Vertrauen wieder aufbauen nach online Affären

Langer langer Text
Hallo, weiß nicht was ich mir hier erhoffe, aber vielleicht hilfts ja, die ein oder andere Erfahrung von anderen zu lesen. Hoffe das ist der passende Bereich.
Paar Eckdaten: wir sind seit September 2020 zusammen, seit Mai 2021 wohnen wir zusammen, seit August 2021 verlobt, seit Mai 2022 ein gemeinsames Kind. Klingt schön, ist es (eigentlich)auch. Wenn. Genau da fängts an.
Haben uns über ne APP kennengelernt, als es ihm psychisch nicht gut ging und in der Klinik war.ne Weile geschrieben, Getroffen, verliebt, direkt zusammen gewesen. Knappe 2 Monate, dann Rückzug seinerseits. Er meinte, nur es geht ihm schlecht usw. Brauch Zeit für sich etc. War am Boden zerstört, hab ihn täglich zugeknallt mit Texte. Mal mit, er soll mit mir reden, mal wir schaffen das und mal er ist ein A*sch. Ende Dezember hab ich aufgegeben, seine Nr etc gelöscht.wollte nur noch meinen Schlüssel haben.
Anfang Januar 2021, hat er sich gemeldet, sich entschuldigt. Haben uns getroffen , wollten es nochmal versuchen. Es war schwierig, aber ich war glücklich. Hab schnell mitbekommen, das er mit einigen Frauen schreibt, er hätte halt mehr Freundinnen, als Freunde, alte bekannte etc. Okay hab es so stehen gelassen. Ist zu mir gezogen, war so toll. August verlobt. Oktober schwanger, November /Dezember eskaliert, weil er ständig Nachrichten weggeschoben hat , heimlich geschrieben etc, wurde abgestritten,, Bild ich mir ein etc. Tja, bis er mir was gezeigt hat und wieder weibliche Namen aufploppten. Konnte keine meiner fragen beantworten, hab unsere Fotos zerrissen und gesagt, soll seine Sachen packen. Dann fing er an zu weinen ' er liebt mich über alles, will mich heiraten etc. Hat dann gestanden, manchmal Frauen angeschrieben zu haben, um sich quasi Bestätigung zu holen (er hält nicht viel von sich, komplexe etc ) mit Nummer austauschen, Bilder schicken etc. Ihm würde die banale Kommunikation mit mir fehlen usw. Lange Rede, kurzer Sinn, wollten an uns arbeiten. Hmm. Vertrauen war aber kaputt, bin gebranntes Kind, mein ex hatte ne verlobte , mich und wissentlich 7 weitere Frauen neben mir.
Ich habe dadurch eine enorme Eifersucht und verlustangst entwickelt. Leider. Unser baby kam, alles war schön soweit. Bis ich sein altes Handy in die Hände bekam. Neugier hat gesiegt. Habe ältere chats gefunden, als wir längst zusammen waren und es ging nicht ums Wetter.! Liebesgedöns und auch intime Sachen wurden geschrieben. Und zwar von November 2020 bis November 2021. Also in der Zeit, wo wir keinen Kontakt hatten und auch wo wir längst schwanger waren. Damals haben die regelmäßig geschrieben und per Video telefoniert usw (in der Zeit wo er zu mir kein Kontakt hatte, weils ihm ja sooo schlecht ging, aha), als er zu mir gezogen ist, war der Kontakt eingeschränkt, aber trotzdem da. Das war echt zuviel, hab geweint, seine Sachen komplett zusammen gepackt. Für mich basierte die ganze Beziehung scheinbar nur auf lügen. Hab Ihm geschrieben und sprachnachrichten gemacht. Er war auf Arbeit. Hab das ganze beendet! viel getextet etc. wollte ihn nicht sehen, nicht reden. er ist abends zu seinen Eltern. Nächsten Tag kam er, wegen unserem Kind und um paar Sachen abzuholen. Wir beide fingen furchtbar an zu weinen, hat sich tausendmal entschuldigt, er weiß nicht warum er das macht. Angeblich stimmt halt nix was er mit denen geschrieben hat, kommen bewusst von weiter weg, weil er sich nicht mit denen treffen will. Sobald eine das will, wird die geghosted. Er will eine Verhaltenstherapie machen. (Erst Gespräch Termin steht schon )In 1. Linie für sich, in 2. Für mich /uns. sagt der Tag zuvor war Hölle für ihn. Will mich / uns nicht verlieren. Etc. Und das im Februar war für ihn ein Warnschuss. Er hätte gar nicht mehr an die alten Nachrichten gedacht etc.
Hat sich aber niemals mit einer getroffen. Und mich nicht körperlich, aber quasi online beschissen, trotzdem sch. Gefühl.
Nun ja, Kontakte hatte er damals schon abgebrochen, sämtliche Nummern gelöscht. Seit Februar war auch nix. Das mit den chats lesen ist knapp drei Wochen her, unser Termin zur Hochzeit dieses Jahr steht und ich will es ja eigentlich.
ich darf und kann jederzeit ins Handy gucken. Hab ich seitdem nicht gemacht. Merke ziehe mich aus Selbstschutz emotional zurück. Er will ne Paartherapie mit mir machen. Aber denke die andere ist wichtiger für ihn.
Er hat nun auch überall unser Bild und so drin, damit jeder sieht, er hat jemanden, quasi als kleiner Beweis, naja.
Ich weiß nicht, wie ich lernen kann ihn zu vertrauen. Zwischendurch wirft man ihm das doch noch am Kopf, auch wenn man es nicht möchte. Kann schwer damit abschließen und Haken hinter machen. Ich weiß einfach nicht wie ich damit lernen kann umzugehen.

