Verlobter ist fremdgegangen

Zitat von Johanna7030:

@Alex-ander ich will, dass er mir zeigt, dass er mich wirklich liebt und will. Er soll sich um mich bemühen, mehr Zeit mit mir verbringen und mehr mit mir reden. Den, in den ich mich vor der Affäre verliebt habe. Das Vertrauen soll er wieder herstellen.

Johanna, es tut schon beim Lesen weh, wie du dir alles so hin biegst, das es irgendwie für dich,
incl. wegsehen, schön reden, verharmlosen, nicht wahr haben wollen, noch passt. Das ist nahe
einer Realitätsverweigerung.

Sorry, aber hier kann dir wohl niemand noch wirklich helfen. Du willst das so, egal was ist und
kommt. Wie eine Ertrinkende die sich an einem Strohhalm fest hält.

Die dir zugeschickten Chatverläufe waren, erst jetzt von ihm zugegeben, echt. Von ihm Lügen,
Lügen, Lügen und nur das zugeben was er nicht mehr abstreiten kann. Johanna, das ist sein
sichtbar gewordener, tatsächlicher Charakter. Er hat (hatte?) selbst Zweifel daran dich zu heiraten?
Genau das solltest du sehr ernst nehmen. Er hat mit seiner Affäre bewiesen, das er dich nicht
von Herzen liebt. Hat er in der Anderen das gefunden, was er glaubte bei dir nicht zu haben? Du
genügtest ihm also nicht mehr. Nur, wenn das so ist, wird er sich immer wieder das bei anderen
Frauen holen. Er weiß ja, er kann das ohne Konsequenzen befürchten zu müssen bei dir tun.
Im Gegenteil, du bist ihm ja noch dankbar, dass er bei bei dir bleibt. So dürfte das zukünftig
aussehen.

Johanna, ich habe in diesem Forum selten eine TE gelesen, die so beratungsresistent ist. Auch
ein Paartherapeut müsste vermutlich erst dein ungutes Verhaltesmuster (ohne nennenswerten
Selbstwert und eigenem Willen), auflösen Aus meiner Sicht machst du, wenn du so weiter machst,
einen riesen Fehler den du vermutlich noch bitter bereuen wirst. Du läuft möglicherweise Gefahr
ihn, den Betrüger zwar (vorerst) zu behalten, aber deine Schwester und dir nahe Stehende könnten
sich mit einem Kopf schütteln sich von dir abwenden, zu verlieren.

Johanna, du wurdest hier vielfach gewarnt, deine Schwester hat bereits den Kontakt mit deinem
dich betrügenden Verlobten abgebrochen. Es steht also insgesamt viel mehr auf dem Spiel.
Schade, dass du das alles zwar siehst, aber nicht wahr haben willst, und was auf dich bei einer
Heirat zukommen kann/würde, völlig unterschätzt.

Johanna, ich möchte dich mit meinen harschen Worten nicht angreifen, sondern aufrütteln. Selbst-
aufgabe hat mit Liebe nichts zu tun. Nicht für sich selber einstehen und das alles mit sich machen
lassen ist kein Beweis von Liebe, sondern fast immer der Anfang vom Ende. Johanna, wenn ich
dir zu nahe getreten bin, entschuldige ich mich vorab bei dir. Wie gesagt, es tut schon beim
Lesen weh wie jemand so wenig Selbstwert hat und dennoch weitestgehend beratungsresistent
vermutlich/wahrscheinlich in ihr Unglück rennt.

Wie immer ledigliche meine Einschätzung, Sichweise und Meinung

Zitat von Johanna7030:

sie meinte, dass sie es beendet hat wegen seinen Lügen und er sagt, dass er es beendet hat, scheinbar weil sie ihn erpresst hat. Entweder er bleibt bei ihr oder sie sagt mir alles. Dann hat keiner gewonnen so nach dem Motto

Was ich bei so einer Aussage über eine angebliche Erpressung
nicht verstehe ist folgendes:
Er beendet es mir ihr und trotz ihrer Drohung dir alles zu erzählen kommt er nicht auf die Idee es dir selbst zu beichten?
Er würde doch zumindest ein bisschen besser dastehen wenn er es dir von sich aus gesagt hätte.

Zitat von Johanna7030:

Ich kann diesen Gedanken nicht ablegen, dass sie meine Beziehung zerstört hat.

