Verlobter hat Affäre und lässt mich zurück

Nein, sorry. Nimm dir den Beitrag davor nicht so zu Herzen. Was rosaschuh da alles herauslesen will aus ein paar Zeilen. Ich sehe das nicht so.
Hatte ein etwas ähnlich gestricktes Ex-emplar wie du.
Ich schreib dir abends wieder/ mehr dazu. Halt mal die Hasenohren steif. Drück dich.

Oh, kleines Hasenkind, ich kann das gut verstehen, dass Du ihn zurück willst. Aber nicht diesen Typen, der er gerade ist. Sondern den anderen, der er einmal war.
Leider ist er das nicht mehr im Moment und darum musst Du ihn ziehen lassen. Und Du musst auf Dich achten, schreibe Deine Gedanken hier auf, hier sind viele, die Dich verstehen, die solche Erfahrungen gemacht haben oder auch gerade machen und auch Hilfe brauchen.
Und lass Dich nicht von irgendwelchen Beiträgen runterziehen. In jeder Beziehung gibt es den starken und den schwächeren Partner. Du warst der Stärkere, aber jetzt bist Du gerade schwach und verletzt. Das musst Du wieder hinbekommen. Kopf hoch und Dich auf Deine Stärken besinnen.
Mach was schönes. Etwas was Dir Spaß macht. Dich ablenkt von all den Gedanken. Dich auspowert.
Sei lieb gedrückt und gestreichelt.

Danke für eure Nachrichten.

Heute war wieder ein sehr trauriger und schmerzvoller Tag. Die Alpträume häufen sich, der Schlaf ist weiterhin wenig erholsam. Nach dem Aufwachen folgt der Schmerz, weil einem alles wieder bewusst wird. Ich weiß noch, dass ich, als ich seine Sachen in Kisten gepackt habe, dass mir aufgefallen ist, dass er in den Kalender den 11.-15.01. rot angekreuzt hatte. Ich hatte mich darüber gewundert. Ich hatte ihm diese kurz vor Herauskommen der Affäre von Arbeit mitgebracht. Er hatte ihn zwischenzeitlich aufgehangen. Ich verstand die angekreuzten Tage nicht - irgendwas hatte er wohl über das Wochenende geplant. Heute fiel es mir im Gespräch mit einer Freundin wie Schuppen von den Augen. Er war mit ihr Mittwochabend verabredet - er hatte sie an der Stelle abgeholt, wo er mich immer von Dienstreisen mit unserem Auto abgeholt hat. Er verbringt die Tage mit ihr. Daher auch über das Wochenende. Ich kann nicht ertragen, dass er mit ihr soviel Zeit verbringt - und sie auch noch mit unserem Auto herumfährt. Das wir damals als unser erstes Auto zusammen gekauft haben und solange zusammen gesucht hatten. Mit dem wir so oft in den Urlaub gefahren sind. Nun macht er das gleiche mit ihr. Mir wird schlecht bei dem Gedanken .
Diesen Menschen, der er gerade ist, will ich nicht. Dieser Mensch schaut mich an als wäre ich nichts wert. Er behandelt mich als wäre ich nichts wert. Als ich heute in der Stadt war, habe ich mich paranoid immer wieder umgeschaut, aus Angst ihn wiederzusehen - das ist seit dem letzten Mittwoch wieder sehr ausgeprägt. Ich fühle mich irgendwie dauernd beobachtet. Anfangs war das auch sehr schlimm. Heute war es auch wieder sehr schlimm.
So schwach und verletzlich habe ich mich wirklich noch nie gefühlt.
Ich habe ein bisschen Angst, dass ich mich nie wieder sicher fühlen werden. Ich bewundere andere im Forum, die solche Situationen überstanden haben und sogar anscheinend gestärkt aus sowas rausgehen. Während bei mir sich immer noch Nicht-wahr-haben-wollen, Trauer, Angst, Wut und Hoffnungslosigkeit abwechseln.
Es braucht bestimmt noch Zeit - ich hoffe nur, dass ich mich bald nur ansatzweise wieder sicher fühlen werde. In meinem Umfeld sind alle in Sorge, weil sie meinen, sie erkennen mich nicht wieder. Ich habe das Gefühl, sie zu enttäuschen, weil ich nicht aus der Schleife rauskomme.
Ich versuche mich weiterhin abzulenken, treffe morgen wieder Freunde und wollte morgen das Schlafzimmer etwas umgestalten.

