Verliere meine Freundin (Mutter) an den schrägen Ex

Hallo liebe Leute,

so, dann klage ich Euch mal mein Leid:

Ich bin männlich, 49 Jahre und war bis vor kurzem in einer 2 ½ jährigen Beziehung. Meine Partnerin war (bzw. ist) 42 Jahre alt und 2-fache Mutter einer 12-jährigen Tocher sowie eines 10-jährigen Sohnes. Ich arbeite als Berater in einer Software-Firma und kennengelernt haben wir uns vor ca. 6 Jahren, als sie zu uns in die Firma kam.

Wir haben uns vom ersten Tag an ausnehmend gut verstanden, hatten sofort eine Wellenlänge und den gleichen Humor und waren von da ab auf der Arbeit, wie man so schön sagt, ein Kopf und ein Ar***. Zu der Zeit war sie noch in der Beziehung mit dem Vater der Kinder, die aber alles andere als gut verlief. Der Vater ist jetzt 50, hat manische/psychotische Episoden, ist schnell gestresst und dann auch verbal aggressiv, eine recht negative Person ohne Humor. Mittlerweile ist er auch langzeitarbeitslos und ohne eigene Wohnung.

Meine bisherige Partnerin ist so ganz anders, größer als er, eine lebensfrohe, hübsche Person mit viel Humor, Energie und einem sprühenden Intellekt. Wir fanden uns, seit wir uns kennenlernten, immer gut und sie sagte mir schon damals Hätten wir uns mal vor einigen Jahren kennengelernt. Naja, ich habe sie seitdem immer ein wenig hofiert, aber nicht ernsthaft, denn sie war ja in dieser Beziehung. Das änderte sich, als der Vater im April 2015 aus der gemeinsamen Wohnung wegen dauernden Beziehungsstresses, und vor allem auch auf Wunsch der Kinder, auszog. Im Spätherbst des gleichen Jahres sind wir uns dann über die Freundschaft hinaus näher gekommen. Erst gemeinsame Kinobesuche, dann Abschiedsküsschen, die zunehmend intensiver wurden - und dann kam eines zum anderen und wir sind zusammen im Bett gelandet und waren von dort an ein Paar.

Was folgte, war so ziemlich die beste Beziehung, die ich je hatte und zwar nicht, weil es einfach gewesen wäre, sondern weil ich noch nie mit einer Frau zusammen war, mit der ich dermaßen gut zusammengepasst habe. Das war auch ihr empfinden und es wurde uns oft von außen bestätigt. Ein Kollege meinte.Die beiden zusammen sind was ganz besonderes, eine Kassiererin im REWE, die sie vom regelmäßigen Einkaufen kannte Ihr passt aber gut zusammen, ein früherer Schulkollege von ihr, der auch ihren Ex kannte:Endlich hat sie mal einen korrekten Typen usw. usw. Einer Kollegin sagte ich:Das ist die beste Freundin, die ich je hatte. Und das war ernst gemeint. Und mit damals 47 hatte man ja schon die eine oder andere Beziehung Auch sie hat jedem erzählt:Ich habe jetzt einen tollen Freund. .

Es war nie einfach, sie als noch recht frisch getrennte Mutter mit 2 Kindern, ich voller Bedürfniss nach Nähe und Tatendrang wie das halt so ist, wenn man frisch verliebt und begeistert ist. Es war meine erste richtige Beziehung mit einer Frau mit Kindern und obwohl die Kinder mich sehr schnell angenommen haben und ich sie auch von vorneherein mochte, war das für mich erst mal ein gewisser Störfaktor, denn - aber das habe ich von vorne herein akzeptiert - Kinder kosten für eine berufstätige Mutter nahezu alle Restzeit und sind natürlich Prio 1. Mit der Zeit bin ich da aber immer besser reingewachsen und habe die Kinder auch bald schätzen gelernt und als Bereicherung empfunden. Wir haben uns dann auch zunehmend prächtig verstanden und die Kinder haben sich gefreut, wenn ich da war, mit mir eine ChatGruppe gegründet usw.

