Verstand und Gefühl - ich komm da nicht weiter

Ich war nach dem Ehe-Aus ungefähr ein Jahr allein. Dann gab es ein kurzes Techtelmechtel, passte nicht. Dann wieder ein Jahr allein und eine darauf folgende fünf jährige Beziehung. Letztlich bin ich aus einer noch sehr frischen und kurzen, eher körperlich gearteten Beziehung in die Affäre gestartet. Das würde ich also mal so zusammenfassen. Ich kann durchaus ohne festen Partner sein. Und S. ohne mich gleich zu verlieben ....hatte ich wohl auch schon mal.

An dieser Stelle möchte ich sagen, dass ich mich seit Tagen nicht so ruhig gefühlt habe. Dieses Thema in einer anonymen Umgebung loswerden zu können, ist für mich jetzt schon hilfreich, um einen anderen Blickwinkel einnehmen zu können.

Und ja....weg muss das! Ich weiß. Und ich such hier wohl einfach nur nochmal einen Schubs für den neuen Anlauf. Du hast völlig recht - Schlußstriche zieht man eben nicht mit Bleistift, lieber Bleistift Dennoch fehlt mir grad noch Kraft. All dies Wissen ändert, wie ich ganz zu Anfang schrieb, nicht meine Gefühlslage. Die Idee durchzusetzen einfach JETZT zu sagen Schluss, fühlt sich für heute zumindest noch unmöglich an

Ein Jahr... Und dann zwei Monate davon erholt.

Da ist noch Luft nach oben.
Die Aff Liebe erfüllt sich meist nicht, darum kann das Ganze sehr lange gehen.
Du wartest unbewusst auf die Erfüllung.
Aber sie wird zu 90% nicht kommen.
Aber es geht Dir nicht schlecht genug bisher, es zu beenden.
Entweder Du beendest das mit ganz viel Ratio oder Du wartest, dass es Dir mieser und mieser geht.
Dann wird der Ausstieg immer schwieriger.

Noch kommst Du mit einem blauen Auge davon.
Lies mal im Affärenthread... da gibt es viele Geschichten von Menschen, die ganz tief im Loch sind, viele erschreckende Verläufe.

Ich wünsch Dir, dass Du schaffst, da JETZT raus zu kommen!

Nachdem ich darüber eine weitere Nacht mäßig geschlafen habe, scheine ich immer klarer zu werden.
Mies genug ging es mir vor dem Kontaktabbruch. So mies, dass meine Freunde sich, nicht zu unrecht, wirklich um mich gesorgt haben. Das ist auch der Grund, warum ich auf keinen Fall wieder mit diesem Thema mich an sie wenden möchte. Nicht schon wieder. Und das oobwohl sie alles ertragen, anhören, mit mir leiden, beratschlagen - ich hab tolle Menschen an meiner Seite....das wollte ich erwahnen. Für jeden ist meine Situation so offensichtlich und das was ich mir da antue so offensichtlich falsch. Also DANKE auch nochmal hier in die Runde fürs Zuhören und Beraten. Das hilft! Ich werde jetzt weiter hier in den Themen stöbern und mir klarmachen, was ich alles nicht/nochmal erleben will. Und wenn ich dann endlich begreife, dass ein bisschen von ihm zu haben ( der Kontakt, das Telefonieren, neue Schwüre) mich nur unglücklich sein lässt, dann kann ich vielleicht auch bald nochmal den Schritt machen und den Kontakt für immer auch verhindern!

