Verlobter ist fremdgegangen

Zitat:

Dass er gesagt hat, dass ich unwichtig bin stand in den Chats und dass er nur aus Bequemlichkeit noch nicht Schluss gemacht hat

Genau das hat er gelöscht.


Das ist alles sehr viel für dich.
Leider kenne ich solch Situation auch. Mein Ex hat auch gelogen, seine Affäre mir die Chats zukommen lassen. Ich trennte mich recht zügig, zum Glück. Die beiden hatten noch weiter was, bis er zur nächsten Frau ging, die schwängerte und mit mir fremdgehen wollte.
Die selben Ausreden, das selbe Verhalten, die selben lügen.
Eckelhafter Typ.

Was ich dir ans Herz legen möchte. Quatiere ihn aus oder gehe du für ein paar Woche woanders hin, komme zur Ruhe und verarbeite das.

Zitat von Johanna7030:

@Blattfee so habe ich es ehrlich gesagt nicht betrachtet. Ich bin wirklich ein friedlicher Mensch. Ich hasse streiten oder gegenseitigen Hass. Bloss ...

Er wollte dich heiraten und hat es trotzdem getan. Er hat riskiert, die Frau, die er behauptet zu lieben, bis ins Mark zu verletzen. Und hat es trotzdem getan.

Ich wußte doch, dass wir so ein Bullsh*t Bingo mit Ausreden/Entschuldigungen/Rechtfertigungen von Fremdgehern haben:

das-grosse-trennungsschmerzen-affairenhandbuch-t63049.html

Zitat von Johanna7030:

Ich kann diesen Gedanken nicht ablegen, dass sie meine Beziehung zerstört hat.

Oh nein, nicht sie. Er war das.

Zitat von Johanna7030:

Ich denke die ganze Zeit über eine Midlifecrisis bei ihm nach. Nochmal probieren, ob er eine jüngere bekommen würde. Das gibt es in vielen Beziehungen.

Ja, das gibt es in vielen Beziehungen. Aber anders als du offenbar gerade denkst.

Weißt du, was es tatsächlich in vielen Beziehungen gibt?
Es gibt Männer, die suchen sich gern eine Frau, die sie als ihren sicheren Heimathafen betrachten. Ein Heimathafen, von dem aus sie dann ihre Ausflüge in andere Gefilde unternehmen können. Mit anderen Worten: Sie leben sich dann mit immer wechselnden Geliebten aus.
Die Frau, die sie als ihren Heimathafen auswählen, ist oft eine, die - so wie du - kein besonders hohes Selbstwertgefühl hat. Und das sagst du ja selbst von dir.
Eine Frau, die aus irgendeinem Grund glaubt, dass sie so leicht keinen anderen findet und die froh ist, überhaupt so einen tollen Kerl abbekommen zu haben.
So eine Frau wird sich alles mögliche gefallen lassen. Und sie wird dulden und erleiden und immer wieder verzeihen. Weil sie glaubt, dass sie keine oder wenige Alternativen hätte.

Schau, er hat dir ja - neben der Affäre, die an sich schon eine schlimme Verletzung darstellt - einen ganz üblen Schlag auf dein ohnehin schwaches Selbstwertgefühl verpasst. Er hat sich eine gesucht, die jünger ist und die, wie du selbst sagst, sehr schön ist.
Das heißt, sie sieht wohl nach den üblichen Maßstäben gut aus. Solche Frauen findet er wohl spannend.
Es gibt aber diese Sorte von Männern, die auf solche Frauen zwar stehen, die so eine aber nicht heiraten würden, weil sie ihnen in Wahrheit nicht gewachsen sind. Dazu ist ihr eigenes Selbstwertgefühl wiederum zu schwach.
Solche Frauen halten sie sich lieber als Geliebte in einer Affäre, wo die üblichen Mechanismen wirken. Sie nutzen sie, genau wie die Ehefrau daheim, im Grunde nur aus.

