Vertrauen ausgenutzt - gibt es noch eine Chance ?

Bist Du sicher, dass sie nur zu einer Freundin fährt?

Für mich hört es sich so an: Sie fährt zu einer Freundin. Sie trifft sich aber auch mit dem Techtelmechtel und schaut, ob es etwas werden könnte. Wenn es nichts wird, kommt sie zu Dir zurück.
Wenn es was wird, wirst Du abgeschossen.

Genau das habe ich mir auch schon gedacht, bluesea.

Natürlich ist das Vertrauensverhältnis gestört.
Nur wenn ich jetzt nicht ein letztes Mal diesen Vertrauens-Vorschuss in unsere Beziehung investiere und erneut enttäuscht werde, war's das - keine Kompromisse.

stimme Dir zu.

Glaube, es lohnt noch einmal zu investieren.

Hallo,

habe das hier gerade zufällig gelesen.

Vielleicht kann ich Dir ein wenig die andere Seite erklären, ich habe nämlich exakt das Gleiche am Anfang des Jahres erlebt.

Ich weiß nicht, was Deiner Frau gefehlt hat, aber es ist ganz sicher, dass ihr etwas gefehlt hat. Bei mir war es die fehlende echte Zuneigung und Aufmerksamkeit. Kurz: ich habe mich schon lange nicht mehr geliebt gefühlt. Das wusste ich zwar zu dem damaligen Zeitpunkt schon, dachte aber, dass ich meinen Ex dann eben auch nicht mehr liebe. Aus der heutigen Sicht war dem nicht so. Ich hatte ihn geliebt, es aber nicht mehr ausgehalten, nicht das zu bekommen, was mir wichtig war (innige Zuneigung und ein positives Gefühl).

Die meisten Männer sind sich dessen gar nicht bewusst, dass sie zu wenig gegeben haben. Die meisten denken, ich habe doch alles gemacht, was sie wollte, ich war doch immer da, usw. Und Du schreibst ja selbst, dass diese erste Verliebtheit zu Alltag geworden ist.

Ich habe meine Krise auch als Midlifecrisis empfunden. Vielleicht ist es das ja auch. Man macht sich Gedanken darum, ob das schon alles war. Und wenn in dieser Situation noch jemand da ist, der einem das gibt, wonach man sich so lange gesehnt hat, macht man die Augen vor der Realität zu und wirft sich in diesem ausgehungerten Zustand sofort dem Neuen in die Arme, ohne abzuschätzen, ob das tatsächlich DER Mann ist, den man möchte - man kennt den nämlich noch gar nicht. Deine Frau scheint ihn ja eben auch nicht schon länger zu kennen, oder?

Ich habe vor anderthalb Monaten schmerzlich erfahren, dass ich meinen Ex sehrwohl noch liebe. Ich habe ihm - genau wie Du jetzt Deiner Frau - ein Ultimatum gestellt: entweder jetzt oder nie. Ich bin damit kläglich gescheitert (er hat sich erst für mich entschieden, ein paar Tage später dann doch für seine Neue, die er genauso wenig kennt, wie ich meine damalige neue Liebschaft). In diesem Zusammenhang habe ich gelesen, dass der, der ein Ultimatum stellt, selber Zweifel an dem Fortbestand der Beziehung habe.

Im Nachgang habe ich mich informiert, wie man den geliebten (Ex-) Partner wieder an sich binden kann: über sofortige Distanz. Du musst da sofort raus. Sei freundlich und nett, aber nicht freundschaftlich! Sie muss erfahren, was es heißt, von Dir getrennt zu sein, Dich jetzt nicht haben zu können. Das muss sie erfahren, weil sie es ansonsten nicht merkt.

Bei mir war es etwas differenzierter: Ich hatte mir irgendwie gewünscht, dass mein Ex um mich kämpft, emotionale Ausbrüche hat usw. Aber aus der jetzigen Sicht glaube ich, dass mich das noch weiter weggeschoben hätte. Distanz wäre sehr effektiv gewesen.

Für Dich würde das bedeuten: Sofort bei einem Kumpel, bei Familie oder Hotel (wenn das finanziell drin ist) unter kommen, Kontakt nur auf der sachlichen Ebene (Vereinbarungen Umgang mit dem Sohn, Klamotten abholen oder sowas), aber AUF KEINEN FALL hinterher telefonieren, hinfahren, da sein, alles für sie machen etc. Ich weiß, wie schwer einem das fällt. Informiere Dich mal (Google: Ex zurück gewinnen). Ich weiß nicht, ob das Erfolg bringt, bei mir hat's noch nichts gebracht (ist aber auch eine andere Konstellation, da ich mich ja erst getrennt hatte). Aber das hört sich erst mal sehr sinnig an.

Diese Distanz ist im Übrigen in meinen Augen auch eine Art Kampf.

