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Verzaubert und zerrissen

Gartenfee17
Zitat von Verzaubert:
Ausbruch hatte ich anders interpretiert, im Übrigen erzählte ich etwas später (also nicht erst jetzt) von der Affäre.

Da schaut die erstaunte Leserin mal nach und tatsächlich:
Zitat von Verzaubert:
Die Geliebte, die Frau im Gym - das waren Ausflüchte vor den entscheidenden Fragen. Ja, diese sind sehr schwer zu beantworten, aber jeder muss das irgendwann tun.

Da hast du sie ins Spiel gebracht, die Geliebte. Die Frau, an der eure Beziehung bis heute krankt und die deine LG vermutlich völlig aus der Bahn geworfen hat. Allerdings für keinen ausser dir selbst so leicht erkennbar. Ein kleines Wort im Post 378. Bist wirklich total integer. Laufen so offen und ehrlich auch die Aussprachen mit deiner LG?

15.09.2019 15:39 • x 2 #421


bifi07
Ich glaube, diese Dame hat er nicht gemeint, die wurde schon im Eingangspost erwähnt. Irgendwo hatte ich gelesen, dass es da schon früher mal eine Affäre gab...

16.09.2019 18:08 • #422


A


Verzaubert und zerrissen

x 3


Gartenfee17
Zitat von bifi07:
Ich glaube, diese Dame hat er nicht gemeint, die wurde schon im Eingangspost erwähnt. Irgendwo hatte ich gelesen, dass es da schon früher mal eine Affäre gab...

Sind zwei Frauen, die Geliebte und die Frau im Gym. Ist ne Aufzaehlung. Gut versteckt. Wenn du mehr gelesen hast, wo denn, vielleicht per PN?

17.09.2019 19:57 • #423


bifi07
Hab es wohl falsch verstanden.

17.09.2019 22:17 • #424


V
Zitat von Gartenfee17:
Sind zwei Frauen, die Geliebte und die Frau im Gym. Ist ne Aufzaehlung. Gut versteckt. Wenn du mehr gelesen hast, wo denn, vielleicht per PN?


So verbissen und verbittert - Du arbeitest Dich an jedem vermeintlichen A. (dazu gehöre offenbar auch ich) ab? Bringt Dir nur nichts!

17.09.2019 22:19 • #425


A
@Verzaubert

Die Beziehung zu deiner Partnerin kann nie mehr das werden, was sie irgendwann mal war. Du hast vor 3,5 Jahren die Büchse der Pandorra geöffnet, als du die Affäre begonnen hast. Da hast du gespürt, was es alles noch an Emotionen gibt. Du sprichst von Flashbacks, die immer wieder kommen. Emotional bist du also immer noch bei der anderen Frau. Du hast dich wieder jung gefühlt und das Leben wurde wieder prickelnd.

Nach der Entdeckung kam wieder der Deckel drauf. Der Dampf darunter bleibt aber. Die Emotionen ebenso.

Du willst lieben und geliebt werden. Wie eigentlich jeder Mensch. Und du sehnst dich nach etwas, das du hattest, das aber wieder aus deinem Leben verschwunden ist. Leidenschaft ist etwas wundervolles, wenn man es einmal erlebt hat, will man es wieder haben.


Du wirst es auch wieder leben - eines Tages. Aber ganz sicher nicht mit deiner Partnerin.

Die Masche mit der emotionalen Labilität ist natürlich ihr Muster, um dich an sich zu binden. Ich möchte ihr hier nichts unterstellen. Leider ist es aber oft so, dass Menschen die Muster nutzen, die sie bisher immer weiter gebracht haben. Natürlich will sie sich keinen Job mehr suchen in dem Alter. Ganz abgesehen davon, dass es auch schwer werden würde nach all den Jahren ohne Tätigkeit. Also flüchtet sie in die Labilität, wird emotional und klammert sich an dich.


Unterbewusst sorgt sie dafür, dass du Schuldgefühle hast und du dich dadurch nicht trennen kannst. Ich sage jetzt mal, das spricht charakterlich zumindest für dich. Ein anderer Mann würde sagen, du kannst mich mal und einfach gehen. Es gibt Männer, denen ist es vollkommen egal, ob die Partnerin am Boden liegt. Die gehen trotzdem.


