Verzweifelt mit 51

Zitat von Joanna2020:

Was ich mich hier oft frage und das ist nicht als Vorwurf zu verstehen, wann verliebt Ihr Euch in einen Mann, checkt Ihr erst ab, wie jemand so ist, wann weiss man das und ist es nicht zu allererst mal ein Gefallen, entscheidet sich nicht innerhalb kürzester Zeit, ob das Gegenüber Anziehungskraft ausübt, ob man ihn riechen kann? Ich meine die Frage ernst.

Ich verliebe, bzw. verknalle mich auch total schnell und auch ziemlich oft, und ohne vorher irgendetwas abzuchecken. Aber sobald der Mann irgendwelche komischen Sachen sagt, oder sich nicht mehr in vernünftigem Maß meldet oder mich auf die kleinste Weise nicht respektvoll behandelt, verschwinden meine Gefühle sofort von ganz alleine wieder. Und dann ziehe ich mich natürlich auch ganz flott zurück.

T4U. ... ich danke Dir. Ich wundere mich, wie viel Lebensweisheit da drin steckt und merke auch, dass ich viele Jahre den Kopf in den Sand gesteckt habe, vielleicht weil ich zuviel Angst hatte über meine Beziehungs(un)fähigkeit nachzudenken und letzten Endes über mich selbst..

Zitat von Joanna2020:

meine Beziehungs(un)fähigkeit

Keiner ist unfähig mit sich selbst die Beziehung zu führen. Nur wenn dir jeder sagt, was du zu fühlen, zu denken und zu tun hast, egal ob Mutter oder Partner, dann sind es zwar lieb gemeinte Ratschläge - aber auch nicht mehr. Du steckst da in dir drin, hast du dich in all den Jahren bewusst wahr genommen?

Vielleich hilft dir der spirituelle Weg des Pilgerns, Schöne Landschaften, jeden Tag x Kilometer laufen und mit sich alleine sein, kann nicht schaden und man lernt ne Menge Leute kennen.

Hi Joanna, jetzt mal Brust raus und Kopf hoch! Deine letzten Posts triefen nur so von dysfunktionalen Gedanken. Warum machst du dich so klein? Du hattest einen tollen Hecht im Bett, hast dich verliebt und wolltest eine Beziehung. Leider hat das nicht funktioniert. Sowas passiert! Das heißt aber nicht, dass du beziehungsunfähig wärst. Vielmehr ist bzw. war er der beziehungsunfähige Part. Du bist eine warmherzige, leidenschaftliche Frau. Genau deshalb hast du dich ja verliebt und hast gelitten wie ein Tier. Bitte zieh jetzt daraus nicht den Schluss, dass du selbiges für den Rest deiner Tage vermeiden musst. Weißt du, wir Frauen sind schon was besonderes. Wir wissen z.B. dass eine Geburt höllisch weh tun wird und dennoch werden wir schwanger. Und manche von uns sogar mehrfach. Die Angst vor den Schmerzen kann uns nicht davon abhalten, Kinder zu bekommen und diese zu lieben und zwar mit allem drum und dran. Was spricht dagegen, dass es bei unseren Männergeschichten nicht genau so funktioniert? Wir lieben leider die Bad Boys am meisten, eben weil wir um diese kämpfen müssen und wollen. Je mehr Drama und Herzeleid dadurch entsteht umso heftiger lieben wir. Ziemlich blöd, aber so sind wir eben.

Du bist durch die Hölle gegangen, wegen eines Mannes der es nicht wert war. D.h. aber jetzt nicht, dass bei dir etwas nicht stimmt. Du bist goldrichtig, so wie du bist. Und sein Kosename für dich, dieses vermaledeitet Hase war doch süß. Er mochte dich, er war hingerissen von deiner Figur. Deine Haut war für ihn so weich, wie die eines kuscheligen Häschens und deine Augen so rund und mit wunderschönen langen Wimpern. Genau deshalb hat er dir diesen Namen gegeben und nicht, um sich die Sache zu erleichtern. Erzähl dir die Geschichte doch einfach so, dass du dich gut und als etwas besonderes fühlst und nicht wie der letzte Dreck. Er hat dich auf seine Weise geliebt. Nur war das eben nicht von Dauer, weil er keine Ahnung hat, wie sowas funktioniert. Du aber hättest das sehr genau gewusst.

