Verlobte trennt sich nach über 7 Jahren, beide 27 Jahre

Zitat von xdmarv:

Da hat sie mir nun Sachen gesagt, die sehr gut zu vielen Sachen passen, die auch hier gesagt wurden. Sie versteht, dass das alles sehr plötzlich war und daher für mich ist, als hätte sie mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Aber sie hat sich von mir durch diese Gespräche und weil ich da so dagegen geredet habe, distanziert. Dann kamen noch diese Gedanken dazu alleine zurechtkommen zu wollen und da ist sie immer noch kein stück weiter. Sie hat darum gebeten ihr noch etwas Zeit zu geben (Tage), da sie erst jetzt durch den Abstand irgendwie überhaupt klar denken kann.

Das Gefühl kenne ich.
Aus Erfahrung: Ihr seit schon getrennt. Tut mir leid, falls das hartherzig rüberkommt, aber genau dieses Gefühl hatte ich vor ein paar Monaten.
Man selbst denkt eigentlich ok, die Beziehung ist eigentlich gut, man hat nur ein paar Probleme, während der Partner eigentlich nur damit ringt noch die letzten Reste der Beziehung (von seiner Seite aus) wegzuwischen.
Bei mir hatte sie schon einen Neuen (der der Anlass war). Wenn deine Ex(?) das jetzt nicht so macht ehrt sie das. Ist (leider) nicht selbstverständlich.
Versuch dir klarzumachen, dass das wenig bis nichts mit dir zu tun hat. Klar hast du auch deine Anteile daran (siehst du ja auch so) aber der Gesinnungswandel kommt von ihr.

Zitat von xdmarv:

Sie hat so eine neue Sicht aufs Leben, die das alles steuert. Ihr Motto ist wohl einfach genau das zu tun, worauf man gerade lust hat, weil man ja nicht weiß wie lange das Leben noch geht und dass man vielleicht nicht noch eine Chance bekommt.

Memento mori wäre dafür passend.
Manche brauchen das. Manche nicht.

Zitat von xdmarv:

Ich habe ihr zugesichert, dass die Situation mit dem Ausgehen mit Sicherheit nichts ist, woran ich nicht arbeiten könnte. Das wir das auf jeden Fall hinbekommen, aber dass sie sich entscheiden muss ob sie alleine sein will oder mit mir. Ich habe ihr auch gesagt dass ich es nicht verstehen kann, dass die Entscheidung so schwer ist und dass mich das natürlich sehr verletzt.

Ein kleiner Tipp: Frauen reden zwar selbst gerne viel, vertrauen aber selbst praktisch wenig auf das, was Männer sagen.
Heißt: Wenn du was ändern willst solltest du das machen und ihr zeigen. Nicht ankündigen....
Hilft zwar nicht mehr viel und ich würde mich auch jetzt nicht verbiegen um ihr zu gefallen, aber fürs nächste mal...

Zitat von xdmarv:

Dann hat sie weitere Sachen gepackt und ist wieder zur ihrer Mutter gefahren. Es hat gut getan, dass sie hier war und das reden war auch angenehm, aber leider stehe ich genauso verloren da wie vorher.

Lass dich jetzt nicht (wieder) in die Hoffnungsschleife bringen.
Wenn sie wiederkommt, weil ihr bewusst wird wie wichtig du ihr bist, ist das ein Bonus. Ich würde aber nicht damit rechnen und auch daran nicht meinen Plan ausrichten.
Mach dir einen Plan wie es dir bald alleine wieder gut geht. Alles andere wird sich dann finden.

Von Informatiker zu Informatiker: Wir neigen zuweilen dazu die Dinge zu logisch zu betrachten. Logisch betrachtet wäre sie wahnsinnig, das was sie hat wegzuwerfen um noch ein paar Jahre Party zu machen (das kann auch eine verheiratete Frau machen).
Gefühle und Menschen sind aber nicht logisch und den Quellcode fürs menschliche Verhalten hat noch keiner entdeckt....