Nachtrag : mich triggert auch enorm viel, sobald sein Handy piept, ich Frage dann oder aber er zeigt's mir direkt. Geht er mit Handy auf Balkon rauchen, male ich mir sonst was aus usw.

Es gibt Menschen, die den Kick brauchen. Er flirtet online. Und zieht sich zurück - wenn die Damen mehr wollen.

Du hast Verlustängste (auch wegen eures Kindes) und vertraust nicht mehr. Es gibt viele Ausprägungen von Sinnesfreuden. Vielleicht würde es dir helfen, mit ihm zu der angebotenen Paartherapie zu gehen.

Das mit dem kick kam auch ins Gespräch, er meinte, es gibt ihm keinen, es würde ihn nicht glücklich machen.
Ich Dachte vielleicht füllt das irgendeine leere in ihm. Aber er weiß halt nicht wieso weshalb warum, unter anderem deswegen die Therapie.
Verletzt halt, wenn man liest WAS der Partner so an bzw anderen Frauen geschrieben hat

Zitat von DasBienchen:

Verletzt halt, wenn man liest WAS der Partner so an bzw anderen Frauen geschrieben hat

Bienchen, ich weiß ja nu nicht, was er schrieb, was dich exakt verletzte.

ist auch nicht so wichtig. Vertrauen wieder lernen - geht mit viel Gesprächen. Wo er sich dir öffnet, du ihm ohne Vorwürfe zuhörst, Zwischenfragen stellst.
Jede Partnerschaft besteht aus harter Arbeit auf der Seite der Beteiligten. Liebe ist kein Platz zum Ausruhen, weil Stillstand meist das Ende bedeutet.

Und was man meist nicht auf den Schirm hat, er war zu eurem Kennenlernen ja schon wegen was auch immer in einer besonderen Klinik. Er also nicht unbelastet.

Aber viel miteinander reden hilft. Man lernt sich besser kennen. Man merkt, wie weit man das Verhalten des Partners tragen kann oder nicht. Und Verlustängste sind auch nicht gerade etwas, was sich binnen weniger Gespräche löst. Da habt ihr Zwei ein schönes Päckchen zu tragen, das ihr (vielleicht mit Hilfe von Außen) aufschnürt und auspackt.

Wenn er mitmacht.

Hmm, ich muss sagen, ich bin recht erstaunt über die lässigen Antworten bisher in Richtung : jaa, an Liebe muss man halt arbeiten, versucht mal eine Therapie...etc.

Fakt ist: Der Typ hat dich belogen dass sich die Balken biegen und immer nur häppchenweise die halbe Wahrheit zugegeben, als es sich gar nicht mehr verhindern ließ, da du Beweise hattest. Erst hieß es, er habe mehr Freundinnen als Freunde, nur deshalb schreibe er angeblich mit so vielen Frauen. Dann macht er auf einmal von jetzt auf gleich Schluss mit dir, angeblich, weil es ihm sooo schlecht geht. Hinterher kommt raus, er hat eifrig mit anderen Damen gechattet. Dafür hatte er also durchaus Zeit und Nerven. Als du ihn dann überführt hast, hieß es, es sei ein Akt der Selbstbestätigung gewesen, niemals habe er irgendeine rote Linie übershcritten. Später stellte sich heraus, er hat sehr wohl eindeutig und flirtend mit den Damen geschrieben, auch zu einer Zeit, als er doch mit dir in einer festen Beziehung war.