Ich weiß, das war jetzt etwas durcheinander. Da fällt mir noch ein: sie wird gerade wahrscheinlich wirklich glauben, dass sie den anderen liebt und Dich nicht. Erzähle ihr also nicht, dass Du das annimmst, dass es sich bei dem anderen mit höchster Wahrscheinlichkeit nur um eine Übergangsbeziehung handelt - das würde sie weiter von Dir wegschieben und verneinen.

Gruß, Susi.[/b]

Es gibt sehr viele ähnliche Urteile. Dein RA wird es schon wissen.

Warte nicht bis Januar, das ist eine miese Verarsche von ihr. Die will sich mit ihrem Lover treffen, während du die Kinder hütest. Schmier ihr das genauso aufs Brot. Lass das auf keinen Fall zu. Wenn sie mit Vertrauen kommt, dann sagst du, dass sie das erstmal bei dir wieder aufbauen muss, bevor sie erneut alleine loszieht. Den Urlaub soll sie mit dir verbringen und Wiedergutmachung ableisten.

Sie hat den Mist gemacht und da gibt es jetzt keine weiteren Extrawürste mehr. Entweder sie bereut und steht jetzt voll und ganz hinter dir oder du beantragst die Härtefallscheidung. Gleiches gilt auch, wenn sie heimlich doch in den Urlaub fährt.

Zunächst einmal DANKE @alle, die mir bislang geschrieben haben.

Ich bin eben nach wie vor hin-und hergerissen. Ich bin nicht der Typ Mensch, der einfach etwas aufgibt, was ich liebgewonnen habe. Hört sich sicher für den einen oder anderen naiv an - ist aber so. Mag sein, dass eine gewisse Einsicht sich bei mir erst noch einstellt.

Ihr habt alle auch in gewisser Weise Recht und ich kann viele Einschätzungen auch teilen und absolut nachvollziehen. Nur denke ich, bin ich der Einzige, der meine Frau kennt. Dass ich sie offensichtlich doch nicht 100%ig kenne, weiß ich auch, sonst wäre dieses Techtelmechtel mit dem anderen Kerl nicht passiert.

Ich möchte eben weder mit dem Dampfhammer ankommen noch zuviel kuschen. Das ist ne absolute Gratwanderung und schwierig.

Die Sache mit der Distanz habe ich auch schon öfters gelesen im www - denke auch, dass ich das machen werde. Unserem Sohn muss ich ne Notlüge auftischen, dass ich auf Geschäftsreise muss. Der Arme kann das mit 8 Jahren doch noch gar nicht verstehen - ist sowieso immer ein Papa-Junge gewesen.

Nochmals danke für all Eure Tipps, Ratschläge usw. - ich weiß das echt zu schätzen.

Guten Morgen!

Mit den Kindern ist das sehr schwierig. Meiner achtjährigen Tochter habe ich von Anfang an mit ins Boot geholt - natürlich altersgemäß. Die Kinder bekommen leider doch alles mit, die haben solche feinfühligen Antennen und merken, dass es Dir bzw. Euch nicht gut geht. Ich habe es falsch gefunden, nichts zu sagen.

Deine Situation sieht jedoch etwas anders aus als meine. Ich glaube, dass da eine Notlüge auch genutzt werden kann. Aber Du kannst ja wenigstens telefonischen Kontakt halten - vielleicht hat er schon ein eigenes Handy, wenn nicht, kannst Du ihm ja eins vor der Dienstreise geben.

Ich wünsche Dir viel Kraft! Halte die Distanz durch, wenn Du da durch möchtest! Es kostet manchmal mehr und manchmal weniger Kraft. Rufe dann lieber einen guten Freund an - so habe ich das gemacht, auch mehrmals am Tag, um der Versuchung zu widerstehen, meinen Ex zu kontaktieren. Ich habe auch ganz viele Emails geschrieben, ohne sie loszuschicken. Aber auch das tat gut oder Tagebuch oder weiß-der-Geier-was.

Ich verstehe Dich in jedem Fall! Und ich finde es auch wichtig, nach der langen Zeit nicht einfach so aufzugeben. Das würde Deiner Freundin zeigen, dass sie recht hatte (Dich zu verlassen). Die Distanz sollte man nach dem Ratgeber mindestens 3 Wochen durchhalten. Du musst nur aufpassen, dass sie Dir danach nicht vorwirft (falls es doch auseinandergehen sollte), dass Du Dich ja seit der Situation gar nicht um den Jungen gekümmert hättest und nun weniger Rechte hättest, ihn zu sehen oder so.

Ach, schei., und das kurz vor Weihnachten. Du hast mein Mitleid!

Liebe Grüße
Susi

Hallo Susi,

Wow - 3 Wochen Distanz ist bestimmt nicht einfach, durchzuhalten. Ich denke da natürlich auch an den Sohnemann.

