Verlobte trennt sich nach über 7 Jahren, beide 27 Jahre

@xdmarv , Du beantwortest Dir die Frage doch selbst.

Sie hat erkannt, dass sie in dieser Beziehung nicht mehr sie selbst sein könnte. Sie hat bemerkt, dass es nicht mehr ihre Vorstellung vom Leben ist.

@xdmarv, ich glaube auch nicht, dass Deine Verlobte noch mal zurück kommt.

Vielleicht wäre es besser für Dich, inzwischen Dein Leben zu gestalten und Dich nicht mehr an die Hoffnung zu klammern, dass alles wieder gut wird.

Sie braucht weiterhin Zeit...., sich klar zu werden....
Naja wenn da noch ein Funken Liebe ihrerseits vorhanden wäre, hätte sie diese Zeit auch bei Dir gehabt und hätte nicht zur Mutter zurückkehren müssen.

Das sagt eigentlich alles.

Zitat von tina1955:

@xdmarv, ich glaube auch nicht, dass Deine Verlobte noch mal zurück kommt. Vielleicht wäre es besser für Dich, inzwischen Dein Leben zu gestalten und Dich nicht mehr an die Hoffnung zu klammern, dass alles wieder gut wird. Sie braucht weiterhin Zeit...., sich klar zu werden.... Naja wenn da noch ein Funken Liebe ...

Ich schließe mich dem an.

@xdmarv, dieser plötzliche Sinneswandel deiner Verlobten mit einem völlig anderem Verhalten und
Einstellungen hat Ursachen. Ursachen, die mit der Qualität eurer BZ vermutlich nur wenig zu tun haben.
Es erscheint mir von Außen betrachtet, dass sie unter einem erheblichen Einfluss ihres neuen Freun-
deskreises geraten ist und, auch wenn du das nicht so siehst, es vermutlich ein OdB in Anbahnung gibt.

Du versuchst zu retten, machst Zugeständnisse und handelst nicht nach deinen Werten. Die Wirkung
auf deine Verlobte ist mit dieser Haltung kontraproduktiv. Leider wirkst du damit auf sie schwach und
glaubt das mit dir alles so machen und hinhalten zu können.

Es gibt in einer solchen Situation keinen für alle richtigen Leitfaden. Was man aber sagen kann ist, eine
LP die eine Verschiebung der Hochzeit um ein Jahr verlangt, ihren ganzen Lebenswandel so verändert
das es ein ganz anderer Mensch ist, eindeutig zeigt, die BZ ist nicht mehr wichtig, den LP hinhält und
sich abweisend und kalt verhält, sollte man ziehen lassen. Sich für die gemeinsame, schöne Zeit be-
danken und ihr in ihrem neuen, anderen, Leben alles Gute wünschen.

@xdmarv, es ist sehr schwer in einer solchen Situation klare Gedanken zu fassen. Dennoch, wenn
du noch etwas retten wills - falls das überhaupt möglich ist -, verändere schnell dein eigenes Verhalten.
Du bist der Preis. Nur wenn sie merkt dich zu verlieren, könnte ein Sinneswandel eintreten.

Ich wünsche dir, dass du dich nicht länger von ihr hinhalten lässt, dich selbstbewusst ihr gegenüber
verhälst, ihr klar deine Grenzen aufzeigst und - abhängig von ihrem Verhalten und wie sie zu eurer
BZ (noch) steht - die für dich richtigen Entscheidungen triffst. Aus meiner Sicht gibt es keine ausrei-
chende Basis mehr für eine stabile, glückliche und gute BZ.

Ach junge ich fühle dich... würde gerne ein B. mit dir trinken und darüber sprechen.. da bei mir vor einem monat das gleiche begonnen hat (5jahre beziehung, sie 23, ich 24). Naja die parallelen sind so zimlich die gleichen auser das wir noch nicht verlobt waren.

