Verzweifelt mit 51

Zitat von Joanna2020:

letzte Nacht habe ich sogar von ihm geträumt.

Das Verarbeiten beginnt. Nur im Schlaf kann dein Unterbewusstsein das Ganze verarbeiten - im Wachzustand bist du leider noch zu benebelt von ihm

Zitat von Joanna2020:

Ich hatte da richtiggehend Ehrgeiz entwickelt, ihn in der kurzen Zeit, wie soll ich sagen zu bekehren, ihn wachzurütteln, dieses Frauenbild, das kann nicht Dein Ernst sein, Du bist gebildet, so kannst Du nicht denken.

Das waren deine Worte, deine Taten jedoch haben sein Frauenbild bestätigt.

Es ist wirklich gut, dass du das jetzt beendet hast, liebe Joanna.

Versuche doch einmal, dich gedanklich auch langsam ein wenig mehr zu lösen. Räume doch anderen Dingen und Themen in deinem Leben wieder etwas mehr Platz ein. Da gab es sicher vieles, was in den letzten Monaten völlig an den Rand gedrängt wurde, das sonst wertvoll und bereichernd für dich hätte sein können.

Vielleicht täte es dir auch gut, etwas weniger hier zu schreiben? Zumindest etwas weniger über ihn, dafür dann vielleicht etwas mehr über deine Anteile daran, in diese Situation geraten zu sein? Denn du bist hier thematisch immer noch mehr bei ihm als bei dir selbst. Auf Dauer wird dieses Kreisen für dich aber eher kontraproduktiv.

Zitat von Nachtlicht:

Auf Dauer wird dieses Kreisen

Der Eine schnell, der andere braucht eben länger. Vielleicht ist aucch seine Darstellung hier, seine besonderen Eigenschaften, der Weg zur Heilung

Ja, ich mache mir auch Sorgen um mich, Butterblume... Da halte ich einige Zeit durch, letzte Nacht habe ich dann auf der 6 Seite geschaut und gesehen, dass er wieder eine Nachricht verschickt hat. Meine Nacht war gelaufen, mir war richtig schlecht, ich habe geweint, wie ein verwundetes Tier und wofür, ich bin ihm nichts wert, er hat so wenig investiert. Wo ist die Selbstachtung und Souveränität einer erwachsenen Frau meines Alters... Ich war so nah dran, ihm wieder zu schreiben Wem schreibst Du? Es verletzt mich so... bla bla. Ich habe mir dann wirklich die 33 Seiten dieses Posts durchgelesen und habe nichts geschrieben, darüber bin ich froh. Ich denke, er hat aufgegeben und ist schon mit einer anderen in Kontakt, offensichtlich.

Liebes Nachtlicht, wenn ich wüsste, wie ich mich ablenken könnte, wie ich meine Gedanken in eine andere Richtung lenken soll, ohne, dass sie wieder abschweifen; ich wollte heute Nachmittag mit meiner Tochter nach langer Zeit mal wieder was unternehmen, ich werde es auch tun, aber mein Herz ist so schwer. Klingt wie in einem dieser kitschigen Filme, was?! :-/ Vielleicht hast Du recht und ich sollte hier nicht soviel von ihm schreiben, ich hatte aber immer das Gefühl, wenn ich schreibe, wenn ich bestärkt werde, dann hilft mir das weiter..

Zitat von Joanna2020:

letzte Nacht habe ich dann auf der 6 Seite geschaut und gesehen,

voll auf die 12, du tust dir besser weh, als er es je könnte! Kriegste prima alleine hin!

Zitat von Joanna2020:

ich bin ihm nichts wert,

Natürlich bist du ihm nichts wert, flott drüber, seinen müll abladen, kurzer schnauferer und ab zur nächsten waidwunder Frau.

Zitat von Joanna2020:

er hat aufgegeben und ist schon mit einer anderen in Kontakt, offensichtlich.

Und? Beeindruckend oder?

Er verfögelt seine Probleme, du schaust mit nassen Augen sein Profil und jammerst. Komm in die Hufe - hey er hätte DICH haben können, DICH!
Hätte - aus die Maus, jetzt nicht mehr. Du bist exklusiv - nicht Massenware!

