Verlorene Liebe!?

Wüsste ich nicht darum, daß hier nur überwiegend traurige und enttäuschte Menschen sich tummeln, es wäre das Aus jeglicher Hoffnung.

Aber draußen in der Welt, da tummeln sich unendlich viele Paare, wo alles möglich war.
Sämtliche Varianten zu positiven Beziehungen und Verbindungen führten.

Darum ist alles möglich, und ich gebe die Hoffnung nicht auf, dazugehören zu dürfen.

Hallo Sabine

Auch wenn ich mich innerhalb dieses Forums wahrscheinlich unbeliebt mache (anderseits bin ich gewarnt worden), ich sehe kein Fehlverhalten bei dir bisher.

Zitat von Sabine76:

Ich war wieder in meiner Rolle als vernachlässigtes Hausmütterchen angekommen

Wenn ein Kerl seine Frau so sehr vernachlässigt, das sie sich als Hausmütterchen vorkommt, dann darf er sich echt nicht wundern, wenn sie für ihr eigenes Selbstwertgefühl schon rein instinktiv schwach wird. Er provoziert ja ihre Schwäche.
Das zeigt auch dein nächstes Zitat:

Zitat von Sabine76:

Unsere Ehe ist inzwischen auf dem Bruder-Schwester-Niveau angekommen.

Um Frau muss sich ein Mann sein Leben lang bemühen. Nur mal Kohle ranschaffen reicht nicht. Oh du Mann, es ist dir erlaubt in dieses wundervolle Wesen, welches dir deine Kinder ausgetragen hat, deine Möhre reinzuhalten. Dafür hast du ihr ein Leben lang auf Knien zu danken... sozusagen.

Und ja, ich weiß, das die gesellschaftlichen Konventionen anders sind. Aber die sind auch quatsch. Inzwischen wird auch längst von serieller Monogamie bei uns Menschen gesprochen.

Zitat von Sabine76:

dass er sich mit zwei bis dreimal 08/15-S. im Jahr begnügen kann?

Unwahrscheinlich. Je mehr ein Mann über Geld verfügt, desto häufiger wird er das auch für entspannenden Spaß nutzen. Immer bedenken: Das Rotlichgewerbe hat einen Umsatz alleine in Deutschland von über 20 Milliarden Euro. Die Dunkelziffer ist höher.

Zitat von Sabine76:

Jetzt frage ich Euch:
Soll ich ihm Alles beichten? Soll ich ihm Nichts sagen und so ungücklich weiterleben wie in den letzten Jahren und hoffen, dass es irgendwann von alleine besser wird? Soll ich weiter nach dem 100%-Match suchen? Soll ich unsere langjährige Beziehung/Ehe beenden (will ich ihm und vor allem den Kindern eigentlich nicht antun)? Soll ich mit ihm reden, aber was? Paartherapie mit/ohne Wahrheit? Oder ist sowieso schon Alles zu spät, da früher oder später ohnehin Alles rauskommen wird?

Besser wird es, wenn er in Rente geht. Also wahrscheinlich. Gibt keine Garantie.

Ob es ein 100% Match gibt? - Auch unwahrscheinlich.

Ich kann ihn nicht einschätzen, aber hast du mal überlegt, ihm das mit 08/15 von ihm zu sagen und mit ihm zu klären, das du mehr willst und auch schlicht mehr erwarten darfst? Das du dich vernachlässigt fühlst. Wenn deine Gören groß sind, das du nun gefälligst mitkommen willst, wo immer er auch hinfährt.
Oder ihm vielleicht einfach sagen, das du Aufgrund der Vernachlässigung eben auch andere, neue Abenteuer haben möchtest.
Jeder Se_xualtherapeut empfiehlt durchaus, auch mal vor anders schnuppern zu gehen.
Auch wenn du Mutter bist, so bist du immer noch eine Frau, die geliebt, begehrt und bewundert werden möchte. Das ändert sich nicht durch Kinder.

In den 15 Jahren meiner Partnerschaft, war uns beiden von Anfang an klar, das es da draußen ganz viel interessantes Menschenmaterial gibt. Mal völlig davon abgesehen, das weder der eine noch die andere irgend etwas vorzuschreiben hat. Wenn mir was nicht passte, konnte ich nachfragen, ob dies vielleicht bitte zu unterlassen wäre. Hab ich ein Nein bekommen, dann war das so. Umgekehrt genauso.

