Verlobter ist fremdgegangen

Zitat von Johanna7030:

@Blattfee sie arbeiten nicht mehr zusammen. Er hat die Stelle gewechselt und die Affäre ist ca 6 Wochen her

Was schon einmal sehr wichtig ist.
Das mit der Heirat würde ich mir schon sehr sorgfältig überlegen.
Vertrauen ist ein scheues Reh und ich kann mir nicht vorstellen, dass es jetzt schon wieder hergestellt wurde, du ihm wieder Vertrauen schenken kannst.
Und das gehört schon zur Basis einer gesunden Beziehung.
Jetzt aus Angst, Verlustangst einer Heirat zuzustimmen wäre ein großer Fehler.
Ich denke du benötigst viel mehr Zeit um eine Entscheidung zu treffen, nimm sie dir.
Zuerst einmal muss du den Schock überwinden und zur Ruhe und zu dir selbst finden.
Denke erst einmal nur an Dich und hole dir Hilfe bei Freunden, tue Dinge die für gut tun und lass dich nicht drängen eine Entscheidung zu treffen.
An ihm liegt es zu erklären warum er in die Affäre gegangen ist, er sollte hier nicht relativieren und versuchen dir eine Mitverantwortung rüber zu schieben.
Wenn er die Verantwortung übernehmen kann, sollte er Vertrauen neu aufbauen, was du hierfür benötigst, solltest du klar kommunizieren.
Und erst dann schau mal, wie es sich anfühlt und entscheide, nimm dir die Zeit, das geht nicht in einigen Wochen, dass kann einige Monate dauern....

Zitat von thegirlnextdoor:

so viel Bosheit ist aber auch nicht schön.
Muss man jemanden treten, der am Boden liegt ? Nur weil man es kann ?

Wenn das so rübergekommen ist, dann sorry an TE. Das ist gar nicht in meinem Sinne. Und unsensibel bin ich bestimmt nicht.
Das Dilemma verstehe ich schon, aber mein Eindruck ist, dass TE keine wirkliche, ehrliche Meinungen hören möchte.
Z.B. Sie hat ein anderes Forum verlassen, weil ihr die Meinungen und Ratschläge nicht gefallen haben ( siehe Eröffnungsthema) und deshalb habe ich auch so reagiert, weil es mühselig ist, Ratschläge zu geben, wenn sie ihre Entscheidung schon längst getroffen hat, noch bevor sie hier ihr Thread eröffnet hat.
Also, worüber wird dann diskutiert?
Wäre das Thema anders aufgefahren worden, wie z.B. Mein Verlobter hat mich betrogen, möchte ihn trotzdem heiraten.
Wie schaffe ich es, ihm wieder zu vertrauen?
Nur ein Beispiel. Dann wäre es eine ganz andere Grundlage, darauf eingehen zu können, unabhängig, ob man diese Einstellung teilt.
Aber ihr Wunsch nach wirklicher Hilfestellung und gewollter Ratschläge wäre klarer.
Weil jeder entscheidet ja schließlich für sich selbst.

Obwohl mir heiraten nie wichtig war und meine biologische Uhr noch nicht getickt hatte, kann ich schon nachvollziehen, dass es für Johanna sehr schwer ist. Nicht nur der Betrug, nicht nur die Zerstörung der Beziehung, auch eine große Gefahr ihres Lebensentwurfs steht vor ihr.

Und nun fühlt sie Zeitdruck so kurz vor der Hochzeit. Vermutlich fühlt es sich für sie an wie eine Hopp oder Top Entscheidung. Eine abgesagte Hochzeit wirft Fragen auf und sie kennt ja die Antworten die ihr im anderen Forum, hier und wie sie schrieb auch ihr soziales Umfeld geben würden, wenn sie es denn wüssten.
Je nachdem wie wichtig einem die Meinung anderer ist, kann das auch eine Rolle spielen jetzt durchziehen zu wollen.

Das du dich nun in dieser Situation befindest Johanna - dafür kannst du dich bei ihm „bedanken“.

Zitat von Wirdschon:

Ich will dir deine Partnerschaft nicht ausreden, gehe dennoch mit den meisten vorschreibern mit, bitte Hochzeit verschieben. Und dann aufarbeiten, Gründe und nicht halbscharige Erklärungen, AF hat ihn genötigt und nur diese lügt.

Ich würde dir gerne etwas schreiben, dass dich etwas aufatmen und besser fühlen lässt.
Das kann ich aber wohl nicht. Ich kann auch verstehen, dass du Angst hast. Ihn zu verlieren, keine Kinder mehr zu bekommen, deine Wünsche für dein Leben begraben zu müssen. Ich rate dir dennoch, aber gerade darum gerade jetzt, wo die Zeit knapp zu werden scheint, innezuhalten.

Mit deinem Verlobten sprechen, die Hochzeit absagen und Familie und Freunden reinen Wein ausschenken. Du musst diese Last, die er dir auf die Schultern geladen hat, nicht alleine tragen.