Es tut mir wirklich leid das sagen zu müssen, aber ich würde dem gar nichts mehr glauben. Wieso sollte er jetzt die Wahrheit sagen? Wieso sollte er jetzt auf einmal bekehrt sein ? Wieso sollte man ihm glauben, dass er gar nicht weiß warum er das macht ( mit den Frauen schreiben) und nun auf einmal komplett geläutert eine Transformation hingelegt haben soll ? Woher sollst du die Gewissheit nehmen, dass er jetzt nur für eine kurze Übergangsphase in einer Art Schockstarre ist und sobald sich die Wogen ein wenig geglättet haben, wieder den Kontakt zu anderen Frauen sucht ? Das Vertrauen auf deiner Seite ist verständlicherweise hinüber und es wird leider so sein, dass du ab jetzt die Flöhe husten siehst. Jedes falsche Zucken seines Gesichts wirst du deuten. Es ist ja nun nicht so, dass er sich nach jahrelanger Treue und Aufrichtigkeit zu einer Dummheit hinreißen ließ, sondern er startete die Beziehung von Anfang an mit Lügen und nochmals Lügen.

Es ist ein Kind im Spiel, daher ist es wahnsinnig schwierig , hier einen Tipp zu geben in Richtung: schieß den Kerl ab bevor das Drama seinen Lauf nimmt, daher halte ich mich diesbezüglich zurück, aber ich spüre beim Lesen deines Textes einen unangenehmen Vibe nach dem anderen....

Online scheint man heute nur 2 Dinge zu suchen.
6 und den dazu passenden Therapeuten oder beides in einer Person, und noch ein paar willige Statisten.,
Erschreckende Entwicklung.

Zitat von DasBienchen:

wir sind seit September 2020 zusammen, seit Mai 2021 wohnen wir zusammen, seit August 2021 verlobt, seit Mai 2022 ein gemeinsames Kind

Puh, das ist ja der totale Schnelldurchlauf. Gibt es einen Grund, warum ihr es so eilig hattet?

Du hast dir da offensichtlich einen Mann geangelt, der psychisch angeknackst und gar nicht in der Lage ist, eine stabile und gesunde Partnerschaft zu führen. Mit welcher Diagnose war er denn damals in der Klinik?

Heute haut es mir bei den Themen wirklich wieder die Fragezeichen durch den Kopf. Hat denn niemand mehr sowas wie Selbstschutz? Nach dem ersten grundlosen Rückzug packt man doch seine Sachen und rennt... Aber nein, es wird zusammen gezogen, sich verlobt und völlig verantwortungslos ein Kind in die Welt gesetzt. Dazwischen immer wieder Drama, fremde Weiber und große Tränen, anscheinend wisst ihr zwei ja bereits wie ihr euch gegenseitig immer wieder um den Finger wickelt.
Eine weitere never ending Story, in den Hauptrollen zwei Dramaqueens und als bemitleidenswerter Nebendarsteller ein kleiner Wurm, der das aushalten muss.

Ich würde drauf wetten, dass du die Uhr danach stellen kannst, bis er wieder in seine virtuelle Welt abhaut, auf sein Gerede es sei nie mehr gewesen, würde ich herzlich wenig geben oder denkst du wirklich er würde da dann ehrlich sein und dir das erzählen?!
Du kannst dieses hin und her natürlich aushalten, aber das sind Verhaltensweisen die man nicht ablegt, wenn man so ein Aufmerksamkeitsdefizit hat. Zum Wohle dieses Kindes würde ich zur Trennung raten und dazu, euch ausschließen auf die Elternebene zu konzentrieren. Du klingst ja ganz vernünftig, was mir Hoffnung gibt, dass dein dennoch Kind behütet aufwachsen kann.
Alles Gute

Zitat von Iunderstand:

Heute haut es mir bei den Themen wirklich wieder die Fragezeichen durch den Kopf. Hat denn niemand mehr sowas wie Selbstschutz? Nach dem ersten grundlosen Rückzug packt man doch seine Sachen und rennt... Aber nein, es wird zusammen gezogen, sich verlobt und völlig verantwortungslos ein Kind in die Welt gesetzt. Dazwischen immer wieder Drama, fremde Weiber und große Tränen, anscheinend wisst ihr zwei ja bereits wie ihr euch gegenseitig immer wieder um den Finger wickelt.

Geht mir auch so, einfach mal konsequent alle tiefroten Flaggen überfahren.
Augen zu und durch.

Sicher, jeder baut mal Mist, und es gibt Situationen da kann man vergeben, setzt aber immer voraus, dass sich der Partner Jahrelang anders bewährt hat. Sozusagen Vorschuss Lorbeeren, wenn schon.