Danke für eure lieben Worte - in besonders schweren Momenten sind sie sehr tröstlich.

Liebes Hasenkind!

Du enttäuscht doch niemanden. Du darfst Schwäche zeigen und deine Verletzlichkeit. Das ist im Moment so. Und es wird besser werden. Aber es dauert eben. Sehe ich ja bei mir.

Ich denke auch noch immer mal daran, aber es tut nicht mehr so weh wie zuvor und auch nur mehr selten intensiv. Momentan eher eine wehmütige Grundstimmung. Aber nicht mehr dieser extreme Schmerz! Auch Wut, Enttäuschung und Hass sind weniger. Das verletzfe Ego heilt, aber die Wunde war tief und erschütternd und da bleiben Narben.
Mein Ex hat nun wohl auch eine Neue, ist ja bald ein Jahr her. Er hat kurz nach der Trennung schon online gesucht. Vielleicht wohnt sie bereits in seiner Wohnung, wo ich fast jedes Möbelstück mit ausgesucht habe, macht alles mit ihr, was ich so gerne mit ihm gemacht habe, sitzen im Garten. Spielen zusammen mit dem Hund. Und gründen vielleicht bald eine Familie. Das tut zeitweise imner noch sehr weh.
Aber dieser Mensch ist mir fremd. Er ist für mich letztes Jahr gestorben. Wenn ich definitiv weiss, dass er glücklich vergeben ist, wird es mir nocheinmal schlecht gehen.
Aber da komme ich auch hinaus. Das Leben geht weiter bis es endet.

Dir wird es auch Schritt für Schritt besser gehen. Gib dir Zeit.
lg

Ich danke euch wirklich alle für eure tröstlichen Nachrichten. Wieder eine nicht erholsame Nacht gewesen. Von einem Alptraum aufgewacht und wieder begann die Schleife. Ich konnte wieder kaum was essen heute morgen, der Appetit will sich einfach nicht einstellen. 12 Kilo sind weg ... jetzt sehe ich im Spiegel nur ein blasses, dürres Skelett. Ich frage mich, wann dieser lähmende Schmerz in der Brust aufhört und ich das Gefühl habe, wieder richtig atmen zu können. Mir fehlt gerade einfach die Kraft. Und diese innere Unruhe. Ich habe so oft das Gefühl, mir wächst alles über den Kopf.
Und dann kommt ab und zu diese unfassbare Wut. Wie konnte er mir das antun? Warum konnte er vorher nicht darüber reden, wenn er Angst hatte oder unzufrieden war. Obwohl nach eigener Aussage konnte er - aber erst nachdem es raus und ich am Boden zerstört war! Er hatte in seiner ersten Nachrichten geschrieben Aus Furcht und Scham konnte er nicht drüber sprechen - aber er konnte mich einfach so zerstören, unsere vertrauensvolle und liebevolle Beziehung einfach in den Dreck ziehen - da hatte er keine Furcht und Scham! Ich habe mich nie beschwert, dass er viel gearbeitet hat und unterwegs war - ich habe bis spät abends auf ihn mit Abendbrot auf ihn gewartet, egal wie müde ich von der Arbeit, von den unzähligen und wie spät ich gekommen war. Und ich war ihm nicht mal die Wahrheit wert! Nicht mal als ich rausfand - alles musste ich ihm aus der Nase ziehen! Wie soll man diese ganzen Gefühle nur verarbeiten?