Das vermeintlich 'Gute' an der derzeitigen Situation ist ja, dass ich tagsüber jobmässig sowieso ziemlich lange weg bin. Insofern ist der Zeitrahmen, bei dem ich meine Frau sehe, auch auf vielleicht 3 Stunden pro Tag eingeschränkt.

Der Ratgeber wird aber sicher sagen, dass das keine echte räumliche Distanz ist, da wir ja z. Zt. nach wie vor unter einem Dach wohnen.

Gestern abend meinte sie zu mir, dass seine Frau nun wohl rausbekommen hat, wie ich heisse und dann auch die Festnetz-Nummer. Und sie wolle mich mal anrufen. Das ist noch nicht geschehen und ich habe auch null Bock, mit der noch darüber zu reden.

Noch eine Frage zu dieser Distanz bzw. 'Trennung auf Zeit' oder wie man das auch immer nennen mag:

Wenn ich nun diese Distanz umsetze und laut Ratgeber (hört sich doof an) bei Kumpel, Hotel oder sonstwo wohne, könnte es doch sein, dass meine Frau hinterher ankommt und meint Du hast doch selbst die Trennung gewollt, Hättest Dich ja auch mal melden können usw.
Und damit im Endeffekt quasi ihre getroffene Entscheidung gegen die Weiterführung unserer Ehe/Beziehung als meine eigene Entscheidung ansieht und anderen gegenüber (Familie, Freunde usw.) genauso verkauft.

Wie seht Ihr das ?

Zitat von Hallöle:

Noch eine Frage zu dieser Distanz bzw. 'Trennung auf Zeit' oder wie man das auch immer nennen mag:

Wenn ich nun diese Distanz umsetze und laut Ratgeber (hört sich doof an) bei Kumpel, Hotel oder sonstwo wohne, könnte es doch sein, dass meine Frau hinterher ankommt und meint Du hast doch selbst die Trennung gewollt, Hättest Dich ja auch mal melden können usw.
Und damit im Endeffekt quasi ihre getroffene Entscheidung gegen die Weiterführung unserer Ehe/Beziehung als meine eigene Entscheidung ansieht und anderen gegenüber (Familie, Freunde usw.) genauso verkauft.

Wie seht Ihr das ?

Genau das hat mein Ex bei mir abgezogen. Mir jedes Wort im Mund umgedreht und seine Entscheidung letztendlich als meine hingestellt. Mich macht es verdammt wütend und ich komme damit auch nicht wirklich klar. Allerdings musst du es so sehen, dass Menschen, die dir wichtig sind, wie deine Eltern, deine Freunde etc. dir glauben werden und nicht ihr! Was sie letztendlich ihren Leuten erzählt, kann dir sonst wo vorbeigehen, da du nicht das Verlangen haben darfst, dass alle gut von dir denken! Werde dir darüber im vorraus klar und stehe dann auch zu deiner Entscheidung. Sie hat Mist gebaut, sie ist dran um dich zu kämpfen. Tut sie es nicht, hast du eh schon verloren, ganz gleich, was sie im Nachhinhein behauptet.

Oh Mann - das ist echt ne schwierige Kiste.
Klar kann man nicht 'everybody's darling' sein. Die grosse Tochter weiß es eh schon und vor allem weiß es, wer den Schlamassel angefangen hat und steht voll hinter mir, obwohl sie noch nicht mal meine leibliche Tochter ist, sondern die meiner Gattin.

Mir kommt es halt so langsam vor, dass sie vor einer endgültigen Entscheidung kuscht, da sie wohl jetzt die Konsequenzen ihres Techtelmechtels beginnt zu begreifen und dann lieber mich als den Schuldigen darstellen will.

Hallo,

ich durchlebe momentan die gleiche Hölle wie du. Nach 20 Jahren habe ich durch Zufall heraus bekommen, dass mein Partner sich in eine andere Frau verliebt hat und auch gerne mit ihr eine neue Zukunft begonnen hätte. Allerdings will sie diesen Schritt nicht gehen und sein Verliebtheitsgefühl wäre angeblich auch etwas abgeklungen. Heute allerdings sehen die sich – keine Ahnung, wie es ihm danach ergeht.

Auch ich habe es bei uns als überwiegend harmonisch empfunden, er allerdings wohl nicht.

Als ich das heraus bekommen hatte, bin zunächst ich zu einer Freundin gegangen. Am nächsten Tag hatte ich ihn allerdings gebeten, erst einmal auszuziehen. Hatte ihm aber auch gesagt, dass ich ihn immer noch lieben würde und dass ich unendlich traurig wäre.

