Verzweifelt mit 51

Es ist ja bemerkenswert dass auch Deiner Schwester dieser Blick seltsam aufstieß. Er ist zu schillernd, die Augen vermitteln keinen klaren Blick. Also sehen Außenstehende oft mehr als man selbst, weil man blind und blauäugig ist.
Hätte sie Dich vorher gewarnt, Du hättest nicht darauf gehört, sondern Abwehrmechanismen angewandt. Sie kann diesen wunderbaren Menschen ja gar nicht beurteilen! Was sagt schon ein Foto? Ist ja nur eine Momentaufnahme und zeigt ihn doch nicht richtig. Oder: sie ist sicher neidisch und wertet ihn daher ab.

Du musstest da einfach selbst durch und die Ernte einfahren, die Du gesät hast.Ein Verliebter hört nicht auf Warnungen von anderen Menschen. Es zählen nur Erfahrungen, die man selbst gemacht hat, alles Andere bleibt Theorie.

Er hat also wieder angedockt, war zu erwarten. Stillschweigen, Ignorieren, das ist für den erfolgsverwöhnten Womanizer nichts, was er auf sich sitzen lässt. Er will Dich wieder gefügig machen. Nicht, weil Du so toll bist, sondern weil er dann die Bestätigung hat, dass er Dich doch wieder weich kriegt.
Bitte nicht reagieren, es kommt nichts Neues. Und mit Ignorieren strafst Du einen Narzissten am meisten und das hat auch einen angenehmen Nebeneffekt für Dich: Du kannst Dich mal selbst dafür loben, dass Du nicht einknickst und das bisher durchgehalten hast und dass Du das nicht gefährden willst. Und zweiter positiver Nebeneffekt: Du teilst Deinen Gefühlen damit mit, dieser Mann ist tabu, also jammert und krakeelt nicht rum, es hilft nichts, denn ich bleibe stark. Du schützt Dich selbst damit.

Das ist etwas, was Du lernen musst. Erkenne Spielchen, erkenne Manipulation, erkenne einen schlechten Charakter und entferne Dich, weil Du auf Dich aufpassen möchtest. Mit dem Selbstschutz, der Fürsorge für Dich selbst ist es bei Dir nicht weit her. Das ist die Lernaufgabe aus diesem Desaster, die Dir das Leben stellt. Bestehe sie mit 51, dann hast Du nämlich auch was davon.
Es gibt eine Joanna pre Peter und eine Joanna after Peter. Die erste ist dumm und naiv, die zweite gereift. Die weiß, was sie sich selbst schuldig ist und wie sie fürsorglich mit sich umgeht.
Wenn Du es jetzt nicht schaffst, kommt die Aufgabe irgendwann wieder. Es ist jetzt genug oder nicht?

Du hast schon einiges geschafft und Gott sei Dank hast Du dem Drang widerstanden, ihm das Geschenk hinzulegen. Was hätte ihn das wieder gefreut und bestätigt! Aber Dein verletztes Innenleben geht ihm völlig am Ar. vorbei, es interessiert ihn nicht und er kann damit nichts anfangen.

