Verpasste Chancen Das verlorene Ich Unachtsamkeit

Zitat von E-Claire:

ch kann an der Stelle nur von mir sprechen, aber ich bin immer mal wieder durchaus erstaunt, wie nervig, hart und langdauernd es ist, eine eigene gesunde Identität aufzubauen, wenn man als Kind Opfer von Abuse geworden ist.

Auch das ist korrekt. Ich habe keine eigene Identität entwickelt. Ich habe meine Werte ja, die halte ich auch ein, aber eine Identität, besitze ich nur Anteilig und dadurch fehlt der Selbstwert, die Selbstliebe.
Das was sich durch mein Leben zog, war nicht ADHS, nicht Depressionen, oder Süchte. Es waren Minderwertigkeitskomplexe, auf allen ebenen. Beruflich konnte ich das mit Kompetenz kompensieren, insbesondere als Solo Selbständiger. Dennoch stand mir der zerstörte Selbstwert auch da im Wege. Mit der Ermordung meines Vaters hatte dies wenig zu tun, aus dieser resultierte der Leistungsdruck und die Hinderung an Wachstum. Denn der Gerichts-Prozess zog sich über 12 Jahre. Die akte ist 300 Seiten stark und liest sich wie ein Krimi. In 2016 hatte ich einmal Kontakt zu dem Management von Benjamin von Stuckrad-Barre aufgenommen, mit dem Ziel, ein Buch´, die Geschichte meines Vaters zu veröffentlichen. Vielleicht nehme ich das Thema nochmals auf.

Auch diese fehlende Identität war ein Problem mit meiner EX, logischerweise, wirkt das sehr ambivalent. Nachvollziehbar ihr Unsicherheiten, aber leider war es ihr auch nicht immer möglich aufgrund ihrer Ängste das klar, ohne Emotionen zu kommunizieren, was dann meist in Streit ausartete.
Nun arbeite ich daran, langsam aber ich spüre mich.

Guten Morgen,
Ich habe deinen Thread schon lange nicht mehr gelesen, weil ich am Anfang für mich keinen Ansatz gefunden habe, darauf einzugehen...

Aber jetzt erkenne ich deine Exfreundin in mir und du hast es auf Seite 5 auch schon selbst beschrieben...
Sie versuchte mit dir ihr Vater-Thema zu heilen. Einen emotional-entfernten Mann dazu zu bringen, plötzlich die Bedürfnisse nach Nähe und Aufgehobensein zu erfüllen...
Und die Männer, die wir uns dazu aussuchen strahlen im ersten Moment auch ganz viel Sicherheit und Stabilität aus (sind aber Mogelpackungen, weil innen drin eben auch verunsichert oder zumindest emotional dissonant).

Sie scheint durch eure Beziehung ihr Muster erkannt zu haben. Da hast du ihr geholfen für ihre Weiterentwicklung.

Es sollte nicht darum gehen, wie du noch mehr Alpha sein kannst, sondern wie du deine starken und schwachen Seiten authentisch (aus)leben kannst (sind das die dunklen Aspekte?).

Du hörst dich für mich, durch die Introspektion, eigentlich ganz normal und liebenswert an.
Ich denke, wenn du mehr darüber herausfindest wer du allumfassend bist, was du willst und brauchst und dann klar bei dir und deinen Bedürfnissen bleibst, wird sich später auch wieder mehr gesundes zwischenmenschliches ergeben, von ganz allein.

Grüße, Isno

Zitat von Isnogud:

Aber jetzt erkenne ich deine Exfreundin in mir und du hast es auf Seite 5 auch schon selbst beschrieben...
Sie versuchte mit dir ihr Vater-Thema zu heilen. Einen emotional-entfernten Mann dazu zu bringen, plötzlich die Bedürfnisse nach Nähe und Aufgehobensein zu erfüllen...
Und die Männer, die wir uns dazu aussuchen strahlen im ersten Moment auch ganz viel Sicherheit und Stabilität aus (sind aber Mogelpackungen, weil innen drin eben auch verunsichert oder zumindest emotional dissonant).