Hallo......
Wenn ich deine Geschichte lese, ist es als lese ich meine Geschichte. Auch ich bin in einen Mann verliebt, für den ich nur eine Affäre bin. Genau wie bei dir mit intensiven Treffen, stundenlangen Telefonaten etc. etc. Auch bei mir ist es so, dass ich das genau weiß, aber einfach nicht von ihm loskomme. Und bei mir ist das schlimmste noch, das er mit seiner Partnerin nicht mal verheiratet ist, sie nicht mal zusammen wohnen ( Beziehung seit 10 Jahren mit zwischenzeitlicher Trennung in der wir uns kennengelernt haben).
Jetzt liege ich hier, kann nicht schlafen und leide, weil ich weiß das sie gerade bei ihm ist, heute bei ihm übernachtet. Ich bin eigentlich sonst ein total taffer Mensch. Hätte man mir vor einem halben Jahr gesagt, das mir sowas passiert, hätte ich die Person ausgelacht und geschworen das ich sowas nie mitmache. Doch bei ihm bin ich wie eine willenlose Maschine, er weiß genau welchen Knopf er drücken muss.
Auch ich bin wohl noch nicht an meinem Tiefpunkt angekommen, habe mir jedoch Hilfe gesucht und habe am Montag meine erstes Gespräch mit einem Psychologen. Außerdem ist die Situation (durch verschiedene Umstände) bei ihm so kompliziert geworden, das er sie kaum noch händeln kann und ich hoffe, das er mich bald aus seinem Leben kickt.....

... als würde ich in mein AF Leben zurück blicken....
Hab 6 Jahre diese Hölle zugelassen. Mit dem absoluten Wissen, dass es mir nicht gut tut. ( alles auf meinem Profil..)
Nun zu meinen Tipps: ( meine Erfahrungen)
- es braucht Zeit! In dir ist ein Teil, der bettelt um Liebe und wahrscheinlich hast du als Kind gelernt, dich verbiegen zu müssen um geliebt zu werden. Das zu knacken braucht Zeit - gib sie Dir!
- sei gnädig mit dir selbst. Wenn du halt noch ne Runde brauchst um loszukommen, dann ist es so. Du bist auf dem richtigen Weg - zu Beginn kommt das Bewusstsein dass es nicht gut tut. Dann fang an dich zu fragen, was du willst. Lerne DARÜBER nachzudenken - lerne dich um dich zu kümmern. Betrachte dich mit neuenAugen - wer bist du? Was tut dir gut? Was ist dir bisher gelungen... Und es braucht Zeit
- such dir Hilfe. Hier im Forum findest du geniale Menschen mit viel Erfahrung. Betrachte es mal als Chance deines Lebens - wenn du es geschafft hast, wirst Du glücklicher denn je sein. Versprochen. Halte durch, sei gnädig und gib dir die Zeit.

Geholfen haben mir neben diesem Forum auch Robert Betz ( wer liebt leidet nicht) und Martin Uhlemann ( was zum Teufel ist loslassen) viele Vorträge von denen auf YouTube.

Alles gute... ihr schafft das. Schritt für Schritt

Zitat von Talis:

und ich hoffe, das er mich bald aus seinem Leben kickt.....

Ich fürchte das müssen wir schon selbst in die Hand nehmen und aktiv werden. Allerdings ist das grad Wasser predigen und Wein saufen, denn ich breche den Kontakt ja auch nicht völlig ab - ich nippe nur so ein bisschen Kontaktsperre ist ganz klar der beste Weg! Meiner jüngeren Erfahrung nach wird das nach einer Woche für mich so erträglich, dass ich nicht mehr diese Lähmung spüre und auch wieder etwas besser schlafen kann. Lediglich fehlt mir einfach die Kraft jetzt in diesen gefühlten emotionalen Abgrund zu springen.
Dir, Talis, drück ich auch alle Daumen für ein Vorankommen!

Zitat von Seeträne:

such dir Hilfe. Hier im Forum findest du geniale Menschen mit viel Erfahrung. Betrachte es mal als Chance deines Lebens - wenn du es geschafft hast, wirst Du glücklicher denn je sein. Versprochen. Halte durch, sei gnädig und gib dir die Zeit.

