Verstand und Gefühl - ich komm da nicht weiter

Hallo zusammen,
ich habe mich gestern hier im Forum registriert und bislang aufmerksam recht viele Eurer Beiträge gelesen. In sehr vielen habe ich mich wiedererkannt.
Gefühlt könnte ich mit der Geschichte um meine Affäre ein ganzes Buch füllen. Faktisch lässt sich alles auf wenige Sätze reduzieren und damit ist auch der Grund für meine Gefühlslage erklärt:
Mein Verstand hat erkannt, dass sich meine Vorstellungen und Wünsche in Bezug auf ein Leben mit diesem Mann niemals erfüllen werden. Und ich ahne sogar, dass das so auch besser ist. Weil ich mich verrannt habe, weil ich belogen worden bin, weil mein Bauch das weiß, weil ich nicht die erste Affäre bin und möglicherweise auch nicht die einzige und noch viele Gründe mehr! Also. ganz klare Kiste dieser Mann ist nicht gut für mich! Um mich selbst zu retten bin ich auf einen anderen Kontinent gereist, habe jeden Kontakt abgebrochen und 6 Wochen auf Flüsse, Wälder und Wildtiere gestarrt. Und es ging mir besser!
Jetztist er wieder da. Und ich lass das passieren. Schlimmer noch ich will das alles irgendwie! Gut geht es mir dabei nur während weniger Momente, in denen ich aus unerklärlichen Gründen all den Worten Glauben schenke, die da aus seinem Mund kommen.
Warum ich hier nach einem Rat suche? Noch nie hat meine Emotion so sehr über meinen Verstand triumphiert. Ihr könnt jetzt einfach antworten, dass ich das auch ein zweites Mal schaffen kann und es besser wird. Mach ich aber nicht! Ich geh es einfach nicht an.ich suhl mich in meinem Selbstmitleid und fühle mich einfach zu gelähmt, um das zu ändern! Ich brauch .die Lösung für mein Problem, einen neuen Ansatz oder ein paar verbale Hiebe?!

Warum habt ihr keine Beziehung?

Verbale Hiebe - nichts leichter als das! Schrei, wenn genug ist
Ja, es ist aber leider nicht zum schmunzeln. Das einfachste wäre, du verliebst dich in einen ungebundenen Mann, aber auch das ist leichter gesagt, als getan.
Du sagst, du weißt, dass er dich belügt und trotzdem kann er dich für kurze Momente so glücklich machen, dass du alles Drumherum vergisst. Was ist es, das dich so fasziniert an ihm, was hat er an sich? Warum willst du ihn so sehr?
Willst du wirklich ihn oder liebst du das Gefühl, was er dir gibt?
Vielleicht bist du auch noch viel leidensfähiger und hast das Tal noch nicht erreicht, welches dich dazu zwingt aufzustehen und dich in ein glückliches Leben zurück zu kämpfen. Denn momentan bedeuten dir diese kleinen glücklichen Momente so viel mehr, als die vielen langen traurigen Momente.

Er ist verheiratet und wird sich nicht trennen. Angefangen hat unsere Geschichte damit, dass er gesagt hat, die Ehe sei am Ende und für das Trennungsgespräch mit seiner Frau warte er nur auf den passenden Moment

@tonja
Reeeeicht
Ich kenne kaum jemanden, der mich mit seiner Klugheit und je so angefixt hat vorher. Es gibt nichts worüber ich mit ihm nicht sprechen kann und ich liebe die Momente, in denen er mir das Gefühl voller Aufmerksamkeit gibt. Irgendwie mein Idealbild

Okay..
Das war wohl der übliche START...

Es gibt zwei Möglichkeiten. Man hört sich die Tipps hier an und setzt sie um oder man ist noch nicht so weit und quält sich selbst weiter, schon wissend, es tut einem nicht gut.

Ich befürchte inzwischen, die meisten, die in Affären festhängen, müssen erst ihren persönlichen es geht überhaupt Nicht mehr- Punkt erreichen, ehe sie schaffen auszusteigen.
Und selbst dann ist es noch schwer.

Wieso das so ist?
Das ist die Krux von Affären und die vielen Punkte, die dazu beitragen, sind hier im Forum in verschiedenen Threads nachzulesen.