Ich würde mich nicht als Mogelpackung bezeichnen, jedoch weiß ich wie Du es meinst. Und genau das zehrt auch so an meinem Ego. Ich bin noch ganz fertig mit reflektieren halte aber schonmal einiges fest.

Es ist nicht nur der Vater, es geht um etwas anderes. Sie hat es geschrieben, auch in einen Brief an mich. Musste das erst alles sortieren.
Ich gebe wieder was sie mir schrieb;
- sie hatte bis auf eine Ausnahme nur Beziehungen zu Süchtigen
- sie hat den Kampf immer verloren, mit Liebenswertigkeit gegen die Sucht anzukämpfen
- ich schrieb ihr dass die Sucht über Selbstliebe eliminiert werden kann, ihre Antwort darauf war; 'Selbstliebe muss man gelernt haben'
- sie habe auch eine Sucht, die jedoch nicht Selbstzerstörerisch sein, da keine Dro. oder Alk (ich ging da nicht richtig darauf ein, sie antwortete 'egal' und wechselte das Thema
- sie hat eine Maske getragen, immer lächelnd aber innerlich voller Angst, sie hat es beschrieben als läge sie in einem Schützengraben. Meine Direktheit und meine Art, hat ihr die Möglichkeit gegeben diese Maske abzulegen. Aber immer nur kurz.
- sie meinte Anfang 2020, dass sie sich wieder einer Illusion hingegeben hätte (Mogelpackung wie Du es sagst)


Ich fasse für mich zusammen. Sie ist S.. Dazu ein Widder, Körperlichkeit ist ihr Elixir. Es ging ihr weniger um mich, als um den Kampf gegen die Sucht (das empfand ich als fehlende Unterstützung). Meine Distanz war für sie, ein fehlen der 'liebe' zu Ihr, ein präferieren der Sucht. Ihr Angst, verlassen zu werden oder allein zu sein, führte dazu, dass sie immer wieder zurückkam. Auch Ihre fehlende Selbstliebe und Akzeptanz war ein Grund dafür.
Das ist mein Fehler gewesen, denn ich hätte und beide freilassen müssen. Das war mir bewusst, und ich habe sehr darunter gelitten sie traurig zu sehen. Wirklich, das hat mich zusätzlich extrem belastet nur war ich nicht Konsequent genug, sicher auch aufgrund meiner Situation. Doch Liebe habe ich ihr gegenüber wirklich gespürt. Es selten das mir das passiert.

Sie wird auch fürchterlich an dem 6 Entzug gelitten haben, jedoch ist sie daran gewachsen weil sie lernen musste Ausgleich zu finden, über sich, nicht von außen.

Beim schreiben jetzt, kommen mir die Tränen, denn ich spüre imme rnoch diese Verbundenheit zu ihr. Es einfach der falsche Zeitpunkt, ich wusste das, und ich habe meine Prioritäten falsch gesetzt, dadurch sie nicht Gewertschätzt und teilweise wenig respektvoll behandelt. Damit meine ich, dass ich auf meine Art ihr gezeigt habe das sie mir sehr am Herzen liegt, sie als Mensch als Person habe ich nie abgewertet, im Gegenteil, sie konnte durch mich wachsen.

Und genau das finde so ungerecht. Meine Diagnose erhielt ich im Dezember. Das vollständige Gutachen Ende Januar. Da gingen bei mir alle Lichter an und seit arbeite ich kontinuierlich an mir. Es war allerdings zuerst eine Arbeit an meinem Ego.

Zitat von Isnogud:

Es sollte nicht darum gehen, wie du noch mehr Alpha sein kannst, sondern wie du deine starken und schwachen Seiten authentisch (aus)leben kannst (sind das die dunklen Aspekte?).

Ja Alpha ist der Sozio Begriff. Ich verkörpere das total, aber eben durch den Selbstwert kann ich nicht authentisch sein. Mich Anerkennen, aber es ist in mir. Ich muss keine Bücher lesen um Alpha oder PU Artist zu werden. Ich bin es. Nur stehe ich mir selbst im Weg und ich habe nicht verstanden wo das Problem liegt. Und ja, das Ausleben dieser Seiten sind die dunklen Aspekte von denen ich sprach.