Nunja, es war alles schön bis im Sommer letzten Jahres. Es gab zuvor, nachdem der Vater längere Zeit quasi nicht präsent war, vermehrt Unternehmungen der Familie an Wochenenden (also natürlich ohne mich) und meine Freundin wurde im Verhalten mir gegenüber immer seltsamer. Wir hatten zuvor ein sehr reges S., das ist spontan von ihrer Seite abgeflaut, zudem wurde Sie mir gegenüber zunehmend zickig, wir würden uns zu oft sehen (waren so 3 Abende die Woche), sie bräuchte Freiraum usw. Bis ich eines Tages durch einen Chat zwischen ihr und einer bösartigen Kollegin entdecken musste, dass sie mich mit ihrem Ex betrügt.

Da bin ich aber krass aus allen Wolken gefallen. Ich habe sie zur Rede gestellt, sie hat es sofort gestanden, naja. Ich bin nicht ausgerastet, sondern habe 2 Tage nachgedacht und ihr dann in einem epischen Vortrag erklärt, wie viel mir an ihr liegt und dass ich bereit bin, immer für sie und die Kinder da zu sein und all das. Und sie auch ernsthaft dran erinnert, wie katastrophal die Beziehungsjahre mit ihrem Ex für sie und die Kinder waren (das hatte sie mir selbst immer taufrisch erzählt, auch als sie noch nicht getrennt waren) und dass sie doch wohl nicht allen ernstes dran denkt, zu ihm zurück zu kehren. Nun, sie meinte, ich hätte sehr reif reagiert und ihr positiv den Kopf gewaschen und wenig später stand für sie die Entscheidung fest, dass sie bei mir bleiben möchte und hat das auch so dem Vater der Kinder gesagt. Der ist dann ausgetickt und abgedampft (wie es halt immer seine Art war). Es folgten erneut einige Monate der neuen Nähe und ich war doch echt im naiven Glauben, alles würde wieder gut. Fehlanzeige.

Nach geraumer Zeit kam immer wieder das Thema hoch, sie könne es vom Empfinden her nicht integrieren, dass sie den Vater der Kinder quasi mit mir ausgetauscht habe. Ich hatte ihr gegenüber immer kommuniziert, dass ich niemandem die Kinder wegnehmen wolle und es für mich völlig in Ordnung ist, dass sie ihren Vater haben und der sie auch sehen will, klar. Doch sie hat es zunehmend nicht auf die Reihe bekommen und wurde mir gegenüber immer distanzierter und pampiger.

Nun, ich könnte noch seitenweise referieren, muss aber ja auch mal zum Ende kommen. Jetzt ist der Stand halt so, dass sie mir vorletze Woche sagte, ich solle sie mal ein paar Wochen in Ruhe lassen, damit sie sich klar werden kann, was sie will und ob sie mich vermisst. Das wäre im Prinzip für mich völlig akzeptabel, nur hat die Sache 2 gewaltige Haken:

Zum einen arbeiten wir wir gesagt zusammen und können uns daher nicht, wie es vermutlich das Beste wäre (auch für mich) eine Zeit lang aus dem Weg gehen. Zum anderen, und der Punkt ist für mich emotional jetzt echt schwer zu ertragen, ist der Vater ob der Situation nun in ihrer Wohnung mehr oder weniger dauerpräsent, um sich jetzt total um die Kinder und sie zu bemühen, was natürlich bei ihr hormonell den Wunsch nach heiler Familie antriggert. So, d.h., ich hocke abends und am WE daheim (von sozialen Ablenkungen abgesehen), während ich weiß, dass der Vater bei ihr rumhängt und auf einmal auf fürsorglichen Vater macht - der er all die Jahre zuvor nie war. Und bei ihr fliegt dadurch leider alle Ratio weg und ich möchte behaupten, dass sie gerade nicht so recht sieht, was sie da tut. Zur Erinnerung: Der Vater hat manische/psychotische Phasen, ist ein stadtbekannter schräger Vogel, war schon zigfach im Konflikt mit der Polizei, ist auf Hartz 4, wenig beherrscht, kleidet sich wie ein 15-jähriger, flippt beim kleinsten Anslass aus und so weiter.

Im übrigen hält nahezu ihre komplette Familie (Eltern, Schwester, Onkels und Tanten usw.) den Ex für eine mega Katastrophe, alle waren heilfroh, als er endlich fort war. Ich bin dagegen in der Familie gern gesehen und voll akzeptiert - und verliere damit nicht nur meine Freundin, sondern auch einen tollen familiären Rahmen. Der Vater der Kinder hat jetzt auch gleich die Chance ergriffen, dass die Großeltern der Kinder mütterlicherseits aktuell 4 Wochen in Urlaub sind, die haben nämlich immer etwas darüber gewacht, dass er sich nicht wieder in der Wohnung breitmacht.