Ihr sprecht von Tälern und absoluten Tiefpunkten. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich da schon war. Wärend der 52 Tage, die wir keinen Kontakt hatten, wurde es auch leichter. An meinem Geburtstag hat er mich nun erwischt. Er sagt mir wie sehr er mich vermisst und liebt. Und wie gern er ein Leben mit mir an seiner Seite hätte. Dass ihm nur der Mut fehlt den Schritt zu machen. Und ich? Lass mich wie ein unerfahrener Teenie einwickeln und will das alles glauben und nochmal von vorn aushalten. Das übelste ist im Moment einfach, dass ich an mir selbst zweifle. In der ganzen Zeit habe ich unglaubliche Geschichten gehört über kranke Ehefrauen, sterbende Haustiere, Jobwechsel und schlechte Zeitpunkte. Im Prinzip holt er sich von mir genau das, was er braucht - immer dann, wenn er es braucht. Ich bin im Leben nicht unbedingt ne Idiotin - führe mich aber wie eine auf, wenn ich das mitmache! Im Augenblick bin ich so mutlos und rede mir ein, dass vielleicht jetzt alles doch anders wird. Und was dann? Werde ich auf Grund dieser Erfahrungen zu ner kontrollsüchtigen Irren, die nicht mehr schlafen kann .....wenn ich das nicht schon bin. Keine neue Geschichte....ich weiß

Zitat:

Und was dann? Werde ich auf Grund dieser Erfahrungen zu ner kontrollsüchtigen Irren, die nicht mehr schlafen kann

Du bräuchtest wirklich nen anständigen Ar. und den wirst du auch kriegen, und zwar spätenstens dann wenn deine Schmerzgrenze überschritten ist. Ich würde trotzdem versuchen etwas früher auszusteigen, anderfalls kann es wirklich Spuren hinterlassen. Sei dir mehr wert, außerdem gibts noch mehr als genug tolle und kluge Männer, die dir Aufmerksamkeit geben und mit denen du über alles reden kannst.

Wie lange ging diese Beziehung?

Ich denke du musst nicht an der Beziehung ansetzen sondern an DIR. Er hat dir gesagt, dass er verheiratet ist und nur das Gespräch zur Trennung fehlt. Warum hast du dich darauf eingelassen? Damals als noch keine/kaum Gefühle da waren? Warum konnte er dich damals schon so einwickeln, dass du nicht kläre das doch erst mal mit deiner Frau, ich warte so lange auf dich sagen konntest?

Da ist etwas in dir, dass das alles mit dir machen lässt. Nicht Er ist ein verdammt guter um den Finger Wickler, du bist eine verdammt gute Affärefrau. Und die Frage ist, was dich dazu macht? Angst vor dem allein sein? Glaubenssätze wie Männer sind entweder vergeben oder beschissen die dich glauben lassen, keinen besseren als ihn abzukriegen? Oder vielleicht eine verdrängte Bindungsstörung, die dich davon abhält eine 'normale' Beziehung zu führen?

Was auch immer es ist, es war schon vor der Affäre da und wird dich so lange in der Affäre halten, bis du es behoben hast.

Was würde passieren, wenn du ihm signalisieren würdest:
Ich mache das Spiel so nicht mehr mit...
und wenn es ab da nach DEINEN Regeln geht?

Willst du eine feste Beziehung mit ihm?
Wenn ja, teile es ihm mit... und lasse dich auf nichts anderes mehr ein und lebe dein Leben...
oder du sagst nix und handelst einfach:

Dich lieben, dein Leben leben.. und wenn er dich wirklich will... soll er Mut beweisen.. aber du bist nicht mehr für ihn verfügbar...
was bringt das Dasein als Affärenfrau für dich als Vorteile?
Gibt es welche?