Zitat von Isnogud:

Du hörst dich für mich, durch die Introspektion, eigentlich ganz normal und liebenswert an.
Ich denke, wenn du mehr darüber herausfindest wer du allumfassend bist, was du willst und brauchst und dann klar bei dir und deinen Bedürfnissen bleibst, wird sich später auch wieder mehr gesundes zwischenmenschliches ergeben, von ganz allein.

Du hast recht damit. Der Knackpunkt ist allerdings 'klar bei dir sein'- Stichwort ADHS /Ar.. Das ist keine Ausrede, sondern einfach Fakt. Fakt ist auch, das die Jäger permanent in Angst waren, um Aufmerksam zu bleiben. Ich hatte heute dazu ein spannendes Gespräch im Schwimmbecken, mit einem 75 Alten Mediziner und Prof. Der schmetterte eine Bahn Schmetterling ins Wasser, darauf sprach in ihn und wir unterhielten uns 25 min.
Die Mail die ich meiner Ex in 2018 schrieb, waren super klar, relativ emotionslos. Was ich dort schrieb hat mich beim lesen, die letzten Tage, selbst überrascht. Kaum zu glauben das die Texte von mir stammten. Was war anders als heute?`
Das Canna..
Morgen habe ich endlich den ersten Termin im Klinikum, allerdings nicht für eine Aufnahme sondern vielmehr als Hilfestellung zu den Erkenntnissen die ich die letzten Wochen über mich gewonnen habe. Bin gespannt und motiviert.

Danke für Dein Feedback @Isnogud

Zitat von Isnogud:

emotional-entfernten

Emotionen sind meine Stärke. Sie beschrieb das Gefühl mit mir, als das Stärkste Wir-Gefühl das sie je erleben durfte.
Emotional war ich oft sehr sehr nah. Allerdings in den Phasen bei traden dann nicht mehr- nur noch sporatisch.

Zitat von E-Claire:

Ich will dir das mit dem Kinderkriegen übrigens kein bißchen ausreden und vermutlich ein bißchen für Aufregung hier im thread sorgenden, würde ich Dir gern raten, wenn das für Dich noch ein Thema ist, das anzugehen. Aber versuch mal eher in Bahnen von weniger traditionellen Lebensmodellen zu denken.

Ich bin mir sicher, Du wärst ein toller Vater, aber Dich nicht selbst in romantischen Paarbeziehungen zu verlieren, scheint nicht so ganz Deine Stärke. Hast Du mal drüber nachgedacht, das eine vom anderen zu trennen? Ich halte gewisse Freundschaften und andere Konstellationen für absolut gleichwertig erfolgsvorsprechend, um einem Kind Liebe, Sicherheit und Stabilität zu geben.

Genau das. Meine Ex wusste von Anfang an von meinem Wunsch und zu der Zeit habe ich mich mit Co-Parenting, Leihmutterschaft usw. beschäftigt. Sie war bereit dazu mir diesen Wunsch in Form von Co -Parenting zu erfüllen, wie haben oft darüber gesprochen wie es ablaufen kann, wo Probleme entstehen können usw. User Fehler war, die Verbindung die wir hatten, nicht auf eine Freundschaftliche Basis zu stellen und die körperliche Anziehungskraft separat davon zu handhaben. Die Beziehung als Status, war das Problem.
Dazu kommt, dass ich spezielles Blutbild habe, was genetisch bedingt ist mit der Konsequenz dass die Mutter meines Kindes Blond und blauäugig (wie meine Ex) sein muss, da ich sehr dunkel bin und ansonsten die Gefahr besteht, das das Kind mit hoher Wahrscheinlichkeit dieses Blutbild in starker Ausprägung erhalten würde und somit ein Leben lang hilfsbedürftig wäre.

Zitat von Isnogud:

Es sollte nicht darum gehen, wie du noch mehr Alpha sein kannst, sondern wie du deine starken und schwachen Seiten authentisch (aus)leben kannst (sind das die dunklen Aspekte?).

Dazu nochmal. Meine Ex war eben genau die Frau, die es mir ermöglich hat/hätte dies zu tun. Ich weiß ich hätte mich ihr öffnen können, auch aufgrund Ihrer Art und Sichtweise auf Körperlichkeiten, Energie, Emotionen,..
Gestern bat ich einen Mann von hier um Rat, und er fragte mich; was ist dir überhaupt so wichtig daran dass sie dich versteht, sie hat dich betrogen.

