Wegen zu wenig GV verliere ich meine erste Liebe?

Hallo ihr lieben,
ich habe schon viel zu meiner Situation gegooglet und bin immer wieder auf dieses Forum gestoßen, aber wie so oft passt eine Situation von anderen nur bedingt. Daher möchte ich euch an dieser Stelle nach Rat fragen - immerhin seid ihr anders als meine Freunde ja total unbefangen. Kurz zur Situation:

Ich w (24) habe meinen Freund vor rund 8 Jahren kennengelernt, es war nie die typische Liebe auf den ersten Blick - sie ist allmählich gewachsen, bis mir und uns ein ich liebe dich einfach auf der Zunge lag. Er ist der erste Mann mit dem ich bis heute intim geworden bin. Bei meinem Freund (30) sah das zum damaligen Punkt natürlich anders aus (völlig ok). Wir sind recht schnell zusammen gezogen, weil es sich damals einfach so ergab. Das war auch nie ein Problem, außer auf die üblichen normalen Reibereien. Er war immer für mich da, hat mich unterstützt wo es nur geht und ich bin ihm für das alles sehr dankbar. Im Kern war unsere Beziehung immer glücklich, obwohl wir sehr unterschiedliche Menschen sind. Gäbe es nicht das Problem mit dem Thema S.. Am Anfang der Beziehung war der S. oft und im laufe der Jahre wurde das weniger. Ich hielt es für normal, für meinen Freund war das schon immer ein Problem. Er sprach es öfter an - ich sah immer in ihm die Schuld, dass er einfach überdurchschnittlich wollte. Tat es ab, dass ich es einfach nicht so oft brauche. es an der Pille liegt. Im letzten Jahr hatten wir pro Monat höchstens 2x S. - oder ich befriedigte ihn anderweitig. (aber eigentlich auch eher lieblos, weil ich genervt war) Im September 2019 erwischte ich ihn, wie er auf dem Bett saß und weinte. Ich frage was los sei und da brach es aus ihm raus er könne nicht mehr, er habe es über all die Jahre versucht, aber er kann nicht mehr zurückstecken, er fühle sich von mir abgewiesen, nicht geliebt, ich bin doch die Frau die er heiraten wollte. Ich war völlig von Sinnen, konnte mit der Situation nicht umgehen - so hatte ich ihn noch nie erlebt. Es war ein deutlicher Warnschuss um unsere Beziehung - aber ich hörte ihn nicht. Ich versuchte in unser S. eine Regelmäßigkeit zu bringen, die wieder im Sande verlief, weil ich das Problem nie bei mir suchte. Unsere Krisengespräche fanden seither in immer kürzen Abständen statt. Endlich begann ich mich selbst zu reflektieren im Bezug auf den S.. Ich fand eine Antwort für mich und wollte mich ändern, teilte ihm mit wo ich das mögliche Problem sah. Mitte Januar bemerkte ich, dass er sich zurück zog. Wollte ich kuscheln, sah er mich komisch an. Er drehte sich um 180°, ging auf einmal Feiern - was er sonst nie tat. Es verunsicherte mich. Wir brauchten zeit für uns und er flüchtete. Nach ein paar Tagen teilte er mit mir, dass er meine Nähe aktuell nicht zulassen kann und auch nicht will. Er habe nachgedacht und ist zu dem Entschluss gekommen, dass die Ablehnung die ich ihm die letzten Jahre entgegen brachte vielleicht zu viel in ihm kaputt gemacht haben. Ich sah wie er auf Whatsapp mit einer Frau schrieb und ich konnte nicht widerstehen und schaute eines Abends in sein Handy. Ich fand Nachrichten, Bilder die mir nicht gefielen und so stellte ich ihn vor zwei Wochen Nachts zu rede. Wütend. Was tat er? Ging auf Angriff. Anstatt sich zu erklären, sagte er mir, dass ich mit dieser Aktion das Fass zum überlaufen lies und trennte sich von mir. Am nächsten Tag lag die Kündigung unseres Hauses auf dem Tisch, bereits von ihm unterschrieben. Ich unterschrieb nicht - es war überstürzt und ich schrieb ihm einen Brief. Er antwortete damit, dass er mich lieben würde, aber die Trennung will. Daraufhin zog ich mich zurück, lies die Nachricht unbeantwortet und zog zu meinen Eltern. Nach 2 Tagen die Nachricht, es ginge ihm so schlecht, es würde den ganzen Tag weinen und wisse nicht ob es richtig sei, sich zu trennen. Wir haben so viel durchgemacht. Die nächsten Tage sahen wir uns sporadisch, sprachen normal miteinander, aber nicht über uns. Vor 4 Tagen bat er mich wieder zurück zu kommen, er merkte dass dieser Abstand nicht gut tue und er sich immer weiter distanzieren würde. Ich kam seiner Bitte nach.Die Distanz zwischen uns blieb. Seit dieser Nacht (wo ich ins Handy sah) schlafen wir getrennt, wir essen getrennt, Unternehmen dinge getrennt. Er sagt immer wieder, dass er mich liebt, aber nicht weiß ob diese Beziehung noch Zukunft hat. Vielleicht fänden wir ein ein paar Monaten, oder Jahren wieder zusammen - Er würde es sich wünschen. Er kann keine Zärtlichkeiten von mir zulassen, kann keine Umarmung erwidern. Seit einer Woche schlafen wir miteinander (ohne Küssen, nur S.), ich habe schon lange nicht mehr so viel Lust gehabt und ich verstehe es nicht - wie er das Zulassen kann, aber den Rest nicht.

