Verzweifelt, Freund redet seit Wochen nicht

Zitat von ElGatoRojo:

Toll. So richtig stolz darauf würde ich nicht unbedingt sein. Und das aus guten Gründen.

Also, wenn ich auch über die Strenge geschlagen habe. Bin bis heute keine Alk.

Wettsaufen ist in der heutigen Jugend leider sowieso ein Hype geworden.

Die meisten lernen daraus, wenn sie im KH landen.

Hier jetzt gleich der Tochter unterstellen wollen, dass sie krasse Probleme hätte, naja, finde ich jetzt auch nich dolle.

Zitat von Nordseeliebe:

So viel Alk. zu trinken und sich so aufzulehnen, kommt ja nicht von irgendwo her.

Das war jugendlicher Übermut. Hat der Kleine von meinem Ex auch gemacht. Da gab es eine ordentliche Ansage, Handyverbot und angeordnete Spaziergänge. Kam nie wieder vor. Wird eben schwierig, wenn man gar keinen Einfluss hat. Bei mir war es mein Pferd und die klare Ansage, dass er sofort weg ist, wenn ich mich nicht kümmere. Ich sah zwar immer aus als würde ich jede Dr.oge der Welt nehmen, aber in Wirklichkeit müsste ich heute noch meinen ersten J.oin.t rauchen.

@Victoria89

Zitat von Victoria89:

Beim letzten Gespräch meinte er, er will nicht das ich ausziehe. Hat aber keine lösungsvorschläge gemacht. Ich hab gesagt so kann und will ich nicht weitermachen. Habe auch gefragt ob er sich trennen will, da meinte er er weiß es nicht. Auf die Frage ob er mich noch liebt kommt, ja sicher liebe ich dich, aber nicht dein kind. Es sei ihm alles zu viel mit ihr.

Es ist ok, daß er Deine Tochter nicht liebt. Sie ist ja nicht sein Kind und Gefühle sind nicht verhandelbar.
Aber da ist es wohl besser, wenn Ihr Euch räumlich trennt. Denn Deine Tochter wird seine Ablehnung ja spüren. Das halte ich nicht für förderlich, um es mal diplomatisch auszudrücken.

Du kannst sie so in Deinem Sinne erziehen, er bekommt kaum noch was mit davon und irgendwann wird sie ja auch mal flügge. Das Streitpotential hält sich auf diese Weise in Grenzen.

Davon ab läufst Du Gefahr, auf einer Warmhalteplatte zu landen.
Einem Mann der nicht mal mehr weiß, ob er sich trennen will oder nicht, würde ich die Entscheidung lieber abnehmen.
Agieren ist besser als irgendwann mal auf dem kalten Fuß erwischt zu werden und nur noch reagieren zu können.

Zitat von ElGatoRojo:

Die Kleine ist erst 14, keine 16 oder 17. Da sind 2,7 schon eine heftige Hausnummer

Außerdem - wer gab ihr den Stoff?

Yoah, da gehts eben meistens los.

Und Gute Freunde gaben es ihr, auch missachten viele Verkäufer die Regeln und btw, die Mädels von heute sehen aus, wie wennse schon 20 wären.

Nicht umsonst wird auch überlegt, ob Straftaten schon ab 12 Jahren bestraft werden sollen.

Aus meiner Sicht bräuchte die Welt gar keinen Alk., keine Ziggis, keine Süssigkeiten. Die Welt würde wohl etwas gesünder dann leben.

@Victoria89 Ich würde sagen, du brauchst erstmal eine Erziehungsberatung für deine Tochter. Da kannst du deinen Partner ruhig miteinbeziehen, wenn er das für sich noch mittragen kann. Deine Tochter ist der Knackpunkt in eurem Konflikt. Ihr könntet zusätzlich eine Paartherapie machen, wenn ihr zusammen bleiben wollt. Ich schätze, dein Freund will mehr Mitspracherecht bei der Erziehung deiner Tochter, die leider aus dem Ruder gelaufen ist. Im Prinzip will er dir bloß helfen. Lass ihn doch. Bezieh ihn mit ein. Sie braucht konsequente Ansagen, was geht und was nicht geht. Die Pubertät ist generell eine schwierige Entwicklungsphase bei vielen Kindern. Lass dir helfen! Bevor deine Tochter eskaliert und deine Beziehung in die Brüche geht.