Weil es im ersten Moment so aussieht. Du weißt aber auch was in den Chats stand, er sei nur noch aus Bequemlichkeit mit dir zusammen, du wärst ihm nicht wichtig usw.
Ich schätze mal sie dachte er würde dich schnell verlassen und hat nach 5 Monaten gemerkt wie sehr er damit gelogen hat.

Zitat von Johanna7030:

das mit den Chats ist auch geklärt. Er hat sich einfach geschämt. Er weiß, dass er grausame Dinge geschrieben hat, aber es ist nicht das was er wirklich gefühlt hat. Er hat wollte ihr halt nur gefallen.

Aus Scham lügt er dir lieber ins Gesicht? Behauptet sogar noch die Chats seien gefälscht?
Damit wollte er anscheinend dir gefallen. Er hat euch doch beide belogen. Vielleicht kannst du ihr irgendwann dankbar sein - nicht für die Beteiligung am Betrug - sondern für die Aufklärung.

Zitat von Johanna7030:

ich denke, es wäre zu viel auf einmal wenn wir jetzt noch die Verachtung von so vielen Leuten überwinden müssen.

Ich würde dich nicht dafür verachten, das habe ich damals bei meiner Freundin auch nicht gemacht. Sie wollte unbedingt mit dem Betrüger zusammen bleiben und das habe ich akzeptiert. Trotzdem kann ich doch eine eigene Meinung dazu haben und ihr gleichzeitig ein offenes Ohr schenken.

Zitat von Johanna7030:

Das Vertrauen soll er wieder herstellen.

Wenn das so einfach wäre.
Er kann es versuchen, allerdings ist es deine Entscheidung ob du ihm erneut dein Vertrauen schenkst.
Nicht jeder kann das nach so einem Vertrauensbruch.

Zitat von Johanna7030:

er wäre komplett unglücklich gewesen und hat mit ihr einfach jemanden zum reden gehabt. Sie hat ihn vom Alltag einfach abgelenkt.

Komplett unglücklich war er?
Das sagt er dir so?
Warum hat er dann nicht die Hochzeit abgesagt?

Zitat von Johanna7030:

Ich habe zuvor natürlich einige Beiträge gelesen. Da haben die Männer ihre Frauen sogar über Jahre betrogen und es war möglich, dass man eine Beziehung 2.0 führt. Siehst du das in meinem Fall anders? Ich bin dankbar über jede Antwort.

Möglich ist vieles. Schau dir deinen Verlobten an, dem war es möglich dich kurz vor der Hochzeit oft allein zu lassen und dich zu betrügen. Ich verstehe schon warum dir Geschichten mit glücklichem Ausgang lieber wären, bloß sagt das nichts über euren Ausgang aus.

Noch ein persönlicher Gedanke von mir ist der Zeitpunkt des Betrugs. Gut, ihr seid schon lange Jahre zusammen, dennoch ist es vor der Hochzeit, Kindern und Eigenheim. Noch ist es relativ einfach sich zu trennen, damit meine ich nicht emotional einfach.
Wenn man erstmal verheiratet ist und mit gemeinsamen Kindern im gemeinsamen Häuschen lebt wird es jedenfalls komplizierter. Da kann ich den Wunsch so einen Betrug zusammen aufzuarbeiten nachvollziehen, soweit beide dazu bereit sind.

Zitat von Johanna7030:

Ich weiß nicht, warum die Hoffnung so unglaublich groß bei mir ist. Ich weiß nicht mal, warum ich nicht die ganze Wahrheit wissen will. Ich weiß, dass ich mir vielleicht nur etwas vormache.

6 Wochen sind eine kurze Zeit, mach dir selbst nicht so einen Druck. Du musst nicht in einer bestimmten Zeit eine Entscheidung treffen, nur bezüglich der Hochzeit.
Könntest du ein paar Tage woanders bleiben oder weg fahren?

Zitat von Johanna7030:

Nach 6 Wochen ist es immer noch nicht real für mich. Warum ist das so?