Ich weiß, dass ich vieles über Jahre hinweg in ihm zerstört, aber es ist so schwer ihn gehen zu lassen, wenn er sagt, dass er mich liebt.

Es gibt Tage da wünsche ich mir, dass alles wieder gut wird. Und es gibt Tage da möchte ich alles hinschmeißen. Ich habe mir eine Wohnung angeschaut und diese auch gerne genommen, aber es ist nicht einfach. Ich bin seit kurzem hauptberuflich Selbständig und kann keine Nachweise erbringen, obwohl ich mir faktisch alles leisten kann. Das macht es nicht leichter.

Danke fürs Lesen.

Zitat von fotokim:

Vor 4 Tagen bat er mich wieder zurück zu kommen, er merkte dass dieser Abstand nicht gut tue und er sich immer weiter distanzieren würde. Ich kam seiner Bitte nach.Die Distanz zwischen uns blieb. Seit dieser Nacht (wo ich ins Handy sah) schlafen wir getrennt, wir essen getrennt, Unternehmen dinge getrennt. .

Wo ist denn der Sinn Deiner Rückkehr, wenn ihr trotzdem nichts gemeinsam macht?

Für S. würde ich mich nicht hergeben, wenn er Dich nicht mal umarmen kann.

er dachte sich, dass wenn ich wieder da bin - er vielleicht ein stückweit normaler zu mir sein kann. hat aber selbst gemerkt, dass er das eben nicht kann. Ich habe ihm ganz deutlich gesagt, dass ich diese Beziehung nicht allein retten kann. und er entgegnete mir, dass er alles versuchen würde, das würde ich daran sehen, dass er mich wieder nach hause geholt hat. Ich kann verstehen, dass etwas was ich über jähre hinweg angerichtet habe, nicht sofort geheilt werden kann. Aber von ihm kommt nichts.. zumindest nicht viel. Es sind kleine Gesten wie dass er Kaffee macht, essen macht.

Hallo, Du hast selber die Problematik erkannt:
@fotokim

Zitat:

Es war ein deutlicher Warnschuss um unsere Beziehung - aber ich hörte ihn nicht.

Und da war es aber schon zu spät.
Da wollte er dann nicht mehr:

Zitat:

Ich fand eine Antwort für mich und wollte mich ändern, teilte ihm mit wo ich das mögliche Problem sah. Mitte Januar bemerkte ich, dass er sich zurück zog.

Es ist ja oft ein Problem, daß beide Partner nicht gleichzeitig an einem Punkt stehen und die Bedürfnisse zeitverschoben sind.
Denn Du sagst ja selbst am Ende Deines Textes, daß Du auf einmal wieder Gefallen daran fandest.
Ich denke, Dir ist einfach über der ganzen Gewohnheit die Lust eingeschlafen, was ja nicht unnormal ist. Für ihn war S.etwas sehr wichtiges und ein Gradmesser für die Qualität der Beziehung. Was es ja auch tatsächlich ist. Wenn Du ehrlich zu Dir bist, siehst Du es vielleicht auch so. Du schreibst, daß das Thema Problemcharakter hatte. Das hört sich nicht gut an. Dann war es Dein erster Freund und Du bist gleich mit ihm zusammengezogen. vielleicht war es für Dich unterbewusst alles zu früh und zu schnell?
Letztendlich hat er jetzt einen Befreiungsschlag getan und erlöst Euch beide aus einem nicht mehr funktionierenden, unbefriedigenden Paar-zustand. Ich finde es eigentlich richtig und konsequent. Auch wenn es für Dich jetzt hart ist . Denn ich denke, daß es bei der Trennung bleiben wird. Trotz dieser Rückkehr. Er ist zwar nun nochmal eingeknickt. Aber das Fundament Eurer Paarbindung steht trotzdem auf wackeligen Füßen. Denn Du begehrst ihn ja scheinbar nur, wenn es kritisch um Euch steht. Und das ist natürlich keine Basis. Von Versöhnungss ex kann keine Beziehung dauerhaft leben.