Deine Partnerin spürt, dass du sie nicht mehr liebst. Aber sie hält den Schmerz aus. Wahrscheinlich hat sie einen größeren Horror davor, arbeiten gehen zu müssen, als weiter ungeliebt an deiner Seite zu leben. Aber auch du kannst dich nicht lösen. Wäre deine Selbstliebe größer würdest du gehen - egal um welchen Preis.


Denn du weißt doch, dass du mit ihr nicht glücklich bist und es auch nicht mehr sein wirst. Es ist deine wertvolle Lebenszeit, du triffst die Entscheidung. Ich denke, du wirst dir eines Tages wieder eine Geliebte suchen, die dich fasziniert. Und das Spiel kann gehen bis du 80 bist. Dann ist dein Leben vorüber und du wirst denken....ich stand immer auf der falschen Leiter im Leben.


Deine Partnerin wird immer labil bleiben. Schwäche vortäuschen wirkt in der Regel immer bei Männern. Da bleiben sie eher im Gehege als wenn eine Frau selbstbewusst auftritt. Das sind die Erfahrungen, die ich in meinem persönlichen Umfeld beobachten kann.

Viel Glück wünsche ich dir.

18.09.2019 06:47 • x 1 #426


V
Zitat von AnnaLena49:
@Verzaubert Die Beziehung zu deiner Partnerin kann nie mehr das werden, was sie irgendwann mal war. Du hast vor 3,5 Jahren die Büchse der Pandorra geöffnet, als du die Affäre begonnen hast. Da hast du gespürt, was es alles noch an Emotionen gibt. Du sprichst von Flashbacks, die immer wieder kommen. Emotional bist du also immer noch bei der anderen Frau. Du hast dich wieder jung gefühlt und das Leben wurde wieder prickelnd. Nach der Entdeckung kam wieder der Deckel drauf. Der Dampf darunter bleibt aber. Die Emotionen ebenso. Du willst lieben und geliebt werden. ...


Absolut top Dein Beitrag! 1000 Dank dafür!
Im Grunde ahnte ich das schon, aber will nicht wahrhaben, dass sowas ausgerechnet mir passiert. (Ich weiß, auch anderen). Und was mir und meiner Freundin bevorsteht (Trennung, Streit, Umzug, Finanzen) raubt mir jetzt schon die Kräfte.
Aber Fakt ist u. a., dass sie die nötige Therapie und das Arbeiten (bewusst?) schleifen lässt und es ihr offenbar egal ist, wie ich mich dabei fühle.
Und ja, dieses unglaubliche aufeinander Appetit haben wie bei meiner Geliebten kannte ich vorher definitiv nicht, hat mich also komplett umgehauen!

18.09.2019 14:23 • #427


F
@Verzaubert

darf ich dich fragen, warum du dich dann für die Frau und gegen die Freundin entschieden hast? Wegen der bevorstehenden Probleme der Trennung oder weil dir noch was an ihr lag?

18.09.2019 14:28 • #428


V
Zitat von frechdachs1:
@Verzaubert

darf ich dich fragen, warum du dich dann für die Frau und gegen die Freundin entschieden hast? Wegen der bevorstehenden Probleme der
Trennung oder weil dir noch was an ihr lag?


Weil man 20 Jahre einfach nicht so beiseite schiebt. Und weil ich damals das ganze Geflecht noch nicht so durchschaute wie jetzt. Und weil ich dachte/hoffte, vielleicht klappt es ja doch noch. Die emotionalen Flashbacks und die Arbeits- und Therapieverweigerung sprechen leider eine andere Sprache. Daher der Titel meines Threads.

18.09.2019 14:44 • #429


F
Zitat von Verzaubert:
emotionalen Flashbacks


Wie zeigen sich diese?

18.09.2019 14:45 • #430


V
Zitat von frechdachs1:

Wie zeigen sich diese?


Ich denke täglich an sie, an die Küsse, an den 6...