Zitat von T4U:

voll auf die 12, du tust dir besser weh, als er es je könnte! Kriegste prima alleine hin!


Natürlich bist du ihm nichts wert, flott drüber, seinen müll abladen, kurzer schnauferer und ab zur nächsten waidwunder Frau.

Und? Beeindruckend oder?

Er verfögelt seine Probleme, du schaust mit nassen Augen sein Profil und jammerst. Komm in die Hufe - hey er hätte DICH haben können, DICH!
Hätte - aus die Maus, jetzt nicht mehr. Du bist exklusiv - nicht Massenware!

Ich danke Dir herzlich, T4U. Weisst Du, gestern habe ich in mein Tagebuch geschrieben, wie er ist oder sich mir präsentiert, was er erzählt hat, ohne meine Gefühle, einfach die Tatsachen oder zumindest die, die ich kenne, das ist schon schlimm und ich glaube, genau das hat auch einen Teil zu meinem Monstergefühl beigetragen, dieses ich rücke ihn zurecht er kann auch ganz anders, ich schaffe das, er muss doch einsehen, dass... Das überfällt mich noch immer, wenn ich denn rückfällig werde und sein Profil besuche, vielleicht schaue ich mir das auch an, um nochmal mehr darin bestätigt zu werden, dass er so ist, wie er ist und nicht anders, um nochmal zu fühlen, wie sehr mich das verletzt, um diese falsche Hoffnung zu begraben...

Zitat von Joanna2020:

wenn ich schreibe, wenn ich bestärkt werde, dann hilft mir das weiter..

Dann bleib! Prüfe nur hin und wieder dein Bedürfnis nach Abstand, denn auch zuviel des Guten ist nicht immer gut.

Zitat von Joanna2020:

Wo ist die Selbstachtung und Souveränität einer erwachsenen Frau meines Alters...

Wo war sie? Was vermutest du?

Gut, dass du ihm nicht geschrieben hast. Versuch dir mal vorzustellen was das bei ihm auslöst:

Er hatte ein Techtelmechtel mit dir, klar hast du dich in ihn verliebt wie alle anderen ja auch, das kennt er doch längst. Er lächelt darüber milde bis genervt und lässt dich jetzt halt in Ruhe, weil du ja nicht mehr willst und wenn du willst, ist es zunehmend mit Stress und Theater für ihn verbunden. Natürlich jagt er weiter, das ist sein liebstes Hobby, darin findet er Bestätigung und narzisstische Zufuhr (wie jeder Mensch übrigens, ich sage damit nicht dass er ein Narzisst sei!). Schickst du ihm so eine Botschaft, die überhaupt nicht im Kontext zu dem steht, was ihr tatsächlich hattet, wird er darüber höchstens irritiert das Gesicht verziehen. Im schlimmsten Fall antwortet er dir und du hast deinen bereits gewonnenen Boden wieder verspielt.

Nicht schreiben, schon gar nicht so einen emotionalen Quatsch.

Selbstachtung und Souveränität bedeutet übrigens nicht, dass man keine schwachen Gefühle hat. Es bedeutet aber, dass man um die Schwäche seiner Gefühle weiß und diese beschützt, sobald einem klar wird in welcher Situation man sich befindet. Das hast du ja begonnen umzusetzen also ist deine Selbstachtung und Souveräntität nicht ganz verloren, hol sie zurück in dein Leben.

Zitat von Joanna2020:

dieses ich rücke ihn zurecht er kann auch ganz anders, ich schaffe das,

Ergänzung, weil du das gerade geschrieben hast: Liebe Joanna, das sind deine eigenen narzisstischen Anteile an dieser Geschichte, die dir die Falle gestellt haben. Deine Vorstellung, DU könntest so besonders sein, dass du ihn ändern, bekehren, erlösen kannst.

Da schau mal ruhig genauer hin, auch das ist ein Weg hinaus aus der Geschichte, diesen Irrglauben aufzulösen.

Zitat von Joanna2020:

was er erzählt hat, ohne meine Gefühle

Wenn er erzählt, hörst du den Teil, den du aufnehmen willst, aber nicht was er sagt!

Ich möchte keinen Freund, der abfällig über Frauen sprich, nur weil er gut im Bett ist, weil ich bin ja auch eine Frau - heißt, von mir spricht er auch so?!

