Verlobte trennt sich nach über 7 Jahren, beide 27 Jahre

Es wird Zeit für sie weiterzuziehen. Sie hat sich weiterentwickelt und verändert und will raus aus dem Trott mit dir. Kann man verstehen. Sie ist tatsächlich noch jung und sollte spass im Leben haben, da hat die völlig recht.
Lass sie ziehen.

Zitat von xdmarv:

Dann kamen noch diese Gedanken dazu alleine zurechtkommen zu wollen und da ist sie immer noch kein stück weiter.

Sie hat so eine neue Sicht aufs Leben, die das alles steuert. Ihr Motto ist wohl einfach genau das zu tun, worauf man gerade lust hat, weil man ja nicht weiß wie lange das Leben noch geht und dass man vielleicht nicht noch eine Chance bekommt.

Ich sehe hier 2 Dinge:

Dieses alleine zurechtkommen befremdet mich etwas, weil ihr doch schon Jahre zusammenwohnt.
Was glaubt sie da für neue Erfahrungen zu machen, die sie noch nicht kennt?
Das passt eigentlich nur, wenn sie sich von Dir erdrückt fühlt und Du Dich am so gut wie alles gekümmert hast, vom Anmelden des Stromzählers, einrichten des Internets, Lampe wechseln oder so gut wie alles gezahlt hast, so dass sie sich noch nicht selbständig gefühlt hat.

Ihr Lebensmotto ist zwar ganz nett, aber realitätsfern.
Geld fällt zB nicht vom Himmel und wenn sie mit einer eigenen Wohnung zurechtkommen will, hat sie dort ja auch mehr Pflichten als wenn sie das mit Dir teilen kann.
Gleichwohl ist eine Beziehung in so einer Phase natürlich hinderlich, weil man in einer Beziehung nicht immer tun kann, wozu man Lust hat.

Zitat von xdmarv:

Da hat sie mir nun Sachen gesagt, die sehr gut zu vielen Sachen passen, die auch hier gesagt wurden. Sie versteht, dass das alles sehr plötzlich war und daher für mich ist, als hätte sie mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Aber sie hat sich von mir durch diese Gespräche und weil ich da so dagegen geredet habe, distanziert. Dann kamen noch diese Gedanken dazu alleine zurechtkommen zu wollen und da ist sie immer noch kein stück weiter. Sie hat darum gebeten ihr noch etwas Zeit zu geben (Tage), da sie erst jetzt durch den Abstand irgendwie überhaupt klar denken kann.

Das Gefühl kenne ich.
Aus Erfahrung: Ihr seit schon getrennt. Tut mir leid, falls das hartherzig rüberkommt, aber genau dieses Gefühl hatte ich vor ein paar Monaten.
Man selbst denkt eigentlich ok, die Beziehung ist eigentlich gut, man hat nur ein paar Probleme, während der Partner eigentlich nur damit ringt noch die letzten Reste der Beziehung (von seiner Seite aus) wegzuwischen.
Bei mir hatte sie schon einen Neuen (der der Anlass war). Wenn deine Ex(?) das jetzt nicht so macht ehrt sie das. Ist (leider) nicht selbstverständlich.
Versuch dir klarzumachen, dass das wenig bis nichts mit dir zu tun hat. Klar hast du auch deine Anteile daran (siehst du ja auch so) aber der Gesinnungswandel kommt von ihr.

Zitat von xdmarv:

Sie hat so eine neue Sicht aufs Leben, die das alles steuert. Ihr Motto ist wohl einfach genau das zu tun, worauf man gerade lust hat, weil man ja nicht weiß wie lange das Leben noch geht und dass man vielleicht nicht noch eine Chance bekommt.

Memento mori wäre dafür passend.
Manche brauchen das. Manche nicht.

Zitat von xdmarv:

Ich habe ihr zugesichert, dass die Situation mit dem Ausgehen mit Sicherheit nichts ist, woran ich nicht arbeiten könnte. Das wir das auf jeden Fall hinbekommen, aber dass sie sich entscheiden muss ob sie alleine sein will oder mit mir. Ich habe ihr auch gesagt dass ich es nicht verstehen kann, dass die Entscheidung so schwer ist und dass mich das natürlich sehr verletzt.