Bis vor kurzem hast du noch geglaubt/gehofft der Chat könnte gefaket sein und dein Freund hat dich weiter belogen. Jetzt so langsam realisierst du wie echt alles ist. Dazu kommt wahrscheinlich, dass du außer mit deiner Schwester mit niemandem darüber gesprochen hast. Durch solche realen Gespräche wird es zur Realität. Ich wünsche dir den Mut dich deiner Freundin anzuvertrauen ohne Angst vor Verachtung und hoffe sie ist für dich da.

Zitat von Gast2000:

Johanna, es tut schon beim Lesen weh, wie du dir alles so hin biegst, das es irgendwie für dich, incl. wegsehen, schön reden, verharmlosen, nicht ...

Mal sachte. Ich weiß, du meinst es gut und willst sie nicht in ihr Unglück rennen lassen.
Aber erstens ist es ihr kompletter Lebenstraum der da gerade den Bach runtergeht und zweitens, ja, es ist auffällig, dass die Realität so verweigert wird. Aber es wirkt wie ein Schutzmechanismus bzw. eine Überlebensstrategie und die hat in erster Linie eine gute Absicht. Wir laufen nicht in ihren Schuhen und sollten darüber nicht urteilen.

Zitat von Johanna7030:

Ich weiß nicht mal, warum ich nicht die ganze Wahrheit wissen will.

Doch, das weißt Du ganz genau!

Zitat von Johanna7030:

Ich weiß, dass ich mir vielleicht nur etwas vormache

Nicht nur vielleicht. Siehe oben. Dein Bauchgefühl schreit ganz laut und Du stellst Dich taub.

Zitat von Johanna7030:

Es sind 6 Wochen her

Was hat er eigentlich für Dich und Eure Beziehung getan seitdem es aufgeflogen ist? Nichts. Bzw. gelogen, gelogen, gelogen, gaslighting etc. pp.
Erst seit gestern macht er plötzlich Versprechungen. Sechs Wochen war im das völlig egal!

Zitat von sonntag_morgen:

Wenn die AF nicht Kontakt aufgenommen hätte wäre nichts aufgeflogen.

EBEN! DAS WÜRDE AUCH JETZT NOCH HINTER DEINEM RÜCKEN WEITER LAUFEN!

Zitat von Kummerkasten007:

Hat er sie eigentlich tatsächlich in deine Wohnung abgeschleppt?

Stimmt, das hatte ich zwischendurch ganz vergessen. Das muß man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Evt. waren sie sogar in EUREM Bett. Wo ist Deine Wut?!

Zitat von Gast2000:

Johanna, es tut schon beim Lesen weh, wie du dir alles so hin biegst, das es irgendwie für dich,
incl. wegsehen, schön reden, verharmlosen, nicht wahr haben wollen, noch passt. Das ist nahe
einer Realitätsverweigerung.

Zitat von Gast2000:

Johanna, ich habe in diesem Forum selten eine TE gelesen, die so beratungsresistent ist.

Dinania. Da ist es eigentlich genauso. Da wird vor der Realität die Augen verschlossen und einfach Beziehung weiter gespielt.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe mit ihm vorhin gesprochen; er sagte, dass ihm manche Sachen fehlen - der S. ist wohl nicht so erfüllend für ihn, er wünscht sich mehr Gespräche (er sagt, die wären sehr einseitig und er muss das Gespräch anführen), ich bin kein konfrontativer Mensch, ich liebe Harmonie und möchte mich nicht streiten - er würde gerne aber auch mal diskutieren und würd es bevorzugen, wenn ich nicht nur still nicken würde und ihm zustimmen. Er sagte, dass er nicht auf der Suche nach einer Affäre gewesen wäre, das war ein schleichender Prozess. Wir haben besprochen, dass wir eine Therapie machen möchten. Jeder auch einzeln. Bei ihm läuft es beruflich auch nicht und daher war er auch sehr unglücklich.

Was sagt ihr dazu?

1.Was mir sofort dazu einfällt, dass er ja doch dich sehr kritisiert als Rechtfertigung, warum er die Affäre hatte und dich monatelang hintergangen hat, und ohne schlechtes Gewissen, um dir die Schuldzuweisungen und den Ball zuzuspielen, damit du schlechtes Gewissen hast bzw. an dir zweifelst.
Das ist Schuldumkehr. Und er kennt dich und weiß, welche Knöpfe er bei dir drücken muss.
2. Wenn ihm das alles gefehlt hat, dann hätte er das Gespräch zu dir suchen müssen, oder sich trennen müssen von dir, wenn er das Gefühl hat, dass es nicht passt, auch wenn es für dich schmerzhaft gewesen wäre, aber es wäre fair.
3. Er hätte sich mehr Diskussionen mit dir gewünscht?
Warum er dann die Punkte nicht angesprochen, die ihm fehlen? Er hätte doch dann die Diskussion haben können.
Hat er nicht gemacht...also Doppelmoral. Und hat lieber das Bett einer anderen Frau gewärmt.

