Verstehe einer die Männer

Hallo, habe folgendes Problem.
Ich habe einen alleinerziehenden Vater kennen gelernt.(Kinder sind 18,16 und 12) Wir verstanden uns gleich prima.
Haben viel geschrieben und telefoniert.Wir hatten schon mehr als freundschaftliche Gefühle füreinander. Haben beide sehr schlechte Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht hinter uns. Letztes Wochenende kam er mich mit einer seiner Töchter und deren Freund besuchen. Wir haben zusammen einen Weihnachtsmarktbummel gemacht, uns bei mir einen netten abend gemacht.
Er erzählte mir dann auch unter Tränen was er alles durch hat. Mir ging das alles sehr nah und ich merkte, daß ich schon Gefühle für ihn habe.
Sie blieben über Nacht hier, er und ich kuschelten etwas. Es war sehr schön, er schrieb mir das auch in dieser Woche noch mehrfach.
Da er sehr großen Stress hatte, da er sich auch noch um seine kranke Mutter kümmern mußte, vollzeit arbeitet, den Haushalt schmeißt etc., habe ich mich auch sehr zurückgehalten, mit Nachrichten schreiben. Habe nur geantwortet,wenn er mir geschrieben hat,weil ich nicht nerven oder drängen wollte.
Donnerstagabend funzte sein Tablet plötzlich nicht mehr und ich fragte was denn los sei, ob er denn keine Zeit hätte. (Er schreibt bei whats app in einigen Gruppen).
Ich weiß nicht, ob ihn das auf die Palme brachte oder was auch immer, jedenfalls kam eine böse Nachricht von ihm...daß ich kein Verständnis habe, daß ihm seine Familie und Kids vorgehn, daß ich ihn unter Druck setzen würde ( ich weiß heute noch nicht wie ich das gemacht haben soll), daß er weiß was er hat, aber nicht weiß was er bekommt , ich eine liebe, nette Frau bin und er hofft wir bleiben Freunde!
Ich saß da, wie vom Donner gerührt. Freunde? Wir hatten uns geküßt, in einem Bett geschlafen, liebkost.
Wollte das mit ihm am Tele klären, ob er das ernst meint, aber er zog den Stecker. Er mußte ja ins Bett..
Schrieb ihm daraufhin eine Nachricht, um ihm zu sagen, daß ich sehr wohl Verständnis habe, daß ich ihn und seine Tochter lieb hab und mich jetzt zurückziehen werde. Habe mich auch für die Fehler, die ich angeblich begangen habe entschuldigt.
Daraufhin kam nur, daß er nicht versteht, daß ich ihn anrufen wollte, obwohl er doch schlafen wollte.
Gestern habe ich ihm dann( nachdem ich ne Nacht und nen Tag geheult hab) sozusagen einen Abschiedsbrief geschrieben. Habe ihm nochmals meine Gefühle dargelegt, ihm gesagt, daß er, wenn er immer diese Angst vor neuer Enttäuschung im Hinterkopf hat, besser allein bleiben soll. Daß ich ihn nicht als Freund, sondern als Partner möchte, weil ich mich in ihn verliebt habe und einige Sachen mehr.
Heute kam seine Antwort : Ich hätte ihn kontrolliert , er würde auf eine Frau verzichten,zugunsten seiner Kids, ich würde es gutheißen, daß ihn bis jetzt alle Frauen betrogen haben (was ich nie gemacht habe, da ich selber betrogen wurde und weiß wie weh das tut )und er jetzt wüßte wie ich ticke.
Und ich solle mich doch selber verarschen lassen, da wo wir uns kennengelernt haben.
Er war sowas von frech zu mir, ging garnicht auf das ein, was ich alles liebes zu ihm gesagt habe, nur auf das, was ich seiner Meinung nach alles falsch gemacht habe und ich bekam zig ausgestreckte Mittelfinger geschickt.
Ich war total baff, mit soviel Frechheit von ihm hab ich nie gerechnet. Zumal er eigentlich eher zurückhaltend und schüchtern ist.
Jetzt meine Frage...kann mir jemand sagen was in diesem Mann vor sich geht? Ist es seine Angst, glücklich zu sein und wieder enttäuscht zu werden, hab ich ihn wirklich bedrängt und soviele Fehler gemacht, daß er so reagiert?
Eigentlich hab ich ihn immer verstanden, aber jetzt nicht mehr.