Ein kleiner Tipp: Frauen reden zwar selbst gerne viel, vertrauen aber selbst praktisch wenig auf das, was Männer sagen.
Heißt: Wenn du was ändern willst solltest du das machen und ihr zeigen. Nicht ankündigen....
Hilft zwar nicht mehr viel und ich würde mich auch jetzt nicht verbiegen um ihr zu gefallen, aber fürs nächste mal...

Zitat von xdmarv:

Dann hat sie weitere Sachen gepackt und ist wieder zur ihrer Mutter gefahren. Es hat gut getan, dass sie hier war und das reden war auch angenehm, aber leider stehe ich genauso verloren da wie vorher.

Lass dich jetzt nicht (wieder) in die Hoffnungsschleife bringen.
Wenn sie wiederkommt, weil ihr bewusst wird wie wichtig du ihr bist, ist das ein Bonus. Ich würde aber nicht damit rechnen und auch daran nicht meinen Plan ausrichten.
Mach dir einen Plan wie es dir bald alleine wieder gut geht. Alles andere wird sich dann finden.

Von Informatiker zu Informatiker: Wir neigen zuweilen dazu die Dinge zu logisch zu betrachten. Logisch betrachtet wäre sie wahnsinnig, das was sie hat wegzuwerfen um noch ein paar Jahre Party zu machen (das kann auch eine verheiratete Frau machen).
Gefühle und Menschen sind aber nicht logisch und den Quellcode fürs menschliche Verhalten hat noch keiner entdeckt....

Zitat von unbel Leberwurst:

Dieses alleine zurechtkommen befremdet mich etwas, weil ihr doch schon Jahre zusammenwohnt.

ach, ich kann das schon irgendwie verstehen. ich bin auch direkt vom elternhaus mit meinem ersten richtigen freund zusammengezogen und habe irgendwann gemerkt, dass es irgendwie seltsam ist, von einer nicht alleine gestalteten wohn- und lebenssituation, in die nächste zu gehen. ich habe mich dann nach einem jahr zusammenleben getrennt, weil ich raus musste in ein neues leben. alles in mir hat nach einem studentenleben geschrieen, in dem ich auf niemanden rücksicht nehmen muss.

und es ging nicht darum, wüst durch die gegend zu dingsen,oder ausufernd party zu machen... es ging um einkaufen, kühlschrankordnung, aufräumen, wochenendgestaltung, fernsehprogramm, konzertbesuche, usw. usf.

Zitat von DieSeherin:

es ging um einkaufen, kühlschrankordnung, aufräumen, wochenendgestaltung, fernsehprogramm, konzertbesuche, usw. usf

Und was ist an den ersten Punkten toller, es alleine zu tun als es sich zu teilen?

Zitat von unbel Leberwurst:

Dieses alleine zurechtkommen befremdet mich etwas, weil ihr doch schon Jahre zusammenwohnt.
Was glaubt sie da für neue Erfahrungen zu machen, die sie noch nicht kennt?

Ich kann die Aussage ganz gut nachvollziehen.
Meine Therapeutin meinte dazu: Von einer Abhängigkeit gleich in die nächste - aber irgendwann meldet sich halt doch das Bedürfnis nach Autonomie.
Aus heutiger Sicht bin ich mir sicher, dass ich nie da wäre, wo ich jetzt bin, wenn ich nicht auch diese Zeit in Detmold während des zweiten Studiums gehabt hätte, in der ich gewollt für mich alleine gewesen bin.

Zitat von unbel Leberwurst:

Und was ist an den ersten Punkten toller, es alleine zu tun als es sich zu teilen?

Es soll Menschen geben, die solche Alltagsdinge auch erstmal richtig lernen müssen, wenn sie ihnen vorher immer von Eltern oder Partner abgenommen wurden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Und was ist an den ersten Punkten toller, es alleine zu tun als es sich zu teilen?

alles! und ich kann dir gar nicht genau erklären warum, aber ich habe das erste mal in meinem leben das gefühl gehabt, erwachsen zu werden.

liegt aber vielleicht auch daran, dass mein exfreund einfach nicht der richtige war - jedenfalls nicht für den nächsten lebensabschnitt!?

Tut mir leid wenn ich nicht auf alles antworte, denn ich bin einfach durchgehend total fertig. Aber ich lese alles!