Meine Ex war zwar schon immer das grössere Party-Tier mit clubs ect. aber si kam immer glücklich nach hause.. Ich war dann oft zuhause (bin gerne alein) oder nur bei freunden, nachbaren, gemütlich eins trinken, sehr selteb club-besuche, nur bar-besuche.
Naja sie hat dann so zimlich das verhalten, was deine nochfreundin hat, nochmals gesteigert. Sie ging in ein Partyurlaub und kam dann als neuer mensch zurück, entfremdet von der realität. Den freundeskreis ihrer besten fereundin noch mehr übernommen (welche nur noch mit Jüngeren abhängt, da diese voll im partyleben sind). Keine perspektiven mehr im leben, nur vo tag zu tag und von party zu party leben.
Naja was ich sagen will, die aussagen meiner ex-freundin waren dann die selben wie die deiner. Leben geniesen, die angst was zu verpassen, und JA, es war dann auch ein NEUER direkt am start! Welche sie noch mehr an der beziehung hat zweifeln lassen und das ganze auch ausgelöst hat. Die angst was zu verpassen im leben und jetzt auch bei dem bereits Übernachtet.. eigentlich wohnen noch zusammen, und sind erst eine woche getrennt.

Daher kann ich sagen, aus der selben erfahrung, das ding ist gelaufen! alles andere wäre eine riesen überraschung und die würde ich dir von herzen gönnen, jedem! Aber dafür braucht es wunder, und die wollte der liebe gott bei mir auch nicht herbeiführen.

Ein freund von mir hat mir gesagt (und bitte liebe frauen, steinigt mich nicht dafür!), dass frauen solange warten, mit dem abschuss des freundes, bis das neue nicht nagelfest ist. Kann mich auch irren, und hoffe es nicht das du dasselbe erfahren musst.

So wie du, musste ich merken, das ich nur auf der warmhalteplatze stand. egal was ich tat, um die beziehung zu retten, trieb si weiter von mir weg. Jede liebesbekundung, briefe, zugeständnisse, putzen, kochen und alles was halt sonst noch dazugehört.
Schlussendlich habe ich so wie du das Mann sein komplett eingestellt und das armutsbekenntis unterschrieben und meine E**r auf dem silbertablet präsentiert.

Kopf hoch mein freund, das leben geht und muss weiter gehen. es tut sauweh und ich fühle den gleichen schmerz wie du. Aber beginne zu überlegen, was du vielleicht für fehler gemacht hast in der beziehung, es braucht immer zwei!

Meine Tipps für dich jetzt:
1. Sprich mit der Familie darüber
2. Sprich mit DEINEN Freunden darüber und nicht mit ihren! Sprich mit freunden darüber, welche nicht zu eng in euer bezihung ware (gemeinsame, enge freunde). geh dazu aus oder zu ihnen nachhause, aber nicht bei die zuhause.
Reflektiere dabei auch die beziehung, sprich darüber was sie gesagt und wie sie sich verhält. sei aber auch ehrlich wen du über dich sprichts, was du falsch gemacht hast. Lass die inputs deiner freunde zu.
3. Reden, reden und nochmals reden, das beruehigt!
4. Mach Sport, geh zum friseur, pflege dich, lass es die gut gehen. Jetzt muss du auch auf dich schauen, deine bedürfnisse wahrnemen! Jetzt stehst du an erster stelle im leben, so wie es eigentlich immer sein sollte.
5. Lasse die trauer zu, auch vor freunden. Der druck muss ab!
6. Auch wenn es falsch für dich scheint, stelle dir selbst ein ultimatum, wenn dieses überrschritten wird, musst du die beziehung beenden.
(Wenn du es liebst, lass es gehen, kommt es zurück, kannst du es behalten)
7. Klingt sicherlich falsch, aber hat mir geholfen. Kaufe dir ein Hörbuch Ex Zurück. Höre aber nur den teil, wo es um dich geht, und nicht wie du sie dann zurückholen könntest, das bringt in diesem moment nichts!
8. Hörbuchempfehlung: David Deida, der wahre weg des mannes
Wird zwar schmerzen, wenn du es hörtst, aber im nachhinein wirst du merken, darüber denken und dich bgiennen zu verbessern und wieder glücklich zu werden.

Beste grüsse und Ich hoffe für dich Trotzdem auf ein Happy-End, aber rechne mit dem schlimsten und beginne bereits, mit dem abschliessen!
Alles kommt wieder gut, und das neue kann nur besser werden! Vergiss das nicht.