Ja es ging alles relativ fix. Wahrscheinlich auch rosa rote Brille.
Thema Kinder war bei mir abgeschlossen (hab ein älteres Kind), heiraten wollte ich nie. Längste Beziehung war zehn Jahre mit dem Vater, des ersten Kindes. Da war nie die Rede von.
Ich hatte ein paar Beziehungen, aber er war der erste und bisher einziger, in der ich mir sicher in allem war (doch noch ein Kind und Heirat). Bis dahin war es auch eine echte und schöne Beziehung, dachte ich. (Zumindest seit er sich wieder gemeldet hat)...
Ich bin kein Arzt, keine Therapeutin, kann keine Diagnosen stellen,aber Fakt ist, er braucht definitiv ne Therapie, nicht nur wegen mir, sondern allgemein ist bei ihm einiges im argen und gehört aufgearbeitet. Andere nennen es dumm, andere naiv... Ja vielleicht eine Mischung aus beiden.
Und trotz allem, gibts die anderen seiten...
Wir sind zwar noch immer zusammen, aber habe auch gesagt, weiß nicht ob ich das auf Dauer kann, allein wegen den Kindern. Möchte auch keine on /off Beziehung, für so einen mist bin ich zu alt.
Vielleicht habe ich hier gehofft, paar aufbauende Worte zu bekommen oder ähnliche Situationen, wo man es geschafft hat, als paar und wieder zusammen gewachsen ist. Vielleicht das ich Tipps bekomme.
Ja mir ist auch durchaus bewusst, das jeder eine andere Meinung hat und ich verteufel die andere Seite nicht, die mir genau das Gegenteil schreiben, das wäre wahrscheinlich das realistischste , aber ich habe tatsächlich irgendwie Hoffnungen, das wir das hinbekommen, weiß nur nicht wie. So ganz ohne vertrauen.

Hast du Angst alleine bzw übrig zu bleiben oder sowas? Schlimme Erfahrung (zb Gewalt)? Ich finde es ungewöhnlich, dass du deine Prinzipien so schnell über den Haufen wirfst (kein Kind, keine Ehe).
Wenn du jetzt so eine ewige Jungfrau wärst, deren erste Beziehung das wäre, würde ich diesen blinden Aktionismus irgendwo verstehen. Aber wie gesagt, du klingst ja eigentlich vernünftig bis bodenständig. Daher wundert mich auch, dass du fast zwanghaft versuchst ihm immer und immer wieder zu verzeihen und auf Besserung zu hoffen

Zitat von Iunderstand:

Hast du Angst alleine bzw übrig zu bleiben oder sowas? Schlimme Erfahrung (zb Gewalt)? Ich finde es ungewöhnlich, dass du deine Prinzipien so ...

Nein, ich habe in keiner Beziehung irgendwelche schlimmen Erfahrung gemacht und auch früher zu Hause nicht.
Ich bin vernünftig und auch bodenständig.
War vor ihm auch ein paar Jahre alleine mit meinem Kind. Also kann auch schon allein bleiben.

Zitat von DasBienchen:

Und trotz allem, gibts die anderen seiten...

Joah, die gibt es immer. Die wenigsten Menschen sind nur fies und selbst Serienmörder oder Mafiabosse haben eine nette Seite, aber das ist doch gar nicht der Punkt. Wenn du mit jemandem eine feste Partnerschaft eingehst musst du ja mit all seinen Seiten umgehen können, nicht nur mit den guten. Und es wird hier ja sehr deutlich, dass du das eben nicht kannst.

Zitat von DasBienchen:

Haben uns über ne APP kennengelernt, als es ihm psychisch nicht gut ging und in der Klinik war.ne Weile geschrieben,

Das war doch schon der 1. und grösste Fehler.
Bist selbst alleinerziehend gewesen und klebst dir direkt so was freiwillig an die Backe.

Mein Ex war auch so ein Kandidat. Immer wieder Beteuerungen, dass er es nicht mehr macht. Und natürlich hätte er auch nur geschrieben und sie geghosted wenn sie sich treffen wollten.
Ich hatte echt versucht wieder zu vertrauen, aber das Vertrauen kam nicht mehr zurück. Auch eine Paartherapie konnte das nicht mehr kitten.
Schlussendlich hat er sich von mir getrennt und auch wenn es mich getroffen hat bin ich mittlerweile froh. Diese durchgehende Angespanntheit war im Endeffekt doch ganz schön anstrengend. Auch wenn ich ihn ab und an noch vermisse, so ist mein Leben nun doch sehr viel schöner und entspannter.

Im Endeffekt muss es aber jeder selber für sich entscheiden und es gibt bestimmt Menschen die das Vertrauen wieder aufbauen können.