Heute kam sie nochmal vorbei zum Reden. Auch da hab ich mich nicht verstellt und jetzt irgendwie auf hart gemacht, sondern ihr meine Gefühle mitgeteilt ohne dabei loszuheulen, sondern ganz sachlich. Wir haben eine Weile gerdet, doch von Anfang an hat sie darum gebeten ihr noch mehr Zeit zu geben. Sie weiß nicht ob sie so mit mir weitermachen kann, ob wir noch eine Zukunft haben oder nicht. Sie sagt sie hat Angst davor, dass wir nicht glücklich werden.

Ich habe auch nochmal verdeutlicht, dass es nicht am Ausgehen scheitern soll und dass ich da auch vieles aus Hilflosigkeit gesagt habe, was der Gesamtsituation geschuldet war.

Sie war jetzt auch vorgestern während unserem Abstand mit Leuten unterwegs, wo ich niemanden von kenne. 2 Bars und eine Disco, aber wohl nicht so viel getrunken und bis 5 Uhr weg gewesen. Ich finde es irgendwie schlimm, dass sie das machen möchte, wo sie doch eigentlich nachdenken will und es ihr ja angeblich auch so schlecht geht. Sie sagt sie bräuchte Ablenkung.

Jetzt hat sie mehrmals darum gebeten ihr noch mehr Zeit zu geben. Tage oder noch nächste Woche, aber ich habe ihr gesagt, dass ich nicht die ganze nächste Woche noch abwarten werde. Sie bekommt noch etwas Zeit, aber ich kann nicht länger in der Luft hängen, auch wenn die Alternative meine Welt zerstört.

Ich falle in so ein tiefes Loch und habe seit Monaten sowieso schon immer wieder mit meiner Psyche zu kämpfen. Ich habe Angst da nie wieder rauszukommen, Depressionen zu kriegen und nicht mehr glücklich zu werden.

Wir waren 15 Jahre zusammen und hatten auch eine sehr harmonische und innige Beziehung. Im 15ten Jahr hat er auf einmal mit Sport angefangen, seinen Klamottenstil geändert, wollte alleine weggehen ,kam später von der Arbeit. Aus dem Nichts wurde mir ab und an die kalte Schulter gezeigt. Streit provoziert. Ein deutlich verändertes Verhalten.
Als er mir offenbarte das Schluss ist, hieß es : Ich habe das Gefühl etwas zu verpassen, ein vielleicht völlig falsches Leben zu führen, ich will meine Persönlichkeit entwickeln...usw. Und Nein, ich habe keine Neue! Ich will einfach mein Leben leben.
Kurzum: Natürlich hatte er eine Neue, was relativ schnell heraus kam.

Muss nicht sein,dass es bei ihr auch so ist , aber an deiner Stelle würde ich es nicht ganz ausschließen. Das hilft dir vielleicht, auch mal wütend zu werden. Denn ihr Verhalten ist mit oder ohne Neuen, irgendwie merkwürdig und natürlich verletzend.

Zitat von xdmarv:

Sie weiß nicht ob sie so mit mir weitermachen kann, ob wir noch eine Zukunft haben oder nicht. Sie sagt sie hat Angst davor, dass wir nicht glücklich werden.

sorry wenn ich dir dies jetzt so schreibe, aber das Ding ist durch....dies ist für mich eine Trennung auf Raten. Wahrscheinlich will sie dir nicht weh tun und versucht, Zeit zu gewinnen. Und wie andere hier auch schon geschrieben haben. Es würde mich nicht wundern, wenn da Next schon in den Startlöchern ist.
Also stell dich darauf ein, dass sie das Ganze beendet.

@xdmarv , und wieder machst Du Zugeständnisse, die Dir gegen den Strich gehen.
Du hast kein Verständnis für die Feiern und Barbesuche.... Aber da kann man ja drüber reden....

Zitat von xdmarv:

Ich falle in so ein tiefes Loch und habe seit Monaten sowieso schon immer wieder mit meiner Psyche zu kämpfen. Ich habe Angst da nie wieder rauszukommen, Depressionen zu kriegen

Bist du denn aktuell in Behandlung?

Zitat von xdmarv:

Sie war jetzt auch vorgestern während unserem Abstand mit Leuten unterwegs, wo ich niemanden von kenne. 2 Bars und eine Disco, aber wohl nicht so viel getrunken und bis 5 Uhr weg gewesen. Ich finde es irgendwie schlimm, dass sie das machen möchte, wo sie doch eigentlich nachdenken will und es ihr ja angeblich auch so schlecht geht. Sie sagt sie bräuchte Ablenkung.