Zitat von xdmarv:

@unbel Leberwurst nein bin ich nicht. ich habe solche Probleme erst seit November. Ängste und depri-Stimmung, aber das auch immer nur Abends und ich habs einfach auf den Winter geschoben.. Trotzdem zeigen sich da hier auch wieder meine Ängste

Naja, das ist fast ein halbes Jahr...geht es denn jetzt im Frühling wieder besser?

Hallo mein lieber!

Ich denke, was du jetzt machen musst, ist in erster Linie an dich zu denken. Vielleicht auch darüber nachzudenken, ob du dir denn überhaupt ein Leben mit ihr und ihrem neuen Lebensstil vorstellen könntest. Sie dürfte sich ja doch sehr verändert zu haben. Könntest du dir vorstellen den Menschen, der sie jetzt gerade ist auch zu heiraten? Die Garantie, dass sie wieder zu der Version wird, die du dir erhoffst hast du leider nicht. Passt dieser Mensch aktuell zu dir?
Siehst du darin eine Zukunft, eine Ehe die Beständigkeit hat? Gerade wenn sie sich schon in Situationen distanziert, wo es eigentlich keine Probleme gibt? Was, wenn das Leben euch mal richtige Zitronen zu wirft, ihr verheiratet seid und sie sich dann zurück zieht? Stehst du dann, wenn es wirklich darauf ankommt alleine da?

Nur so ein paar Fragen, die ich mir in meiner Situation stelle und gestellt habe.
Ich weiß nichts über eure Beziehung. dein e Freundin scheint mir aber gerade nicht die Bereitschaft zu haben, an eurer Beziehung arbeiten zu wollen.

Es scheint, als wärst du ihr selbstverständlich geworden. Läufst du ihr jetzt nach, bestätigst du genau dieses Bild. Sie weiß sie hat nichts zu verlieren, denn selbst wenn sie sich umentscheidet, weiß sie, du bist da.

Setze für dich klare Grenzen, womit du Leben kannst, und womit nicht. Zeige ihr mit deiner Distanz, dass du nicht einfach abrufbar bist. Du bist der Gewinn. Fokussiere dich auf dein Leben, deinen Abschluss. Lass es dir gut gehen, genieße trotz allem deine Unabhängigkeit und lasse deine Gefühle zu.

Unterm Strich, wärt ihr, sollte sie sich generell dafür entscheiden den Hut drauf zu werfen, auch nach der Hochzeit kein glückliches Paar geworden.

Ich bin selber vor 4 Tagen, nicht einmal zwei Wochen nach der Totgeburt unserer Tochter in der 23 Schwangerschaftswoche vom Vater meines Kindes abserviert worden mit den Worten Meine Liebe zu dir ist mit unserer Tochter gestorben, ich vermisse dich nicht mehr und liebe dich nicht. Deswegen kann ich mir vorstellen wie es dir geht. So sehr es weh tut, aber sei nicht ihr back-up-plan. Sei dir bewusst, wo dein Wert liegt, wieviel du getan hast und dass du dich nicht mit weniger zufrieden gibst als dir zusteht und du für dich selber als Wertvorstellung festlegst.

Ich wünsche dir alles Gute!

@xdmarv
Ich habe nun deine Updates auch noch gelesen und erlaube mir erneut darauf einzugehen. Ich bin so frech und sage dir geradeaus wie ich es sehe, sei mir also nicht böse wenn es zu hart rüberkommt, aber ein bisschen Härte tut niemandem schlecht.

1. Wenn Du dich in deiner Situation betrachtest oder einmal in den Spiegel schaust, wen oder was Du siehst Du?
2. Was glaubst Du sieht deine Freundin?

Ich versuche Dir zu Frage 2 mal ein Bild zu malen. Du suchst derzeit die Gespräche mit ihr, machst ihr Zugeständnisse, willst ihr beinahe überall entgegenkommen. Du bist depressiv und womöglich jammerst Du derzeit etwas viel. Denkst Du, das ist für deine Freundin spannend und interessant? Glaub mir, Du erreichst damit im besten Fall nichts und im schlechtesten Fall genau das Gegenteil.