Im Moment bist du noch voller Schmerzen aber die werden vergehen. Kennst du das Lied, was du Liebe nennst von Bausa? Darin singt ein Hallodri, wie deiner von dem was er bei den Frauen sucht. Und man hört raus, dass er diese Frauen auf seine Weise liebt aber eben nicht nur eine. Das heißt aber nicht, dass er diese Frauen nicht wertschätzt. Ich denke so ähnlich tickte dein Freund. Dennoch ist eure Geschichte jetzt zu Ende. Das heißt für dich, versorge deine Wunden und dann schmeiß dich wieder ins Leben. Das ganze Schreiben hier soll dir helfen, dich wieder zu finden. Wenn es dazu führt, dass du dich zurück ziehst und nicht mehr offen bist für wen auch immer, dann ist es toxisch. Dann solltest du dir hier eine Auszeit nehmen und dich erstmal wieder sortieren.

Du bist 51. Du hast noch viele schöne Jahre vor dir. Du bist liebesfähig! Du wirst dich wieder verlieben! Vielleicht mit etwas weniger Drama und weniger Sehnsucht. Vielleicht solltest du mit dem Mann der sich für dich interessiert ausgehen. Lass dich verwöhnen, lass dich anschmachten und lass dich lieben. Auch wenn du vorerst noch nicht in der Lage bist, die Gefühle zu erwidern. Vielleicht brauchst du ihn gerade jetzt!

Alles Gute dir!

Weißt du, ich kann dich sehr gut verstehen. Ich war auch mal in einen Bad Boy verliebt. Dh. eigentlich war er nur für mich bad. Ich war die Frau zwischen zwei Beziehungen für ihn. Er machte daraus keinen Hehl. Er kam aus einer langjährigen Ehe und hatte die nächste Beziehung schon am Start. Vorher wollte er aber noch etwas erleben und da kam ich ins Spiel. Wie ich dann eben so bin, verliebte ich mich unsterblich. Als ich von der Next erfuhr, die er parallel zu mir datete, war ich natürlich verletzt. Aber heute sehe ich das ganze dennoch als ein Geschenk und denke noch gerne an unsere Abenteuer zurück. Die waren gerade deshalb so besonders, weil sie nur für kurze Zeit zu haben waren. Als Lebensparternerschaft hätten wir beide nicht fuktioniert. Er ist heute mit der Next zusammen und glücklich. Ich habe zwar gelitten wie ein Tier aber ich bin daran auch gewachsen und bin jetzt in zweiter Ehe selbst glücklich verheiratet. Im Grunde war er auch für mich eigentlich nur ein Zwischenspiel. Soviel Leidenschaft wie mit ihm habe ich mit keinem anderen Mann erleben dürfen und dafür bin ich heute dankbar. Die Erinnerungen an unseren Outdoorsechs bringen mich heute noch zu schmunzeln und werden mich erwärmen, wenn ich alt und grau bin. Also noch älter und noch grauer als jetzt schon. Ich wünsche dir, dass auch du diese Episode deines Lebens irgendwann so verarbeiten kannst. Aber bitte hör auf, dich selbst zu zerfleischen. Und lass dich auch von niemandem sonst runter machen, nur weil du verliebt warst ohne dabei Rücksicht auf irgendwas zu nehmen. Du bist gut, wie du bist! Vergiss das nie!