Letztlich beginnt man eine Affäre nicht einfach so. Man ist offen, weil irgendwas nicht stimmt. Vielleicht müsst Ihr das für euch heraus bekommen. Wir hatten uns dazu intensiv ausgetauscht und ich denke, wir konnten einige Punkte auch identifzieren. Ob es noch eine Chance gibt – ich weiß es nicht, aber auch ich hoffe es.

Wir haben auch Kinder, die sind zwar schon erwachsen, leben aber noch hier. Als das raus kam, waren beide Kinder enttäuscht, der Sohn hat momentan auch keine Lust auf Kontakt zu seinem Vater und hat ihm sehr harte Vorwürfe gemacht. Ich denke, das hat der Leichtigkeit des Verliebtseins ganz gut was genommen. Wenn die Frau sich trennen würde, wären dort zwei jüngere Mädchen, die ebenfalls leiden würden. Mit solchen Altlasten ist ein Neustart mindestens eine große Herausforderung, und noch lebte mein Partner ja auf der rosaroten Wolke. Richtig gekannt hatten die beiden sich ja nicht.

Ich könnte mir vorstellen, dass es auch bei euch gut ist, wenn du eine Entscheidung triffst.

Mir fällt momentan alles leichter als Warten. Aber rein vom Verstand her muss auch ich mir sagen: Gefühle brauchen Zeit und Entscheidungsfindungen auch. Îch finde allerdings auch, dass man nicht sagen kann: Ich geb dir die Zeit – ich sitze hier und warte auf dich... Von daher denke ich auch in eurem Fall: Sag deiner Frau, sie soll ausziehen – oder mach du es. Erst einmal!

Vielleicht entscheidet sie sich dann für den anderen Mann – wie es auch denkbar ist, dass mein Mann, der sich momentan, wo er ausgezogen ist, nämlich sauwohl fühlt, für das Alleinesein entscheiden mag. Ich wäre unendlich traurig, denn ich mache mir noch große Hoffnungen auf einen zweiten Versuch.

Aber wenn sie sich eines Tages für einen anderen Mann entscheidet, kannst du eh nichts machen. Und wenn sie sich nicht entscheidet, wirst du auf die Dauer vor die Hunde gehen.

Wichtig fände ich dann aber auch, das Gespräch zu suchen und zu gucken, was ist schief gelaufen, was kann man eventuell ändern.

Von meinen Kindern hatte ich erfahren, dass er sie aus der Facebookliste gelöscht hat, was ich schon mal sehr gut fand. Aber ich habe ihn dann auch direkt gefragt und sie haben immer noch Kontakt. Ich hätte es auch am liebsten gesehen, dass er den Kontakt abbricht. Aber – wohl anders als bei dir und deiner Frau – hat mein Mann mir gesagt, dass seine Gefühle für mich momentan nur noch freundschaftlicher Natur seien. Er hätte sich für eine Trennung von mir entschieden! Da ist also im Grunde eine Entscheidung gefallen von seiner Seite aus.

Die Hoffnung, die ich habe ist aber, dass er 20 Jahre eben auch nicht einfach weg wirft und dass seine Gefühle zu mir wieder wärmer werden. Er selbst sagt, dass er das nicht für ausgeschlossen hält.

Alles Gute, es tut so gut, zu sehen, dass ich momentan nicht alleine in der Hölle bin,
Zarifah

Zarifah - das was ich bei Dir (und bei mir) einfach nicht verstehe, ist die Tatsache, dass 'unsere' Partner etwas mit jemand anderem anfangen, BEVOR man erst mal mit dem derzeitigen Mann/Frau darüber redet.
Bis es zu einer Affäre/Techtelmechtel o. ä. kommt, muss doch schon ein gewisser Bruch da sein bzw. das Verhältnis einseitig gestört sein, so dass der Initiator sich bereits abwendet noch bevor der Verlassene etwas dagegen unternehmen kann.
Das mangelnde Vertrauen, dass man sich dem Partner anvertraut und ihm schildert, was ihm nicht (mehr) an der Beziehung gefällt, ist doch essentiell und wichtig.

Das ist für mich persönlich die grösste Enttäuschung überhaupt. Hätte ich es nicht durch einen absolut blöden Zufall selbst erfahren (Stichwort: Internet) würde ich mit grösster Wahrscheinlichkeit immer noch im Tal der Ahnungslosen sitzen. Und das macht mich einerseits wütend und andererseits denke ich mir warum hast du es selbst nicht eher gemerkt.

Irgendwie kommt mir diese Geschichte bekannt vor, wohnst Du zufällig in der Nähe von Köln?

Zitat von Flocke:

Irgendwie kommt mir diese Geschichte bekannt vor, wohnst Du zufällig in der Nähe von Köln?

Nein - definitiv nicht. Ich bin ca. 2 Stunden weg von Kölle. Das wäre aber auch mehr als Zufall.