Geholfen haben mir neben diesem Forum auch Robert Betz ( wer liebt leidet nicht) und Martin Uhlemann ( was zum Teufel ist loslassen) viele Vorträge von denen auf YouTube.

Damit auch einen Dank an Dich. Dieses Forum gefunden zu haben bedeutet eine große Hilfe im Moment. Zum ersten Mal in meinem Leben muss ich lernen mit so starker innerer Widersprüchlichkeit umzugehen und so töricht zu sein. Aber ich schaff das und werde wieder ich selbst!

Darf ich fragen, was du meintest mit Affären und Ehen?
Alles im Plural?
Ist das so?

Ansonsten bist du schon auf einem guten Weg.

Sei Gönner. Gönn diesen Mann seiner Frau und gönn dir ein neues freies Leben, das dir gut tut.

Zitat von frischgeföhnt:

Darf ich fragen, was du meintest mit Affären und Ehen?
Alles im Plural?
Ist das so?

Er ist zum zweiten mal verheiratet. Die Beziehung zu seiner jetzigen EF besteht seit 12 Jahren und verheiratet sind sie seit 4 Jahren. Es gab in seiner ersten Ehe Ausrutscher, was er mit so einer Art jugendlichem Drang erklärt (obwohl ich nicht danach gefragt habe). Und die letzte Eheschließung sei eigentlich nur aus Gründen der finanziellen Absicherung erfolgt. Auch hier gab es vor mir eine länger andauernde Affäre und auch schon mal vor der Heirat einen ONS (Und jaaaaa - da war er jung und die anderen waren schließlich nicht ich, denn ich bin ja Superwoman und mit mir is alles einfach anders). Das hat er mir natürlich nicht sofort unter die Nase gerieben, sonst hätte mein Alarm funktioniert.

An dieser Stelle muss ich etwas erklären.
Ich selbst bin immer noch verheiratet. Mein EM und ich leben seit 2008 getrennt und haben es, nicht zuletzt mit Hilfe einer wirklich guten Paartherapie, geschafft freundschaftlich miteinander umzugehen und unseren gemeinsamen Besitz einvernehmlich zu verwalten. Wir leben in räumlicher Nähe und mein EM hat seit drei Jahren eine neue, feste Bindung. Das habe ich natürlich bei unserem näheren Kennenlernen auch meinem zukünftigen Am erzählt und damit auch nicht in Frage gestellt, dass es möglich ist, dass er in ähnlicher Konstellation lebt. Lediglich sei ein Unterschied, dass man darüber in seiner Ehe nicht explizit spricht - es aber deutlich geduldet sei! Die Trennung sei aber unausweichlich, da die bislang bestehenen Gemeinsamkeiten auch für ein Bruder-Schwester-Ding nicht mehr genügen würden.

Immer das gleiche Geschwafel.
Eine Trennung in zweiter Ehe ist schlichtweg zu teuer.
Er wird sich dann einfach eine andere Affäre gönnen.

Mal im Ernst, so einen bindungsunfähigen Menschen möchtest du doch nicht ernsthaft?

Wenn doch. Für was bitte?

Zitat von frischgeföhnt:

Immer das gleiche Geschwafel.
Eine Trennung in zweiter Ehe ist schlichtweg zu teuer.
Er wird sich dann einfach eine andere Affäre gönnen.

Mal im Ernst, so einen bindungsunfähigen Menschen möchtest du doch nicht ernsthaft?

Wenn doch. Für was bitte?

Ich wünschte ich könnte sowas über meinen AM auch sagen, dann würde mir die Trennung auch leichter fallen, stattdessen werde ich angegangen das ich doch die schuldige war, weil ich mich darauf eingelassen habe. Mit dem Wissen von knapp 2 Monaten später bin ich jetzt auch ein bisschen weiter.

Zitat von frischgeföhnt:

Mal im Ernst, so einen bindungsunfähigen Menschen möchtest du doch nicht ernsthaft?