Mein Exemplar wirkte ja immer so verständnisvoll, so aufmerksam, wenn ich was aus meinem kleinen Schmalspurleben erzählte. Später merkte ich, er tat nur so. In Wirklichkeit interessierte es ihn nicht, er tat zwar zugewandt, aber seine Gedanken waren woanders. Denn es kam oft genug raus, dass er sich vieles nicht gemerkt hatte. Er hatte schlichtweg darüber hinweg gehört, aber irgendwann mal gelernt, dass es gut ankommt, wenn man so tut als ob.
Das war SEINE Masche, um Frauen, die auf so was standen (also Frauen wie mich) für sich einzunehmen. Ein aktiver Jäger war er nicht, er ging subtiler vor und wob die Partnerinnen in sein Spinnennetz ein. wo sie dann hilflos zappelten und doch nicht rauskamen. Und ich war eine davon. Er hatte es mir im Vorfeld erzählt, wie seine Beziehungen aussahen und zu Ende gingen, aber ich hörte nicht darauf und bildete mir ein, mit mir wird es anders. Lerneffekt: es wurde nicht anders, ich hatte mich selbst überschätzt und wollte ihn schließlich therapieren. Er tat zunächst so, als ob er ab jetzt tatsächlich eine Beziehung leben wollte, aber ich fühlte die Mühe, die es ihm bereitete. Er tat wieder so als ob und ich überhörte meine Warnsignale, denn ich wollte es glauben, dass ich die Besondere für ihn sein würde.
Er wollte aber nicht mein Patient werden, der sich von Frau Supertherapeutin und Frau Oberlehrerin Begonie was sagen lassen leiß. Ich verstehe das, ich hätte mich auch nicht zu einer Patientin degradieren lassen. Ich machte es anders: ich war schon seine Patientin geworden ohne es zu merken.
Oder besser gesagt, ich war die Abhängige geworden, die wider besserem Wissen an der Dro. festhielt, die nur er mir verabreichen konnte.
Der Entzug ist kalt, man spürt die Kälte förmlich, aber es wartet danach was Besseres, auch auf Dich.

Begonie

Mädels,bitte nicht als Angriff oder Abwertung verstehen,denn mir ist dies nie passiert. Liebeskummer max 3 Tage und weiter ging es im Leben ..
Was ist das was ihr als D r o g e beschreibt. Hilft die Erkenntnis und auch die Wut auf sich selbst nicht,dass man diese Männer nicht einfach abschiessen kann?Also mir half Wut immer sofort abzuschließen.Diese tötete sofort jegliches Gefühl von Zuneigung.

Zitat von Butterblume63:

Also mir half Wut immer sofort abzuschließen.Diese tötete sofort jegliches Gefühl von Zuneigung.

Soweit kommt man gar nicht. Wut wäre gut, aber Manipulation ist tief im Fleisch

][/quote]
Soweit kommt man gar nicht. Wut wäre gut, aber Manipulation ist tief im Fleisch [/quote]....Dies verstehe ich,wenn man die Manipulation noch nicht erkannt hat.Aber danach,wenn einem die Augen geöffnet wurden? Was hält dann einen noch emotional?

Zitat von Butterblume63:

Aber danach,wenn einem die Augen geöffnet wurden? Was hält dann einen noch emotional?

ach mein süßes Blümchen, da war der Moment als er mich blasabbersülz, und dann der Moment wo wir innig rumsfidelblök und als er mir dann seine große Hand auf mein Schrumpelquietschpeng legte, da war ich ihm so nah.

Das Hirn gibt zumeist nur Daten frei, wo wir glückselig im eigenen Saft schmorten. Bis man an den Punkt kommt, den Du als Wut bezeichnest, sind unsere Selbstzweifel so groß, das wir ihm nicht genügten, wegen Blablubbhossapeng, oder weil die Brünette dort in der Eisdiele so legger am schlawuzzeln war und er gesagt hat, so möchte ich auch mal vergenuswurzelt werden. Man rollt den Stein den Berg x mal hoch, bis man es selbst glaubt. Der Typ ist ein Würstchen, er hat nur seinen Zauberstab und was anderes bringt er nicht hoch

Zitat von Joanna2020:

er kann sich doch denken, dass das schwer für mich ist, warum schreibt er trotzdem

Das ist die Krux mit den einfühlsamen Menschen: sie können sich einfach nicht darin einfühlen, wie es ist, nicht einfühlsam zu sein.

Versuch mal dir vorzustellen, dass für ihn nur er wirklich existiert und nur seine eigene Befindlichkeit eine Rolle spielt. Andere Menschen sind Staffage, Schauspieler zu seiner Unterhaltung.

Zitat von Butterblume63:

Liebeskummer max 3 Tage und weiter ging es im Leben ..

Bitte nicht falsch verstehen, aber dieser Satz klingt nach sehr oberflächlichen Affekten, als hättest du nie geliebt, bzw. nie eine richtige Beziehung geführt. Wie kann es denn gelingen, nur so kurz Kummer zu haben am Ende einer Beziehung?