Du sagst von dir, dass du selbst findest, dass du nicht so eine Traumfrau bist, weil du ein bisschen zu viel wiegst und auch sonst nicht der Typ dafür bist.
Aber weißt du, daran liegt es nicht, dass er dich betrügt.
Es liegt daran, dass er riecht, dass du wenig Selbstvertrauen hast.
Ob man eine glückliche Beziehung führen kann oder nicht, hängt ganz entscheidend davon ab, wieviel Wert du dir selbst beimisst und wie glücklich du mit dir selbst bist.
Du bist offenbar nicht ganz so glücklich mit dir selbst und glaubst, andere Frauen seien schöner oder besser.
Das ist aber nicht so.
Es gibt auch unzählige Frauen mit Modelmaßen und wunderschönen Gesichtern, die ganz fürchterliche Beziehungen führen. Sie suchen sich zum Beispiel Männer, die sie verprügeln. Oder auch solche, von denen sie ständig betrogen werden.
Auch bei diesen Frauen liegt dieses Beuteschema daran, dass sie selbst tief im Inneren nicht so viel von sich halten. Auch sie glauben, sie hätten nichts besseres verdient.
Es gibt umgekehrt rundliche Frauen, die überhaupt nicht dem Schönheitsideal entsprechen und die ganz wunderbare Beziehungen führen.
Wie gut die Beziehung ist, die man führt, hängt ganz stark davon ab, wieviel man sich selbst wert ist und ganz wenig davon, wie man aussieht.

Ich kenne eine ganze Reihe Männer, die solche Ehen führen, wie ich sie oben beschrieben habe: Die suchen sich eine eher durchschnittlich aussehende Frau, von der sie glauben, dass sie nicht genug Selbstwertgefühl hat, um sie einfach rauszuschmeißen.
Und von diesem sicheren Hafen aus toben sie sich dann mit den Frauen aus, auf die sie eigentlich stehen.
Natürlich kann ich es nicht wissen, aber alles, wirklich alles, was du hier beschrieben hast, riecht förmlich danach, dass deiner auch so ein Exemplar ist.
Dazu passt, dass er dich sogar schon vor der Hochzeit betrügt.

Lass dir das nicht (länger) einreden.
Lass dir nicht einreden, du seist unattraktiv und du könntest froh sein, überhaupt so einen tollen Mann abbekommen zu haben.
Denn es stimmt nicht. Es ist einfach nicht wahr.
Sammel dein Selbstwertgefühl auf und straff deine Schultern.
Du hast viel mehr verdient als einen Kerl, der schon vor der Hochzeit fremdgeht, der dich anlügt, dich betrügt und anschließend abwiegeln will.

Du musst dir das nicht antun.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe wirklich Angst, dass ich nie mehr jemanden so lieben werde und nie mehr jemand mich so lieben wird. Ich möchte ihn nicht verlieren

Johanna, wenn der dich so lieben würde wie du ihn, gäbe es keine Affäre von ihm. Zwar wird zu
keinem Zeitpunkt so viel gelogen wie während einer Affäre, aber das, was in den Chats steht ist
alles gelogen? Glaubst du, er hat sie belogen und hintergangen und zur selben Zeit dich, aller-
dings unwissend, auch? Wenn du das glaubst, dann spiegelt sich darin der Charakter von deinem
Verlobten wider. Kann es sein, dass er - so kommst du hier rüber - glaubt, egal was er macht, du
willst ihn nicht verlieren? Wenn ja, wundere dich dann nicht wohin das führt. Glaubst du wirklich in
einer solchen BZ oder gar Ehe dann glücklich zu sein? Bitte, Johanna, werde wach.

Du machst hier nicht den Eindruck, dass die User dich erreichen und du zumindest deine Haltung
ernsthaft hinterfragst. Eines sollte jedoch auch dir sehr klar geworden sein, eine Hochzeit wäre
absolut die falsche Entscheidung.

Deine Schwester hat deinen Verlobten durchschaut und will mit ihm nichts mehr zu tun haben.
Warum wohl? In deinem direkten Umfeld wird das voraussichtlich die Runde machen.

Es könnte sein, dass deine Schwester und Verwandten keinerlei Verständnis für dich mehr haben
(bisherige Verhalten) und möglicherweise einer, deiner, Hochzeit fernbleiben. Du riskierst möglicher-
weise einen Bruch und stehst dann alleine da mit einem Betrüger - ohne wirkliche Reue - der
versucht das ihm nicht auch noch bei dir die Fälle weg schwimmen. Eingepreist hatte er das aller-
dings bereits.