Ich wünsche dir wirklich, dass du lernst, dich und deine Bedürfnisse ernst zu nehmen und auf dein Bauchgefühl zu hören.
Achte auf dein Selbstwert und Selbstschutz, denn das ist die Grundlage für ein gesundes und elementareschen Selbsterhalt.
Und nur so, kann man eine gesunde Beziehung führen.

@Johanna7030

Zitat von Johanna7030:

Ich habe mit ihm vorhin gesprochen; er sagte, dass ihm manche Sachen fehlen - der S. ist wohl nicht so erfüllend für ihn, er wünscht sich mehr Gespräche (er sagt, die wären sehr einseitig und er muss das Gespräch anführen), ich bin kein konfrontativer Mensch, ich liebe Harmonie und möchte mich nicht streiten - er würde gerne aber auch mal diskutieren und würd es bevorzugen, wenn ich nicht nur still nicken würde und ihm zustimmen

Da fragt man sich ja dann, was er überhaupt noch gut an der Beziehung findet, er ist S. und intellektuell unzufrieden. Was hält ihn bei der für ihn langweiligen Frau? Besser als nix, wo die andere abgesprungen ist? Sicherheit? Der Genuss hoher Wertschätzung?
Er stört sich daran, dass du nichts eigenes unternehmen willst, und dass du keine eigene Meinung hast. Das er mit dir nicht in den Dialog gehen kann. Johanna, du wirst ja nicht plötzlich wieder interessant, nur, weil die Affäre abgesprungen ist. Er will nur sein sicheres Nestchen behalten. Aber er hat die ach so schöne Beziehung ja ganz anders empfunden. Jetzt einmal davon abgesehen, dass er sich etwas einfallen lassen müsste, um dein Vertrauen wieder zu gewinnen- was könntest du tun, damit die (oder auch eine andere!) Beziehung lebendiger wäre? Weil deine Strategie, dich passend zu machen, damit es passt, nicht aufgegangen ist. Den Mund halten, und ihm zunicken, damit er sich bestätigt fühlt, das ist keine Harmonie, das ist sich ducken. Eine Beziehung besteht aus zwei sich ergänzenden Persönlichkeiten. Wo ist deine? Wo sind deine Interessen? Was ist dir wichtig? Wo sind deine Grenzen? Welche Meinung hast du zu X? Damit, dass du seine Untergebene stellst, tust du niemanden einen Gefallen. Ich habe den Eindruck, dich selbst zu finden, ist wichtiger, als dich in einer dann doch nicht so tollen Beziehung wiederzufinden.

Am traurigsten ist es mit anzusehen, wie schei...sich die TE wohl selbst finden muss, um ihren Verlobten auch noch dankbar dafür zu sein, dass er trotz der heissen, schlanken und zugespachtelten Konkurrenz bereit ist sie dennoch heiraten zu wollen...
Das Forum kann aus meiner Sicht hier leider nicht helfen...da müsste erst mal ne ganz intensive und professionelle Langzeittherapie her..

@MissLilly Ich sehe es anders:
Durch diese Erschütterung könnte die TE geweckt werden, sich selbst zu finden, und dann entscheiden, ob der Verlobte ihr genügt oder auch nicht.
Das Forum kann sie ermutigen und Denkanstöße geben.
Dass eine professionelle Begleitung sehr hilfreich wäre, sehe ich auch so. Die TE übrigens doch auch.

Zitat von BernhardQXY:

Aber dann ist es doch kein Happy end...