18.09.2019 23:32 • #431


Via
Zitat von NurEinGast:

Jaja Kollege der fürchterliche Druck den du hast. Ich bin jetzt mal sehr direkt:
Was glaubst du was du da machst? Nicht fremdgehen, ist ja nichts passiert?
Alter du hast ne Freundin die dir vertraut und Respekt verdient hat. Und du gehts mit ner anderen aus auf die du stehst? Ich sag dir mal was du da gemacht hast: du hast ganz egoistisch gecheckt ob da was für dich gehen könnte. Und jetzt wo sich rausgestellt hat das was geht fragst du dich wie du aus deiner alten Sache raus kommst und zwar am besten so das du morgens noch ganz gut in den Spiegel gucken kannst.
Wenn du merkst das schon seit Jahren die Zuneigung schwindet warum hast du da nicht schon was unternommen. Warte lass mich raten: Du hast es jetzt erst gemerkt wo die neue da ist? Vorher zu bequem gewesen? Oder ist das eine ganz gute Erklärung das es jetzt nicht so schlimm ist wenns ne neue gibt? Das passt dann ganz gut das da ja eh keine richtigen Gefühle mehr waren, da verursacht man ja so keinen richtigen Schaden.

So jetzt noch mein Tipp wenn du den noch lesen willst:
Fahr mal ne Woche alleine (wirklich allein) auf Dienstreise und setz dich in eine Hütte in den Wald und denk mal richtig nach. Auf die Lüge kommts jetzt auch nicht mehr an. Und dann frage dich ob deine alte Partnerschaft wirklich durch ist obwohl das eigentlich deine engste Vetraute, Beistand, Mutter deines Kindes und weiss Gott alles ist, unabhängig ob da die Hormone gerade mal ob der anziehend Fitnessstudio-Bekanntschaft hüpfen.

Ist die Antwort nein, dann zurück zur Frau, halt die Klappe und mach unauffällig alles um es irgendwie wieder gut zu machen und sorg für deinen Lebenspartner.

Ist die Antwort ja leite sauber die Trennung ein, kläre die Fronten, sorg dafür dass deine jetzige Freundin da durch kommt und behandle eure gemeinsame Vergangenheit, den Menschen und die Mutter deines Kindes mit Respekt auch wenn du sie nicht mehr liebst.
Das heißt ebenfalls Finger von der neuen und keine andere Dame bis die jetzige Freundin soweit von dir weg ist das du ihr egal bist das die Nachricht das du mit ner Neuen gesehen worden bist sie nicht mehr für Monate oder Jahre in eins der dunkelsten Löcher ihres Lebens schubst. Und ja, das könnte jetzt mal 1 oder 2 Jahre dauern bis es soweit ist. Dann kannst dir jemand neuen suchen.
Erspar ihr vor allem Rumgelüge und treff dich nicht heimlich. Auch wenn du sie nicht mehr lieben solltest hast du, zumindest zur Zeit, noch immer Verantwortung für sie, auch wenns dir gerade nicht passt. Und die wäre dann es so zu beenden das deine Freundin nochmal mit jemand anderem später glücklich werden kann und nicht dauerhaft alles und jeden anzweifelt. Den so wie es zur Zeit läuft wirst du dafür sorgen das sie die 23 Jahre, ihr Leben, euer Kind und alles als einzige Lebenslüge einordnen muss weil sie das Gefühl haben muss einfach wie Müll weggeworfen worden zu sein. Die ahnt ja scheinbar noch nicht mal was. Wenn dir klar ist was das für jemand bedeutet dann können wir uns mit deinem fürchterlichen Druck beschäftigen den du kaum aushalten kannst.

Und klar ist die aktuelle Bekanntschaft dann erst mal weg.. Oder halt warte, lass mich raten: sie ist die richtige und da wird alles anders? Dann wartet die auch 2 Jahren auf dich.