Genau aus dem o.g. Grund ist es mir wichtig, fällt mir gerade auf.

Zitat von leskine:

Ich würde mich nicht als Mogelpackung bezeichnen, jedoch weiß ich wie Du es meinst.

Mit Mogelpackung meine ich auch keine bewusste Täuschung. Sicher besitzt man diese Aspekte auch und kultiviert sie sogar. Aber wie du schon selbst sagst: man kann das nicht dauerhaft aufrecht erhalten, wenn man nicht gleichzeitig auch seine Schwächen anerkennt und authentisch damit umgeht.

Zitat von leskine:

Der Knackpunkt ist allerdings 'klar bei dir sein'- Stichwort ADHS /Ar..

Zugegeben, kenne ich mich mit ADHS und dem allen, gar nicht aus. Mit klar bei dir sein meine ich, immer mal wieder in die Introspekive zu gehen und nachzuhorchen: was löst das in mir aus, warum verhalte ich mich gerade so. Ich denke, das kann man lernen oder sich antrainieren, wenn man bewusst damit umgeht.
Ich würde es flapsig mit dem Bauchgefühl Zwiesprache halten nennen. Und es kann auch bedeuten dass man erkennt dass man sich zurückzieht, Angst hat, unsicher ist und das dann eben auch einfach anerkennt und sich erlaubt so zu sein.

Zitat von leskine:

Emotional war ich oft sehr sehr nah. Allerdings in den Phasen bei traden dann nicht mehr- nur noch sporatisch.

Das ist einer IHRER Triggerpunkte. Eine andere Frau hätte damit vielleicht besser umgehen können.

Zitat von leskine:

Genau aus dem o.g. Grund ist es mir wichtig, fällt mir gerade auf.

Es ist dir wichtig, dass sie dich versteht, WEIL sie dich betrogen hat?
Ich denke, sie wollte einfach ihre Innere Leere füllen. Ob das tatsächlich mit S. zu tun hat, oder man sich über diesen Weg einfach versucht Bestätigung zu holen okay zu sein, ich weiss nicht...

Ihr habt euch getroffen und seid aneinander gewachsen. Unter anderen Umständen hätte es vielleicht wunderschön sein können. Aber ihr wart scheinbar beide noch nicht so weit, noch zu sehr im eigenen Prozess verhaftet... Mir hilft dieser Gedanke, in Liebe loszulassen.

Aber es hört sich alles bei dir so extrem komplex an, schwer vollständig nachzuvollziehen. Damit bist du nicht alleine, manchmal denke ich, ich müsste ein Buch schreiben um alles unterzubringen. Aber das wäre dann genauso ein Durcheinander... Nennt sich wohl Leben
Ich wünsche dir morgen einen guten Termin

Zitat von Isnogud:

Mit Mogelpackung meine ich auch keine bewusste Täuschung. Sicher besitzt man diese Aspekte auch und kultiviert sie sogar. Aber wie du schon selbst sagst: man kann das nicht dauerhaft aufrecht erhalten, wenn man nicht gleichzeitig auch seine Schwächen anerkennt und authentisch damit umgeht.

Um ehrlich zu sein finde ich diese Bezeichnung respektlos. Es gab nichts was ich selbst unbewusst vorgetäuscht hätte. Meine Lebensumstände, meine Emotionen, meine Gefühle, alles habe ich ehrlich und offen kommuniziert. Wenn Du ein in Kindheit zerstörtes Selbstwertgefühl als Schwäche bezeichnest, zu der derjenige keinen Zugang hatte- so magst Du richtig liegen. Ich denke eher Du beziehst es auf 'Mann sein'. Es ist sehr komplex, wie Du richtig erkannt hast, und eben nicht einfach so pauschal, den üblichen Normen nach zu beurteilen.

Zitat von Isnogud:

Zugegeben, kenne ich mich mit ADHS und dem allen, gar nicht aus. Mit klar bei dir sein meine ich, immer mal wieder in die Introspekive zu gehen und nachzuhorchen: was löst das in mir aus, warum verhalte ich mich gerade so. Ich denke, das kann man lernen oder sich antrainieren, wenn man bewusst damit umgeht.

