Verpasste Chancen Das verlorene Ich Unachtsamkeit

@leskine

Das beste sind dann noch die, die niemals Tennis gespielt haben und dem Tennis Spieler Zweifel anmelden, dass sein Aufschlag nicht ausreicht um ein Spiel zu gewinnen.

Herrlich

Oder ZWeifler, die nicht mal wissen was Blockchain bedeutet und dann am Ende Bitcoin bei 50TEuro kaufen, weil sie davor ja alles angezweifelt haben.

Schaafe!

@leskine
Ich antworte morgen darauf bzw. nachher. Muss jetzt mal schauen, dass ich noch 2 Stunden Schlaf bekommen, morgen (heute) haben wir viel aufm Zettel. Hau rein!

@leskine
Hab jetzt die ganze Zeit drüber nachgedacht.... aber komm da mit Dir nicht so ganz auf einen Nenner. Vllt. sollten wir tatsächlich mal zusammen rudern oder laufen gehen.

Zitat von Käptn Nemo:

tatsächlich mal zusammen rudern oder laufen gehen.

Würd mich freuen!

Gut das wir alle unterschiedliche Meinungen haben, so bleibt es bunt

Zitat von leskine:

Ich habe keine Selbstzweifel wie du.

Das habe ich anders gemeint. Denke nicht dass du grundsätzlich an dir zweifelst.

Zitat von Käptn Nemo:

dann würde ich lieber mal nen Zweifel äussern als eben zuzuschauen

Vielleicht sind 'Bedenken' in dem Zusammenhang das passende Wort.

Liebes Tagebuch,

heute bin ich mir über folgendes bewusst geworden;

Ich bin so verdammt schüchtern !
Und hey! Irgendwie bin ich stolz darauf mir das bewahrt zu haben...

Deswegen umarme ich mich einfach mal selbst ...

Bis dann TB!

