Verlobter ist fremdgegangen

Zitat von PsychoMantis:

Und das schlimme ist, wenn man das ein paar Jahre mitmacht so wie ich, dann gewöhnt sich der Körper an den Cortisolspiegel und hält ihn für ...

Triggert mich auch gerade etwas, und ich bin hier mal raus für heute ....ist bei mir noch zu frisch

@Johanna7030
Das danach zeigt sich doch dann. Gib Dir die Zeit, auf Dich zu sehen, und was die Dinge mit Dir machen! Du hast Stress-Symptome, das ist etwas, wo Du hinsehen solltest.

Zitat von Johanna7030:

Vielen Dank für all eure antworten. Obwohl wir uns alle nicht kennen bzw. nur virtuell, helft ihr mir zurzeit wirklich sehr. in einem anderen Forum ...

Ich habe meinem Ex auch eine zweite Chance gegeben. Hat sogar vier Jahre gehalten, bis auf einmal seine Kollegin in der Auffahrt stand.
… er *beep* aber auch schon vorher- vielleicht die ganze Zeit- seine Nachbarin. (Hab ich aber erst später erfahren)

Übrigens bettelt er seit vier Jahren um eine dritte Chance

Ich hätte mir sehr, sehr viel erspart hätte ich die 2. Chance gelassen.

Zitat von Johanna7030:

ich denke auch, dass die Paartherapie vielleicht helfen könnte. Ich hoffe, wir werden schnell genommen

Darf er zahlen und suchen. Wenn er überhaupt Worten Taten folgen lässt. bezweifel ich.

@Hola15 war dein Fall so ähnlich wie meiner? Würdest du mir etwas darüber erzählen?

@Johanna7030 und genau deswegen ist es so wichtig, dass du dich jemandem anvertraust.

Es muss ja keine dir bekannte Person sein. Du kannst auch zu deinem Hausarzt gehen und er kann dich an die psychische Institutsambulanz (PIA) bei euch vor Ort überweisen. Dort würde ich dann direkt mit Überweisung hingehen und gar nicht erst anrufen, damit du schneller einen Termin bekommst. Sie können dich dann auch über eine Notfallsprechstunde informieren.

Keine Sorge: die PIA ist genau für solche Situationen zuständig. Menschen in Krisensituationen zu helfen.

Alternativ kannst du dich auch an den Sozialpsychiatrischen Dienst bei eurem Gesundheitaamt wenden. Geht vielleicht noch schneller. Dort kannst du dich beraten lassen und hast auch wiederum einen Ansprechpartner.

Du bist momentan in einem absoluten Ausnahmezustand und du musst da nicht alleine durch. Es ist nur so wichtig, dass du dir Hilfe suchst, weil du damit auch die Weichen für deine nächsten Jahre stellst! Es soll dir doch nachhaltig wieder gut gehen, oder? Und das kann es auch. Du kannst das überwinden und verarbeiten!

Zitat von Johanna7030:

ich denke auch, dass die Paartherapie vielleicht helfen könnte

Wenn du es möchtest, kannst du diese Paartherapie gerne machen. Aber ein Paartherapeut hat ganz andere Ansätze und einen ganz anderen Fokus. Der schaut auf euch beide.

Deshalb würde ich an deiner Stelle unbedingt Yoffis Rat oben befolgen:
Such dir parallel zur Paartherapie unbedingt jemanden, der sich nur um dich kümmert und der dir hilft, aus deiner jetzigen Krise rauszukommen. Jemanden, der den Fokus nur auf dich richtet. Du bist viel mehr in einer Krise als dein Partner.
Ein Paartherapeut ist für dich höchstens eine Ergänzung. Aber du brauchst noch mehr.

@Charming
Oh nein.
Liebe ist nicht einfach. Wie soll das denn funktionieren.
Bei diesem Satz stellen sich mir die Nackenhaare hoch.
Als ob da irgend eine göttliche macht zuschlägt und Zauberstaub versprüht.
Nein liebe zu erhalten ist harte Arbeit.
Man muss sich darum kümmern. Im Austausch sein , zwei Egos ringen miteinander. wachsen miteinander, leben miteinander
streiten miteinander lachen miteinander.tragwn und ertragen einander.
Da ist gar nichts ohne das zutun der beteiligten.

Zitat von Johanna7030:

@Hola15 war dein Fall so ähnlich wie meiner? Würdest du mir etwas darüber erzählen?

Er war insofern ähnlich, dass er ebenso Salamitaktik verwendete und keine Verantwortung übernahm, aber sich sehr bemühte.

Ich weiß nicht was mich damals geritten hat. Bzw ich weiß es heute nach einem Zusammenbruch inkl. Psychosomatischer Klinik und drei Jahren Traumatherapie schon, weshalb ich ihn nicht loslassen konnte. Was mich übrigens total verblüffte weil ich das von mir nicht kannte.
Es war neben den bekannten biochemischen Prozessen einer toxischen Beziehung - surprise, surprise - schlummernde Kindheitswunden die mit ihm an die Oberfläche gelangten.
Ich war abhängig wie von einer Dro..

Und auch wenn die vier Jahre dazwischen recht stabil waren, der Vertrauensverlust nagte und raubte mir die Kraft. Ich entwickelte chronische Schmerzen und Schäden am Herz.