Ich bin hin und hergerissen, weil ich von anderen Eltern schon viele Horrorgeschichten aus der Pubertät gehört habe - und selbst absolut liebende Eltern sagten, sie hätten ihre sonst so heiß geliebten Schnuckis in manchen Momenten gegen die Wand klatschen können. Weil Teenager so eklig sein können.

Was ich hier wirklich - genau wie alle anderen - absolut kritisch sehe: das Alter!

Das Kind ist 14 Jahre alt !
Nicht 17.

Liebe TE: kümmerst du dich um dein Kind ? Weißt du wo es sich herumtreibt..?!
Ich hätte mit 14 Jahren von meinen Eltern definitiv keine Gelegenheit bekommen, mir eine solche Alk. anzusaufen - selbst wenn ich es gewollt hätte!

Da hätte ich bei Alk. zu Besuch gewesen sein müssen - und das hätten sie damals, als ich noch 14 war, zu verhindern gewusst!
(Mal davon abgesehen dass ich das dank guter Aufklärung niemals selbst gewollt hätte.)

Ich habe hier deswegen auch die Befürchtung, dass das Problem nicht ganz so sehr bei deinem Partner liegt wie bei dir.

Man muss sich mal vor Augen führen: dein Partner hat das Mädchen als niedliche 6-jährige kennengelernt.

Als Mutter eines 6-Jährigen und einer 9-jährigen Tochter kann ich in etwa einordnen, in welcher Phase er da zu euch gestoßen ist.

Nun ist das Kind 14 - und voll auf Konfrontation.

Wie ging er damals mit ihr um, als sie noch so klein war ?
Durfte er überhaupt mitreden..?
Hat das Mädchen noch einen leiblichen Vater, der sich kümmert?

Ich würde an deiner Stelle jedenfalls Scheols Rat annehmen - Termin beim Kinder- und Jugendpsychologen und jede Hilfe annehmen die du bekommen kannst!

Ich bin 1000% pro Kind, aber angesichts dieser Alk. schrillen bei mir als Mutter alle Alarmglocken. Sein Kind sehenden Auge ins Unglück rennen zu lassen, das ist keine Liebe!
Dein Kind braucht Hilfe - und du möglicherweise auch, wenn du deinem Kind in dieser schwierigen Phase nicht richtig beistehen kannst und denkst dass es ok wäre, sie einfach machen zu lassen.
Das kann ins Auge gehen.

Du setzt die Grenzen und ziehst Konsequenzen an der falschen Stelle. Deine Tochter ist diejenige die klare Grenzen braucht und auch Konsequenzen erfahren muss, nicht dein Partner!

Wahrscheinlich fühlt er sich ohnmächtig und das alles steigt ihm zu Kopf, was verständlich ist, denn er scheint ja irgendwie Nix zu melden zu haben. Ich gehe mal davon aus, dass er im Prinzip nur das Beste für dich und deine Tochter will, und auch für sich, denn letztendlich ist er genauso dort zuhause, wie ihr und möchte sich wohlfühlen. Stattdessen macht deine Tochter euch das Leben zu einer Hölle und er „muss“ es über sich ergehen lassen und dabei zuschauen wie du „versuchst“ strenger zu sein. Hier ist es wirklich erforderlich härter durchzugreifen, denn neben dem pubertären Verhalten deiner Tochter, bringt sie sich zusätzlich auch noch ziemlich in Gefahr und ich denke das du das nicht möchtest.

@Victoria89
Sorry, deine Baustelle ist nicht die Beziehung zu dem Mann, sondern

deine Baustelle ist DEINE TOCHTER!

Wie kannst du hier wegen dem Mann rumjamnern, wenn deine Tochter in Not ist! Schwierige Pubertät hin oder her: 2,7 Promille ist Lebensgefahr!

Das darf doch wohl nicht wahr sein!

Zitat von Victoria89:

Ich bin vielleicht zu locker in der Erziehung aber sowas lass ich mir nicht sagen. Wir waren auch nach dem Vorfall bei der Caritas Suchtberatung. Sie und ihre Freunde werden bestimmt nicht mehr so schnell wieder Alk. trinken.