Ja soweit meine Story. Ich weiß, jeder vernünftige Rat kann im Prinzip nur in die Richtung gehen: Lass die Frau gehen, da läuft etwas gewaltig schief und Du darfst Dir das nicht antun. Alles richtig, aber ich denke, jeder, der sich hier im Forum tummelt, weiß, wie schwer man loslassen kann, wenn man jemanden liebt. Und noch dazu dachte, endlich nach immerhin 47 Jahren mal angekommen zu sein und diejenige gefunden zu haben, mit der man wirklich alt werden kann und möchte. Morgen treffe ich mich mal mit ihrer Schwester (die mich sehr mag, auch sie hat zwei Kinder eines früheren Typen und einen neuen Freund, mit dem es aber schon Jahre gut läuft), aber ansonsten habe ich, was wohl auch realistisch ist, wenig Hoffnung.

Ich wohne im übrigen in Darmstadt und mir fällt derzeit daheim schnell die Decke auf den Kopf. Wenn es hier also Leidensgenossen-/genossinen gibt, denen es ähnlich geht, meldet Euch gerne.

Hallo Dax,
ja, blöd, dass Ihr zusammenarbeitet. Du warst wohl doch nur eine willkommene Ablenkung von dem anderen Elend.
Du könntest hier noch einen weiteren Thread eröffnen.
partnersuche-kontaktsuche-und-neue-beziehung-f4.html
. .wegen

Zitat von Dax:

Ich wohne im übrigen in Darmstadt und mir fällt derzeit daheim schnell die Decke auf den Kopf. Wenn es hier also Leidensgenossen-/genossinen gibt, denen es ähnlich geht, meldet Euch gerne.

Hi,

im Grunde müsste Deine Freundin selber erkennen und fühlen, das sie mit Dir zusammen sein/bleiben möchte und dies ganz Unabhängig von Vorträgen Deinerseits. Du für Dich müsstest dann ergründen, ob Du mit dem Betrug damals und dem Tächtel Mächtel jetzt mit dem Ex umgehen könntest oder ob dies für Dich ein Punkt wäre, das ganze besser abzuhacken.

Ich denke auch, du musst jetzt erst einmal zur Ruhe kommen und für dich überlegen, falls es so käme, ob du ihr den wohl fortgesetzten Betrug und auch das Intermezzo mit dem Ex verzeihen kannst, wenn es nur bei einem Zwischenspiel bliebe.

Im Moment breitet sich ihr Ex in ihrem Leben und in ihrer Wohnung ganz schön aus. Vielleicht hat deine Ex auch Probleme, weil sie ihren Mann gefühlt vielleicht im Stich gelassen hat und dem Wunsch der Kinder entsprochen hat, er solle ausziehen.

Prinzipiell denke ich, ihr Mann wird dauerhaft wieder mehr präsent sein -unabhängig davon, ob du und sie die Beziehung doch wieder aufnehmt. Denke mal darüber nach, ob du auch damit zurecht kommen würdest, wenn er nicht wie die ersten anderthalb Jahre kaum bis überhaupt nicht in Erscheinung treten würde und regelmäßig zumindest Kontakt mit den Kindern hätte.

Keine einfache Situation, besonders weil du dich so angekommen und wohl mit den Kindern und ihrer Familie gefühlt hast. Viel Kraft für dich.

Zitat:

sie hat es sofort gestanden, naja. Ich bin nicht ausgerastet, sondern habe 2 Tage nachgedacht und ihr dann in einem epischen Vortrag erklärt, wie viel mir an ihr liegt und dass ich bereit bin, immer für sie und die Kinder da zu sein und all das.

Bei einem Kerl in den 20ern oder vielleicht auch in den 30ern kann man so einen Systemfehler schon durchgehen lassen, oder vielleicht auch bei einem Ehemann der seit Ewigkeiten liiert war und erstmal munter werden muss, aber bei dir? Sei mir nicht bös, aber im Grunde hast du dich hingestellt und ihr gesagt Hey, du hast mich betrogen, was widerum bedeutet, dass du mich nicht wirklich liebst und ich auch sonst nicht wirklich das Sahnehäubchen für dich bin, aber dass ist mir egal den ich will es dir und deinen Kindern um jeden Preis trotzdem recht machen, weil... ja weil... weil ich mich trotzdem gerne als Lackaffe und Versorger anbiete. Nichts Anderes beinhaltet deine Aussage, wie praktisch zum einstellen für sie.