Deswegen hab ich's in gesetzt. Ich bin generell glücklich. Es gibt aber Tage an denen ich merke das mein Vertrauen nicht zu 100% zurück gekommen ist. Man kann die Vergangenheit halt nicht ausradieren.
Zumal ich glaube, das der TE kaum geholfen ist, wenn ich alles schön reden würde. Ich habe das Gefühl, das sie sich einfach aktuell an jeden Strohhalm klammert. (Verständlich, da sie diesen Mann liebt, dennoch nicht unbedingt gut bedenkt man wie dieser drauf ist)

@Broken93
Ah.hmm.
Verstehe. Natürlich kann man die Vergangenheit nicht ausradieren aber hinter sich lassen. Klar jucken mal die Narben, das geht mir aber mit Gedanken an meinem Unfall oder meinen Kündigungen auch so.
Ob man vertraut oder nicht, das liegt wiederum an dir.

Zitat von Broken93:

Zumal ich glaube, das der TE kaum geholfen ist, wenn ich alles schön reden würde.

Nunja, Ehrlichkeit ist mmn auch hier im Forum wichtig. Klar und deutlich zu schreiben. Das kann nicht jeder.
Und viele können mit der Wahrheit nicht umgehen, verschließen die Augen.
In diesem Fall hier merke ich auch, wie Johanna sich an Strohhalme klammert.
Mir ging es am Anfang auch so. Es ist nun einmal eine riesen Nummer und Chaos.
Und auch der Affären Führer muss mit der Situation klar kommen. Echte Reue - und die braucht es mmn braucht ne Weile.

Hallo Johanna,

ich habe jetzt tatsächlich nur deinen ersten Beitrag gelesen und möchte dir aus meiner Beziehung erzählen.

Ich war 20 Jahre mit meiner Frau zusammen. In unserem 9. Jahr hatte sie eine lange Affäre mit dem gleichen Verhalten wie dein Verlobter, quasi 1:1 identisch. Auch das nachfolgende Verhalten und die Entschuldigungen. Auch sie hat geschworen, dass alles besser wird, wie leid es ihr tut und wie sehr sie mich liebt. Ich bin dann eingeknickt und wir haben ein Jahr später geheiratet.

Ich bin in den folgenden 10 Jahren nie über diese Affäre hinweg gekommen. Hatte immer mal wieder flashbacks, Träume von ihrem Fremdgehen und ich habe mich viel zu sehr für sie verbogen - aus Angst, dass sie nochmal fremdgeht. Wir waren kein Paar auf Augenhöhe mehr.
Nach 20 Jahren (inzwischen mit Haus, 2 Kinder usw.) musste ich erfahren, dass sie während der Ehe mehrfach fremdgegangen ist und zuletzt wieder eine lange Affäre hatte. Während ich still und heimlich meinen Selbstwert verloren habe, depressiv wurde, Panikattacken bekommen habe und es nicht wahr haben wollte.


Es war der größte Fehler meines Lebens, dass ich sie nicht nach der ersten Affäre verlassen habe. Heute würde ich viele Dinge anders machen.
1. Mit anderen Leuten darüber sprechen.
2. In eine Therapie gehen - für mich und/oder für die Partnerschaft
3. Mir über meinen Selbstwert klar werden und dafür einstehen was mir wichtig ist
4. Im Zweifelsfall die Beziehung beenden
Ich wünsche dir viel Kraft und Mut für deinen weiteren Weg.

Zitat von BernhardQXY:

:oops: ups. Entschuldige liebe @Anlachen, ich hatte da wurstfinger....

Offtopic, Klasse, den nehme ich!

Zitat von Johanna7030:

Da haben die Männer ihre Frauen sogar über Jahre betrogen und es war möglich, dass man eine Beziehung 2.0 führt. Siehst du das in meinem Fall anders? Ich bin dankbar über jede Antwort. ...

Ich sehe Deinen Fall in der Tat anders, weil er sich bei der Affäre sehr abwertend über Dich geäussert hat.
Da passen elementarste Dinge nicht.

@Johanna7030

Ich hoffe für Dich, dass Du Dir bewusst bist, dass deine Geschichte eben deine ist.
Wie es bei mir war oder bei den anderen, ob es gut oder besser oder schlecht und schlechter wird in deinem Fall, weiß keiner.

So eine Affäre ist ein einschneidendes Erlebnis und bitte, bevor du Dich entscheidest, geh in Dich und finde heraus, ob und wie du diese Beziehung noch willst.
Nicht jetzt aus dem Schock heraus und erst mit mehr Klarheit kannst du entscheiden.

Ich lass Dir Kraft und Zuversicht da