Natürlich möchte ich so jemanden nicht. Und weder habe ich eine rationale Erklärung, noch kann ich mein emotionales Chaos verteidigen. Nicht mal vor mir selbst.
Verliebt habe ich mich bevor ich das alles klar sehen konnte. Heute weiß ich auch um seine wenig wahrheitsgemäße Selbstdarstellung. Er schien absolut alles zu haben was ich mir jemals hätte vorstellen und wünschen können an einem Partner. Noch bevor ich aussprechen konnte was mir wichtig ist an meinem Gegenüber, war er genau das in Reinform. Das soll nicht einmal eine Anklage darstellen, denn alle Geschichten, die er erzählt hat, habe ich nur allzu gern geglaubt und aufgesaugt. Viele davon entsprechen nicht den Tatsachen. Und ja, so jemanden lässt man genau da wo er ist - bei sich selbst!
Ich bin wirklich böse mit mir , weil ich es nicht einfach so abschließen kann. Vielleicht fühle ich mich zu gekränkt? Seine Retterin bin ich nicht - das weiß ich

Zitat von Cinderella01:

stattdessen werde ich angegangen das ich doch die schuldige war, weil ich mich darauf eingelassen habe

Ist doch auch viel einfacher.

Zitat von Cinderella01:

Ich wünschte ich könnte sowas über meinen AM auch sagen, dann würde mir die Trennung auch leichter fallen, stattdessen werde ich angegangen das ich doch die schuldige war, weil ich mich darauf eingelassen habe. Mit dem Wissen von knapp 2 Monaten später bin ich jetzt auch ein bisschen weiter.

Na und?
Warum stellst du dich solchen Vorwürfen zur Verfügung?

Er hatte eine Affäre und hat damit seine Ehe beschädigt. Sein Handeln. Seine Entscheidung. Seine Verantwortung. Das hat mit dir nichts zu tun.

Seine Wut sollte ihm selber gelten.

Miss dem doch keinen Wert bei.
Mein Exam hat auch so gewütet. Sein Karma.

Du musst dich nur um dich selber kümmern. Sonst nichts.

Versuche auch gar nicht erst ihn zu verstehen. Alles vergeudete Energie.

Lass dir bloß nicht das Büßergewand einer Geliebten anziehen. Wozu? Wem hilft das? Ihm nicht, seiner Frau nicht und dir siebenmal nicht.

@frischgeföhnt, das sind die Kommentare auf meine Fragen die ich als hier im Thread bekomme, ja eine gewisse Schuld trage ich auch dazu bei, aber der AM wird hier als, ach so toll und gönne ihm doch beschrieben Nein er hatte keine Wut, er hat sich von Monat zu Monat mehr rausgeschlichen. Die Wut kommt eher von verletzen EF hier im Thread, die ich leider noch nicht unterscheiden kann.

Zitat von Cinderella01:

@frischgeföhnt, das sind die Kommentare auf meine Fragen die ich als hier im Thread bekomme, ja eine gewisse Schuld trage ich auch dazu bei, aber der AM wird hier als, ach so toll und gönne ihm doch beschrieben Nein er hatte keine Wut, er hat sich von Monat zu Monat mehr rausgeschlichen. Die Wut kommt eher von verletzen EF hier im Thread, die ich leider noch nicht unterscheiden kann.

Es ist egal, von wem sie kommen.
Es ist nicht dein Schuh. Also ziehe ihn nicht an. Fertig .

Schuld ist hier m.E. ein völlig unangebrachter Begriff.

Verantwortung wäre angebracht. Die gilt nur dir gegenüber.

Seine Ehe ist seine und nicht deine.
Eure Affäre ist eure.

Dein Kummer ist deiner.

Fertig. Ganz einfach.

@frischgeföhnt, ich kann nichts negatives über ihn sagen, das macht es mir schwer ihn loszulassen. Und vielleicht kann mir mal endlich einer erklären wie man zitiert?