Joanna,warum hast du ein so großes Helfersyndrom? Ich helfe auch gerne,erkenne aber meine Grenzen und setze auch Grenzen.
Z.B. wenn ich merke,dass ein Mensch meine Hilfe ausschlägt ziehe ich mich zurück. Bei so einen kaputten Typen hätte ich nicht mal einen Versuch unternommen einen erwachsenen Mann in seinem verachtenden Frauenbild zu ändern.
Kann mich täuschen,aber war es in deiner Kindheit schon so,dass du Liebe und Aufmerksamkeit nur erhalten hast,wenn du dich Wohlverhalten hast. Also gute Noten in der Schule,brav usw.

Er hat mich interessiert und so hat es mich eben auch interessiert, warum er wie denkt. Und der ist ja nicht blöd, er hat Abi, ein Verwaltungsstudium, aber Bildung schützt wohl auch nicht immer...

Butterblume, Du hast recht, das ist mir aber schon lange bewusst, vermutlich das schlechte Mutter-Tochter-Verhältnis, klischeehaft die fehlende Zuneigung, das an bestimmte (fragwürdige) moralische Ansprüche geknüpfte Wohlwollen, darüber zu schreiben, würde den Rahmen sprengen.

@nachtlicht, ja, ich bin gottfroh, dass ich letzte Nacht nichts geschrieben habe, das war knapp... Und dieses Theater, das ich ihm manchmal gemacht habe, er hat ein paar Mal nach einem Treffen gesagt Sicher wirst Du mich wieder nerven, mein kleiner eifersüchtiger Hase. Natürlich schmunzelnd mit einem Klaps auf den Po gespickt. Aber ehrlich, ich glaube sogar, dass ihm das gefallen hat, die Liebesbekundungen, die Eifersüchteleien...

Zitat von Joanna2020:

Aber ehrlich, ich glaube sogar, dass ihm das gefallen hat, die Liebesbekundungen, die Eifersüchteleien...

100%

Zitat von Joanna2020:

Aber ehrlich, ich glaube sogar, dass ihm das gefallen hat, die Liebesbekundungen, die Eifersüchteleien...

Selbstverständlich. Das war Futter für sein Ego.

Du darfst nicht davon ausgehen, dass er zu der Sorte Mensch gehört, die sich in deinen Kummer einfühlen können.

Meine Theorie zu seiner Sichtweise: Frauen sind gefühlsduselig, irrational und unlogisch. Sie sind dümmer als Männer, leisten weniger und wollen gar nicht respektiert werden, sonst würden sie sich ja nicht für seine Affären hergeben und ihm ihre Herzen vor die Füße werfen. Er hat große Auswahl, nimmt nur die Frauen die ihm wirklich gefallen und ihm anfangs den Kick der Eroberung ermöglichen (bis sie dann wie alle anderen sich verlieben und uninteressant werden). So stelle ich mir die Lebensrealität des von dir hier beschriebenen Mannes vor und du bist sicher nicht die einzige, sondern eine in einer langen Reihe von Frauen denen es ganz ähnlich erging bzw. noch ergehen wird, wie dir jetzt.

Sei also nicht eifersüchtig, sondern eher mitfühlend mit deinen Nachfolgerinnen. Sofern sie nicht erfahrene Affärenführerinnen sind, die Se* und Liebe gut voneinander trennen können, steht ihnen dein Elend ja noch bevor.

Joanna, das wird dauern, bis Du den verdaut hast,glaub mir. Man kann auch an Ar-- unglaublich lange hängen. Ich bin ja auch so ein Exemplar,das sich emotional nur sehr schwer und sehr langwierig löst.

Aber es gibt schon Möglichkeiten, sich selbst zu heflen.
Erstens akzeptieren, dass jetzt die schwere Zeit ist, die mit Kummer, Kopfkino und Schmerz eingeht. Das ist so und kann nicht anders sein, denn Du hast trotz allem etwas verloren, was bedeutsam war und Dir auch Annehmlichkeiten und Bestätigung bescherte.