Dein Leskine

Hallo und guten Abend zusammen.
Weiß nicht wie ich anfangen soll deshalb schreib ich mal einfach so los.
Also ich kenne sie seit 7 Jahre, wir haben uns über gemeinsame Freunde kennen gelernt.
Ich war sofort hin und weg.
Nach ein paar treffen mit/im Freundeskreis kammen wir uns etwas näher und waren danach ein paarmal essen und haben viel geredet tefoniert usw.(alles jugendfrei).
Nach einiger zeit ging es aber nicht weiter und sie wurde verschlossener bis sie den kontakt erstmal auf Eis legte.
Ich lies sie auch in ruhe, lief ihr nicht nach oder schrieb ihr 1000 mal.
Verdammt weh getan hat es natürlich aber wie ich halt bin habe ich nichts gesagt und habe versucht alles zu verarbeiten.
Hatte dan wieder mit Sport angefangen um wieder was anderes zu fühlen und natürlich auch etwas abzunehmen.
Etwas mehr als ein halbes Jahr später rief sie mich an.
Wir reden ganz normal und es ging darum das sie das und jenes nicht machen kann.
Und ich sage nur bist du Swanger
Kurzes Schweigen, redeten dan weiter und machten ein Treffen aus.
Wir trafen uns, ich mit gemichten gefühlen.
Aber dan wo ich sie wieder sah und mit ihr sprach war alles wieder da.
Danach traffen wir uns öfters und telefonnierten viel.
Ich half ihr wo ich nur konnte, dazu muss man sagen sie hatte es nicht leicht.
Sie war zu der Zeit noch Studentin der Kindsvater war wenig begeistert/angaschiert, sry wen ich das jetzt sage aber die kleine war ein Betriebsunfall.
Ich wußte was meine Rolle war der gute Freund und Zuhörer.
Ich konnte auch nicht anders erstmal weil es meine Art ist und ich sie immer noch liebe.
Also war ich mit beim Babysachen kaufen bei den Untersuchungen vom Frauenarzt usw.
Dan kamm der Tag wo sie zum kindsvater zog.
Ich räumte mit ihr die Wohnung aus und traff
ihn auch mal.
Ich gab wieder mein bestes alles ist gut schauspiel und war so voller Zorn was für ein Typ am motzen die ganze Zeit.
Und wo er dan direkt neben ihr eine Zig. anzündette und sie alles ins Gesicht bekamm.
Ich schreibe lieber nicht was ich da dachte.
Versteht mich nicht falsch ich bin selber kolerrisch aber Hunde die bellen beissen nicht
Und um gewisse situationen zu vermeiden/entschärfen sage ich nichts und schlucke es runter.
Sry ich drifte ab, also nach dem Umzug redetten sie und ich noch etwas.
Ich verabschiedete mich von ihr und fuhr etwas zeug im Auto zu ihren Eltern.
Während der fährt hatte ich einen ich sage mal Ausraster/Zusammenbruch ich musste erstmal anhalten. (Details erspare ich euch)
Nochmal eine Woche später ruft sie mich an.
Sie ist bei irren Eltern so halb eingezogen mit viel knatch weil es überhaupt nicht mit ihm funktioniert hat.
Sie war jetzt bei ihren Eltern wo auch nicht alles Friede Freude war aber naja.
So gingen dan die letzten Wochen , ich half ihr wie ich konnte alles mögliche halt.
Dan kamm der Termin aber Baby wollte nicht kommen, so führen wir meist zusammen jeden 2 Tag zum Frauenarzt.
Bis es dan hieß Schluss ab ins Krankenhaus Geburt einleiten.
Ich brachte sie hin, war noch etwas bei ihr bis ich Abends ging.
Am nächsten Tag alles gut gegangen die kleine war da und gesund.
Ich besuchte die zwei im Krankenhaus und dan zog ich mich erstmal zurück.
Später wo sie wieder zuhause bei ihren Eltern war Telefonnierten wir wider.
War wieder das übliche der kindsvater war auch mit da und naja lassen wir das.
Und so war es dan sie lebte getrennt vom Vater bei ihren Eltern.
Ein auf und ab es gab schöne Zeiten und viele schlechte, ihr ging es zeitweise richtig schlecht
Stress /Druck ich machte mir viele Sorgen und war oft genug der das Feuer abbekommen hat.
Was mich nicht viel gestört hat da ich immer Verständnis für ihre Situation hatte.
Und so ging die Zeit dahin die kleine wurde größer und es gab Zeiten wo wir viel Kontakt hatten und weniger.
Dan kamm eine Zeit wo wir 2 auch mal wieder weg waren essen usw.
Wir kammen uns auch näher bis ja ich versagt habe auf ganzer Linie.
Ums kurz zu machen ich konnte nicht und Stimmung war dahin.
Ich war frustriert/gestresst und ja weiß danach war erstmal wieder der dauerstatus dran und ende.
Die Zeit ging weiter ins Land ich hatte zu der Zeit meine 2 Lehre beendet (mit 32).
Und stand voll im Job musste mich bewahren um weiter zu kommen stres purr war auch nicht gesund
So ging das bis jetzt sie zog 2 mal um und da kammen wir uns immer mal naher aber dan wider entfernten wir uns immer wieder.
Lag auch mit an mir ich hatte viel Arbeit und in der Zeit ging es auch gesundheitlich schlechter bluthochdruck/Übergewicht/Stress.
Hätte ich mal in der Zeit mich vielleicht mehr um sie bemüht und nicht Naja dumm getan wäre was mit uns geworden.
So und nun zum Abschluss oder der derzeitigen Situation.
Anfang des Jahres hab ich mich besonders schlecht gefühlt und habe dan auch wieder mit Sport bessere Ernährung angefangen.
Mir ging schrittweise besser.
Wir hatten leider in der Zeit weniger Kontakt.
War auch mit meine Schuld.
Sie hat einen neuen Job angefangen weiter weg Umzug usw.
Der Job hat ihr auch gut getan.
So und nun die vorletzt Woche ich rufe sie an weil sie auch Geburtstag hat und wir machen aus uns am Freitag zum Geburtstag zu treffen.
Ich komme am Freitag an da kommt er aus der Tür Hallo ich bin der und der Freund von ihr.
Ich schlucke kurz und tu meine üblichen schauspielerische Glanzleistung auf.
Und so vergeht der Tag alle sind da Eltern Großeltern.
Die meiste Zeit war ich mit der kleinen am Fußballspielen usw.
Und mehr schreib ich zu dem Tag nicht.
So und nun eine Woche später lieg ich hier wach und bin so verletzt liebskummer ja ich dachte ich könnte mit sowas nun umgehen bei ihr aber nein ich komme nicht drauf klar.
Ich liebe sie... Und es tut scheise weh.