@katasmile:
Danke auch für deine Nachricht.
Er hat es wie immer gemacht - er hat nur sein Zeug abgeholt, alle gemeinsamen Dinge hat er bei uns gelassen. So wie ich ihn kenne ist das wieder sein Ding, damit er sich nicht damit auseinandersetzen muss. Und er hat das meinem Vater noch so verkaufen wollen, als wenn er das Güte tut - alle Freunde wissen, dass er das nur tut um sich sein Gewissen frei zu kaufen und selber nicht mit dem Scherbenhaufen nicht auseinandersetzen zu müssen, den er hinterlassen hat. Er hat Sachen und Freundschaften oft lieber weggeschmissen anstatt an diesen zu arbeiten - mir ist nie in den Sinn gekommen, dass er das mit mir auch machen könnte.
Wenn ich das höre, wie kann er mit eurem gemeinsamen Erinnerung eine neue Zukunft aufbauen? Mir wird so übel, dass er mit ihr vielleicht genau da weiter wo er mit mir aufgehört hat. Man kann doch Menschen nicht einfach austauschen - oder können das manche einfach?

Zitat von Hasenkind:

Man kann doch Menschen nicht einfach austauschen - oder können das manche einfach?

Lies Dich ein, das halbe Forum is voll davon

Vom Austauschen und ersetzt werden

Das macht mir ungeheure Angst. Es macht mich fertig.
Woher soll man wissen, dass das nicht alle tun? Einfach ersetzen, wenn es ihnen passt.
Wir waren 10 Jahre die engsten Vertraute. Haben uns unterstützt. Und über so viele Ängste und Sorgen gesprochen. Ich weiß soviel über ihn, er soviel über mich. Man hat schon so viele Auf und Abs zusammen gemeistert.
Und da kommt jemand unbekanntes und unsere Beziehung ist nichts mehr wert.
Ich bin nicht einmal die Wahrheit wert gewesen.
Das ist wirklich nicht zu ertragen.

Es gibt doch nie eine Garantie. Wir gehen Beziehungen ein und diese enden irgendwann wieder. Menschen sind wohl biologisch nicht für lebenslange Partnerschaften gemacht. Das heisst nicht, dass man die schönen Zeiten nicht genießen soll. Aber man weiß doch nie ganz sicher, was der nächste Tag bringt. Bei nichts.

Vielleicht hätte die Wahrheit noch mehr geschmerzt oder der Ex hat sich das nur so gedacht oder so war es einfacher für ihn... Meist lautet die Wahrheit wohl: Die Liebe ist weg. Was soll man da erklären. Da gibt es keine Erklärung. Es passiert oft, wie bei mir, wegen zuviel Alltag und Routine, weil neue Impulse fehlten. Aber oft auch bei Paaren, die jedes Hobby und Interesse teilten, trotzdem ist Liebe weg..oder es komnt jemand noch Besseres des Weges und das Gehirn sendet Hormone aus....Gehirnchemie.

Hallo Katasmile,
Ich weiß, Garantie gibt es nicht bei sowas. Bei keinen Beziehungen. Das dürfte ich schon schmerzlich in meiner Familie erfahren.

Aber ich bin einfach geschockt, wie es geendet hat. Wenn er unzufrieden war oder Angst hatte, dann hätte er mir was sagen können. Mich zu betrügen, mir ins Gesicht zu lügen und zu tun als wäre alles in Ordnung bis zum Schluss, mit mir Weihnachten und Sylvester planen und mit ihr die nächsten Treffen - ich finde das so verletzend. Das wertet unsere Beziehung für mich besonders ab und zeigt mir deutlich meinen Stellenwert bei ihm. Wenn die Liebe weg war, dann wäre mir die schmerzhafte Ehrlichkeit lieber gewesen als das Gefühl hintergangen und mit Leichtigkeit angelogen werden zu können. Auch wenn jemand neues kommt - mich dann noch nebenbei am Ball zu halten und mir Liebesnachrichten zu schicken, mich zu kuscheln und zu umarmen, mich weiterhin anzulügen ... es ist einfach zu viel. Mir fehlen da die Worte.
Ich weiß nicht wie andere/ihr das geschafft habt.
Ich komme damit gerade einfach nicht zurecht.
Und wenn ich an ihn denke und wie wir waren, bleibt mir wieder nur die Luft weg. Ich hoffe ich kann wie du ihn irgendwann als gestorben ansehen. Im Moment denke ich an ihn, wie er immer gestrahlt hat, wenn ich nach Hause kam. Das er sich gerade nur über jemanden anderen freut. Und ich einfach nicht mitgekriegt habe wann das passiert ist.