Zweitens aber sich auch bewusst davon zu distanzieren. Der Mann hat Abgründe, die tief wie der Ozean sind und er ist ein emotionaler Krüppel. So was kann kein anderer Mensch an ihm ändern. Er will auch gar nicht anders sein. Seine Therapie, um sein schwaches Ego zu füttern, sind Frauen, die sich ihm vor die Füße werfen. Du warst eine davon, schlimm genug aber nicht zu ändern. Du bist nicht Mutter Theresa, die ihn auf den Pfad der Tugend führen kann und die sein verqueres Frauenbild umkehren kann. Der Mann ist so und will auch so sein. Der lässt nichts an sich ran, zuckt allenfalls mit den Schultern und geht weiter zum nächsten Termin. Verfögeln, dieses Wort passt perfekt!
Aber muss Dir dieser Krüppel Dein Leben komplett versauen?

Ich hatte nach der Trennung auch riesige Probleme, weinte viel, haderte mit mir und meinem Unvermögen und musste daneben aushalten, dass er jetzt womöglich schon die Next im Visier hat, während ich heulte und Sehnsucht hatte.
Aber ich ging dennoch ins Kino, ich ging ins Theater, verabredete mich mit Freundinnen und ich bemühte mich, das auch zu schätzen und mir hinterher auf die Schulter zu klopfen.
Ich sagte mir immer wieder: Lass ihn nicht zweimal gewinnen! Ich wurde trotzig, obwohl er es natürlich nicht mit bekam und es ihm auch am A.. vorbei gegangen wäre, hätte er es gewusst. Aber es ging um Selbstachtung!
Er dominierte die Beziehung, er trennte sich und er gewann damit, denn damit hatte er mein Selbstwertgefühl demoliert. Aber das muss nicht so bleiben und vor allem, nicht ständig zu bleiben.
Reiß Dich am Riemen, geh raus, geh mit Deinen Kinder Kaffee trinken und Eis essen und sei es Dir wert, daran auch Freude zu haben! Lerne, das zu schätzen und gib Deinen schlechten Gedanken während anderer Aktivitäten auch mal Urlaub.

Dem Kummer kommst Du nicht aus, man kann auch um einen Ar... trauern, aber doch nicht permanent!

Du kennst Deine Baustellen, Du weißt, woher das alles kommt. Eltern, Erziehung, schlechte Mutterbindung, all das schleppst Du mit Dir um und lebst Du später aus, auf der Suche nach Heilung. Und weil Du Dir selbst nicht helfen konntest, hast Du Dir diesen Krüppel ausgesucht und wolltest ihm helfen, ihm ein besseres Frauenbild vermitteln, ihn zu mehr Wärme und Liebesfähigkeit umerziehen. Denn damit hätte Dein Leben Bedeutung gehabt. Joanna, die perfekte Geliebte und hingebungsvolle und alles nachsehende Affärenfrau macht aus einem dezifitären Mann einen guten Mann! Das war Deine Mission. Wer sich selbst nicht helfen kann, hilft anderen und zieht daraus Bestätigung.

Auch das kenne ich von mir. Er, ein Bindungsühobiker aus dem Bilderbuch, wurde von mir diagnostiziert. In meiner grenzenlosen Naivität und Selbstüberschätzung ( und da kommt mein eigener narzistischer Anteil ins Spiel, denn eine Vorrednerin bereits sehr klarsichtig genannt hat) wollte ich aus ihm einen bindungsfähigen Partner machen. Mr. Beziehungsuntauglich wird modelliert, damit er meinen Wünschen entspricht. Das ist erstens strohdumm und zweitens egoistisch. Er war so und er ist so und es ist nicht meine Aufgabe, hier was zu heilen, damit er so würde, dass ich glücklich war.
Aber ich glaubte tatsächlich, wenn ich das schaffe, dann wird in mir endlich die einzigartige und ganz besondere Frau sehen, die ich gerne gewesen wäre. Auch ich narzistisch? Ich befürchte es.

Ein Hilfloser will einem Hilflosen helfen. Das ist zum Lachen, das wäre was für Charlie Chaplin! Und anstatt bei sich anzufangen, wo man etwas bewirken könnte, sucht man sich eine andere Baustelle, die einen so wunderbar vom eigenen miesen Selbstbild, von mangelndem Selbstwertgefühl und unerfüllten, unrealistischen Wünschen nach Liebe ablenkt. Mach den Mann zu dem, den Du haben willst und Du wirst glücklich. Und vor allem, was das Wichtigste daran ist: Dann bist Du endlich mal zufrieden mit Dir selbst!