Anscheinend hatte er wirklich schon einiges durchgemacht, zusätzlich den Stress den er momentan offensichtlich hat. Salopp gesprochen würde ich sagen, der Kerl hat ne Meise. Aber das ist sein Problem.

Ich würde die Finger davon lassen.

Hallo Chrissi1

Ich würde auch die Finger davon lassen , an deiner Stelle . Und lass dich nicht mehr ausnutzen für S. .. oder anderes .

Es sind nicht nicht nur Männer so .. deswegen finger weg wenn Mann oder Frau * Altlasten * hat , läuft selten gut .

Liebe Grüße
Alex

Hi Chrissi, hm... also unabhängig davon dass natürlich die Möglichkeit besteht dass er total beziehungsunfähig ist und einen an der Klatsche hat... dieses Verhalten könnte auch für Bindungsängste sprechen... Du bist ihm zu nahe gekommen, jetzt kriegt er Schiss und natürlich bist Du an allem Schuld.. ich glaub mal der hat Angst vor Verletzungen und Angst davor sich auf Dich einzulassen...

Alex, es gab keinen S**, das mach ich nicht beim ersten Date, außerdem hat er davor ja auch angst...mir nicht zu genügen und weiß der kuckuck. Ich habe die ganze Zeit seit wir uns kennen, versucht, ihm sein Selbstvertrauen aufzupolieren.

Chelly, ja die hat er, die Bindungsängste. Er hat mir immer wieder gesagt, daß er Angst hat, wieder glücklich zu sein und dann doch wieder enttäuscht wird. Wir haben stundenlang über seine Ängste geredet, er hat vor so vielen Dingen Angst.
Mich zu verletzen, mir nicht zu genügen, was falsch zu machen, vor S. hat er Angst - daß er mich enttäuschen könnte und mich zu verlieren,
Er hat echt ne bescheidene Vergangenheit, vor allem in Bezug auf Frauen. Alle haben ihn hintergangen, ausgenutzt und betrogen.
Mir glaubt er ja auch nicht, daß ich ne treue Seele bin.
Er sagte immer wieder zu mir soll ich denn in meinem Leben einmal Glück haben und dann reagiert er so.

Nicht missverstehen - schließlich muss ja jeder hier annehmen, dass es auch so ist wie Du schreibst - denn fragt man vier Zeugen zur selben Sache, hat man oft acht Sichtweisen und selbst neigt man hier und da schon mal zu einer beschönigenden Ansicht...

Also, angenommen...

Die genannte Meise ist zu hart fomuliert, jedoch kann es sein, dass er so ist oder aber derartige Verletzungen in seiner vorherigen Beziehung erfuhr und deshalb so überzogen sensibel darauf reagiert. Die bereits von einem anderen Schreiber genannte Beziehungsangst wäre somit die ausgeprägteste Form davon. Solche Dinge laufen dann unbewusst oder (noch) unkontrolliert in uns ab. Hat vermutlich fast jeder schon einmal gehabt, bei dem einen oder der anderen vielleicht nicht so stark ausgeprägt.

Habe ich das richtig verstanden, dass die drei Kinder aus seiner Ehe bei ihm wohnen? Warum ist das so, wo ist seine Frau? (Meine Frage zielt darauf ab, sich eher auf eine meiner zwei Varianten festlegen zu können. Denn wäre er einfach nur so, könnte ich mir nicht vorstellen, dass es Kindern dort gefiele... . Solche Muster zeigen nämlich auch in anderen Bereichen Wirkungen.)

Dennoch kann es nicht richtig sein, dass er Dich - Du hast da sicherlich auch noch eigene Probleme - mehr oder minder als starke Klagemauer sieht. Das ist keine Einbahnstraße. Aus meiner Sicht ist er in Summe noch nicht wirklich bereit, da er zu viele Schmerzen in sich trägt und sich aufgrund der Eigenrotation (Job, Betreuung, ...) zu wenig gute Zeit nimmt, da ins Reine zu kommen. Dieses viele Schreiben kann wie auch hier manchmal nur das Drüberreden als ein erster Schritt gesehen werden... - danach folgen aber noch einige weitere.