Liebe Labskauslola,

herzlichen Dank für Deine Zeilen, auch für Deine eigene Geschichte, das hast Du sehr schön geschrieben. Als ich ihm bei unserem letzten Treffen mein Gehen angekündigt habe, fragte er Was hast Du davon, wenn Du Dich jetzt jemand anderem hingibst, den Du nicht so magst wie mich? Ich sagte Weil es mir zu weh tut und das wird - gleich wie es kommt - noch schlimmer werden, deshalb gehe ich vorher; aber irgendwann, da wird der Schmerz milder sein, dann werde ich mit einem Lächeln zurückdenken Das war einfach ein g... Ritt. (im übertragenen Sinne)

Vielleicht meinte er den Hasen wirklich nicht negativ, aber ehrlich, mich hat's trotzdem immer gestört, sein Frauenbild ist schon von vorgestern, Buchtipp Alte weisse Männer Ich habe ihm mal gesagt Vermittel das bloss nicht an Deine Tochter. (sie ist 7 Jahre alt), darauf meinte er Da hab ich keine Sorge, die sagt mir jetzt schon, wo's lang geht, die ist so wie ich...

Nochmals danke.

Zitat von Joanna2020:

Alte weisse Männer

Gerade ein Interview mit der Autorin geschaut - gleich sympathisch weil sie Margarethe Strokowski zitiert, die ich ja echt super finde! Danke für den Tipp!

Zitat von Joanna2020:

Vielleicht meinte er den Hasen wirklich nicht negativ

Ganz bestimmt nicht. Hasen sind doch wunderschöne Wildtiere und nicht zu verwechseln mit den 0815 Stallkaninchen. Dein letzter Post hörte sich schon viel besser an. Und siehe da, der Mann hat doch auch ein Herz. Immerhin liebt er seine Tochter. Das er denkt, sie würde ihm ähneln deutet allerdings auf eine leicht narzisstische Grundhaltung hin. Na, seine Tochter wird ihm in spätestens 10 Jahren zeigen, wie der Hase läuft. Lol!

Noch ein Tipp, denn ich versinke gerade dank deines Threads wieder in alten Erinnerungen. Wenn ich meinen Bad Boy heute treffe, lächele ich ihn an, wir bleiben eine Weile stehen und unterhalten uns. Dabei spüren wir sehr genau, dass wir beide gerade an unsere gemeinsamen Erlebnisse denken. Manchmal gehen wir sogar noch einen Kaffee trinken und lachen und scherzen miteinander als hätte uns nie etwas getrennt. Dann allerdings gehen wir wieder getrennte Wege, ohne Groll und ohne Bedauern. Wir wissen, dass sich etwas ähnliches wie damals nie wiederholen wird. Ich finde es schön, einen Menschen zu kennen, mit dem mich soviel prickelnde Erinnerung verbindet. Nur zusammen leben, Nein das wäre niemals gut gegangen.

Labskauslola, das ist wirklich erstaunlich und das gibt es so sicher gar nicht so häufig... das etwas andere Happy End. Ich finde das gut, dass Ihr Euch sogar noch trefft und das als gute Erinnerung habt, ich hoffe, dass das auch bei mir so sein wird irgendwann. So ähnlich: Ich habe ihm mal gesagt, dass ich mir wünschen würde, dass wir -danach- befreundet bleiben würden, ich meine, jetzt würde das sicher nicht funktionieren, aber vielleicht nachdem Zeit vergangen ist und ich ihn vielleicht doch mit anderen Augen sehe, sprich nicht mehr als OdB. Er hat darauf nichts gesagt. Er ist ja immer unter Leuten, Fußball, Ausschüsse, Job, etc. und trotzdem sagte er mal Ich bin gern alleine, ich brauche das alles nicht. Seltsam... Naja, auch wenn ich die Kontaktsperre beibehalte, meine Gedanken und Gefühle kreisen immer um ihn, ich versuche zu analysieren, zu ergründen, letzte Nacht habe ich lange wach gelegen. Pilgern ist sicher nichts für mich , aber ich habe mir vorgenommen, Teile meines Hauses zu renovieren, auch im Hinblick auf einen möglichen Verkauf. Wenn schon die Gedanken nicht stoppen, so kann ich wenigstens etwas tun oder habe ein Projekt.