Sie ist auch nichts Besonderes, ihr ward lediglich auf gewissen Ebenen gut kompatibel. Wenn du dass in dieser Form noch nie zuvor hattest, dann könnte man dich in dieser Hinsicht auch fragen, was du in deinem bisherigen Leben getrieben hast bzw. wie sehr du da ernsthaft dahinter warst, aber so komplex wirst du es vermutlich (für dich selbst) gar nicht beleuchten können/wollen.

Zitat:

endlich nach immerhin 47 Jahren mal angekommen zu sein und diejenige gefunden zu haben, mit der man wirklich alt werden kann

Bei dem ganzen Stress, der sich mehr oder weniger von Anfang eingeschlichen und sich dann immer mehr zum Drama entwickelt hat? Ne, du müsstest erstmal wieder in der Realität ankommen und dir dann eine ähnlich kompatible Frau ohne fraglicher Vorbelastung suchen.

Hey, vielen Dank für Eure Gedanken. Und Jam, alter Schwede - Dein Post tut mir echt gut. Denn Du hast sowas von recht. Ich bin leider ein unverbesserlicher Romantiker - und daher wohl leider auch bissi blöd, was Frauen anbelangt. Am Besten drucke ich mir Deinen Beitrag aus und lese den jeden Morgen. Ohne Mist, das tut besser als jede Mitleidsbekundung!

Hallo Dax,

mir fällt folgendes auf:

- Deine Ex-Freundin steht offensichtlich auf möglichst starke Gefühle, sonst würde sie nicht mit dem offensichtlich irren Ex.Mann herummachen.

- Du entdeckst, das Deine Ex-Freundin fremd geht, und versuchst das auf logischer Eben zu lösen - mit Verständnis und einer quasi plus - und minus Liste die herausstellt, was Du ihr für Stabilität (=leider für ihr weibliches Empfinden auch Langeweile) bringst. Kardinalsfehler. Du bietest ihr sofort an, den Fehltritt zu vergessen (=du spiegelt unglaubliche Bedürftigkeit und Einsamkeit wieder).

Finde den Fehler Ich bin auch ITler in einer Bank mit Dax-Bezug, ist mir schon klar wie Du auf Deinen Lösungsansatz kommst. Ich bin aber auch bipolar und entsprechen wahnsinnig - sehe beide Seiten Eurer Beziehung.

Was meinst Du zu meinem Eindruck der Situation?

Hey unregistered,

vielen Dank für Deinen Eindruck - ich versuche jetzt mal nach 2 Stunden Schlaf heute nacht halbwegs sinnvolle Sätze zu schreiben. ITler und bipolar, klar, Du verstehst mein Thema anscheinend echt gut.

Ja, Du liegst gewiss absolut richtig. Und ich weiß das sogar. Ich denke, meine Bedürftigkeit war schon immer ein Problem in meinen Beziehungen. Ich bin auf jeden Fall das, was man nach der Bindungstheorie den Unsicher-ambivalenten Bindungstyp nennt. Das liegt in meiner Kindheit, wo meine Mutter für mich in den frühen Lebensjahren wenig verfügbar war.

Das resultiert darin, dass ich oft Bestätigung brauche, dass meine Partnerin für mich da ist - das muss nicht körperliche Anwesenheit sein. Ich bin auch gerne alleine, habe gerne Zeit für mich und verfüge über eine Anzahl von ambitionierten Nerdhobbies. Aber ich brauche es dann, dass man zumindest mal telefoniert oder kurz chattet - also immer irgendwie einen Ping von meiner Freundin, dass sie noch da ist. Und es ist klar, das sowas auf Frauen abtörnend wirkt, denn diese sind leider immer fasziniert von Männern, welche sich rar machen. Ich weiß das, kann aber leider nicht den coolen, unabhängigen spielen, das ist halt eine sehr tiefsitzende Prägung. Und auch hier hast Du recht, ich neige dazu, Probleme intellektuell zu analysieren und entsprechende Lösungswege zu finden. Kann dann auch sehr gut bedacht und ruhig reden und meinen Partner damit überzeugen/einlullen. Aber das funktioniert natürlich nicht auf der emotionalen Ebene.