Wir vergessen oft was wir Menschen wieklich sind. Wir sind so sehr beschäftigt und machen uns so abhängig das wir leiden wo kein Leid ist. Dieses Leben gibt es nur 1x. Wo bleibt die Lebensfteude? Ist es wirklich nötig es von anderen abhängig zu machen? Wir können auch niemanden kontrollieren. Die sucht nach Kontrolle und Macht kennen wir aus der Politik. Und wer von denen hat schon einen guten Charakter? Wenige...
Man soll auch mal versuchen aus der Komfortzone heraus zu kommen. Wenn sich etwas ändert wie das der Partner geht, wird es schlecht vergehen wenn man die gleiche Routine behält und da sitzt, sich selbst bemitleidet. Wir wohnen in Ländern wo wir so vieles machen können. Reisen, Hobbys, Partys...
Manchmal muss man halt etwas neues versuchen. Genau dort lag auch das Problem in der Beziehung. Es wird Langweilig. Irgendwann wird alles besser als die Tagesroutine. Auch wenn man sich sooo gut versteht. In uns drin sind nicht diese westlich gezüchtete Feiglinge. Wir sind viel mehr als das. Beschäftigt euch, die die leiden, mal damit. Es ist das einzige was hilft.
Man sagt man will das es aufhört weh zu tun, aber ist ganz engstirnig und das einzige was man annehem würde ist den Partner zurück haben. Nehmt den Stovk aus dem Arsc.. Es gibt viele andere BESSERE möglichkeiten...

Zitat von Gwenwhyfar:

Wenn er unzufrieden war oder Angst hatte, dann hätte er mir was sagen können. Mich zu betrügen, mir ins Gesicht zu lügen

Zitat:

Und ja, Männer reden nicht. Ist auch meine lange Lebenserfahrung.

Um dich ins Bett zu bekommen, können sie dir den Mond vom Firmament reden, um Schluß zu machen, reicht heutzutage ne Nachricht in WhatsApp

@Gwenwhyfar hat völlig Recht

Aber man überlebt es, man wird auch wieder lieben, zuerst sich selbst und später, wer weiß
aber man schafft es
Und ja, ändere dein eingefahrenes, versuche Neues

Ich kann das so gut verstehen:

Als mir das passiert ist, dachte ich allen ernstes, dass das nicht normal sein kann. Nicht bei uns, nicht bei mir, nicht bei unserer außergewöhnlichen Beziehung.

Dann las ich hier im Forum mit.

Und das machte es zugleich besser und schlechter.

Besser, weil ich spürte dass ich nicht alleine mit so einem Alptraum war.
Und schlechter, weil ich total desillusioniert worden bin zu was Menschen fähig sind und weil mein gesamtes Wertesystem und meine Vorstellumgen von Ehe und Liebe aus den Angeln gehoben würden.

Zitat von Porcelina1801:

meine Vorstellumgen von Ehe und Liebe

bis das der Tod ... ist eine gesellschaftliche Form des Zusammenlebens

Lebensabschnittspartner trifft es besser und würde uns nicht so verletzen, wenn der Abschnitt vorbei

Ja, diese neue Definition klopft nun auch ab und an bei mir an.

Ist aber verdammt schwer mit Anfang dreißig, wo es um einen herum nur Ehepaare gibt und man von einer Hochzeit zur nächsten rennt. UND mit diesem romantischen Kern in einem drin.

Und es ist auch ein Abschied von dieser Illusion, die sich echt verdammt gut angefühlt hat.
Ich realisiere das erst langsam, dass es in der Liebe echt keine Sicherheit gibt und jeder Tag ein Geschenk ist. Tut aber weh aus dieser Blase für immer und ewig. In guten wie in schlechten Zeiten aufzuwachen. Ich habe mich in meiner Beziehung immer sehr sicher gefühlt bis einem dann auf einmal mit einem Ruck der Boden unter den Füßen weggezogen wird.