Zitat von Johanna7030:

sie meinte, dass sie es beendet hat wegen seinen Lügen und er sagt, dass er es beendet hat, scheinbar weil sie ihn erpresst hat. Entweder er bleibt bei ihr oder sie sagt mir alles.

Damit dürfte klar sein, dass sie es wegen seiner Lügen und seinen wohl nicht gehaltenen Versprech-ungen beendet hat. Seine Aussage ist wenig glaubwürdig. Dein Verlobter wollte sich wohl noch nicht entscheiden und hat sie, zu lange, hingehalten. Eure BZ stand also auf der Kippe und damit auch
die Hochzeit.

Liebe Johanna, nach deinen zusätzlichen Information kann es an dich nur einen sinnvollen und
richtigen Rat geben: Hochzeit sofort absagen und insgesamt die BZ auf den Prüfstand stellen.
Aus meiner Sicht, ich denke so sehen das fast alle oder alle, gibt es keine gemeinsame Basis
mehr für eine glückliche BZ. Wichtige Säulen einer BZ gibt es nicht mehr, die wurden alle von
ihm willentlich und vorsetzlich zerstört.

Spreche mit deiner Schwester und deinen Eltern und dir vertraulich Nahestehenden. Ich denke,
alle werden dir raten, auf gar keinen Fall ihn jetzt zu heiraten und wohl auch auch dazu die BZ
zu beenden. Wenn dein Verlobter dich von Herzen lieben würde, gäbe es die Affäre nicht. Er
hat eindeutig aufgezeigt, welche Rolle und Wertigkeit du in seinem Leben hast.

Im Grunde, wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du was du machen solltest. Nur Mut. Bitte sei es
dir selber Wert und behalte deine Würde. Kopf hoch und alles Gute.

selber viel mehr Wert und behalte deine Würde. Kopf hoch. Viel Glück.
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@Ema wow, ich weiß nicht was ich sagen soll. Ich habe mir deinen Beitrag gescreenshottet und lese ihn mir die ganze Zeit durch. Ich danke dir wirklich. Ich muss wirklich einiges überdenken. Ich hoffe, ich finde die Kraft. Ich will einfach nur wieder glücklich sein...

Auch an alle anderen: Danke euch. Ihr kennt mich nicht und versucht mich trotzdem aufzubauen. Ich war wirklich genauso wie ihr und ich hätte es nie für möglich gehalten, dass ich sowas mitmachen würde. Ich bin nicht so stark, wie ich es gedacht habe. Ich habe so viele Beiträge zum Thema : Beziehung 2.0 angesehen und ich dachte, dass ich das hinbekomme Bzw. Wir. Es gibt aber wohl keinen Ausweg bzw. Kein Glück mehr in dieser Beziehung. Ich hätte niemals erhabenen können, dass er sowas tut. Ich hätte für ihn meine Hand ins Feuer gelegt. Ich hoffe, ich finde bald die Kraft. Zurzeit ist sie nicht da, aber ich muss sagen, dass mir der Austausch mit euch so viel positives gibt. Danke !

@Johanna7030 du wirst die Stärke in dir finden zu erkennen, dass du einen Menschen, der dich so benutzt und behandelt, nicht brauchst!
Davon bin ich überzeugt.
Ich glaube du bist viel stärker als du denkst.
Und du wirst es ohne ihn schaffen und jemand besseren finden - und bekommen, was du verdienst.
So behandelt zu werden wie dein Freund es mit dir getan hat, hat keiner verdient.
Aber Ema hat perfekt erklärt, warum das teilweise so gut funktioniert... du musst das aber nicht mitmachen. Du kannst einen glücklicheren Weg gehen indem du anfängst deine eigene Stärke und deinen Wert zu erkennen.

Zitat von Ema:

Oh nein, nicht sie. Er war das. Ja, das gibt es in vielen Beziehungen. Aber anders als du offenbar gerade denkst. Weißt du, was es tatsächlich in ...

Das mit dem Heimathafen ist auch meine Beobachtung. Ich kenne jedoch auch einige Paare, da ist die EF eine sehr gestandene Persönlichkeit und die EM haben Affären mit Frauen des sehr abhängigen Typs und ohne großen Selbstwert. Sie sind erstens leicht zu Händeln und unauffällig in den Terminplan zu integrieren, weil sie sich über jeden Krümel freuen und ich vermute die Männer können sich da stärker fühlen.