Und der Vater der Kinder ist natürlich auf Grund seiner Manien genau das: Unkalkulierbar, unberechenbar, schwer greifbar. Sie (die Mutter) kam in den Jahren, bevor wir zusammen waren, oft unheimlich angepisst in´s Büro, so von wegen Was für ein A. und sie litt immer unter Stress, weil sie alleine mit den kleinen Kindern rumsaß und der Typ sich manisch im Nachtleben rumgetrieben und sie nicht unterstützt hat. Ich bin wohl dem Fehler aufgesessen, dass eine Frau in dem Alter mit Kindern sich vielleicht mal jemanden wünscht, der verfügbar ist, sich kümmert und auf den man sich verlassen kann. Anscheinend aber ist das ein Urinstinkt der Frau, auf genau sowas nicht zu stehen - ich hatte aber nicht gedacht, dass sich das auch als Mutter Ü40 nicht ändert.

Und weil ich das weiß, macht es mich auch kirre, dass wir uns wegen der Arbeit weiterhin täglich sehen. Denn das einzige, was nun helfen könnte wäre, dass ich mich komplett rausziehe und eben nicht mehr für sie verfügbar bin. Sie schätzt mich nämlich enorm für meine ganzheitliche Denke und liebt es, über Gott und die Welt mit mir zu reden und mit mir Blödsinn zu machen, denn das kann sie mit den Vater nicht - im Gegensatz zu ihm habe ich einen sehr ausgeprägten Sinn für Humor.

Ich bin jetzt auch gar kein superstraighter, rein rationaler Typ, hatte z.B. auch mal mit Mitte 20 eine Psychose. Sie hatte mir am Anfang unserer Beziehung geschrieben Weißt Du, was ich an Dir sehr mag? Diese Kombination aus Struktur / Ordnung / Autismus und dann wieder totaler Neugier und Lust an Entgrenzung und Neigung zu unkonventionellem Denken. Das ist voll das Mega-Paket!
Und deshalb haben wir auch immer so gut zusammen getickt. Aber klar, jede Art von Bedürftigkeit ist halt leider die Oberschlaftablette für weibliche Leidenschaft. Und das passt dann wiederrumzu ihre Bindungsprägung, ihr Vater war nämlich früher ein totales Arbeitstier und für die Kinder wenig greifbar.

Obwohl hier der Kitt zwischen ihr und dem Ex halt hauptsächlich die Kinder sind, ich bin mir ziemlich sicher, dass sie ansonten nix mehr mit ihm zu tun gehabt hätte. Diese immer präsente Unsicherheit von Beginn an hat natürlich dann im Gegenzug wieder meinen ängstlichen Bindungstyp angetriggert, eine sch. Situation.

Mann so eine Kacke, als ob eine Trennung nicht an sich schon schwer genug wäre - ich hatte noch nie eine derart schräge Situation, dass man die Frau weiterhin täglich sieht (sehen muss) und die dann auch noch nahtlos von mir zu einem anderen überwechselt, das ist echt hart...

Mein Nick hat übrigens nix mit dem Aktienindex zu tun, der ist eher von Star Trek entlehnt

Jedes Mal wenn du sie triffst, lächeln und weiter gehen, nichts sagen. Hilft dir besser, als du glaubst. Nimm deinen Invest zurück, Tür aufhalten maximal. Sonst nichts, ich weiß, ist schwer. Trauern kannst du zuhause oder hier. Im Büro bist du ganz Officeman, professionell. ok?

Ich finde Deinen Threadtitel sehr verwirrend. Habe mich zunächst gefragt, wen Du denn nun an den Ex verlierst - Deine Freundin, oder Deine Mutter?

Du scheinst die Tatsache, dass Deine Ex auch Mutter von zwei Kindern ist, als Begründung zu sehen, dass sie wieder (oder immer noch?) auf den anderen Mann (der auch Vater der Kinder ist) steht.
Ich bin mir aber nicht so sicher, ob das wirklich der Grund ist. Vielleicht steht sie einfach auf kaputte Typen.
Ein strukturierter und verlässlicher Nerd (nicht im negativen Sinne gemeint) ist ihr auf Dauer vielleicht zu langweilig?

Zitat von Dax:

Morgen treffe ich mich mal mit ihrer Schwester (die mich sehr mag, auch sie hat zwei Kinder eines früheren Typen und einen neuen Freund, mit dem es aber schon Jahre gut läuft), aber ansonsten habe ich, was wohl auch realistisch ist, wenig Hoffnung.