Ganz klar waren die ersten eins, zweimal hart. Für beide von uns. Unkonventionell und nur weil man sich zusammen geistig einig ist, wusste keiner von uns, wie die Praxis aussieht. Aber danach wussten wir, das wir etwas zusammen haben, die mal nicht einfach andere so einfach begreifen oder kaputt machen können.

Das du ein schlechtes Gewissen hast, ehrt dich in meinen Augen. Anderseits wäre es nie soweit gekommen, hätte dein Mann seine Pflichten (und ich rede hier nicht von Kohle) wahrgenommen um dich sein ganzes Leben auf Händen zu tragen. Mit allem was dazu gehört. Das du immer glücklich und zufrieden bist.

Du hast in meinen Augen alle Rechte dieser Welt loszugehen um Spaß zu haben. Du hast nur dieses eine Leben und jede verpasste Gelegenheit ist eine zu viel. Deine ursprüngliche Aufgabe als Geburtsmaschine hast du erfüllt. Wenn ihm das nicht passt, hat er nix begriffen.
Das alte Rollenklischee ist tot. Schon seit Jahrzehnten. Das so im allgemeinen Männer sich damit schwertun, ist manchmal noch verständlich. Das ignorieren finde ich jedoch sträflich.

Wenn ich jemanden aufrichtig liebe, dann wünsche ich doch diesem Menschen so viel Spaß und Erlebnis wie nur irgend möglich.
Wenn ich jemand besitzen will, dann muss ich mich richtig ins Zeug legen, damit dieser so viel Spaß und Erlebnis hat, wie nur irgend möglich.

Wobei ehrliche Liebe und Besitzdenken sich eigentlich schon beißen. Aber das ist noch ein anderes Thema.

Liebe Sabine, schlussendlich musst du für dich deine eigene Entscheidung fällen. Niemand kann dir diese abnehmen.

Bis jetzt hattest du den super Komfort, dass du gar nicht arbeiten musstest. Zeit für Kinder, Haushalt, Sport und Dates. Mit der Möglichkeit einer selbstbestimmten Zeuteinteilung.

Die Belastung steigt natürlich mit Arbeit. Zusätzlich musst du schauen, was du dir von deinem alten Studium anrechnen lassen kannst. Leider ist das von Uni zu Uni verschieden. Es ist also formell einiges zu erledigen. Semester Beginn immer nur zum Winter. Das war gerade. Insgesamt also sehr anstrengend.

Sich dazu eine zweite Baustelle aufzumachen mit der Eherettung, das würde ich mir gut überlegen.
Bearbeite das lieber in der Therapie.

Außerdem kann es sein, dass du wieder attraktiv auf deinen Mann wirkst, wenn du anfängst ein eigenes Leben zu führen. Wenn man selber sehr angagiert arbeitet und Karriere macht und zu Hause nur über Kinder und die nächste Mahlzeit reden kann, ist das sehr langweilig und unattraktiv. Auch wenn der andere Hammer aussieht.
Zusätzlich solltest du dir Helfer ins Haus holen. Wer unterstützt dich, wenn du nicht da bist oder lernen musst? Oma, Opa, Freunde, Putzfrau und natürlich der Ehemann, der in Bezug auf Arbeitsteilung ein Luxusleben hatte.

Und noch was. Glaube ja nicht, dass dich alle für diesen Entschluss loben oder in die Hände klatschen, die möchten lieber weiter von dir versorgt werden. Du wirst unbequem so. Das freut nur wenige.

Eine wirtschaftliche Unabhängigkeit ist für dich aber unbedingt wichtig und die Tatsache bleibt, wer studiert, verdient auch mehr.
Also.. HOLE DIR DEIN LEBEN.
Aber trage auch Verantwortung.

Mit einem solchen Post muss du damit rechnen, dass dich noch weitere Schreiber des Forums aufsuchen und den moralischen Zeigefinger erheben werden. Tin ist da noch moderat. Ignorieren. Hinnehmen. Das hat nichts mit dir zu tun. Bei Beileidungen melden. Bloß nicht reagieren. Die Standardantwort ist, dass es öffentlich ist, bunte Meinungsvielfalt, ihr gutes Recht, Holzhammer ist besser als Empathie.
Auch wenn es schwerfällt reagiere nicht. Hilfreich ist auch ein Austausch per PN.
Dir alles Gute.