Ich glaube, Du bist auf dem besten Weg in Deine Mitte. Solltest Du etwas vom Weg abkommen und wieder an den Rand geraten, lies Deine letzten Posts. Sie zeigen so viel mehr von Dir als die unglückliche verzweifelte Frau, die wir am Anfang gelesen haben.

Du hast gefragt, wie wir uns verlieben. Bei mir war es immer unterschiedlich. Der Mann, wegen dem ich hier bin, war auf dem ersten Blick für mich null attraktiv - eher peinlich. Doch im Gespräch sofort: zack! Es war klar, ich will nicht mehr ohne ihn. Der 6 war meistens fantastisch. Das war die dritte große Liebe.

Die zweite große Liebe war zunächst nichts als eine Affäre. Ich fand den 6 mit ihm okay, aber viel mehr noch reizten mich die Diskussionen (keine Streits) und das intellektuelle Kräftemessen. Hier war einer, der mir weder unter- noch überlegen war, aber ganz oft anderer Meinung. Dadurch blieben wir immer in Kontakt, was unseren Gedankenaustausch anging. Gleiche Meinung kann ja jeder

Die erste große Liebe war ein Warmwechseler, weswegen ich die die zwei Jahre, die er mich im Internet anbaggerte, nie verstanden und auch nicht ernst genommen habe. Ich verweigerte ihm Treffen, weil ich weder mit ihm in der Kiste landen noch eine Fernbeziehung über 800 km führen wollte. Als wir uns mehr oder weniger zufällig auf einem Straßenfest über den Weg liefen, hat es sofort Boooom gemacht. Wir kamen das ganze Wochenende nicht aus dem Bett. Er fuhr nach Hause und trennte sich. Der 6 war fantastisch. Wir haben heute noch Kontakt.

Alles drei tolle Männer. Alle drei nichts desto trotz auch Betrüger.

Davor und dazwischen gab es kleine und große Liebschaften. Männer, die überhaupt nicht meinem Beuteschema entsprachen und großartige Gesprächspartner und Liebhaber waren. Männer, die meinem jew. optischen Beuteschema entsprachen, das stets wechselt, und die in jeder Beziehung taube Nüsse waren. ONS mit Feuerwerk und ganz zarte Romanzen. Geschichten, die total gestört waren und konservative Verhältnisse. Das ist das Leben. Ich möchte nichts davon missen. Schade, dass ich keine Enkel habe, denen ich das alles mal erzählen kann

Gib Deinem Verehrer eine Chance, Deiner Seele zu schmeicheln. Vielleicht entdeckst Du seine Qualitäten.

Also zunächst mal... was hast du denn mit deinem Alter? Verzweifelt mit 51... Ich meine das nicht böse, es weist vielleicht nur auf eine Komponente deines im Moment niedrigen Selbstwertgefühls hin. Nur ganz nebenbei - Halle Berry, Nicole Kidman, Jennifer Lopez etc. sind älter (oder genauso alt). Du gehörst noch lange nicht aufs Abstellgleis.
Im Gegenteil, du bist im perfekten Alter, um noch mal durchzustarten. Und das solltest du definitiv tun! Und zwar ohne diesen Typen, der dich Mäuschen nennt.

A****l*ch-Männer können so verdammt anziehend sein, ich weiß... Aber letzten Endes verliert man nur Zeit mit ihnen und jede Menge Energie. Ich rate dir, diese Abhängigkeit sofort zu beenden, dich also für dich selbst zu entscheiden. Rigoros. Auch, wenn es schwer fällt.
Du verlierst nichts, du kannst nur gewinnen. Und wenn du dich nach einer Weile wieder selbst gefunden hast, wirst du auch einen Besseren finden! Einen der anziehend ist und deine Gefühle erwidert.

Zitat von Joanna2020:

Buchtipp Alte weisse Männer

Zitat von Emma75:

Danke für den Tipp!

Ich schliesse mich dem Dank an.
Komme leider im Moment nicht zum Schreiben, habe mir aber in der Zig aretten-(=Video)Pause ein Video gegönnt:



Danke
Und allen einen guten Tag.

PS
Meine Ziga retten Pausen sind eigentlich Kaffeepausen.