Aber das führt vom Thema weg. Gibt bestimmt beides.

Zitat von Hola15:

Gibt bestimmt beides.

... und noch mehr.

Aber ich denke auch, dass @Ema s Erklärung hier in diesem Fall voll zutreffend ist...

Zitat von thegirlnextdoor:

Hola, Herr Heiligenschein... ich bin nicht 42 Jahre alt geworden, um mich als Naseweis bezeichnen zu lassen. Das mal vorweg

Dann benimmt dich nicht als naseweis oder nicht schlimmeren.
Es ist dochh sonnenklar, dass er sich nur ändert wenn er es möchte. Wie kommst du auf das schmale Brett, ich könnte es anders sehen
Und Johanna darf selbstverständlich Bedingungen für ihr Angebot stellen.
Insofern: welchern sittlichen Mehrwert hat dein Einwand gebracht?

Liebe @Johanna7030, vor allem solltest du erkennen kennen, dass es um dein Glück geht, dass du geliebt, geehrt und geachtet wirst. Die Reue deines Partners ist wirklich nicht überzeugend. Er findet das Blockieren kindisch, aber er findet nicht, dass er dir damit ein Zeichen geben könnte, abgeschlossen haben. Dafür hätte er besser den Chatverlauf nicht gelöscht, dann könnte er dauernd nachlesen, was für ein @rsch er ist. Sorry, das musste raus. Du musst dich überhaupt nicht ändern für ihn, aber für dich darfst du dich weiterentwickeln, deine Persönlichkeit und deinen Selbstwert mehr in den Vordergrund stellen.

Zitat von BernhardQXY:

welchern sittlichen Mehrwert hat dein Einwand gebracht?

Wie kommst du darauf, dass mein Einwand einen sittlichen Mehrwert haben sollte..?

Zitat von BernhardQXY:

Es ist dochh sonnenklar, dass er sich nur ändert wenn er es möchte. Wie kommst du auf das schmale Brett, ich könnte es anders sehen

Weil du zu ihr explizit sagtest: Das Einzige, was DU tun kannst...

Natürlich kannst du jetzt jedes Wort negieren, das du geschrieben hast. Mich naseweis nennen und Polemik betreiben.

Aber so funktioniert Sprache und Kommunikation nicht.

Wenn du es anders gemeint hattest, ok.
Mag ja sein.
Ausgedrückt hattest du es aber so - und das kann keiner wissen, weil die Formulierungen ja soweit korrekt waren. Nur eine völlig andere Aussage hatten als angeblich von dir intendiert.

Aber es ist doch absolut müßig, darüber zu streiten. Jeder hier kann lesen und sich seine Meinung bilden.

@Johanna7030
Du hast nie geahnt, dass er so etwas tun könnte, weil er ein guter Schauspieler ist. Er hat dir etwas vorgemacht und das heißt, er könnte dir jederzeit wieder etwas vorspielen.

Und du hast es nicht geahnt, weil du selbst so nicht bist. Weil dieses Verhalten weit entfernt davon ist, wie du dich verhalten würdest und was deine Werte sind.

Wenn du dir nicht zutraust dich zu trennen, dann versuch das wirklich mal mit dem Lächeln und den Powerposen vorm Spiegel. Mach daraus ein kleines Ritual nach dem Zähneputzen. Mach es, auch wenn es sich am Anfang total bescheuert anfühlt und komplett falsch und so gar nicht deinem Inneren Zustand entspricht.
Es kann über die Zeit auf neuronaler Ebene eben doch etwas verändern.

Gibt es irgendetwas positives, was du über dich denkst? Bestimmt, oder? Und wenn du es nur für dich so empfindest und nie laut aussprechen würdest. Da gibt es mit Sicherheit etwas. Sag dir diese positive Sache und dann lächel dich an. Zwing dich am Anfang dazu das regelmäßig zu machen.

Umarme dich nach diesen Übungen. Schling einfach für ein paar Minuten oder auch nur Sekunden die Arme um dich. Mach die Augen zu und sage dir, dass alles gut wird. Dass du das schaffst. Dass du für dich da bist.

