Verlobter ist fremdgegangen

Zitat von Stiletto:

@PsychoMantis Sorry, aber ich bin gerade schockiert. Du hast ein Avatar mit dem Konterfei von K. Kinski ...Du weißt schon, dass seine Tochter ...

Mir ist das Bild auch aufgefallen.
Doch dazu keine Meinung von mir. Vielleicht muss man das einfach locker sehen?
Uns keine voreiligen Schlüsse daraus ableiten

Zitat von Wasabix:

Uns keine voreiligen Schlüsse daraus ableiten

Benutzernamen und Avatarbilder psychologisch zu analysieren kann zum Hobby werden ....................

Zitat von Wasabix:

Mir ist das Bild auch aufgefallen.
Doch dazu keine Meinung von mir. Vielleicht muss man das einfach locker sehen?
Uns keine voreiligen Schlüsse daraus ableiten

Liebe Wasabix,
dazu habe ich leider eine ganz andere Meinung. Ich mache einen Vorschlag, auch aus Respekt vor Johanna und ihrem Anliegen: Ich mache vielleicht einen neuen Strang auf und dann können wir dieses Thema gern weiter verfolgen. Ich nehme die Schuld auf mich, dass ich hier einen Nebenschauplatz aufgemacht habe, aber es hatte mich eben sehr getriggert. Ich sage: Sorry, liebe Johanna! Und jetzt bitte wieder zurück zum ursprünglichen Thema ...

Zitat von Stiletto:

Liebe Wasabix, dazu habe ich leider eine ganz andere Meinung. Ich mache einen Vorschlag, auch aus Respekt vor Johanna und ihrem Anliegen: Ich mache ...

Und wo bleibt mein sorry, das du mich hier verurteilst und öffentlich anprangerst? Du darfst es auch gern per PN mit mir austragen wenn dich das so beschäftigt, das wäre zumindest anständig.

Zitat von naomi69:

Umgedreht wird ein Schuh draus: SIE will mit IHM nichts mehr zu tun haben.
Du möchtest in dieser Geste etwas versöhnliches für Dich mitnehmen; verständlich. Nur ist das in meinen Augen eine nichtssagende Nachricht.

Ich finde die Nachricht von ihr sagt in aller erster Linie aus, dass sie so ganz verrückt nicht sein kann, wie er es da stellt. Dass er sie dir zeigt ist einfach ein billiger move dein Vertrauen zu gewinnen. Reine Manipulation.

Zitat von Johanna7030:

@unbel-leberwurst ich glaube ja an die Chats. Ich zerbreche mir aber natürlich den Kopf darüber, ob er es wieder tun könnte. Vielleicht sogar mit ihr. Ob ihr es für realistisch haltet, oder ob er wirklich einen Schlussstrich gezogen hat

Wenn du an die Chats glaubst, dann hast du deine Antwort. Er lügt weiter. Aktuell. Jetzt. Immer noch.

Das heißt du hast deine Antwort: du kannst ihm nicht glauben, nicht vertrauen.

Und das ist keine Basis für eine Beziehung, es sei denn du arrangierst dich damit.

Die Frage ist also NICHT mehr: kann ich ihm vertrauen? Denn die Antwort ist von dir beantwortet.
Die Frage ist: möchte ich in einer Beziehung sein, wo ich jederzeit die nächsten 50 Jahre angelogen und betrogen werde?

Und wenn da deine Antwort Nein ist, dann geht es ab jetzt nur noch darum, wie du dich soweit stabilisieren kannst, damit du dich für die Trennung stark genug fühlst. Dann geht es nicht mehr um die Rettung der Beziehung, sondern nur noch darum dich zu retten.

Hast du meinen Beitrag mit den Tipps gelesen?

Zitat von Johanna7030:

Ich dachte, dass man sich auf den Partner einlassen sollte, unterstützen und sich anpassen. Ich habe ihm immer den nötigen Freiraum gegeben. Nie viel hinterfragt. Wir waren wirklich sehr eingespielt und es hat alles funktioniert (dachte von seiner Seite auch). Keine großen Streits oder Dramen. Wir konnten bis jetzt alles klären - sachlich.

Nein. Beziehung braucht Reibung. Beziehung braucht es, dass man man selbst sein darf. Und das kann man nur, wenn man seine ganzen Bedürfnisse und Wünsche, aber auch Verärgerung und Grenzen offen zeigen kann. Nicht Anpassung, sondern Authentizität. Sich nackig machen. Sich kennenlernen. Und miteinander wachsen.
Harmonie erschafft kein gemeinsames Fundament.

@Hola15 wir haben in der selben Nacht noch gesprochen, als er nach Hause kam. Du musst wissen, dass ich mich eher seltener mit Freundinnen getroffen habe. Ich wollte viel Zeit für ihn haben - immer. Er sagte, dass ich mich wieder mehr mit Freunden treffen sollte und mich nicht nur auf ihn fokussieren. So wie er es auch tut. Dass jeder Freiheiten in der Beziehung braucht.

Zitat von Yoffi:

Harmonie erschafft kein gemeinsames Fundament.

Ist aber sicher sehr wichtig. Jedoch sollte man Harmonie nicht mit Selbstaufgabe verwechseln bzw. den Begriff Harmonie so definieren.

Zitat von Johanna7030:

Dass jeder Freiheiten in der Beziehung braucht.

Das ist ja auch richtig. Freiheit heißt aber nicht, dass es ein Freifahrtschein zum Fremdgehen ist.

Zitat von Johanna7030:

Dass jeder Freiheiten in der Beziehung braucht.