Als die Kollegin auftauchte trennte ich mich umgehend, litt während der Ausgangssperre wie ein Hund (da kam ich in dieses Forum) und meine Dro. von der ich unbedingt loskommen wollte stand ständig heulend vor der Tür. Frag nicht. Das war Horror.

Zitat von Johanna7030:

darf ich fragen, was er dir offengelegt hat?

Klar. Er hat mir an dem Tag als ich ihn damit konfrontiert habe, dass ich es rausgefunden habe sein Handy gegeben. Ich habe mir daraufhin den gesamten Chatverlauf von ihm und ihr angesehen. Tat extrem weh. Dann haben wir uns hingesetzt und geredet. Lange und viel geredet. Waren zu dem Zeitpunkt noch in Ägypten. Die komplette Story kannst du über mein Profil finden.
Auch wenn es bei uns ein Happy end gab, die Beziehung ist anders. Und es gibt immer Mal wieder Tage an denen alte Wunden sich melden. Ich würde dir von diesem Weg abraten, zumal bei euch ja nochmal viel mehr passiert ist als eine emotionale Affäre und Fremdgehen. Er lügt dich einfach zu viel an meiner Meinung nach..

@Ema
Oh hatte ich bei @Yoffi übersehen.
Ja, Johanna, unbedingt einen eigenen Therapeuten finden, um dich selbst zu finden. Akut gibt es immer eine Notfallsprechstunde. Um dich selbst zu sortieren.
Dann kann man mittels Paartherapie, sofern sie gut ist, das wir suchen. Und die Beiträge dazu heraus erarbeiten.
Da gibt es unterschiedliche Ansätze,.
Ich möchte dir eines mitgeben:
Ob das mit euch beiden funktionieren wird, kann man nicht seriös abschätzen.
Jeder hat hier so seine Erfahrungen. Meist geht die Sache schief. Den Hauptgrund vermute ich darin, dass man eine Beziehung nicht allein erhalten kann.
Beide müssen wollen und zwar aus ehrlichen Herzen.
Bei den meisten hier der gescheiterten hier, hat der andere mit gezinkten Karten gespielt.
Und du musst bedenken dass es hier nur wenige gibt, die das Ruder herum reißen konnten.
Viele gerettete tauchen im Forum nicht auf.
Also von der Statistik her sieht es schon besser aus als das mehrheitliche Credo hier.

Zum Glück eilt es ja nicht so wirklich und du kannst zunächst dich um dich kümmern. Hast du nur einen normalen Schock, oder gar ein Trauma.
Die Aktionen deines Mannes sind in meinen Augen nicht eindeutig: sie können ehrlich gemeint sein. Aber dann Frage ich mich nach den Aha Moment.
Oder sind sind strategisch gemeint, weil eine Johanna besser ist als gar keine Frau.
Und das macht die Sache einfach so verflixt kompliziert.
Und Last: ohne die Bereitschaft zum Risiko kann.man nicht all in gehen



Gute paarther

Zitat von Broken93:

Auch wenn es bei uns ein Happy end gab, die Beziehung ist anders. Und es gibt immer Mal wieder Tage an denen alte Wunden sich melden

Aber dann ist es doch kein Happy end...

Zitat von Hola15:

Er war insofern ähnlich, dass er ebenso Salamitaktik verwendete und keine Verantwortung übernahm, aber sich sehr bemühte. Ich weiß nicht was mich ...

Zu der Geschichte gehört aber auch, dass es mir heute wieder gut bis sehr gut geht und ich dem Ganzen insofern dankbar bin weil ich unheimlich viel gelernt und mich weiterentwickelt habe. Mir war es aber auch sehr wichtig dies als Entwicklungsaufgabe anzunehmen.

Zitat von Johanna7030:

wenn wir jetzt noch die Verachtung von so vielen Leuten überwinden müssen.

Wir?

Da gibt's kein wir sondern nur ein er.

Hat er sie eigentlich tatsächlich in deine Wohnung abgeschleppt?

Zitat von Johanna7030:

ich meinte nur, dass es für ihn spricht, weil er wenigstens offen gezeigt hat, dass sie ihm geschrieben hat und er nicht geantwortet hat. Ich weiß, es ist nicht viel, aber in meinem Kopf ist gerade wirklich alles durcheinander. Ich versuche nur alles gerade einzuordnen mit eurer Hilfe. Vielleicht ist meine Denkweise falsch und eher emotional. Ich sehe es halt alles anders.. leider.

Du klammert dich an einen Strohhalm anstatt rational an die Sache heran zu gehen.
Das ist auch verständlich und menschlich, aber nicht zielführend. Seine Nicht-Taten zeigen nichts, seine Taten dafür umso mehr.
Eine Frage die ich schon gestellt habe (die du aber ignorierst oder überliest) ist was er JETZT tut damit du dich sicher fühlst.
Führt er Beziehungsgespräche mit dir?
Bietet er dir vertrauensbildene Maßnahmen an (immer offenes Handy, ständiges Wissen was er macht, ...)?
Geht er auf deine verständlichen, negativen Emotionen ein?
Liefert er dir Antworten auf deine Fragen?
Arbeitet er an den Ursachen, die zu dem Fremdgehen geführt haben?
Ist der Kontakt zu der Affäre abgebrochen?
....

Das alles sind Fragen zu Taten, die ein Indiz dafür liefern ob er für eure Beziehung kämpft. Krokodilstränen vergießen und beteuern, dass das einem alles leid tut können wir alle.
Die die etwas ändern wollen tun etwas...