Ich denke nun, nachdem Du bemerkt hast, dass Du mit deiner Art nicht mehr weiterkommst, ist es an der Zeit Neues zu probieren. Sei weiterhin höflich, aber kontaktier sie nicht. Sei hart und zeig ihr gefälligst die kalte Schulter. Du brauchst sie nicht zu hassen, aber sei doch mal wütend dafür, wie sie sich nun davonstehlen möchte.

Solange Du brav Männchen machst, wenn sie es will, wirst Du der Langweilige Freund bleiben, zudem sie ja immer und immer wieder kommen kann, wenns bei ihr dann nicht mehr läuft. Zeig ihr, dass deine Liebe nicht bedingungslos ist, sondern es ein Geben und Nehmen sein soll. Da musst Du jetzt ganz einfach durch. Die ersten Wochen werden verdammt hart, aber Du wirst sehen danach geht es wieder aufwärts. Und bitte renn nicht mehr nach und wenn sie Kleider aus deiner Wohnung braucht, dann schlag ihr ruhig auch mal einen Termin vor, der ihr nicht so passt. Zeig deine Zähne....

Ich studiere Informatik, glaube wie du auch? @Künstlerin Danke aber ich kann nicht selbst jetzt einfach weggehen. ...

Mach etwas für dich, lerne, schreibe die Bachelor-Arbeit tue was dir gut tut oder was dich weiterbringt. Lass sie ihren Weg erstmal alleine gehen. Das ist so typisch, der Abschluss des Studiums die erfolgreich abgeschlossene Ausbildung das ist ein neuer Schritt ins Leben. Sie hat all die Jahre ihr Studium und die Beziehung priorisiert. Nun wo ein Teil ihrer Prioritäten wegfällt merkt sie, dass sie nie feiern war und fragt sich war es das?

Egal was ihre Entscheidung ist auch dein Leben geht weiter. Dass sie die Hochzeit verschieben will ist natürlich heftig, aber was würde es bringen, wenn ihr die Hochzeit plant, heiratet und euch schon bald nach der Hochzeit trennt?

Im Moment kannst du wenig machen und unter Druck setzen solltest du sie nicht. Lass sie einfach machen und wenn sie es schafft sich zu betrinken, schafft sie es auch sich ein Taxi zu bestellen und sich ihre Heimfahrt selbst zu organisieren. Wenn sie frei sein will gehört sowas auch dazu.

Wer weiß wo ihr in 12 Monaten steht? Vielleicht seid ihr beide froh, dass es so gekommen ist?

Zitat von xdmarv:

Man lässt sich automatisch so sehr auf jemanden ein, zumindest tue ich das. Ich finde in einer Beziehung muss man sich komplett fallen lassen können und der sein, der man wirklich ist.

Vielleicht ist das der Unterschied an Lebenserfahrung - aber hier bin ich komplett anderer Meinung.
Du lässt dich hier dermaßen auf sie ein, dass nichts mehr von dir selbst übrig bleibt und entsprechend hart trifft es dich jetzt, wo sich immer deutliche abzeichnet, dass die Beziehung beendet ist. Ob das nun offiziell verkündet wurde, ist nur noch eine reine Formsache.

Zitat von xdmarv:

Sie hat selbst noch Montag Dienstag ständig damit argumentiert ,dass es total bescheuert wäre, wenn ich mit ihr wegen sowas Schluss machen würde.

Ich sag's gerne nochmal: Was sie tut ist wesentlich wichtiger als das, was sie sagt.

Über die Feiertage hab ich noch ein neues Akronym gelernt, dass für Dich auch interessant sein könnte: FOMO, ist die Kurzform von fear of missing out. Mach dich darüber mal schlau. Das wird dir helfen, das Verhalten deiner Expartnerin besser zu verstehen.

@c_minor

Auch sowas kann eine Rolle spielen! Im Moment entwickelt sie sich weg von Marv und alles, was er machen kann, ist um sich zu kreisen und sich damit abzufinden, dass die Beziehung beendet wird. Noch ist es nicht offiziell, aber wer immer sagt ich brauche Zeit der will vielleicht Zeit gewinnen.

Wenn mir jemand sagt, ich brauche Zeit Frage ich, wie lange? Kommt dann, das weiß ich nicht dann weiß ich Bescheid. Nicht jeder ist in der Lage, eine Beziehung zu beenden, wenn er oder sie das will. Einige ghosten, andere machen es wie sie.