Gib ihm Zeit mit dem Risiko, dass er sich da aber nicht fangen wird oder lass es sein. Das Risiko zu eins kann Dir niemand wegreden, ebenso kann niemand einschätzen, ob er es für Dich zu riskieren wert ist.
In der jetzigen Situation da irgendwas zu klären, bringt m. E. wenig bis gar nichts.

Zitat von Chrissi1:

Alex, es gab keinen S**, das mach ich nicht beim ersten Date, außerdem hat er davor ja auch angst...mir nicht zu genügen und weiß der kuckuck. Ich habe die ganze Zeit seit wir uns kennen, versucht, ihm sein Selbstvertrauen aufzupolieren.

Brav . Vielleicht hat er dich aber nur ausgenutzt , um sein Selbstvertrauen aufzupolieren und dann dich abzuschieben klingt hart aber kann vielleicht stimmen . Kann auch sein , dass er Angst hat du willst mehr , er aber eher nur S. will bzw. kuscheln .. Freunde bleiben . Aber lieben tut er seine Kids und Frau bzw Ex - Frau .
Auch wenn du versucht hast sein Selbstvertrauen aufzupolieren , hat er ir im Gegenzug nur den Mittelfinger gezeigt .. find ich schade ...

Wie auch immer , ich würde die Finger von ihm lassen . ( Er hat Kinder ) . Sind nur meine Gedanken dazu ..

Liebe Grüße

Alex

BerndR, ja du hast es richtig verstanden. Seine 3 Kids leben bei ihm. Er ist von seiner Frau geschieden,seit 6 Jahren.
Was genau vorgefallen ist, darüber möcht ich hier nicht reden. Jedenfalls war die Frau wohl mehrmals im Knast, hat es nicht gut mit den Kindern und ihm gemeint. Er würde jedenfalls für seine Kinder sterben, das weiß ich genau.
Und auch für mich, wie er sagte, würde er zur Hyäne werden, wenn mir was passieren sollte.( den genauen Wortlaut sag ich lieber nicht hier)
Vielleicht kannst du dir jetzt ein Bild machen...

ja, ich sehe das auch so... da brauchst Du nen ganz langen Atem... aber ob es zum gewünschten Erfolg führt ist fraglich...

@Alex
Ach, was soll das jetzt? Jetzt fängt wieder ein solches Rätselraten ran: vielleicht, vielleicht...
Es macht sich nicht alles am halben Dutzend (Hälfte von Zwölf, für die, die nicht mehr wissen, wie viel das ist) fest. Da scheint Deine Achillesferse zu sein. Man kann doch jetzt nicht einfach nur so weitermachen und irgendwas annehmen, um dann einen Schlussstrich zu ziehen.
Auch Deine Altlasten-Behauptung (läuft selten gut) halte ich für mehr als gewagt. Was soll die Ablehnung der Kinder wegen? Sorry, fühle Dich da jetzt nicht angegriffen, das ist nicht meine Absicht.

@Chrissi
Finde ich gut, dass Du die Darstellung seiner früheren Situation nur auf das Wesentliche beschränkst. Allerdings habe ich den Hyänensatz nicht ganz sicher verstanden. Wäre das GEGEN (sofern er zwischen Dir und seinen Kids entscheiden müsse) oder FÜR Dich gerichtet? - Ich verstehe es durch den Halbsatz danach eigentlich als FÜR. Das bekomme ich mit seinem Verhalten aber dann nicht übereinander, es sei denn, seine Struktur lautet: erst ich, dann die Kinder, dann Du.
Denn er scheint sich ja nun eher durch Dich phasenweise bedroht zu sehen und nicht unterstützt nach dem Motto: geteiltes Leid ist halbes Leid.
Tut mir leid, ist mir in Summe noch zu wenig, man könnte jetzt sehr schnell annehmen, dass er gerne Sprüche klopft, die Realität aber anders aussieht. Mal überspitzt gesagt, haben Hyänen da eher eine andere Natur... (weniger weinen, mehr zupacken)

Denke, er will anders sein, kann aber nicht aus seiner Haut. Denn auch das Pech seines unbekannten Vorlebens schillert meist in vielen Farben und nicht nur als Schwarz-Weiß. Ob selbst Du bei Deinem Zuhören da wirklich einschätzen kannst, ob das alles so ist...? - Nicht, dass er Dir Lügen erzählt - das meine ich nicht. Aber eben auch darin vielleicht nur seine Sichtweise.
Selbst wenn es so ist, solltest Du nicht umso mehr fragen, ob Du einen Partner auf Mitleid-Ebene haben möchtest oder einen Mann auf mindestens gleicher Stufe wie Du. Zerren und ziehen macht auf Dauer nämlich auch keinen Spass.