Für die meisten Menschen sind Trennungen, Scheidungen etc. lebenseinschneidende Krisen, an deren Bewältigung sie lange kauen, ähnlich wie Trauerfälle. Wenn du ein Rezept hast, wie man den Schmerz auf drei Tage abkürzen kann, wirst du Millionärin

T4U )
Butterblume63, sei doch froh, 3 Tage kann man gut überstehen... Ich glaube aber, dass die wenigsten das schaffen, sieht man in diesem Forum ja.

@begonie, da hatte Dein AM ja eine andere Masche, mit ähnlicher Intention. In der Beschreibung Deiner ersten Tage nach der Trennung hast Du etwas geschrieben, einen Gedanken, der mir ein wenig hilft er wollte mich ja nicht mehr. Das ist zwar schmerzhaft, aber im Grunde genommen der Wichtigste Er will mich nicht oder nicht wirklich. Gefühle kann man nicht erzwingen. Zu den Augen: Auch mir ist aufgefallen, dass der Blick glasig ist, nie klar, ich dachte aber, das hätte einen körperlichen Grund, ich wollte auch mal was zu ihm sagen, aber da er - wirklich wahr - wegen allem zum Arzt rennt, hab' ich's mir verkniffen, auf den Charakter habe ich nicht geschlossen, aber das passt ja auch. Zu dem Geschenk, da hatte ich so etwas wie eine Strategie, ich wollte ihm zeigen, ich denke an die Geburtstage von Leuten, die mir wichtig sind und Du findest andere, die bereit sind, den Hintereingang zu nehmen, ich bin es nicht mehr, es ist mir einfach zu wenig! Ein Hinweis auf die Viren. Ein guter Wunsch für den kranken Sohn. Punkt. Grossmütig, damit er irgendwann denkt So schlecht war sie nicht. Aber Du hast höchstwahrscheinlich recht, er wird sich vielleicht ein bisschen ärgern, ich bin dann auch ne andere Doofe, aber ob er nachdenkt oder es ihm was ausmacht, eher nicht.

Zitat von Joanna2020:

ich denke an die Geburtstage von Leuten, die mir wichtig sind

Die dir dann danked einen Schmatz aufs Bauchi hauchen, statt zu röhren wie ein 16 Ender Haase, wie billich, keine Frau will der xte Hase sein. Wetten, der Kosename ziert Häkeldeckchen

Nachtlicht,ich war knapp 31 Jahre verheiratet ohne Affären beiderseits. Mein Mann starb in meinen Armen. Da ging es mir danach körperlich nicht sehr gut. Würde jetzt zu weit führen.
Meine Mutter leider,dass sie Jahre nach dem Tod ihres Mannes erfuhr, daß er 10 Jahre eine Affäre hätte. In dieser Zeit heiratete er meine Mutter. Da verstehe ich diese Trauma sehr wohl,denn sie konnte es mit ihm nicht mehr klären. Oder meine Freundin nun um zweiten Mal betrogen erst vom Ehemann nun vom Freund. Sich in einer Blase befindet,weil es nicht das geringste Anzeichen für seine Affäre gab.
Nur,wenn man bemerkt,dass man ausgenutzt wird und dann nicht herausfindet aus dem Dilemma....
Nachtrag: Ich habe Männer nie durch die rosarote Brille gesehen.Sue nie auf einen Sockel gestellt,sondern sie so angenommen wie sie waren. Und dann ging man den Lebensweg ein Stück gemeinsam und an der Weggabelung trennte man sich. Junge Menschen entwickeln sich rasend schnell weiter und manchmal hält der eine oder andere nicht mehr Schritt. Ich hatte in den Beziehungen immer eine gewisse Gelassenheit und brauchte auch den Freiraum,genauso wie ich diesen den Männern zugestand. Wichtig war und ist mir Ehrlichkeit auch,wenn sie wehtut.

@butterblume63, tut mir leid, was Du von Dir schreibst bzw. dass Dein Man verstorben ist und natürlich auch die Dramen, die sich hinter den Geschichten Deiner Mutter oder Bekannten finden.