Zitat von xdmarv:

Sie weiß nicht ob sie so mit mir weitermachen kann, ob wir noch eine Zukunft haben oder nicht. Sie sagt sie hat Angst davor, dass wir nicht glücklich werden.

sorry wenn ich dir dies jetzt so schreibe, aber das Ding ist durch....dies ist für mich eine Trennung auf Raten. Wahrscheinlich will sie dir nicht weh tun und versucht, Zeit zu gewinnen. Und wie andere hier auch schon geschrieben haben. Es würde mich nicht wundern, wenn da Next schon in den Startlöchern ist.
Also stell dich darauf ein, dass sie das Ganze beendet.

Zitat von xdmarv:

Sie war jetzt auch vorgestern während unserem Abstand mit Leuten unterwegs, wo ich niemanden von kenne. 2 Bars und eine Disco, aber wohl nicht so viel getrunken und bis 5 Uhr weg gewesen. Ich finde es irgendwie schlimm, dass sie das machen möchte, wo sie doch eigentlich nachdenken will und es ihr ja angeblich auch so schlecht geht. Sie sagt sie bräuchte Ablenkung.

Ich hab mich jetzt mal durch deinen Strang gelesen und sehe eine gewaltige Schieflage.

Warum genau wollt ihr heiraten, willst du sie heiraten? Es soll alles so bleiben, wie es ist und das wird per Heimat zementiert?

Ihr seid beide noch so wahnsinnig jung, in dem Alter fängt man gerade mit dem ersten Job nach Studium an.

Menschen verändern sich, werden erwachsen, finden heraus, was sie wollen. Du für dich bestimmt auch. Deine Freundin macht das gerade. Das hat mit dir nichts zu tun und nein, nicht immer ist der Partner im Leben auf Rang 1 der Prioritätenliste. Ich bin ein paar Jahre älter, darum darf ich das sagen . Deswegen liebt man nicht weniger, aber es gibt viel mehr im Garten der zwischenmenschlichen Beziehungen als Kennenlernen, Heirat, Haus, Kinder. Zum Glück.

Anders, als einige Schreiber vor mir, finde ich auch nicht, dass sie dich schlecht behandelt oder dich missachtet, denn sie kommuniziert ihre Bedürfnisse eigentlich sehr klar. Dass sie dir morgens um fünf nicht freudig in die Arme springt, wenn du moserst, ist auch klar. Und nach sieben Jahren ist nicht jeder Tag ein romantisches Highlight, auch klar. Aber sie sagt dir - das spricht für sie - genau, was Sache ist. Das kannst du hinnehmen oder für dich entscheiden, dass DU das so nicht willst und daher beenden. Du machst dich dagegen klein, nimmst deinen Anteil raus und hoffst, es ist nur eine spinnerte Phase von ihr, sonst könntet ihr es ja so schön haben - nach deiner Definition.

Die Frage ist, ob ihre Bedürfnisse mit deinen Bedürfnissen langfristig zusammengehen. Dir missfällt das späte Heimkommen, das Feiern, das herumziehen mit dir fremden Personen. Warum eigentlich? Gesetzt dem Fall, es gibt keinen anderen. Was sollte sie stattdessen tun? Neben dir im Bett liegen, wie das brave Verlobte tun? Für die nächsten 50, 60 Jahre?

Du schreibst, was du alles getan hast und wie sehr du sie unterstützt hast. Hat sie dankbar dafür zu sein? Sicherlich. Gibt es deswegen eine Garantie, dass sie bleibt? Ich fürchte, nein.

Für mich liest sich das nicht wie eine romantische Beziehung, sondern nach Vater-Tochter. Du hast den Alltag, Finanzen und Co. geregelt, aber möchtest ihn auch bestimmen. So funktioniert es aber leider nicht. Du schreibst, sie möge jetzt zur Vernunft kommen, rufst ihre Mutter (!) an - mehr Bevormundung geht gar nicht.

Sie ist eine erwachsene Frau, aber du scheinst sie nicht für voll zu nehmen. Legitim, denn du hast sie anders kennengelernt. Aber nun verändert sie sich eben.

Es ist vielleicht jetzt ganz gut, sich auf dich selbst zu konzentrieren - was willst du? Was willst du von ihr? Was geht für dich, was nicht?

Und - Akzeptiere, dass dein Gegenüber nicht derselbe Mensch ist, wie man selbst.

ich wünsch euch alles Gute

Daher - warum genau willst du sie heiraten?