@ Bernd,
ja das hast du richtig erkannt. Er würde für mich zur Hyäne werden.
Bei ihm ist die Reihenfolge : Kids, Familie,eventueller Partner, dann erst er
Daß er ein Sprücheklopfer ist, glaub ich nicht. Er opfert sich ja wirklich auf für seine Kids und Eltern.
Ich glaube auch nicht, daß er mein Mitleid möchte...er möchte Verständnis für seine Situation.
Er war schon immer ein ruhiger Typ, ging selten aus, was er heute auch nicht macht.
Wenn er Zeit für sich hat, macht er Nordic Walking, um seinen Kopf frei zu bekommen und weils ihm Spaß macht.
Ich hab ihm ja gesagt, daß er mich nicht verdient, wenn er mir nicht mal Aufmerksamkeit geben kann.
Und er sich nicht wundern soll, daß ihn die Frauen betrogen haben, wenn er immer so ist.
Denke, das hat ihn richtig wütend gemacht. Er hat seine Partnerinnen auf Händen getragen, alles für sie gemacht und wurde trotzdem wieder enttäuscht und betrogen.
Ich weiß echt nicht mehr was ich denken soll.

Ja, Chrissi, das ist nicht so einfach. Aber das weißt Du selbst, sonst wärst Du mit Deiner Herzensangelegenheit nicht hier.

...und doch erscheinen zumindest die Ursachen recht simpel - die Art und Weise der Kommunikation. Du meinst es nicht so, siehst es sicherlich sogar eher mitleidend und willst ihm die Ursachen seines bisherigen Pechs nur aufweisen. Für ihn sind es dann aber sofort Peitschenhiebe..., so zumindest sein Empfinden.

Das wird wirklich schwer, da er sich sagt(e): Ich mache alles für eine Frau, was sie sich wünscht - und bekam dennoch jedes Mal einen Tritt zwischen die Beine!
Das beschreibst Du ja auch so. Allerdings kann das auch ein großer Fehler bei ihm sein. Ein ausgeprägtes Verlangen, einem geliebten Menschen alles Erdenkliche von den Augen ablesen zu wollen, kann anfänglich als toll empfunden werden. Es kann im Laufe der Zeit aber umkippen, als störend und gerade von einem Mann ausgehend, von einer Frau paradoxerweise dann als unmännlich empfunden werden. Es kommt eben auf die richtige Dosis und auch die richtigen Partnerinnen an.

Euer Problem ist nun, dass er da einen äußerst niedrigen Reizlevel hat und schnell emotional reagiert. Er braucht eine andere Sichtweise, sollte vielmehr sachlich an solche Aussage rangehen, sie ohne Vorbehalte und negative Gedanken hinterfragen. Einfach auf Dein Beispiel fragen: Ja, wie meinst Du das?

Nimm es mir nicht übel, aber ihr habt da eigentlich eine Situation, die ich umgekehrt häufiger kenne...
Ja, wir sind aber eben wie wir sind. Und da habe ich eben meine Zweifel. Es scheint, als ob er bevormundet und davon ausgeht, dass es so sein muss. Macht man aber das Gegenteil deutlich, schnappt er sehr schnell ein.
Gibt es da weitere Problembereiche, um das besser ein- oder auszugrenzen zu können?