Zitat von Sabine76:

würdelos und beleidigend, zumal noch von einem Mann der selbst eine Affäre zugibt

Moin!
Man kann, muss aber nicht alles glauben.
An Dir kann man sich jedenfalls prima abreagieren. Musst Dich nicht niedermachen lassen, von dahergelaufenen Hansels und musst Dich auch nicht bis zum Erbrechen vor Möchtegernmoralaposteln rechtfertigen.

Zitat von Sabine76:

Aber kennt ihr irgend jemanden der mit 44 Jahren noch an der Uni rumhängt und studiert?

Ja, ich kenne jemanden. Dieser jemand hat sich am eigenen Schopf aus dem Alk.-Sumpf befreit, er studiert (fast fertig) und begleitet ehrenamtlich Jugendliche.

Ich habe jetzt nicht jeden der neuen Beiträge durchgelesen, möchte mich aber trotzdem nochmals einmischen.

@sabine

Das die Geborgenheit usw. fehlt ist absolut verständlich. Das man da vielleicht schnell an einen Mann gerät, der dir vielleicht auf die schnelle vermitteln kann, dir all das zu geben was dir fehlt ist auch klar. Hier müsste dann aber der Charakter einsetzten und dir sagen He das kann es aber nicht sein, da ich meinem Mann in der Pflicht stehe.

Die Situation ist absolut übel, das kann ich voll und ganz verstehen, dass du etwas im Lebens suchst verstehe ich auch. Aber dein Weg ist der absolute Falsche und darunter wirst du so oder so leiden. Man sollte sich immer so verhalten, dass man sich morgens im Spiegel betrachten kann und sich nicht für sich selbst schämen muss.

Selbst wenn du nun nach dem Mr. Right weiter suchst, überleg dir mal ob ein Mann mit Charakter so eine Frau möchte !
Du schießt dich jetzt schon ins aus für eine neue Beziehung, den solche Frauen möchte dann nur noch Männer für die schnelle Nummer. Wenn ich wüsste die Frau hat mich getroffen während sie noch in einer Beziehung war, könnte ich der Dame niemals vertrauen.

Also stell dich auf die Hinterbeine, überleg dir ob du was retten willst oder auf dem Weg zu neuen Ufern bist.
Als Mann kann ich dir sagen, dass viele Männer so lockere Gespräche nicht immer für Voll nehmen. Daher würde ich in deinem Fall zu deinem Mann gehen und ihm klipp und klar sagen, dass du so nicht weiter machen kannst und wenn sich nichts ändern alles in die Brüche geht. Sag ihm du willst wieder Frau sein, du willst leidenschaftlichen S. mit ihm haben, du willst wieder Gespräche führen, du willst dir ein Job, eine Ausbildung oder was auch immer suchen. Dann müsst ihr euch ein Plan bereit legen, wie dies umzusetzen ist.

ABER GAAAAANNNZZZ Wichtig, sag deinem Mann, dass du unglücklich bist und es so nicht weiter geht, sonst ist alles verloren. Leider wird in Beziehungen immer um den heißen Brei rumgeredet, was bei den Kommunikationsunterschieden zwischen Mann und Frau oft schwer ist. Darum klare Worte.

Ich bin absolut Contra Scheidung und finde man muss erst alles versucht haben was möglich ist, bevor man alles hinwirft. So habe ich es in meiner Exbeziehung auch gemacht. Alles tun, was ich konnte um mir dann hinter selbst sagen zu können ich hab alles versucht, es war einfach nichts zu machen.

Ich kann dir nur sagen, ich würde es so machen, schon nur für dich selbst, denn sonst verlierst du dein Selbstwertgefühl und wirst einfach nur ein Opfer für die ach so bösen Männer die dich nur flach legen wollen. Aber ich kann dir sagen, meine Tochter ist 14 und der bring ich schon bei, gib dich nicht jedem hin sondern lass sie zappeln, denn wenn es der richtige ist muss er nicht gleich mit dir schlafen sondern wartet auch mal !

Du verkaufst dich selbst unter Wert und das ist deine Schuld ganz alleine und sonst von niemanden. Stell dein eigenen Wert fest, lerne zu fühlen und zu zeigen wer du bist und überleg dir was deine Wünsche und Ziele im Leben sind. Ohne all das kommst du niemals auf einen grünen Zweig.