Marv, konzentriere dich auf deine Zukunft, was willst du erreichen? Klammerte sie erst Mal aus den Zukunftsplänen aus beende dein Studium führe deine Firma weiter. Klärt wichtige Dinge auch die finanzielle Situation. Wer zahlt die Miete? Wer behält die Wohnung? Wer hat was angeschafft?
Versucht fair zu bleiben. Egal was kommt, du willst deine Standarts leben, oder? Willst du sie, so wie sie jetzt ist auch noch heiraten? Beantworte dir diese Frage Mal selbst.
Was erwartest du von einer Partnerin? Magst du sie auch noch so, wie sie jetzt ist?

Hallo zusammen, ich wollte mal ein Update geben, weil so vieles passiert ist.

Ich hatte ihr während des Abstands geschrieben, dass ich mich nun auf mich konzentrieren sollte und das Ultimatum zur Entscheidung aufgehoben, nachdem ich mit einem guten Freund gesprochen habe. In der selben Nacht um 4, nach dem Sie wieder feiern war, klingelte mein Handy und sie wollte unbedingt zu mir.

Seitdem war sie wieder da und wir wolltenan der Beziehung arbeiten, was sehr schwer war, da ich mit ihrer Veränderung schwer klargekommen bin. Jedes Wochenende wollte sie feiern gehen und aufgrund der ganzen Vorgeschichte war ich nach wie vor extrem verunsichert. Das führte ständig zu Streit, langen Diskussionen und ständigem Ausfragen meienrseits. Ich habe sehr große Verlustangst seit dem das alles passiert war, weil es auch alles so keinen Sinn ergeben hat.

Es wurde alles langsam etwas besser und ruhiger, auch wenn sie ausgegangen ist. Sodass wir auch längere gute Phasen hatten.

Bis vorgestern. Wir hatten wieder eine lange Diskussion über Unsicherheit, Ausgehen, Zukunftspläne. Weil es bei mir immer mal wieder hochkocht. Daraufhin wollte sie das alles nicht mehr. Sie wollte die Beziehung nicht mehr, weil sie nicht das Gefühl hat, dass alles wieder gut wird und sie jemals die emotionale Distanz wieder abbaut, die sie seit Februar hatte (auch wenn zwischendurch wohl auch mal fast weg).

Ich hab versucht sie zu überzeugen daran weiter zu arbeiten, weil es ja auch wieder besser lief. Das Gespräch war sehr schwer und ging sehr lang. Sie sagte dann ständig, dass sie nicht mehr will und plötzlich brach sie damit heraus: Ich kann mich nicht mehr komplett auf dich einlassen, weil ich einen anderen gut fand!.

Natürlich war ich absolut schockiert und hab sie ausgefragt. Nun passt alles zusammen. Alles was passiert war lässt sich damit erklären und viele von euch hier hatten recht.

Sie erzählte mir dass sie jemanden aus der uni gut fand, der neben ihr saß. Sie bewunderte ihn für das Leben, dass er führt. Viel feiern und rum kommen. Viel erleben. Sie hat Gefühle für ihn entwickelt und er für sie. Angeblich wäre da nichts weiter passiert außer, dass sie sich so hingezogen gefühlt hat. Die beiden waren auch heimlich zusammen feiern. Das zweite mal als sie ausging, wovon ich glaube auch hier berichtet habe, und sie von 22 Uhr bis 5 Uhr Morgens unterwegs war, war sie alleine mit ihm in einer Bar.

Selbst als sie wieder zu mir zurückkam hatte sie noch zwei Wochen kontakt zu ihm. ich habe auch den gemeinsamen Chat von den beiden gelesen, den sie mir sehr widerwillig zeigte. Darin wird auch deutlich, dass sie die Aufmerksamkeit von ihm suchte, traurig war, wenn er sie ignoriert hatte. Sie hatte sogar ihm gesagt, dass sie den kontakt zu ihm abbricht, weil wir haben ja sowieso sehr wenig kontakt und du hast mir auch zu wenig interesse an dem Tag, wo sie wieder zu mir zurück kam. Doch der Chat ging noch etwas weiter, wo sie nochmal enttäuscht war, dass er sich nicht bei ihr gemeldet hätte und sie hat ihn gefragt, warum sie das vergangene Wochenende nichts unternommen hätten. Da kam von ihm nur noch ,das er die Frage von ihr blöd findet, weil sie sich ja nicht mehr gemeldet hätte zum Ausgehen und er am umziehen ist. Angeblich ist das Ende April der letzte Kontakt gewesen.