So danke an die jenigen die das lesen und tut mir leid wegen Rechtschreibung und Gewissen ausdrücken.
Aber es tat gut das zu schreiben.
Danke und alles Gute euch...

Liebes Tagebuch,

das letzte Treffen ist 7 Tage her. Sporatischer WA kontakt, ich schreibe viel, sie wenig. Ein Spiel. Der Verlierer steht fest. Und doch hält sie Kontakt.
Ich frage mich, möchte ich mitspielen, ohne Leichtigkeit und gefangen in Gedanken. Kann ich? Wohl nicht. Nicht jetzt.
Danach, möchte ich wahrscheinlich nicht.
Ich erwarte, wie ein Kind, das nicht bekommt was es will. Mein Verhalten ihr gegenüber hat sie verletzt, zieht sie doch Energie aus Liebe, und ohne 6 keine Liebe, so die Gleichung. Der fehlende 6 war Liebensentzug. Ja. Ich bin schuldig und doch auch nicht.
Es gehören 2 dazu.
Ich erinnere mich an einen Moment, als sie mir anbot, mich zu massieren, damit ich etwas Entspannung finde. Ich nahm das ernst, fällt mir nicht leicht, hatte ich doch Schuldgefühle.
Sie setzte sich auf mich, find an ein wenig an meinem Rücken zu massieren und nach 5 min, wurden ihre Handbewegungen fordernd. Nichts da von Entspannung. Nein, sie tat es mit einem Ziel. 6.

Das stiess mich ab. Ich zog mich an, und ging. Zurück an die Arbeit. Meinen Traum zu erfüllen.

Es heißt, 10.000 Stunden um gut in etwas zu werden. 20.000 Stunden um sehr gut in etwas zu werden.
Ich bin bei 12.000 Stunden traden. Ich werde mein Ziel erreichen.

Gute Nacht.

Was für ein Tag. Bitcoin ist abgerauscht. Massiv seit gestern und ich war voll drin.
Aber, nicht so wie sonst. Irgendetwas ist anders.
Mein Money Management.

Noch fehlt mir der Mut in diesen Situationen, auch wenn ich sie hundertfach erlebt habe. Dennoch. 10TEuro für heute verbucht.
Ich werde mein Ziel erreichen, und jeder der sich mir dabei in den Weg stellt, wird eliminiert.

Ich war Rückfällig, habe getrunken und dann richtig. Richtig. Dies alte Selbstmitleid ertränkt. Mein Ego. Habe da mit ihr geschrieben. Fühlte mich schuldig.

Ok. Ich verzeihe dir Leskine. Du hast dich aus der Sch. befreit und nun machst du weiter. Dein Ziel! Sch. auf jeden der nicht an dich glaubt. Lebe im jetzt! Tu was du möchtest!

@leskine

Wie geht es Dir inzwischen nach Deinem Rückfall? Mochte nicht gleich fragen, gelesen hatte ich es aber.

Zitat von Käptn Nemo:

@leskine Wie geht es Dir inzwischen nach Deinem Rückfall? Mochte nicht gleich fragen, gelesen hatte ich es aber.

Hallo Käptn Nemo, danke, ich fühle mich als hätte mir jemand den Stecker gezogen. Alte Gefühle und Emotionen sind wieder da.
Nicht gut, irgendwie zerrissen und mental schwach. Ich kann gerade nicht mehr dazu sagen...

Zitat von leskine:

Nicht gut, irgendwie zerrissen und mental schwach.

Zitat von leskine:

Alte Gefühle und Emotionen sind wieder da.

Irgendwie hab ich genau das leider geahnt, deswegen hatte ich mich auch erst zurück gehalten und wollte nicht gleich schreiben. Es tut mir leid, dass es Dir wieder so schlecht geht.