Stell dich ohne Schuhe bewusst auf deine Füße oder leg dich auf den Boden und spür einfach nur den Kontakt zum Boden. Vielleicht kannst du sogar fühlen, wie der Boden dich trägt.

Atme ein paarmal ganz bewusst und ganz tief ein und lange wieder aus. Wenn es anstrengt dann mach das nur 2-3 mal.

Wenn Tränen fließen, dann lass sie ganz bewusst laufen. Umarme dich und sei für dich da. Tränen reinigen. Sie sind die Dusche deiner Seele. Irgendwann wirst du ausgeweint haben. In ein paar Wochen, wahrscheinlich Monaten, aber du wirst irgendwann wieder aufhören. Versprochen!

Schenke dir, dass du dich jemandem anvertraust. Es ist so wichtig nicht alleine zu sein. Und es ist schonmal sehr gut, dass du mit uns so gut im Kontakt bleibst.

Es gibt noch so viel mehr, was helfen kann. Ich habe versucht ein paar Dinge aufzuschreiben, die wenig Zeit und Kraft in Anspruch nehmen und dennoch nachweislich helfen. Natürlich nicht innerhalb von Minuten. Aber über die Zeit können diese kleinen Übungen dich stärken.

Versuch zu verstehen, dass diese Übungen sich am Anfang komisch, falsch, vielleicht sogar negativ anfühlen können. Mach natürlich nichts, was in dir einen totalen Widerstand anregt. Aber versuch die anderen Dinge täglich zu machen ob du nun Grade Lust hast oder nicht. Stell dir einen Wecker, der dich erinnert, oder kleb dir ein post-it an die Zahnbürste.

Versuche deine Gedanken zu stoppen, wenn sie wieder destruktiv werden. Das heißt, wenn du zu sehr dabei bist ihn zu entschuldigen und/oder dich klein zu machen. Schreib dir ein paar Sätze auf, die du dir in dem Moment wie ein Mantra vorbetest (ich bin gut). Die Sätze sollten positiv sein, also kein nicht oder kein oder ähnliche Negierungen enthalten.
Du kannst auch rechnen um schlechte Gedankenspiralen zu durchbrechen. Was ist völlig egal. Einfach wahllos irgendwelche Aufgaben oder du buchstabierst Wörter rückwärts oder so etwas. Damit Holst du dich selbst für einen Moment aus der Spirale raus. Selbst wenn du im nächsten Moment wieder drin bist hilft auch das in der Regel schon.

Jetzt fällt mir erstmal nichts mehr ein.

Zitat von Johanna7030:

Sie hat den Kontakt zu ihm abgebrochen, obwohl wir davor immer im Pärchen Urlaub waren, gemeinsame Hobbys hatten. Ich denke, so wird es mit den anderen auch sein, die es erfahren würden.

Das zeigt doch, dass die nahestehenden Menschen wirklich zu dir halten.
Fällt es dir schwer es anzunehmen?

Zitat von Johanna7030:

Ich habe wirklich Angst, dass ich nie mehr jemanden so lieben werde

Derzeit kannst du dir das nicht vorstellen, logischerweise.
Aber, irgendwann wirst du das aber anders sehen.

Zitat von Johanna7030:

und nie mehr jemand mich so lieben wird.

Welche Liebe meinst du? Welches Verständnis oder Vorstellungen von Liebe hast du?
Dein Verlobter betrügt dich monatelang kurz vor der vor der Hochzeit.
Eine Hochzeit bedarf ja große Vorbereitungen. Ihr steckt beide mitten in den Hochzeitsvorbereitungen und plant eure Zukunft und zeitgleich hat er eine Affäre.
Wie abgebrüht ist das denn?

Zitat von Johanna7030:

Ich weiß, dass er schuld hat, aber es muss ja etwas gegeben haben, was ihm gefehlt hat oder nicht gefallen.

Dann hätte er mit dir reden müssen, aber betrügen, dafür gibt es einfach keine Rechtfertigung dafür.

Zitat von Johanna7030:

Das heißt, ich müsste mich ändern, oder ?

Nein, du musst dich nicht ändern und für kein Menschen der Welt solltest du dich verbiegen.
Das du viele Ängste derzeit hast, ist verständlich.
Aber wie heißt es so schön: Angst ist kein guter Ratgeber.