Zitat von Sabine76:

Aber das kann Keinen auf Dauer erfüllen und so kam es wie es kommen musste.

Doch, denn jeder hat seine eigene Vorstellung und Bedürfnisse. Manchen reicht es aus, also entschuldige dein Fremdgehen nicht mit scheinbar allgemeingültigen Aussagen bzw. Ausreden.

Gehen wir mal ganz sachlich ran. Sabine lebt die Verantwortungsabschiebung. Das kann man in in vielen ihrer Sätze rauslesen.
Es ist eine Sache, ob ich das Thema angehe, versuche meine Lage und Emotionen dem Partner zu schildern und dadurch eine Verbesserung meiner Welt hinzubekommen. Wenn dort keine Liebe mehr ist, dann sollte man vielleicht auch die ultima ratio ins Auge fassen. Eine Ehe ist für mich Verpflichtung. Verpflichtung auf den anderen zu schauen, auf ihn zu achten, zu wertschätzen und zu respektieren. Auch sehe ich es als Verpflichtung an, den anderen daran zu erinnern, wenn dort eine Schieflage eintritt. Falls ich es überlesen habe, sorry, jedoch wird genau das hier nicht beschrieben.
Übrigens sehe ich das geschlechterunabhängig - vor nicht allzu langer Zeit war hier ein Mann, der hat ähnliches von mir zu hören bekommen. Nun kann man sagen: Der böse Tin verurteilt hart und hat selber Leichen im Keller. Da sage ich: nicht richtig wahrgenommen. Sarkasmus ist Konfrontation, Konfrontation ist der erste Schritt in die Reflexion. Nicht wenige Psychologen wählen den weg der konfrontativen Therapie. Nein, ich bin kein Psychologe, bin aber von der Idee sehr angetan.

Ich sage es mal ganz deutlich: Komm aus dieser Opferhaltung raus. Alles passiert dir. Als ob du ein Neutrum bist, auf den die Dinge einwirken und du unfähig (sein willst?) bist, auf Umstände zu reagieren oder mit ihnen zu interagieren. Die dinge passieren dir nicht einfach. Du bist Teil davon und bist aktiv am Geschehen beteiligt. Die Sichtweise deines Mannes würde ich gerne hören, denn die und sein (hier von DIR beschriebenes) Verhalten nimmst du als Rechtfertigung für dein Leben.
Ich sage dir gar ehrlich: mich würde es anwidern mit einer Frau weiterhin ins Bett zu gehen, die so einige Sechsualkontakte außerhalb der Ehe hatte und mich nicht mal darüber informiert, dass ich mir vielleicht bei meiner EHEFRAU was wegholen könnte.

Deshalb sage ich: geh den ersten Schritt in ein selbstbestimmtes Leben und übernehme Verantwortung für dich und dein Handeln, indem du dir Hilfe suchst (Profi) UND mit deinem Mann sprichst. Lass dich auf alles Mögliche, was man sich so einfangen kann, testen. Wenn du mit deinem Mann sprichst, wäre es hilfreich, wenn du nicht gleich deine Seitensprünge und Affären auf den Tisch legst, sondern erstmal seine Sichtweise auf eure Ehe in Erfahrung bringst und deine schilderst. Vielleicht sieht er es wie du und es gibt keinen weiteren gemeinsamen Lebensweg mehr. Oder aber ihr habt beide ein AHA-Erlebnis und könnt daran arbeiten, was noch da ist/sein sollte. Mach aber nicht den Fehler, dass du ihm sofort sagst: Ich hatte Sechs mit verschiedenen Männern und wollte dich verlassen. Das ist ein Killer für weiterführende Kommunikation. Wenn du das aber nicht einstellen kannst, dann gehört es auf den Tisch.

Also für mich klingt das Ganze nach einer vollkommen gescheiterten Partnerschaft. Eine hundertprozentige Zweckehe. In der allerhöchstwahrscheinlich beide Partner sich ihre 6uelle Befriedigung außen holen.
Dummerweise mit den besseren Karten auf der Seite des EM. Vor allem finanziell.