Und dann in Ruhe weiterschauen.

@Wirdschon Nasentropfen-rüber-reich. Gute Besserung!

Ich wollte schon dich zitieren, aber darunter schreiben, dass ich da mitgehe. Glatt vergessen. Gibt´s dafür auch was aus der Apotheke?

Ich danke euch für alle Antworten. Ich weiß gar nicht so recht, was ich mir gedacht habe. Ich habe auch andere Beiträge hier gelesen und es gab oft Zuspruch, dass es wieder werden kann wie früher und die Beziehung nach einer Affäre gerettet wurde, aber es scheint in meinem Fall wohl nicht zu gehen...

Zitat von Johanna7030:

Ar. es wieder werden kann wie früher und die Beziehung nach einer Affäre gerettet wurde, aber es scheint in meinem Fall wohl nicht zu gehen...

Das ist dein Fazit auf den Antworten auf deine Beiträge?

Zitat von Johanna7030:

es gab oft Zuspruch, dass es wieder werden kann wie früher und die Beziehung nach einer Affäre gerettet wurde, aber es scheint in meinem Fall wohl nicht zu gehen...

Ja, möglicherweise kann eine Beziehung nach einer Affäre gerettet werden.
Aber bei dir liegen einige Umstände sehr ungünstig.

Er betrügt dich monatelang kurz vor der Hochzeit.
Er gibt nicht zu, was da wirklich war, versucht es kleinzureden und will dich mit Urlauben ablenken.
Er hat gegenüber seiner Affäre schlecht über dich geredet.
Und noch ein paar Sachen mehr. Hast du ja alles gelesen.

Die meisten raten dir - sofern ich es richtig verstanden habe - auch nicht zwingend zu einer Trennung.
Aber jetzt, ohne wirkliche Aufarbeitung und mitten in deiner Verlustangst einen Schnellschuss mit der Hochzeit zu machen, das ist wohl eher keine gute Idee.

Du bist in einer psychischen Ausnahmesituation. Das war doch ein echter Schock. Und jetzt bist du einerseits voller Zweifel und andererseits irgendwie erleichtert (trotz allem, was er sich geleistet hat), dass er sich zumindest für dich entschieden hat.
Daran klammerst du dich fest.

Meiner Ansicht nach solltest du in deiner jetzigen psychischen Situation keine weitreichenden Entscheidungen treffen. Schon gar keine Lebensentscheidungen.
Sondern erstmal die Hochzeit verschieben und dir eine Atempause gönnen.
Und schauen, inwieweit er bereit ist, das alles mit dir aufzuarbeiten.

Zitat von Johanna7030:

aber es scheint in meinem Fall wohl nicht zu gehen...

Zu 100% kann das hier keiner sagen.
Aber es hängt immer vom jeweiligen Fall und den Umständen ab.
In seinem Fall spricht einfach sehr viel gegen die Integrität und Loyalität und Ehrlichkeit deines Verlobten - ua schon, dass er aufgeflogen ist und du anderweitig niemals von der ganzen Sache erfahren hättest.

Ich denke persönlich eine Mindestvoraussetzung, dass es nochmal etwas werden kann, wäre die ehrliche Reue und Erkenntnis des Betrügers in Kombination mit einem ehrlichen Geständnis und dem eigenen Wunsch nach Veränderung/Verbesserung (seitens des Betrügers).

Ja, das wird mancher anderes sehen.
Für mich wäre das die absolute Bedingung sine qua non....

Ist jemand einfach aufgeflogen (und hätte sonst munter weitergemacht... no way würde ich dem persönlich eine Chance irgendeiner Art einräumen... kann selbstverständlich jeder halten wie er möchte).

Dann die Art und Weise WIE.
Das schlecht reden deiner Figur, eurer Beziehung, deiner Familie... harter Tobak.
Damit muss man auch erstmal zurecht kommen... stellt sich doch irgendwo auch die Frage, WARUM, wenn er dich liebt..? Man(n) kommt mit der Affäre auch ins Bett ohne den/die Partner/in vollständig zu demontieren.

Ich denke dein Fall ist tatsächlich nicht der aussichtsreichste bezüglich Wiederannäherung/Beziehung 2.0.

Dennoch, hellsehen kann keiner.
Und ich gehe davon aus, dass du so oder so tun wirst, was du für richtig hältst....

Alles erdenklich Gute für dich!