Das Wort (wohlgemerkt das Wort) Freiheit im Rahmen von Beziehungen zu nutzen ist für mich persönlich schon eine absolute Red Flag.

Es impliziert nämlich, dass man ja in einer Beziehung eigentlich gefangen ist, es sei denn der andere ist so gütig einem Freiheiten zu gewähren.

Meiner Erfahrung nach benutzen das Wort nur Menschen, die Bindungsstörungen haben. Die anderen denken nämlich nicht darüber nach, dass es Freiheit ist auch mal Dinge alleine zu machen, eigene Freunde und Hobbies zu pflegen oder sogar mal alleine weg zu fahren. Sie sprechen sich mit dem Partner ab und fertig.

Ich habe mit ihm vorhin gesprochen; er sagte, dass ihm manche Sachen fehlen - der S. ist wohl nicht so erfüllend für ihn, er wünscht sich mehr Gespräche (er sagt, die wären sehr einseitig und er muss das Gespräch anführen), ich bin kein konfrontativer Mensch, ich liebe Harmonie und möchte mich nicht streiten - er würde gerne aber auch mal diskutieren und würd es bevorzugen, wenn ich nicht nur still nicken würde und ihm zustimmen. Er sagte, dass er nicht auf der Suche nach einer Affäre gewesen wäre, das war ein schleichender Prozess. Wir haben besprochen, dass wir eine Therapie machen möchten. Jeder auch einzeln. Bei ihm läuft es beruflich auch nicht und daher war er auch sehr unglücklich.

Was sagt ihr dazu?

Zitat von Johanna7030:

Was sagt ihr dazu?

Solange ihr erst einmal nicht heiratet eine gute Idee.
In einer Paartherapie kann man schauen, ob es dann langfristig zu kitten ist.
Voraussetzung hierfür ist aber auch absolute Ehrlichkeit und keine Salamitaktik oder mauern.

Mir fehlt hier immer noch eine Erklärung wie er Dich 5 Monate lang so belügen und betrügen konnte - und es noch weiter tun würde, wäre es nicht aufgeflogen.

Seine gefühlten Defizite hätte er gerne früher besprechen können, bevor er die Affäre anfing. Bitte lasse dir jetzt keine Mitschuld anlassen.

Es ist wohl die Geschichte eines Mannes, der ein bequemes und angenehmes Leben führen wollte, und sich kurz vor der Hochzeit selbst entlarvte.
Aber wenn er Glück hat, bekommt er noch Mitleid, weil es ihm so schlecht geht.
Meinem Gesamteindruck nach hatte er die Frau glauben machen wollen, er habe ernste Absichten. Daher auch die dich diskriminierenden Chats. Er wollte ihr sagen, wie toll sie ist, und zog dazu den negativen Vergleich mit dir.
Die Frau hat dann aber gemerkt, dass er nur rumlabert, hat es beendet und dich informiert. Mit ihrer Entschuldigung geht sie aus der Opferrolle und übernimmt Scheinverantwortung. Diese Frau wollte nicht jahrelang warten, auf einen Antrag, der ihm soviel Angst macht, dass er in die Arme einer anderen flieht.
Du wolltest die Ehe, und hast ihm dafür Unterwerfung geboten. Es hat nicht gereicht

Zitat von Johanna7030:

Ich habe mit ihm vorhin gesprochen; er sagte, dass ihm manche Sachen fehlen - der S. ist wohl nicht so erfüllend für ihn, er wünscht sich mehr ...

Der Ansatz sich zu öffnen ist gut. Aber er schiebt die Schuld grade auf dich. Denn wenn er dir vorher das alles nicht sagen konnte: wer von euch beiden ist dann nicht konfrontativ?

Grade aufgrund deiner Harmoniesucht hätte er doch das Vertrauen in dich haben müssen, dass er sich dir öffnen kann.

Hat er aber nicht. Und zwar weil ER nicht in der Lage war zu reden. Oder diskutieren oder wie er das nennt.

Und inhaltlich ist das schon ziemlich viel. Was mag er dann an dir? Also den S. nicht, eure Kommunikation nicht, euren Umgang nicht, deine Art nicht. Was bleibt denn dann? Das mit den Freiheiten (siehe oben)? Oder kochst und wäschst du für ihn? Und wie stellt er sich das jetzt vor? Änderst du jetzt deine Art für ihn? Passt dich weiter an? Wirst ein anderer Mensch? Rank und schlank, lustig und wortgewandt, aber bitte immer noch kochend und ihm Freiheiten gewährend. Diskutiere also mit ihm, aber lass ihn bloß das letzte Wort haben. Verbieg dich noch ein bisschen und dann wird alles super. Happily ever after.

@Libellenfrau natürlich hätte er die früher besprechen sollen. Das er sich mehr Kommunikation wünscht, hat er auch öfter schon geäußert.

Wir müssen beide daran arbeiten, damit man es repariert.

Zitat von Johanna7030:

Wir müssen beide daran arbeiten, damit man es repariert.

Nein. Einfach nein.

@Yoffi ich habe ihm auch gleichzeitig gesagt, was meine Bedenken bzw. Was ich mir wünschen würde. Ich will eine absolut klare Kommunikation, keine Lügen mehr. Ich möchte, dass er Transparent ist und sich Mühe gibt und kämpft. Er meinte, er wird das alles machen. Er wird sich auch Hilfe holen (Therapie). Mehr mit mir unternehmen. Für ihn war es wie ein Weckruf. Er möchte mich unter keinen Umständen verlieren.