Zitat von Joanna2020:

das etwas andere Happy End

Es hat aber eine ganze Zeit gedauert, bis das End auch happy wurde. Und als ich von der Next erfuhr, bzw. sie von mir. Au weia, da flogen aber die Fetzen. Ach und noch was, glaub mal ja nicht, dass mir sein Charme heute schnuppe wäre. Nee nee. Wäre ich Singel könnte ich auch heute, viele Jahre später für nichts garantieren. U.A. deshalb sehen wir uns nie absichtlich sondern immer nur alle paar Monate mal zufällig beim Einkaufen. Wir haben auch nicht mehr die Telefonnummern des anderen. Solche Verbindungen sind alle gekappt. Besser ist das!

Auch mein jetziger Ehemann hat übrigens eine ähnliche Erfahrung mit einer Frau gemacht. Und ich sehe heute noch die Sternchen in seinen Augen glühen, wenn sie in seinem Leben auftaucht. Aber auch bei den beiden endete es tragisch. Zum Glück. Sonst wären wir heute nicht zusammen. Wir gönnen einander diese Erfahrungen und ich bin nicht eifersüchtig auf sie. Sie war ebenfalls nur eine Episode in seinem Leben. Sowas kommt vor und gar nicht mal so selten. Einer liebt eben immer mehr....

Hallo, Joanna,

also zunächst mal: dass Du für Dein Alter noch gut aussiehst, war mir sonnenklar. Als übergewichtige,in Leggins gekleidete Frau, an der nichts schön ist, hätte Dich Dein bad boy ja gar nicht angeschaut. Trotzdem war er eben immer in der Position desjenigen, der die Sache in seinem Sinne steuern konnte. Und es war Dir bekannt, dass er ein Weiberheld ist, woraus er keinen Hehl machte, aber er ist da offensichtlich nicht allzu wählerisch. Die Frauen, denen er sich widmet, müssen sicher gewisse Kriterien erfüllen, aber wenn sie das tun, sind sie auch willkommen. Du hattest aber nie eine Aussicht auf Exklusivität oder gar neue Beziehung.

Das vernünftigste wäre gewesen, sich nicht darauf einzulassen, aber der Mensch agiert meist nicht vernünftig, sondern da kommen eben Triebe, Sehnsüchte, der Wunsch nach Abwechslung und auch Bestätigung ins Spiel. Je mehr der Mensch von teils unbekannten Trieben und auch Defiziten gesteuert ist, desto weniger ist er bereit, auf die Vernunft zu hören.

Dann lässt man die inneren Warnzeichen beiseite, denkt sich, so eine Affäre ist ja auch mal ganz nett, aber leider ist es gerade bei Frauen oft so, dass sie sich oft in den S.partner verlieben. Das muss man einfach wissen, dass die Gefahr groß ist. Das scheint wohl auch an der unterschiedlichen Hormonausstattung zu liegen. Frauen sind hormonell schon ganz anders gesteuert.
Und was als hinreißendes Abenteuer begann, endet im Desaster, weil sich die unterschiedlichen Gefühlslagen heraus stellen.
Für den Mann ist es hauptsächlich S., die Frau kommt mit Liebe und Beziehungswunsch daher. Und damit eine Ungleichheit der Wünsche und die schafft dann Leid.
Derjenige, der investiert, ist dann gesetzmäßig auf der Verliererseite und hat die A-karte gezogen. Und er braucht dann auch oft sehr lange, bis er aus der Nummer wieder raus kommt.

Man muss aufpassen und auch seine Wünsche kennen und wenn der Mann schon am Anfang darlegt, was er zu geben bereit ist und was nicht, dann muss man Vorsicht walten lassen bzw. lieber gleich die Reißleine ziehen, ehe man sich richtig verlieben kann.