Ich habe einfach so viele verschiedene Ängste, es könnte wieder passieren. Vielleicht wieder mit ihr, vielleicht mit einer anderen. Ich habe niemanden, mit dem ich darüber reden kann in meinem Umkreis, da dachte ich, es gibt hier vielleicht jemanden, der ähnliches durchhatte und es trotzdem geschafft hat. Die Hochzeit muss ich wahrscheinlich überdenken, aber das wird mein Problem nicht beheben. Ich habe solche Angst, dass das kämpfen sich nicht lohnt, wenn er es wieder tut, aber will es auch nicht kampflos aufgeben. Ich bin in einem solchen Zwiespalt. Ich bin mir nicht mal sicher, ob er das mit meiner Figur überhaupt gesagt hat, sie meinte, dass er über meinen Körper schlecht gesprochen hat, aber sie meinte, sie hätte keinen Beweis dafür und dass ich es nicht glauben muss. Ich bin nicht sehr selbstbewusst - war ich nie und er sagte mir immer, dass er mich schön findet, jedoch muss ich zugeben, dass die Affäre wirklich schön ist. Das beängstigt mich - was ist, wenn er wieder nach Schönheit sucht.

Ich weiß, dass Kontrolle nichts bringen mag, aber habt ihr vielleicht Tipps wie ich es erstmal trotzdem machen kann? Ich habe sonst keine sichere Minute.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe sonst keine sichere Minute.

Johanna, du wirst mit diesem Mann keine sichere Minute mehr haben... das ist gewiss.
Kontrollieren kannst du ihn nicht. Das ist nicht möglich.
Er ist ja ein erwachsener Mann und kein vierjähriges Kind.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe einfach so viele verschiedene Ängste, es könnte wieder passieren. Vielleicht wieder mit ihr, vielleicht mit einer anderen.

Die Wahrscheinlichkeit ist leider auch hoch.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe niemanden, mit dem ich darüber reden kann in meinem Umkreis,

Aber nur, weil du deren Meinung/Einschätzung nicht hören willst, oder habe ich das falsch verstanden..?

Zitat von Johanna7030:

Ich habe solche Angst, dass das kämpfen sich nicht lohnt

Ich will ganz ehrlich sein... würde ich in deinem Alter nach so einer krassen Geschichte einfach nicht machen. Du riskierst, den Rest der kritischen Jahre zu verpassen, wenn Familie Kinder dein Ziel sind.
Mit diesem Mann tust du dir diesbezüglich keinen Gefallen.
Auch ohne Kinderwunsch ist es schade um die Zeit. Nur die Konsequenzen nicht so drastisch.

Zitat von Johanna7030:

Die Hochzeit muss ich wahrscheinlich überdenken, aber das wird mein Problem nicht beheben.

Vollkommen richtig.
Beides.
Jetzt auf keinen Fall heiraten - aber das wird das Problem nicht lösen.

Johanna, ein ganz gut gemeinter Hinweis... Du bist 35, nicht 25.
Du kannst und darfst so viele Jahre an einen Betrüger verschwenden wie du möchtest. Keine Frage.
Aber... wohin bringt dich das am Ende..?

Zitat von Johanna7030:

Ich bin mir nicht mal sicher, ob er das mit meiner Figur überhaupt gesagt hat, sie meinte, dass er über meinen Körper schlecht gesprochen hat, aber sie meinte, sie hätte keinen Beweis dafür und dass ich es nicht glauben muss.

Ok.
Gibt es denn für die anderen Dinge Beweise?
In den Chats?

Hallo Johanna.
Es ist schwierig, hier in einem Forum vernünftiges Ratschläge zu erteilen, ohne die Situation zu kennen. Hier gibt es nur deine Seite.
Der Punkt ist:
So sehr ich dich verstehen, so sehr muss ich von der Hochzeit jetzt abraten.
Als alter Pragmatiker:
Eine Hochzeit ist ein Vertragsschluss mit sehr weitreichenden Folgen.
Deshalb sollte man nur dann heiraten, um seine Partnerschaft zu vollenden.
( Sorry, die wilde Ehe wäre kein Modell für mich)
Natürlich gehen 90 Prozent der Menschen mit Illusionen in die Ehe.
Es kommt garantiert anders und es gibt Krisen.
Aber bei euch ist die Krise schon da. Jetzt zu heiraten ist das dümmste was man machen kann.
Frag doch mal die geschieden hier, was ne Scheidung kostet und was es für Nebenwirkungen mit sich bringt.
Eure Beziehung hat nur dann eine Chance, wenn ihr das Geschehen aufarbeitet und von vorne anfängt.

Lass dir eines gesagt sein. Du hast keine Kontrolle, du hast keine Chance, einen Betrug zu verhindern. Klingt scheixxe, ist aber die Wahrheit.
Klar kann man Handys hacken und airtags unterjubeln, aber das vermittelt ne Scheinsicherheit.

Und deswegen hast du nur eine einzige Möglichkeit. Nämlich deinem Verlobten klar machen dass er sein Verhalten massiv und nachhaltig ändern muss.
Und zwar glaubhaft. Und das wiederum hängt von der weiteren Entwicklung ab.
Kehrt ihr alles unter den Teppich, ist die Wahrscheinlichkeit dass er wieder fremdgeht sehr hoch.
Weil er nämlich keinen Grund hat, sich zu hinterfragen.