@nachtkönig
Ich war ja schon raus. Dachte, dass ich das auch irgendwie aushalten kann trotz des Vermissens. Im Moment suche ich in mir den Schalter für Vernunft....ON/OFF..... aber hier klickt nix. Dazu kommt, dass ich mir grad nicht vorstellen kann, dass es diesen Knall für mich nochmal bei jemandem gibt. Ich vergleiche jeden Mann mit ihm und alle schneiden schlechter ab - oder einfach anders als er ! Auch wenn mein Umfeld nicht aus einer Ansammlung von ungebildeten Knalltüten besteht
@ Bina
Das waren genau 12 Monate bis zum Kontaktstopp und jetzt kreisen wir um diesen Rückfall seit einer Woche. Wieder schreiben und stundenlanges telefonieren. Als würden wir irgendwie von vorn anfangen, trotz besseren Wissens. Und genau da ist das Problem. Ich lasse mich vom Gefühl wegspülen, dass alles für uns möglich sein könnte. Es ist einfach verwirrend für mich. Ich hab sonst ne gute Ratio
@OnOffine
Ich versuche ja genau das! Mich zu fragen, was da grad falsch läuft. Warum ich mich eingelassen habe? Wir haben uns kennen gelernt und ich hab mich verliebt. Das Gefühl war also vor dem Einlassen da. Aus der Gewohnheit heraus selbst über meine Beziehungen und Emotionen die Wahrheit zu sagen, bin ich davon ausgegangen, dass er das auch tut. Ich meinerseits habe meine damalige Beziehung sofort beendet und aufgeräumt. Dabei habe ich nicht gewartet, ob er das auch tut. Ich habe meine eigene Baustelle so bereinigt, was ja fällig zu sein scheint, wenn man sich anderweitig verliebt.
Um eine gute Affärenfrau zu sein fehlt mir als solche bislang die Erfahrung. Ihm nicht, denn ich bin nicht die erste in seinen Ehen. Ich war 17 Jahre verheiratet und hatte eine weitere längere Beziehung. Da würde ich eine Bindungsstörung ausschliessen wollen und auch unter vermindertem Selbstwertgefühl leide ich nicht. Ich ziehe aber sehr wohl in Erwägung partiell offenbar sehr dumm zu handeln und in meinen Tiefen zu suchen

Manchmal dienen uns solche Erfahrungen um uns endlich mit einem Thema zu beschäftigen, das wir lange erdröhnt haben. Mein Tipp wäre, schau auf das, was Dich am meisten bewegt, es muss weder was mit dem Mann noch mit der Beziehung zu tun haben. Trete einen Schritt zurück und schau auf die Situation. Und wenn das nichts bringt, entferne dich noch weiter. Oder sucht dir irgendeine okkulte Therapieform. Die haben mitunter ganz witzige Zugangsformen zum Unterbewußtsein.

Zitat von Hat_nen_Plan_B:

Ich versuche ja genau das! Mich zu fragen, was da grad falsch läuft. Warum ich mich eingelassen habe? Wir haben uns kennen gelernt und ich hab mich verliebt. Das Gefühl war also vor dem Einlassen da. Aus der Gewohnheit heraus selbst über meine Beziehungen und Emotionen die Wahrheit zu sagen, bin ich davon ausgegangen, dass er das auch tut. Ich meinerseits habe meine damalige Beziehung sofort beendet und aufgeräumt. Dabei habe ich nicht gewartet, ob er das auch tut. Ich habe meine eigene Baustelle so bereinigt, was ja fällig zu sein scheint, wenn man sich anderweitig verliebt.
Um eine gute Affärenfrau zu sein fehlt mir als solche bislang die Erfahrung. Ihm nicht, denn ich bin nicht die erste in seinen Ehen. Ich war 17 Jahre verheiratet und hatte eine weitere längere Beziehung. Da würde ich eine Bindungsstörung ausschliessen wollen und auch unter vermindertem Selbstwertgefühl leide ich nicht. Ich ziehe aber sehr wohl in Erwägung partiell offenbar sehr dumm zu handeln und in meinen Tiefen zu suchen

Warst du auch schon mal allein? Ohne Partner? Zumindest der Übergang aus der längeren Beziehung in diese Affäre scheint praktisch übergangslos von Statten gegangen zu sein. Hattest du auch Zeit, deine Beziehungen aufzuarbeiten?

Ich habe sehr klar gesagt was ich mir wünsche und was ich auf keinen Fall möchte. In letzteres bin ich trotzdem geschlittert.
Dann habe ich ausgebremst und den Kontakt eingestellt. nach fast zwei Monaten dann hat er eine Gelegenheit genutz und ich bin sofort drauf angesprungen, weil zwei Monate nicht genug Abstand gegeben haben emotional.
Eine Affäre möchte ich natürlich nicht bleiben, das macht mich einfach krank am Ende.

Plan B,

dann weg damit!