Zu Deinem Verehrer. Das ist der klassische Fall, der liebe Franz aus der Nachbarstraße. Vermutlich grundsolide, ehrlich, treu und ein wenig einsam. Leider auch ein wenig langweilig und die körperliche Anziehungskraft ist auch nicht spürbar. Ich behaupte, wir verlieben uns über die körperliche Anziehungskraft. Der Mann hat was an sich, man lernt ihn kennen, er hat eine bestimmte Aura, auf die die Frau anspricht und dann kommt sofort die Anziehungskraft ins Spiel. Man möchte ihn berühren und berührt werden.
Körperliche Anziehungskraft vergeht aber auch. In einem Großteil von langjährigen Beziehungen ist kaum mehr körperliche Begierde da. Aber es spielen andere Dinge eine Rolle, die wichtiger sind. Vertrauen, auch Gewohnheit (man kennt die Reaktionen und Eigenarten des Partners), Zuverlässigkeit und auch gegenseitige Fürsorge. Man kümmert sich umeinander und will dem Partner auch was Gutes tun und derjenige revanchiert sich dann auch oft, ohne dass gegenseitig Rechnungen aufgemacht werden. Wichtig ist auch der Humor, um den anderen nehmen zu können wie er ist.

Alles wirst Du nie haben können. Die bad boys haben einen eigenen Reiz, aber sie sind für eine langfristige Beziehung auf Augenhöhe nicht geeignet. Dafür bringt Franz andere gute Eigenschaften mit, kommt aber nicht zum Zug, weil er nicht attraktiv wirkt und Du nicht darauf anspringst.

Es gibt aber auch Liebe auf den zweiten Blick und die ist wesentlich verlässlicher als das Strohfeuer mit dem Abenteuerer.
Warum gehst Du nicht mit ihm mal Kaffee trinken? Ohne ihn gleich als potentiellen Partner zu betrachten. Machst Dir einen schönen Nachmittag oder Abend und vielleicht gewinnt Franz ja dann sogar. Es wäre dumm, ihn gleich abzuschreiben.
Wenn Franz dann Avancen macht, die Dich eher in die Distanz treiben, dann bleibt wohl nichts anderes übrig als ehrlich zu sein. Das gut gemeinte Angebot mit der berühmten Freundschaft ist dann aber auch hinfällig, wenn die Wünsche konträr sind. Du kannst einen Mann, der sich in Dich verliebt hat, nicht mit dem Angebot einer Freundschaft abspeisen.

Ich lernte mal einen aus der Arbeit kennen. Wir hatten nicht allzu viel miteinander zu tun,nur ab und zu. Da ich ihm aber immer bereitwillig half, wenn er was brauchte, wollte er mich zum Kaffee einladen. Immer wieder sagte er, jetzt müssen wir aber doch mal auf einen Kaffee gehen. Ich war in einer Beziehung, was bekannt war, und er verheiratet. Irgendwann fand dann der Termin statt, den ich möglichst schnell hinter mich bringen wollte. Ich fand ihn nett, aber nicht mehr. Kein Typ zum Verlieben, schon äußerlich nicht. Zu dürr für mich, das Gesicht sprach mich nicht an, die Beine zu dünn, die Füße zu groß. Ein Durchschnittstyp, der mich keinesfalls reizte. Bemerkenswerterweise unterhielten wir uns aber doch gut. Aus dem Kaffee wurde dann noch ein Abendessen. Ich rief meinen Mann an, ich würde später kommen, denn wir würden jetzt so nett plaudern. Das war okay für ihn. Und gegen 11 fuhr ich erst nach Hause. Wir wiederholten das nach einiger Zeit mal und da sagte Paul zu mir: Dann werden sich also unsere Lebenswege nicht überkreuzen.
Den Zusammenhang habe ich vergessen, aber damals zuckte ich fast zusammen und fragte mich, ob er vlt. nicht doch neben der netten Geste was Anderes gewollt hätte. Ich bestätigte aber sofort seine Aussage, damit war die Sache klar.