@bernd,
ja du hast Recht. Normal reagieren Frauen eher so, wie er. Sich aufopfern etc, nur damit es die anderen gut haben.
Ich kenne das aus meinen Ehen, ich war genauso...hab mich aufgeopfert, um dann doch immer wieder nen Tritt zu erhalten. Das hat mich zum umdenken gebracht und ich habe mein Verhalten um einiges geändert. Ich bin härter geworden, trenne mich von dem was mir nicht gut tut. Darum hab ich ihm ja sozusagen auch den Laufpass gegeben. Ich durfte nur anrufen, wenn es ihm genehm war. Ja sicher, die Kids waren da, versteh ich alles.
Als ich nun den Abend mich traute ihn zur Rede stellen zu wollen, fing das ganze Theater ja an.
Bis dahin war ich seine Gute, Liebe,Süße...heute habe ich nur noch den Stinkefinger bekommen und seine Wut zu spüren.
Ich denke auch, daß sein Reizlevel sehr niedrig ist...er meinte oft, wir reden aneinander vorbei, er hat vieles was ich sagte, falsch verstanden.
Seine Aussage Ich verzichte gern auf eine Frau, zugunsten der Kinder oder was ich hab weiß ich, was ich bekomme weiß ich nicht...
Ich fühlte mich manchmal schon wie auf dem Abstellgleis. Er hatte ja auch Zeit, in den gruppen bei whats app zu schreiben, ich hab manchmal ne halbe stunde auf ne antwort gewartet. Und hab nix gesagt, aber seiner Ansicht nach hab ich ihn ja unter Druck gesetzt und kontrolliert.
Er hat mich jetzt blockiert, so daß ich ihm nicht mehr schreiben kann. Hatte ich zwar nicht vor, nach dem was er mir heut an den Kopf warf, aber er denkt, so kann sie mir nix tun.

Nene, Chrissi, so was geht aus meiner Sicht nicht. Das ist keine wirklich gedeihliche Form. Ich halte ohnehin nicht viel von Whatsapp und den Social Networks - zu viel Suchtpotentiale drin bzw. ein gutes Ablenkungsmittel, sich nicht mit sich selbst und den Menschen direkt auseinandersetzen zu müssen. Eine über 70-Jährige Bekannte fing damit an und hat auch genug Probleme in ihrer Ehe.

Natürlich kann man wieder fragen: Ei oder Henne zuerst? - Spielt aber keine Rolle, es lenkt einfach zu sehr ab, es hat eben nicht alles nur Sonnenseite...

Besonders heikel ist diese Schreiberei schon immer gewesen. Da steckt allgemein zu viel Interpretationsspielraum drin. Ging Dir das noch nie so, dass Du eine Nachricht völlig anders gelesen hattest, als es die/der Absender(in) beabsichtigt hatte? - Ich schon.

Ihr solltet besser reden und Whatsapp zumindest da sein lassen. Dennoch bleibt dieses Abblocken. Auf den Punkt gebracht ist das - egal ob temporär oder nicht - eine Ablehnung. Das gehört sich nicht. Man teilt einem anderen mit, dass man zurzeit über z. B. eine Standortbestimmung in Sachen Beziehung machen möchte und dafür ein paar Tage Ruhe möchte, fertig. Von Deiner Seite sollte man das tolerieren (auch wenn es nicht einfach ist und man es vielleicht nicht einmal zu diesem Zeitpunkt verstehen könnte).

Du hast Dich nicht wirklich geändert, Du bleibst dennoch Du selbst. Du baust nur nach außen eine härtere Schale auf um Dich stärker zu schützen. Innen bist Du gleich geblieben, deshalb verstehst Du ihn auch in diesen Punkten. - Das ist aber auch gut so.

Bei euch scheint aber auch genau das wie auch diese Altlasten-Thematik mitzugestalten - vielleicht auch nur unbewusst. Ihr glaubt euch darin zu verstehen und dass ein Schulterlauf den Erfolg bringen wird. Sein Verhalten wirkt nun aber wie ein Spiegel Deiner selbst (vielleicht auch noch nicht so bewusst) und das schafft das Problem. Du akzeptierst dieses Spiegelbild nicht, hast Dich ja verändert. Deshalb reagierst Du möglicherweise ein wenig härter - was er nicht versteht.

ER muss von Whatsapp weg, IHR müsst euch stärker mit euch beschäftigen, reden und sicherlich gerade in den ersten Wochen sehr viel erklären und Geduld füreinander aufbringen. Euer Problem ergibt sich nicht von selbst und es kommen durch weitere Faktoren neue Reize und Reizthemen hinzu.
Ohne Geduld und gegenseitiges Verständnis wird das sehr, sehr schwer (um nicht unmöglich zu sagen).