Den eigenen Antrieb zu entlarven kann einen ganz schön beschäftigen, denn das rüttelt dann wieder am schlechten Selbstbild.
Ich versuchte das Unmögliche, damit ich glücklich sein würde, irgendwann in fernen Tagen, die nie eintrafen. Gut so!
Es ist meine Angelegenheit, mit seinen Defiziten zu leben und ihn zu lassen. Wenn ich damit nicht umgehen kann, gehe ich. Ich tat es nicht, dazu war ich zu schwach. War leider so.

Ich bin auch so wie ich bin und möchte akzeptiert werden. Wenn ich aber Akzeptanz und Wertschätzung bei einem Mann suche, der mit sich und dem Leben im Allgemeinen nicht klar kommt, bin ich selbst Schuld und brauche hinterher nicht zu jammern.

Der Mann, den Du da schilderst! Uff, das kriege ich Gänsehaut! Was wolltest Du denn mit dem? Gibt es nichts Besseres für Dich? Warst Du Dir nicht selbst was Besseres wert? Einen Mann, der Dich liebt und schätzt und über Deine Schwächen lächelnd hinweg sieht, ohne überheblich zu sein?
Nein, Du suchtest das Glück bei einem Menschen, der mindestens so unglücklich ist wie Du. Nur, er hat seine Mechanismen gefunden, sich damit nicht auseinander zu setzen. Er läuft davon, zum nächsten Frauenkörper und dem nächsten Or...

Das ist jetzt eine Zeit des Kummers und des Schmerzes, die Du Dir selbst und ganz freiwillig eingebrockt hast. Wer so mit sich umgeht, hat es nicht anders verdient. Ist zwar jetzt böse von mir, aber es ist was dran.
Du hast einen gesucht, der ebenso durchs Leben eierte wie Du, auf der Suche nach etwas, vom dem Du nicht weißt, was es ist, aber hinter dem nächsten Hügel könntest Du es finden. Lass den lonesome Cowboy alleine weiter reiten und klinke Dich aus.

Er wird weiterhin mit Frauen schlafen, aber nicht weil er Frauen liebt und schätzt, sondern um sein Ego zu füttern und seine Defizite nicht spüren zu müssen. Das Foto mit diesen schillernden Augen, das Du mir geschickt hast, spricht Bände. Die Gefahr, die von ihm ausgeht, hätte Dir jeder vorher sagen können, aber Du hättest nicht darauf gehört.
Verlieben wird er sich nicht, das ist nicht seine Sache. Er liebt sich nicht, ich glaube sogar, er hasst sich für das was er ist, aber er will es nicht spüren. Wer sich selbst hasst, liebt nicht, er ist zu sehr in seinen Verstrickungen gefangen und kann sich nicht einem anderen Menschen zuwenden. Außerdem schützt er sich vor Liebe und daher will er auch keine von Anderen, denn Liebe beeinträchtigt ihn und daher schiebt er sie weg und geht lächelnd darüber hinweg.

Bitte sei es Dir ab und zu wert, gut zu Dir zu sein und mal für eine Stunde eins mit Dir zu sein. Lass ihn nicht immer noch gewinnen und über Dein Leben bestimmen. Du bist mehr wert als das, was er Dir zuteilte, aber das musst Du erst mal begreifen.
Ochsen kann man nicht melken, nimm das als von der Natur gegeben so hin. Und verzeih Dir selbst, irgendwann mal. Er war eine Verirrung, aber Du kannst gerade aus so was Kapital schlagen. Das kommt nicht umsonst in Dein Leben, denn das Leben willl Dir damit was beibringen. Es will Dir zeigen, wo es bei Dir hakt, damit es Dir und Deiner verletzten Seele irgendwann besser gehen kann. Mach was draus, das bist Du dir schuldig!
Der Mann da ist völlig uniteressant, er kam gerade des Weges und es hätte auch ein anderer sein können, an dem Du das lernen kannst. Er ist austauschbar.
Übrigens, Bildung geht nicht unbedingt mit Herzensbildung einher. Es gibt Männer mit wenig Bildung, die das Herz auf dem rechten Fleck haben und eine Frau schätzen und hochhalten. Es gibt aber mehr Männer, die gebildet und beruflich erfolgreich sind, emotional aber verkrüppelt.