@käptn Nemo

Du hattest mich gefragt, warum ich den Kontakt zu ihr suche oder was ich damit erreichen möchte und dass du das Gefühl hast es tut mir nicht gut.
Ich habe die Antwort gefunden so denke ich.
Vieles drehte sich ja um das Thema Selbstwert, Ego, Erkrankung und Männlichkeit hier im Thema. Ich wusste nicht genau wo ich nicht ehrlich zu mir bin und wie Verantwortung, mein Leben, Traumas usw zusammenhängen im Bezug auf die Beziehung/en.

Sie hat einen schwierigen Charakter, wie ich auch. Ich denke dadurch das ich nicht konsequent Grenzen gezogen habe, in den Streits und auch sonst und nicht 'Führen konnte', verlor sie die Sicherheit und am Ende die Anziehung. Dieses Gefühl welches sie mir dann vermittelte war fehlender Respekt und fehlende Wertschätzung und gleichzeit Abwertung meiner Person. Mein Vater sagte mal, eine attraktive Frau kann jeder mal haben, sie jedoch zu halten, das ist die Kunst. Man muss sie eben handlen können. Und ich denke genau das misslang mir.
Selbstbewusst mich abzugrenzen, ihr den Raum geben mit klarem Rahmen und Führung auszustrahlen. Wie ein erwachsener Mann eben, emotional stabil und souverän.

Ab dem Moment als ich mich habe total gehen lassen, ab da verlor sie die Achtung. Sie kann dann als der Charakter der sie ist, gar nicht anders, als sich abwertend zu verhalten eben weil ihr die Sicherheit und Vertrauen fehlt. Auch aufgrund ihres mangels an Selbstwert. Sie konnte sich selbst nicht abgrenzen und das führte bei mir dazu dass sie an Attraktivität für mich verlor.
Diese Gefühl, so behandelt zu werden bzw. sich so behandeln zu lassen, dieses teilweise Demütigende VErhalten, was im Grunde nur ihre eigene Unsicherheit war und dennoch der Realität entsprach, da sie eben regelrecht die Grenzen aufgezeigt bekommen wollte um bestätigt zu bekommen, dass ich eben doch stark genug bin.
Aufgrund dieses Gefühls habe ich das ganze damals beendet.

Ich habe dann dennoch den Kontakt gesucht. Sehr ambivalentes Verhalten teilweise gezeigt und das hat mich als unglaubwürdig und nicht authentisch erscheinen lassen. Sie hat mich dann nicht mehr für voll nehmen könnnen.
Und es stimmt auch. Ich bin eben nicht authentisch, bzw. tue mir schwer damit. Bewusst war mir da so nie, aber nun wurde es mir klar.

Und das wollte ich, denke ich durch den Kontakt zu ihr herausfinden. Auch unbewusst.

Denn anfangs war plötzlich wieder Augenhöhe da. Ich fühlte und spürte mich und das vermittelte ich auch ihr gegenüber. Das war authentisch. Doch dann im weiteren Verlauf, bin ich Stück für Stück wieder in alte Gedankenmuster gefallen und das hat sie bemerkt und mir dann schließlich am ende genau wieder das Gefühl von letztem Jahr vermittelt. Das Gefühl für nicht voll genommen zu werden.

Das entscheidende ist, das geht mit allen Menschen so. Diese teilweise Ambivalenz, der Anschein nicht authentisch zu sein.
Was mich auch herunterzog war eben ein Gespräch beim Neurologen, der gleichzeitig ADHS Spezialist ist. Und die Frage lautet; ist diese fehlende Authenzität eine Charakterschwäche oder die Folge von ADHS sprich der fehlenden Aufmerksamkeit und Fokusierung auf einen selbst.
Er konnte es auch nicht wirklich beantworten.

Das bedeutet eben, dass ich alles möglich tun kann, an mir arbeiten usw. der Zustand jedoch so bleibt. Und mein Umfeld mir das dann negativ auslegt und somit fühlt sich keiner in meiner Nähe, wohl, sondern unsicher. Und insbesondere eine Frau wird das genau prüfen.

Ich weiß nicht wie ich das Lösen soll.