Also: Mal bitte richtig in den Spiegel gucken und mal überlegen wie du behandelt werden wollen würdest anstelle deiner Noch-Freundin. Bestimmt nicht so wie du zur Zeit mit ihr umgehst.


gut auf den Punkt gebracht

19.09.2019 00:00 • x 1 #432


Via
Zitat von Gartenfee17:
Es ist wie eine Krankheit, weil diese Männer für Ihr Umfeld nicht mehr berechenbar und zugänglich sind. Es wird nicht ohne Grund zweite Pubertät genannt. Gesund, wie du schriebst, wäre es, in Ruhe Bilanz zu ziehen und gegebenfalls an der einen oder anderen Schraube zu drehen, aber nicht auf Teufel komm raus im gesetzten Alter wieder jung sein zu wollen, egal was es mich und meine Familie kostet.

Im Gegenteil: Je radikaler die Lebensumstellung, je mehr verbrannte Erde, desto länger dauert es. Diese Männer kommen dann oft gar nicht mehr zur Ruhe.
Sehr viele werfen alles um. Es gibt viel Literatur darüber. Von drei bis vier Jahren schreiben alle. Zehn Jahre wäre dann schon richtig heftig. Aber es ist kein Schnupfen. Darüber müssen sich die Partnerinnen im Klaren sein.


Ist die erste Pubertät demzufolge auch eine Krankheit?

19.09.2019 01:56 • #433


Via
Zitat von Verzaubert:

Es ging immer ganz gut mit meinem Verdienst. Das rächt sich jetzt aber in 2 Punkten : 1.: Sie wird so schnell nichts finden und wenn dann schlecht bezahlt. OK, dafür bin ich aber nicht verantwortlich, denn sie hätte ja schon vor Jahren was suchen können. 2.: Ich merke, dass sie dadurch, dass sie nicht voll im Leben steht (hat m. E. viel mit Berufsleben zu tun), vom Freundeskreis und erweiterter Familie mitunter nicht ganz ernst genommen wird. So nach dem Motto kennt die Anforderungen des Lebens nicht ganz, lebt in Schonhaltung.



Hallo:)
Kann es sein, dass Du sie zu diesem Punkt gebracht hast, dass sie nicht arbeiten muss? Wenn sie ein so emotionaler Mensch ist, wie Du schreibst, dann ist sie auch vermutlich in gewisser Weise von Anderen abhängig und nicht wirklich selbständig. Du fühlst dich nun nicht für ihre Situation verantwortlich. Fühltest Du dich jedoch in der Beziehung verantwortlich? Immerhin hast Du sie versorgt und anscheinend sie von dir abhängig gemacht. Und nun hat sie nichts. Selbst die Freunde und Familie scheinen nicht wirklich zu ihr zu stehen, verstehe ich das richtig? Und in wie fern steht sie nicht voll im Leben? Was gehört zu diesem voll im Leben stehen? Dass sie in Schonhaltung lebte war bislang ok und jetzt nicht mehr Deine Verantwortung? Welche Anforderungen des Lebens kennt sie nicht? Weshalb lebte sie in dieser Schonhaltung? Oder Du unterschätzt sie einfach und kennst sie gar nicht und sie ist mehr wert, als ihr (Du, Freunde und Familie) ihr zuschreibt

19.09.2019 02:07 • x 1 #434


Via
Zitat von Mannperspektive:

Und du findest andere Frauen attraktiv. Jetzt mit 52?

Und mit 42? 32? 29? Da fandest du sie nicht attraktiv? War da deine Libido schwaecher?

Anyway, mein Rat waere, in Wahrscheinlichkeiten zu denken. Wenn in einer Lostrommel 9 schwarze und ein rotes Kügelchen sind, erscheint es mir unklug, auf rot zu setzen.

Die Wahrscheinlichkeit, dass es für dich gut aussgehen wird, die kannst du hier in den Hunderten von Boardthemen sehr gerne nachlesen. Das ist ein super Stichprobenumfang. Bei den Allerwenigsten ging es dauerhaft gut aus. Und bei dir sollte mich das auch wundern. Dazu fehlt dir der Killerinstinkt. Musst dir erst Mut holen in anonymen Foren, wahrscheinlich fehlt dir auch die Abgebrühtheit. Klar, wenn man schon die fette 60 am Horizont sieht und bisher monogam gelebt hat.


Man sollte nicht den Lebensweg in einer Wahrscheinlichkeit berechnen Dafür sind die Wege zu unergründlich:)

19.09.2019 02:50 • #435


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