Nicht jeder kann so tough reagieren und nicht jeder sieht Beziehungen so wie Du, sonst gäbe es dieses Forum z.B. nicht. Es stehen immer verschiedene Lebensgeschichten und -erfahrungen dahinter, das Wesen der Menschen ist unterschiedlich. In jungen Jahren hatte ich auch LK, den habe ich womöglich auch besser weggesteckt als heute. Ich hatte nach meiner Trennung nicht mehr damit gerechnet, dass ich mich überhaupt wieder verlieben würde, hatte gar nicht danach gesucht und in meiner Langzeitbeziehung hat mir von meiner Seite immer das gefehlt, was ich jetzt nach diesen Jahren plötzlich hatte, einen Mann, der mir so gefiel, für den ich brannte und Leidenschaft empfand mit dem ich lachen konnte und auch reden, ja (abgesehen von dem Frauen-Thema). Das Verlieben kam mit der Zeit und da ist es schon klar, dass ich das nicht so einfach in 3 Tagen abstreifen kann. Es hat also, wie auch jemand hier schon einmal geschrieben hat, auch damit zu tun, dass mir klar ist, dass ich die positiven Seiten dieser Liaison vermutlich nicht noch einmal finden werde.

Joanna,es sind bei mir schon einige Jahre ins Land gegangen. Heute hat es mich wieder sehr mitgenommen als ich einem jungen Mann schrieb der seine Freundin vor einem Jahr verlor und nun in meinen Augen zu früh in einer neuen Beziehung ist. Da kam der Tod meines Mannes wieder hoch. Aber ich hatte die Chance abzuschließen.
Aber danke für deine Worte

Zitat von Joanna2020:

dass ich die positiven Seiten dieser Liaison vermutlich nicht noch einmal finden werde.

Also ehrlich.
Hab heute einen Bekannte getroffen, der mir von seiner Tante, ehemalige Nachbarin erzählte, die mit 88! Jahren im Altenstift noch ein Mann traf und ein Techtelmechtel anfing.

Sag niemals nie!

Liebe Joanna, aus deinen letzten Posts lese ich alarmierendes. Schlafstörung mit Früherwachen, Antriebsschwäche, kreisende Gedanken, trübe Verstimmung! Das Alles basierend auf noch nicht verarbeiteten Kindheitstraumata, die sich nun in der Geschichte deiner Affäre wiederholen. Da bahnt sich eine Depression an! Bitte hole dir Hilfe!

Noch eine Frage an dich Joanna. Letzte Woche ist ein ehemaliger Kollege von mir mit 63 verstorben. Wenige Wochen vorher eine Bekannte mit 58 Jahren. Wie willst du deine letzte Jahre verbringen? Tatkräftig, gesund und optimistisch? ... oder einem Mann hinterher trauernd, der dich missbraucht hat? Es ist deine Wahl! Hole dir professionelle Hilfe. Dieses Forum hilft dir, deine Gedanken weiter um ihn kreisen zu lassen. Das mag sich gut anfühlen, ist es aber nicht!

Liebe Helene12,

mit Depression kenne ich mich aus, ich hatte schon eine, das ist wieder eine andere Hölle, ich habe da auch feine Antennen für und sollte nochmals eine kommen, weiss ich schon, was ich zu tun habe. Ich bin auch in den Wechseljahren, aber noch nicht durch, das verschlechtert zeitweise meinen Schlaf auch nochmal. Dies hier hat schon mit der Situation zu tun.
Meine letzten Jahre... wie nett geschrieben , im Prinzip wissen wir doch alle nicht, wann wir sterben müssen und natürlich will ich den LK überwinden. Das Bewusstsein um die eigene Endlichkeit, das hat er auch immer gesagt Wir wissen, wie fragil das Leben ist, also lass es uns geniessen. Das Forum hat mir sehr geholfen, meine (und auch seine) Muster zu erkennen und das Schreiben hier hat mich immer erleichtert, so empfinde ich es. Danke für Deine Zeilen.