Ich hab mich jetzt mal durch deinen Strang gelesen und sehe eine gewaltige Schieflage.

Warum genau wollt ihr heiraten, willst du sie heiraten? Es soll alles so bleiben, wie es ist und das wird per Heimat zementiert?

Ihr seid beide noch so wahnsinnig jung, in dem Alter fängt man gerade mit dem ersten Job nach Studium an.

Menschen verändern sich, werden erwachsen, finden heraus, was sie wollen. Du für dich bestimmt auch. Deine Freundin macht das gerade. Das hat mit dir nichts zu tun und nein, nicht immer ist der Partner im Leben auf Rang 1 der Prioritätenliste. Ich bin ein paar Jahre älter, darum darf ich das sagen . Deswegen liebt man nicht weniger, aber es gibt viel mehr im Garten der zwischenmenschlichen Beziehungen als Kennenlernen, Heirat, Haus, Kinder. Zum Glück.

Anders, als einige Schreiber vor mir, finde ich auch nicht, dass sie dich schlecht behandelt oder dich missachtet, denn sie kommuniziert ihre Bedürfnisse eigentlich sehr klar. Dass sie dir morgens um fünf nicht freudig in die Arme springt, wenn du moserst, ist auch klar. Und nach sieben Jahren ist nicht jeder Tag ein romantisches Highlight, auch klar. Aber sie sagt dir - das spricht für sie - genau, was Sache ist. Das kannst du hinnehmen oder für dich entscheiden, dass DU das so nicht willst und daher beenden. Du machst dich dagegen klein, nimmst deinen Anteil raus und hoffst, es ist nur eine spinnerte Phase von ihr, sonst könntet ihr es ja so schön haben - nach deiner Definition.

Die Frage ist, ob ihre Bedürfnisse mit deinen Bedürfnissen langfristig zusammengehen. Dir missfällt das späte Heimkommen, das Feiern, das herumziehen mit dir fremden Personen. Warum eigentlich? Gesetzt dem Fall, es gibt keinen anderen. Was sollte sie stattdessen tun? Neben dir im Bett liegen, wie das brave Verlobte tun? Für die nächsten 50, 60 Jahre?

Du schreibst, was du alles getan hast und wie sehr du sie unterstützt hast. Hat sie dankbar dafür zu sein? Sicherlich. Gibt es deswegen eine Garantie, dass sie bleibt? Ich fürchte, nein.

Für mich liest sich das nicht wie eine romantische Beziehung, sondern nach Vater-Tochter. Du hast den Alltag, Finanzen und Co. geregelt, aber möchtest ihn auch bestimmen. So funktioniert es aber leider nicht. Du schreibst, sie möge jetzt zur Vernunft kommen, rufst ihre Mutter (!) an - mehr Bevormundung geht gar nicht.

Sie ist eine erwachsene Frau, aber du scheinst sie nicht für voll zu nehmen. Legitim, denn du hast sie anders kennengelernt. Aber nun verändert sie sich eben.

Es ist vielleicht jetzt ganz gut, sich auf dich selbst zu konzentrieren - was willst du? Was willst du von ihr? Was geht für dich, was nicht?

Und - Akzeptiere, dass dein Gegenüber nicht derselbe Mensch ist, wie man selbst.

ich wünsch euch alles Gute

Daher - warum genau willst du sie heiraten?

Zitat von xdmarv:

Ich habe auch nochmal verdeutlicht, dass es nicht am Ausgehen scheitern soll und dass ich da auch vieles aus Hilflosigkeit gesagt habe, was der Gesamtsituation geschuldet war.

Da würde ich jetzt einen Zweitjob im Zirkus vorschlagen - so arg wie Du Dich hier wieder verbiegen kannst.
Du machst hier Zugeständnisse, die für dich eigentlich nicht ok sind und das wird dir ggf. in naher Zukunft wieder auf die Füße fallen.

Zitat von xdmarv:

Ich finde es irgendwie schlimm, dass sie das machen möchte, wo sie doch eigentlich nachdenken will und es ihr ja angeblich auch so schlecht geht. Sie sagt sie bräuchte Ablenkung.