Das würde ich lassen!
Es reicht schon, dass Du Deine Ex weiterhin täglich sehen musst. Da würde ich mich nicht noch zusätzlich in Deiner Freiteit mit ihrer Familie treffen! Auf die Art wird in Deinem Kopf ja niemals ankommen, dass es vorbei ist!
So viel Abstand, wie möglich, lautet die Devise!

Ich muss auch sagen, ich glaube, sie fühlt sich von dem bad guy angezogen. Da heißt nicht, dass sie Dich und Deine Qualitäten nicht schätzt und sich vielleicht der Logik nach auch weiß, dass sie mit Dir viel besser dran wäre, aber die stärkere Anziehung geht wohl vom Vater ihrer Kinder aus.

Also als Naturwissenschafterin sag ich dir, versucht das nicht immer alles so zu behirnen und mit Urinstinkt und Co erklären zu wollen. Wenn, dann wird es aus evolutionsbiologischer Sicht umgekehrt erklärt. Der zuverlässliche Versorger ist gefragt.

Ja, vielkeucht steht sie auf den Typ bad guy und Drama.

Aber: einfach mal daran gedacht, dass sie diesen Mann früher einfach geliebt hat, er der Vater der Kinder ist. Er früher ein toller, liebenswerter schräger und normaler Typ war, der eine psychische Erkrankung bekommen hat?

Hilft dir jetzt nicht groß weiter.
Aber hör auf über ihn nachdenken u d das rational erklären zu wollen.
Sie scheint noch Gefühle für ihn zu haben oder Mitleid oder was auch immer.

Kümmere dich um dich selbst, sie scheint nicht die Richtige für dich zu sein.

Zitat von Dax:

Obwohl hier der Kitt zwischen ihr und dem Ex halt hauptsächlich die Kinder sind, ich bin mir ziemlich sicher, dass sie ansonten nix mehr mit ihm zu tun gehabt hätte. Diese immer präsente Unsicherheit von Beginn an hat natürlich dann im Gegenzug wieder meinen ängstlichen Bindungstyp angetriggert, eine sch. Situation.

Hallo lieber Kollege Dax, ich wollte Dich mit dem Wörtchen bedürftig nicht treffen. Wir sind alle hier aber sowas bedürftig nach Liebe und Anerkennung, inklusive meiner Wenigkeit. Und genau wie Du schreibst hast Du Dir Deine Persönlichkeitsausbildung ja auch nicht ausgesucht, sondern sie bringt Dir im Leben an anderer Stelle große Vorteile und wir übertragen das dann auch in's Liebesleben. Ich z.B. stehe erstarrt wie die die Maus vor der Schlange aus Angst vor meiner eigenen Instabilität, und bewege mich seit Jahren einfach nicht mehr weiter.

Wie Du weiter ausführst habe ich auch den Eindruck, es geht um die Kinder und um ihren Traum von einer heilen Familie. Für den Traum hat sie Dich betrogen und gecancelt. Wenn Du nach dem Aufdecken einer solchen Gemeinheit (die alleine schon Männer oder Frauen für Jahre kaputt machen kann) mit ihr in Verhandlung gehst, wird das bei den meisten Frauen Deinen Wert noch zusätzlich senken. Schau mal ich kann heimlich im Hotel den Ex pop., und der kommt mit einer Strategieliste angeschlichen. Den habe ich ja immer 100% sicher. Ich würde so in Zukunft nicht mehr reagieren, sondern dem Vertrauensbruch angemessen erstmal äußerst emotional werden, wenn Du verstehst.

Ich bin mir auch 100% sicher das es da draußen sehr, sehr viele Frauen gibt, die Deine Zuverlässigkeit suchen und zu schätzen wissen. Gerade hier im Forum schreiben sehr viele reflektierte Damen, die keine Lust mehr auf unzuverlässige Typen haben. Versuch' es doch mal im Kontaktforum. Du scheinst ja sehr nett und humorvoll zu sein, da findet sich hoffentlich recht schnell die richtige Frau.

Ich schäme mich mal kurz für das Wort zuverlässlich. so, wtf?

Zitat von Katasmile:

Ich schäme mich mal kurz für das Wort zuverlässlich. so, wtf?

Zuverlässig, zefix.