Wir sahen uns dann alle paar Monate und es wurde ein sehr guter Freund von mir. Wir konnten gut miteinander reden, als die Fronten geklärt waren. Ich war sogar außergewöhnlich offen bei ihm und er auch mir gegeenüber. Ich erzählte ihm auch von dem leidvollen Ende der Affäre. Leider ist Paul vor zwei Jahren gestorben. Darmkrebs, er überlebte nicht lange. Noch heute vermisse ich ihn.
Aber es entstand etwas jenseits von Lliebesbeziehung und Begehren. Etwas was sehr kostbar war und was ich verloren habe. C'est la vie!

Ob Du beziehungstauglich bist, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass ich durchaus Eigenschaften eines bindungsvermeidenden Menschen habe. Das sehe ich schon an meiner Biografie. In der Jugend konnte ich es nicht erkennen, da war ich nicht so weit. Es gab Verehrer, die erkennbar Interesse an mir hatten. Leider hatten die in dem Moment schon verloren, wenn ich es merkte. Auf einmal waren sie uninteressant für mich, weil leicht verfügbar.
Andere wiederum hatten was, was mich ansprach und wenn sie dann kein näheres Interesse an mir hatten, dann versuchte ich oft genug, ihn doch für mich einzunehmen. Das gelang so gut wie nie. Ich bin/war ein Jäger. War die Beute erlegt, interessierte sie mich nicht mehr. Kein schöner Zug!

Später verliebte ich mich dann nur in Männer, die für das klassische Ideal Heirat, Haus und Kinder mit Grill im Garten nicht in Frage kamen. Heute weiß ich warum. Hätte einer gesagt, Du, was ist mit Heiraten, Familie usw. - ich hätte sicher die Flucht ergriffen. Aber abgearbeitet habe ich mich an ihnen. Meine Bindungsängste waren gut maskiert. Ich möchte doch so gerne eine Beziehung, die hält, mit einem lieben Mann an der Seite. Diejenigen, mit denen ich es haben könnte, juckten mich aber nicht. Ich kam von hinten sozusagen. Vordergründig wollte ich was, was ich unbewusst aber vermied. Und so hatte ich eben einige Erfahrungen, die mich nicht unbedingt weiter brachten. Denn ich war nicht in der Lage, mein Muster zu erkennen.
Man kann warten bis die Sache ausgestanden ist. Nach dem letzten Desaster vor 10 Jahren aber begriff ich endlich, dass das ganze System hatte und ab da begann ich erst, mich mal in den Fokus zu nehmen.
Und da kam einiges zu Tage, was ich als negative Erfahrungen aus der Kindheit mit mir rumschleppte.
Heute lebe ich in meiner Ehe, die mir wichtig ist. Wie gesagt, so was finde ich nicht mehr.

Den bad boy hakst Du jetzt ab, aber Du solltest doch anfangen, Deine Mechanismen zu hinterfragen. Denn sonst lernst Du nichts daraus und stolperst irgendwann wieder in eine Beziehung, die Dir nur weh tut. Ob Du mit bad boy irgendwann befreundet bist, kannst Du ganz entspannt sehen.
Das kann erst dann funktionieren, wenn Du Dich emotional gelöst hast, also vorläufig gar nicht. Du kannst es auf später verschieben, aber oft schwindet mit der Ablösung auch das Interesse.

Ich finde es generell nicht verkehrt, sich verschiedene Männer anzuschauen. Man lernt sie ganz gut kennen, besser einschätzen, aber man muss sie auch nüchtern betrachten. Eine Perle in der Vielzahl von Muscheln zu entdecken, ist eher selten. Aber vlt. ist Franz auch eine Perle, wenn nicht in einer Hinsicht, vlt. in einer anderen.
Wenn sich Jemand um einen bemüht, sollte man ihn nicht vorschnell in die Tonne treten, aber das ist Deine Entscheidung.

Begonie

Es gibt Menschen (Männer), für die man zwar Gefühle hat, mit denen man aber nicht leben kann......dann muss man einen Schlusstrich ziehen, wenn man nicht kaputt gehen will.

Ich habe auch mal gehofft, dass wir irgendwann Freunde sein könnten....er kann es nicht!

Dann lieber ganz ohne ihn, als mit ihm leiden. Wobei - ist er wirklich weg?