Begonie

Liebe Begonie,

ich sitze einmal mehr staunend da über Deine Ausführungen... Du beschreibst mich so genau, ohne mich persönlich zu kennen, die Situation und auch den AM. Ich muss das nochmals lesen und sacken lassen. Es geht mir heute Abend etwas besser, ich war mit meiner Tochter unterwegs und auch, wenn es mir nicht gut ging, so habe ich es wenigstens gemacht und es gab doch den ein oder anderen netten Moment. Ich bin noch immer froh, dass ich heute Nacht nicht geschrieben habe...

Du hast auch recht damit, dass man dem Kummer nicht entkommen kann, man muss ihn durchleben, es führt kein Weg daran vorbei, auch, wenn man in manchen Momenten - wie letzte Nacht - denkt, man packt das nicht, man will einen AUS-Schalter, will sich wieder gut fühlen. Ich gleite da schon in Tiefen hinab, wo keiner sein will, er will mich nicht, er hat ne andere, der freie Fall.... Er sagte mal Wenn ich endlich in meinem Haus bin, musst Du sicher öfter mal herhalten. Dieser Satz hat mich traurig und wütend zugleich gemacht, gesagt habe ich nur, dass ich vorher gehen muß, bevor er wieder frei ist für die Jagd, das sei mir klar. Würde ich weitermachen, eine Weile würde er das sicher noch tun ich lasse Dich los, aber jetzt noch nicht, dann, wenn ich es für richtig halte. dann gehe ich zugrunde an dieser Geschichte, je länger, desto schlimmer wird es.

Joanna, die perfekte Geliebte und hingebungsvolle und alles nachsehende Affärenfrau macht aus einem dezifitären Mann einen guten Mann! Das war Deine Mission. Wer sich selbst nicht helfen kann, hilft anderen und zieht daraus Bestätigung. Ohne Quatsch, ich habe mir ja immer wieder Strategien gebastelt, um - wie soll ich sagen - ihn dahin zu bekommen, wo ich ihn haben wollte oder ihm zu imponieren, genau das habe ich gedacht, wenn ich nun vor ihm auf lässig mache, ihm sage ich weiss, wie Du bist und das ist auch gut so, alles ist gut, die Liebe ist mein Problem - das habe ich wirklich mal zu ihm gesagt, mit der Absicht, dass er mich anders wahrnimmt als seine bisherigen Frauen, funktionierte natürlich nicht immer... und da habe ich vermutlich genauso reagiert wie die anderen. Aber wenn ich das schaffen würde, würde er mich endlich so sehen, wie ich gesehen werden möchte. Ja, auch das trifft den Nagel auf den Kopf.

Ich habe mir vorgenommen, die nächsten Tage nicht auf der 6 Seite nachzuschauen, ob da Nachrichten ein- oder ausgehen, ich kann das meinen Nerven auch gerade nicht antun. Ich hoffe auch, dass er keine Nachricht mehr schickt, das wühlt mich gerade nur noch mehr auf. Zum allem Elend hat er morgen noch Geburtstag und ich will nicht sehen, wieviele Ladies ihm via FB gratulieren...und die, die ihm per persönlicher Nachricht schreiben, sieht man zum Glück nicht. Eigentlich wollte ich einen Glückwunsch schicken, wenn nicht fände ich das trotz allem unhöflich, aber, wenn ich das tue und er antwortet, dann besteht wieder die Möglichkeit einer Verstrickung. Es sollte mir gleich sein, wenn ich ihn loslassen will, das ist es aber leider noch nicht. Ich glaube, ich mache einfach gar nichts...

Nochmals GANZ HERZLICHEN DANK für Eure Mühe, Eure Antworten, ohne die hätte ich Vieles gar nicht verstanden. Obwohl ich niemandem LK wünsche, trotzdem tut es gerade gut, zu sehen, dass andere ähnliche Situationen hatten und es überstanden haben.

Liebe Grüsse