So nun stehe ich da und sie ist mir offensichtlich mindestens emotional fremdgegangen. Sie beteuert immer wieder nichts körperliches gemacht zu haben, kein Kuss, nichts. Dass es nur ihr verstcktes Bedürfnis nach Freunden und ausgehen gewesen sei, was dahinter steckte, weil sie sehr unglücklich war und keine sozialen Kontakte mehr hatte.

Sie sagt sie hätte sich für mich entschieden und dass die Liebe zu mir niemals außer Frage stand. Dass sie weiß wo sie hingehört und so weiter. Gleichzeitig sagte sie mir aber auch ,dass er ihr nicht egal sei. Dass sie lügen müsste, wenn sie das behaupten würde, aber sich immer wieder für mich entscheiden tut, auch wenn er ihr schreiben würde oder sie sich begegnen.

Ich bin so unglaublich verletzt. Gleichzeitig auch erleichtert, dass nun alles sinn ergibt. Ich habe große Schwierigkeiten alles zu glauben und vor allem ein rießen Problem damit, dass sie sich mit ihren Gefühlen zu ihm nicht 100% sicher ist. Sie sagt, dass sie mich will und sie sich da ganz sicher ist und immer war. Sie habe daraus gelernt und sowas würde nie mehr passieren. Sie hat jedoch Angst, dass es so weiter geht und wir ständig darüber reden und Streiten, also wieder wie vorher.

Irgendwie wollen wir einen Neustart wagen, auch wenn ich noch am Verarbeiten bin und nicht weiß wie es weiter gehen soll. Kann man jemals wieder Vertrauen? Wie soll man es ohne ein Kontrollfreak zu werden wieder schaffen, vertrauen zu können? Kann sie den anderen überhaupt richtig loslassen? zwischen den beiden gab es nie ein richtiges Ende, es wurde einfach nicht mehr miteinander geschrieben. Ich habe natürlich Angst, dass er mal wieder Kontakt aufnimmt und sie das wieder komplett verwirrt.

Ich weiß nicht ob hier überhaupt noch jemand ist, der das alles lesen mag, aber vielleicht hilft es mir schon, dass ich es jetzt direkt mal aufgeschrieben habe. Danke.

@xdmarv

Es tut mir leid das zu hören, aber für viele hier war das absehbar.
Stell dich bitte, bitte darauf ein, dass du gerade inmitten einer Salamitaktik-Nummer steckst und irgendwann doch rauskommt, dass da geküsst wurde und am Ende vielleicht sogar mehr. Auch ob der Kontakt wirklich zu Ende ist, kannst du nur an ihren Aussagen festmachen, denen du gleuben kannst oder auch nicht.

Fest steht, dass du für sie im Moment nur der safe harbour bist. Der andere ist das Abenteuer, an das sie immer noch denkt.
Bei jeder Entscheidung, egal wie sie ausfällt oder ach bei einem Gespräch mit ihr mache dir bitte klar, dass sie dich vielleicht derzeit als die Nummer 1 sieht, du aber eher nur der Ankerpunkt bist.
Ich bin in solchen Angelegenheiten ziemlicher Pessimist. Für mich klingt das sehr Plan B und safe haven aber nicht nach wirklicher Liebe, auf der man eine Ehe aufbauen sollte.

@Dauerverliebt
Mein Bauchgefühl hatte mir ja das gleiche gesagt... Ich habe aber schon so oft gehört, dass andere Beziehungen sowas auch über soetwas hinweg kommen und daraus stärker hervorgehen.

Ich denke natürlich auch an sowas, was du sagst. Ich versuche aber Dinge nicht immer nur in schwarz und weiß zu sehen, auch wenns mir auf die Füße fallen kann.