Die Andersartigkeit, ermöglicht Dir eine sehr gute Introspektive, jedoch das wahrnehmen fühlen nach dem WAS und WARUM ist verdeckt. Das ist die Schwierigkeit. Mit dem heutigen Wissen, machbar ja - wie gesagt die vollständige Diagnostik gab es im Jan 2021. Sicher hätte ich früher den Weg zu Ärtzen suchen können sogar müssen, doch genau das WAS und das WARUM habe ich falsch interpretiert, nämlich eine Sucht. Es ist aber keine Sucht, nach wie vor nicht- auch wenn viele hier das Gegenteil sehen wollen.. Ich zittere weder, noch denke ich morgens an Alk, habe nicht Tagsüber getrunken, niemals. Keine Entzugssymptome nichts. Es war lediglich Abends, aufgrund mehrere Umstände die Zusammenkommen.

Zitat von Isnogud:

Das ist einer IHRER Triggerpunkte. Eine andere Frau hätte damit vielleicht besser umgehen können.

Gut möglich ja. Eine andere Frau wäre aber auch bereits gegangen gewesen.

Zitat von Isnogud:

Es ist dir wichtig, dass sie dich versteht, WEIL sie dich betrogen hat?
Ich denke, sie wollte einfach ihre Innere Leere füllen. Ob das tatsächlich mit S. zu tun hat, oder man sich über diesen Weg einfach versucht Bestätigung zu holen okay zu sein, ich weiss nicht...

Nein, weil ich meine dunkle Seite mit ihr leben kann. Das sie Fremdging war eine logische Konsequenz. Und derjenige hat ein Feindbild von mir aufgebaut um die Verbindung zu kappen. Sie war ja nach wie vor bei mir, ich habe sie gehen lassen und es beendet, eben weil ich spürte dass ihr Verhalten mir gegenüber auch aus der Affaire her rührte. Sie sah mich nicht kämpfen und hat ohnmächtig aufgegeben. Was soll sie tun? Keine Möglichkeit zum Austausch mit mir, meine Wand war so hoch, völlige Isolation, sie kam nicht ran. Also was soll sie tun? Gefühle hatte sie und hat sie sicherlich noch immer. Und ich denke nicht dass es ein 'füllen' war, vielmehr das Bedürfnis nach körperlicher Nähe- auch verständlich wenn man ausgetrocknet ist und auf die meisten Männer anziehend wirkt.

Zitat von Isnogud:

Ihr habt euch getroffen und seid aneinander gewachsen. Unter anderen Umständen hätte es vielleicht wunderschön sein können. Aber ihr wart scheinbar beide noch nicht so weit, noch zu sehr im eigenen Prozess verhaftet... Mir hilft dieser Gedanke, in Liebe loszulassen.

Sie wird ähnlich denken. Nur bin ich erst ca 6 Monate danach am wachsen. Und es bleibt ein Bild das ich so nicht stehen lassen möchte. Loslassen ist eine Sache, ich habe sie Lieb. Ich verspüre keine Eifersucht mehr, oder Groll.

Zitat von Isnogud:

Ich wünsche dir morgen einen guten Termin

Danke sehr, das ist lieb: Danke auch für Dein Feedback, werde noch einmal darüber nachdenken.
Lieben Gruß

Zitat von E-Claire:

Du hast irgendwo weiter vorn beschrieben, wie einer Eurer ersten Abende war. Vielleicht magst Du das bei Gelegenheit noch mal lesen, denn das, was ich da gelesen habe, war eigentlich ein Mann, der sich ein großes Stück darüber definiert, wie gut er Sicherheit einer Frau vermitteln kann. Und ja, ich weiß allgemeingültig gilt, daß dies von Frauen als sehr attraktiv wahrgenommen wird.
In meinen Augen lässt es aber die reflektierten, die Männer, die vielleicht auch eigene Baustellen haben, immer wieder in die gleiche Säge rennen.