Typischer Fall von Opferhaltung. Da sieht man, dass es noch genug Menschen gibt, die glauben, eine Beziehung/Ehe läuft von alleine und Probleme haben sich auch von allein zu lösen. Deshalb auch diese seltsame Haltung, in die Affäre auch irgendwie reingeschlittert zu sein. Aber die TE weiß ja, dass sie Mist gebaut hat. Ich würde da auch den Gang zum Therapeuten empfehlen, weil sie dort wenigstens erkennen wird, dass sie in sich selbst ein wahnsinnig großes Problem hab. Das Forum hier wird eher nicht helfen.

Von meiner bescheidenen, neutralen Sicht darauf sehe ich das auch so, dass sie unglücklich mit ihrem Leben ist. Kein Wunder eigentlich, wenn man in jungen Jahren direkt alles nur auf die Beziehung und dann Ehe aufbaut. Und dann später versucht, in diesem Rahmen mit Affären und der Suche nach einer neuen Beziehung dieses Loch immer wieder zu stopfen zu versuchen. Was gibt es in deinem Leben noch außer Ehe, Familie und Affären? Ich glaube kaum, dass eine neue Beziehung dein Seelenloch aufwiegen wird, weil Beziehungen nun einmal irgendwann einschlafen und wenn man dann keine andere Grundlage als Liebe Leidenschaft hat, dann sieht es düster aus. Und wenn man selbst sowieso keinen eigenen Sinn im Leben schafft ...

Was kann man da nur raten? Ein Gang zum Therapeuten ist nie verkehrt, tut auch nicht weh. Im schlimmsten Fall kitzelt er tiefliegende Dinge heraus, die anfangs unangenehm sind, aber die Erkenntnis über diese hilft weiter. Dann musst du akzeptieren, dass deine Ehe gescheitert ist. Ihr habt anscheinend keine Gemeinsamkeiten, keine gemeinsamen Pläne und führt nicht mehr als ein ein gut geplantes WG-Leben. Dass du parallel schon suchst, zeigt ja auch nur, dass du da raus möchtest. Also wieso nicht gleich herausgehen, ohne sicheres Sprungbrett, das ermöglicht dir, erst einmal an dir selbst zu arbeiten. Vermutlich tut dir das Alleinsein mehr als gut, um dich selbst auch als Mensch mit Interessen und Hobbys kennenzulernen und eine andere Aufgabe zu finden, als dich um deine Kinder und den Haushalt zu kümmern. Du bist sicherlich mehr als das.

Wie das finanziell möglich ist, uff. Vermutlich hilft da ein Anwalt und du solltest jetzt schon schauen, wie du dir dein Leben in Zukunft finanzieren kannst. Vielleicht eine Ausbildung anfangen? Noch bist du nicht zu alt für einige Bereiche. Ansonsten bleibt dir auch nichts anderes übrig, als in der Situation zu verharren, weil die Ehe dein Überleben sichert, dein Loch mit Affären zu füllen und unglücklich zu sein. Es liegt in deiner Hand.

Zitat von paulaner:

Also für mich klingt das Ganze nach einer vollkommen gescheiterten Partnerschaft. Eine hundertprozentige Zweckehe. In der allerhöchstwahrscheinlich beide Partner sich ihre 6uelle Befriedigung außen holen.
Dummerweise mit den besseren Karten auf der Seite des EM. Vor allem finanziell.

So sieht das aus.

Bin ich der Einzige, den das Ganze an Shedia erinnert?

Zitat von Tin_:

Bin ich der Einzige, den das Ganze an Shedia erinnert?

Nee, das stimmt nicht. Shedia hatte mE nur einen Liebhaber.

Zitat von paulaner:

Nee, das stimmt nicht. Shedia hatte mE nur einen Liebhaber.

Es geht nicht darum, ob sie es ist. Es geht um die Haltung.

Zitat von Sabine76:

Soll ich ihm Alles beichten? Soll ich ihm Nichts sagen und so ungücklich weiterleben wie in den letzten Jahren und hoffen, dass es irgendwann von alleine besser wird? Soll ich weiter nach dem 100%-Match suchen

Hab nur den ersten Post gelesen, sorry. Ich erspare mir jetzt meine persönliche Meinung. Was du tun sollst? Beichten, damit er weiss, wen er da an seiner Seite hat und ob er das möchte. Wenn du ja so unglücklich bist, weil dein Mann blöderweise Geld verdienen geht, dann trenn dich doch einfach. Im Ernst, lass deinem Mann die Chance glücklich zu werden mit jemandem, der es zu schätzen weiss.