Ja, wie ich schrieb, sie wird sicherlich daraus gelernt haben. Auch wegen deinem Freund, auch da schon geschrieben, was will er denn an Erziehung anders machen als du?

Aus meiner Sicht find ichs ganz gut, wenn du mit deiner Tochter erstmal alleine bist, um dich um deine Tochter einfach besser kümmern zu können. Sie braucht ihre Mama jetzt ganz dolle, weil alles durcheinander.

Dein Freund, wenn er sich zurückziehst, soller machen.

Zitat von Victoria89:

@Heloise Ich bin immer für meine Tochter da! Leider kann ich nicht hellsehen oder erahnen was sie mit ihren Freundinnen treibt. An dem Tag wo des ...

Du schriebst im eingangspost, dass es seit über einem Jahr Schwierigkeiten wegen deiner Tochter gibt und jetzt tust du so, als wäre das eine einmalige Sache gewesen. Dass du dir offensichtlich mehr Sorgen um die Beziehung zum Mann als um die Beziehung zur Tochter machst, sehe ich an genau diesem Beitrag. Überprüfe mal deine Prioritäten! Es könnte sein, dass das die Reaktionen eines „ungesehenen Kindes“ sind.
Jedenfalls bist du für die Erziehung deiner Tochter verantwortlich und nicht dein Partner!

@Victoria89 Nimm das nicht so krumm. Kinder sind immer ein sensibles Thema und viele, auch ich, neigen hier oft dazu, in erster Linie das Kind schützen zu wollen.

Ich verstehe dennoch, dass es dich aufregt, wenn dir etwas unterstellt wird. Du bekommst hier aber trotzdem wertvolle Ratschläge, aus den unterschiedlichsten Perspektiven.

Als Außenstehender vergisst man dann oft, dass Mütter und Väter auch quasi das erste Mal ihr Leben leben und nicht auf Anhieb alles richtig machen und überfordert sind. Dafür gibt es glücklicherweise Anlaufstellen, die dich beraten können oder unterstützen. Vielleicht magst du das in Anspruch nehmen, denn die Pubertätszeit kann ziemlich Anstrengend sein.

Ich erinnere mich noch an die Pubertät einer meiner beiden Schwestern. Oh Gott, war das schlimm. Sie war kaum wiederzuerkennen. Ein regelrechter zickiger, kleiner unberechenbarer, rebellischer Teufel. Meine Mutter war stellenweise maßlos überfordert. Hinzukam, dass es keinen Mann in Form eines „Vaters“, bei uns zuhause gab, der mal mit der Faust auf den Tisch haut. Und ich möchte dazu sagen, dass unsere Mutter wirklich ein wunderbarer Mensch und auch immer eine tolle Mutter war. Dennoch, auch sie ist nur ein Mensch und gelangt an ihre Grenzen. Vor allem wenn man etwas zum ersten Mal erlebt. Bei uns war damals der Fall, dass meine Schwester niemanden ernstgenommen hat, sie aber immer ein bisschen zu mir aufgeschaut hat, weil ich ihr großer Bruder bin und ich dadurch ein bisschen Einfluss auf sie nehmen konnte. Das war gut, denn dadurch konnte ich sie, so doof es klingt, immer ein bisschen positiv manipulieren. Bei unserer Oma war es das selbe. Alle anderen Erwachsenen „Respektpersonen“ waren ein rotes Tuch. Von Mutter, hin zu Lehrern, Vereinsleitern etc. Da wurden die Grenzen immer ganz hart geprüft und getestet. Und die Aktionen die manchmal zustande kamen, waren sehr grenzwertig. Heute ist sie eine so liebe Person und man würde es niemals für möglich halten, dass sie mal so drauf war, wenn man sie zu der Zeit nicht selbst erlebt hat.

Deswegen sind in der Zeit Grenzen wirklich sehr sehr wichtig. Und wirklich, wenn du überfordert bist und nicht weiterkommst, dann hol dir Unterstützung! Das ist nichts verwerfliches.

Denn es wäre ja schade, wenn eine einst schöne Beziehung, den Bach runter geht, wegen so einer miesen Lebensphase. Und vor allem(!) dass deine Tochter weiterhin die Grenzen so überschreitet, dass sie sich in Gefahr bringt.

@PizzaPeperoni ein super Beitrag!