Goldene Regel, die ich auch erst mühsam lernen musste: Messe Menschen weniger an dem, was sie sagen, sondern viel mehr an dem, was sie tun. In dem Fall: Merkste jetzt schon selber, oder?

Zitat von xdmarv:

Jetzt hat sie mehrmals darum gebeten ihr noch mehr Zeit zu geben. Tage oder noch nächste Woche, aber ich habe ihr gesagt, dass ich nicht die ganze nächste Woche noch abwarten werde. Sie bekommt noch etwas Zeit, aber ich kann nicht länger in der Luft hängen, auch wenn die Alternative meine Welt zerstört.

Merkst Du, was hier eigentlich passiert? Du machst dich unnötigerweise abhängig von deinen eigenen Deadlines, du reagierst nur statt zu agieren. Mach eine klare Ansage, bis wann du eine Entscheidung haben möchtest. Falls dann wieder nur Rumgeeiere kommt, ist die Sache eh gegegessen.

Zitat von xdmarv:

Ich falle in so ein tiefes Loch und habe seit Monaten sowieso schon immer wieder mit meiner Psyche zu kämpfen. Ich habe Angst da nie wieder rauszukommen, Depressionen zu kriegen und nicht mehr glücklich zu werden.

Beim intensiven Lesen hier im Forum bin ich auf ein interessantes Statement gestoßen (leider weiss ich nicht mehr, wo ich es genau gelesen habe): Bleib in einer Beziehung immer soweit du selbst, dass du jederzeit ohne größere Probleme gehen könntest.
Ich sehe hier eine ziemliche Abhängigkeit deinerseits - du willst an Bewährtem festhalten, tust dich schwer mit Veränderungen, machst dein eigenes Wohlergehen zu 100% abhängig von dieser Frau, willst sie entsprechend kontrollieren und das alles durch Ring und Trauschein zementieren. Solltest du dich zu einer Therapie entscheiden, wäre das für meinen Dafürhalten ein wichtiger Ansatzpunkt.

@unbel Leberwurst nein bin ich nicht. ich habe solche Probleme erst seit November. Ängste und depri-Stimmung, aber das auch immer nur Abends und ich habs einfach auf den Winter geschoben.. Trotzdem zeigen sich da hier auch wieder meine Ängste

@Einraumwohnung
Was hier viele nicht verstehen ist, dass ich ja gar nichts gege ndas Ausgehen habe und nie hatte. Es ist einfach der extrem plötzliche Wandel bei dem alle Alarmglocken losgehen. Und dann natürlich, dass sie es nicht nur ab udn zu mal machen möchte, sondern am liebsten jeden 2. Tag. Natürlich würde ich nie schreien juhu du gehst alleine aus, aber wenn ich ihr da vertrauen kann, sie sich mal meldet und spaß hat, dann kann ich damit leben.

Auch das Thema mit dem Heiraten verstehe ich ejtzt nicht, denn das war immer unser gemeinames Ziel. Wir sind sehr lange glücklich und harmonisch zusammen gewesen und haben sehr viele Lebenslagen gemeinsam beschritten (Abitur, Reisen, plötzlicher Tod ihres Vaters, und auch andere schlimme, aber auch natürlich gute Phasen). Sie wollte ja schließlich auch heiraten und hat immer mal auf ihren Finger gedeutet, von wegen verlob dich doch mit mir.

@c_minor
Auf ein paar Sachen bin ich ja gerade schon eingegangen, auf die du auch nochal zusprechen gekommen bist.
Ja ich mache Zugeständnisse, aber auch vor allem deswegen, weil ich sehr viele Dinge gesagt habe, die ich aus reiner Hilflosigkeit von mir gegeben habe. Ich war sehr überfordert von dem ganzen Wandel und habe extrem darauf vertraut, dass unsere Beziehung nicht auf der Kippe steht.


Sie hat selbst noch Montag Dienstag ständig damit argumentiert ,dass es total bescheuert wäre, wenn ich mit ihr wegen sowas Schluss machen würde.

Ich sehe ja auch, dass ich da klammere, aber nach 7 Jahren und pltzlichem aus, was soll ich da denn tun? Ich finde das ist völlig normal. Man lässt sich automatisch so sehr auf jemanden ein, zumindest tue ich das. Ich finde in einer Beziehung muss man sich komplett fallen lassen können und der sein, der man wirklich ist.