Zitat von Isnogud:

Und die Männer, die wir uns dazu aussuchen strahlen im ersten Moment auch ganz viel Sicherheit und Stabilität aus (sind aber Mogelpackungen, weil innen drin eben auch verunsichert oder zumindest emotional dissonant).

Ich sehe es jetzt erst. Ihr meint das Selbe. Mit in die gleiche Säge rennen, heißt dass ich mir 'unbewusst' sogar vielleicht bewusst diese Frauen aussuche aufgrund meiner eigenen verborgenen Unsicherheiten bzw. Emotionen? Dann habe ich mir also selbst etwas vorgemacht bzw. meine Bedürfnisse nicht er/anerannt?
Bedeutet das im Umkehrschluss, dass ihr nie wirklich etwas an mir lag, in dem Sinne, meine Seite zu verstehen und darauf einzugehen? Denn dies war meist der Auslöser unserer Streits...

@Isnogud. Ich werde zukünftig mir mehr Zeit nehmen um zu verstehen und reflektieren was andere an mich herantragen. Ich denke Du das hast den Nagel auf den Kopf getroffen.

Warum hat sie dann keine Verantwortung getragen um mich gehen lassen, wenn sie Ihre Leer woanders füllt. Aus welchem Grund lügt man einem Menschen ins Gesicht und lacht noch dabei. Ist es weil die 'maske' zu tragen für sie selbstverständlich war? Sie hat ja dennoch bis Ende Januar noch Signale ausgesendet, nach Ihrer Erkenntnis bzgl. Schema. Aber ok, es ist Ihr Leben, Ihre Entscheidung, Ihre Wahl. Ich habe persönlich genommen, als Mann, und mir das wildeste Ausgemalt.
Heute wieder, ich wache auf und stehe im Bett und Sie ist in meinem Kopf, mit diesen Situationen in denen meine Bauchgefühl genau wusste was Sache ist. Und dann geht meine Phantasie mit mir durch, dass die anderen Typen, ihr halt das was ich ihr nicht geben konnnte, richtig gegeben haben. Das fühlt sich super sch. an...und hängt sicher mit meinem Selbstwert zusammen.

Zitat von Isnogud:

Und es kann auch bedeuten dass man erkennt dass man sich zurückzieht, Angst hat, unsicher ist und das dann eben auch einfach anerkennt und sich erlaubt so zu sein

Zitat von Isnogud:

Es sollte nicht darum gehen, wie du noch mehr Alpha sein kannst, sondern wie du deine starken und schwachen Seiten authentisch (aus)leben kannst (sind das die dunklen Aspekte?).

Meinst Du mit Schwächen zb. Schüchternheit? Denn ich bin Schüchtern. Das beißt sich irgendwie mit meinem anderen Naturell. Oder liegt diese Schüchternheit wiederum im Selbstwert begründet. Kannst Du mir bitte ein Beispiel nennen, von einer Schwäche die man authentisch auslebt?

Zitat von Isnogud:

Ihr habt euch getroffen und seid aneinander gewachsen. Unter anderen Umständen hätte es vielleicht wunderschön sein können. Aber ihr wart scheinbar beide noch nicht so weit, noch zu sehr im eigenen Prozess verhaftet... Mir hilft dieser Gedanke, in Liebe loszulassen.

Ja, die Erkenntnis hilft und man kann dann auch dankbar sein.
Wenn aber beide erkannt haben gewachsen zu sein, warum kann man sich dann nicht, neu, auf dieser Ebene begegnen als 'Menschen' die einander wichtig waren. Nicht in Form einer Beziehung oder Neustarts. Sondern warum kann man sich diese Erkenntnis nicht gegenseitig mitteilen, um dann ggfs. in anderen Punkten wiederum wachsen zu können?

Auf der anderen Seite, fällt es mir um ehrlich zu sein sehr schwer, diese Lügen und das darauf resultierende 'entmännlicht'-Gefühl, abzulegen. Sie konnte ja nur wachsen, weil ich offen und ehrlich, mich quasi offenbarte (was sicher ein Fehler war). Mir hat sie dieses Wachstum verwehrt, in dem sie eben nicht offen und ehrlich war, sondern mir in den Monaten ihrer Affaire(n) zusätzlichen Schaden zufügte.