig. Nur er muss allein drauf kommen.

Leg Deinem Mann mal *Der Weg des wahren Mannes / David Deida* auf den Nachttisch.

Good luck!

Ihr Mann kann machen und tun was er will, es ist im Moment alles falsch was er tut fuer die Ehe.
Denn sie ist grade stark von ihren Gedanken und verirrten Gefuehlen beeinflusst .

Das sehe ich wirklich anders. Und habe es auch selbst anders erfahren. Allerdings unabhängig von einer Affärensituation.

@Urmel_ könnte das sicher bestätigen.

Zitat von machiennelilly:

Hallo und willkommen bei uns

Nun, du scheinst mit deinem Leben unzufrieden zu sein. Ich denke, ein anderer Mann wird es nicht ausgleichen können, denn du nimmst dich überall hin mit. Du hast eine Art Sinnkrise, da ist man für andere Partner sehr schnell geneigt, etwas anderes aufzugeben.

Du kannst bewusst etwas dagegen tut. Wenn du es willst, wenn dir deine Ehe etwas wert ist.

Gib deinem Mann die Gelegenheit, dich wieder neu zu entdecken. Vorher solltest du dir bewusst eine längere Auszeit nehmen, um über dein Leben nachzudenken. Ist es das was du leben willst?

Keine Zeit und keine Zeit für Lösung zu haben, einen anderen Weg gehen zu wollen, als dem, was du gerade fühlst, ist eine Entscheidung. DEINE Entscheidung.

Daher spreche mit deinem Mann, ob er es dir ermöglichen kann, dass du eine Auszeit nimmst. Gehe es frontal an, als es so zu belassen wie es ist. Denn es wird nicht lange dauern, und ein anderer Mann findet dein Interesse, weil du mit deinem Leben nicht zufrieden bist. Dann springst du irgendwann los und hinter dir bleiben viele Scherben.

Dir alles Liebe

Lilly

Sehe ich auch so... Ich habe es vor 3 Monaten hinter mir aus Sicht ihres Mannes.Auch bei uns war alles super wollten Heiraten nach 19 Jahren .haben eine Tochter und waren dabei noch ein Kind zu bekommen. Dann hat Meine Verlobte, so wie du ein anderen Mann gesehen und kenne gelernt und er ging ihr nicht mehr aus dem Kopf. Sie kämpfte dagegen an 5 Wochen lang alleine, und ich merkte nur das was mit ihr stimmt ich fragte sie immer wieder sie sagte sie weiss es nicht (Sie konnte es mir nicht beichten aus Angst das falsche zu machen) Doch am Ende konnte sie dem nicht wieder stehen.Die gefühle wurden zu stark. ich erfuhr erst von ihm am Tag als sie ging .Und hatte keine chance meine Beziehung zu retten.Alles aufgegeben hat sie und alles zurück gelassen sehr viele Scherben. sehr viel leid bei mir und bei unser Tochter.Aus sicht deines Mannes rate ich dir nimm dir Zeit nur für dich kein Kontakt zu ihm und zu deinem Mann wenn es möglich ist .denke über alles nach und wenn du soweit bist rede mit deinem Mann darüber, egal wie du entschieden hast .Das BIST du ihm schuldig. Sonst solltest du es alleine lösen wollen und du dich weiter zu dem fremden Mann hingezogen fühlen, wirst du da nicht mehr rauskommen.Und es könnte so wie bei meiner Familie für euch ein böses Ende nehmen ,und nur noch Scherben und leid übrig bleiben.Ich wünschte sie hätte es mir gesagt. Jetzt hasse ich sie nur noch dafür .!Und sie kann nicht mehr zurück. !

Zitat von küchenplanerin:

Und er sucht meine Nähe... was ich immer gleich abgeblockt habe - ich kann doch nicht einfach so tun als ob es die Gefühle für den anderen Mann nicht geben würde, ein paar Komplimente und dann läuft's wieder. Ich sage das zwischendurch auch immer wieder, dass wir da noch etwas klären müssen.

Aber selbst wenn Du für den anderen Mann noch etwas empfindest schliesst das doch nicht aus, dass Du etwas für Deinen Mann empfinden kannst?!
Diese Ansicht finde ich irgendwie komisch...

Mir wäre das peinlich und ich würde ihn echt in Ruhe lassen.
1. Du schickst eine mail mit dem angebot ein paar Schritte zu gehendatedu bietest dich vorsichtig an . er sagt nein bzw reagiert nichtganz deutlich kein Interesse , nicht mal fürs Bett.
2. Das Gespräch in dem laden finde ich i. Ordnung.
3. du rufst ihn an( obwohl er doch kein Interesse am Angebot gezeigt hat und sich sicher belästigt fühlt) und jammerst ihn voll mit ehe problemen( sehr unattraktive Wirkung/er wird indirekt gedrängt dein Problem zu lösen indem er dir gibt was du dir wünscht)
Nicht böse gemeint ich kenn das einmal war ich monatelang um jemand rumgeschlichen....
Deswegen weiss ich: es ist wirklich peinlich! Die Person will nichts von dir!
TU dir das nicht an.