Hallo Fotokim und Willkommen,

Zitat von fotokim:

er fühle sich von mir abgewiesen, nicht geliebt,

Das ist das Problem. Auch bei Männern geht es nicht immer nur um das Handwerk an sich. Wir sind da zwar einfacher gestrickt, aber so einfach dann auch nicht Mit jemanden zu schlafen, nur um den Druck abzubauen ist manchmal ok. Wenn es aber fast immer so ist, fühlt man sich irgendwann, als hätte man gerade eine Vergewaltigung begangen.

Es ist einfach so, dass ein dauerndes Abgewiesen werden, das Ego zerstört. Ich verstehe immer nicht, warum sich viele hier nicht in den Partner hineinversetzen können oder wollen. Stell Dir mal vor, was es mit Dir machen würde.

Nun hast Du Lust und 6 und Dir fehlt das Gefühl. Es ist aber genau die Kost, die Du Deinem Freund doch lange angeboten hast.

Er hat eine Mauer aufgebaut, die ihn vor der Enttäuschung schützt. Die kann er nicht einfach wieder einreissen. Sie steht zwischen Euch. Vermutlich heizt ihn auch der Reiß da draussen nun an. Er hat gesehen, da gibt es Frauen die ihm das geben was er möchte: Anerkennung, das Gefühl begehrt zu sein.

Ich möchte aber auch nicht Dir allein die Schuld geben - es gehören ja nun zwei dazu. Ihr habt es nicht geschafft darüber wirklich offen zu reden. Was hat Dir gefehlt? Was könnte er besser machen, was macht Dich an? Also keine Fragen die Du hier beantworten sollst!

Ich finde ehrlich gesagt er hat richtig und konsequent reagiert und auch mit der Annahme, dass ihr erstmal Abstand braucht liegt er vielleicht gar nicht so daneben.

Denn jetzt schläfst Du aus Verlustangst mit ihm, auch keine gesunde Basis.

LG

Zitat von fotokim:

im laufe der Jahre wurde das weniger. Ich hielt es für normal, für meinen Freund war das schon immer ein Problem. Er sprach es öfter an - ich sah immer in ihm die Schuld, dass er einfach überdurchschnittlich wollte. Tat es ab, dass ich es einfach nicht so oft brauche. es an der Pille liegt. Im letzten Jahr hatten wir pro Monat höchstens 2x S. - oder ich befriedigte ihn anderweitig. (aber eigentlich auch eher lieblos, weil ich genervt war)

Warum soll sich ein junger Mann eine Frau antun, die offensichtlich 6uell so gar keinen Bock auf ihn hat? Jetzt mal ehrlich... da muss man kein Psychologe sein, um zu erkennen, dass so eine Beziehung nicht halten wird.

Es wäre aber eine gute Frage an einen Psychologen, warum du die Beziehung sehenden Auges an die Wand gefahren hast. Und warum du (sobald die Bezeihung beendet ist) plötzlich keine Probleme mehr mit 6 hast. Die Fragen solltest du dir primär stellen.

Zitat von fotokim:

er dachte sich, dass wenn ich wieder da bin - er vielleicht ein stückweit normaler zu mir sein kann. hat aber selbst gemerkt, dass er das eben nicht kann.

Dann brecht den Versuch wieder ab.
Wenn er noch nichtmal in der Lage ist, eine Mahlzeit mit Dir einzunehmen, dann hat das noch keinen Sinn.

Zitat:

Nun hast Du Lust und 6 und Dir fehlt das Gefühl. Es ist aber genau die Kost, die Du Deinem Freund doch lange angeboten hast.

oh wow, das ist ein echt wahrer Satz.


aber was ist denn ein normales maß? er kann wenn ich es annehmen würde, sicherlich 3x am tag. das hat für mich dann nichts mehr mit Intimität zu tun, sondern mit druck abbauen - oder nicht?

Zitat von unbel Leberwurst:

Dann brecht den Versuch wieder ab.
Wenn er noch nichtmal in der Lage ist, eine Mahlzeit mit Dir einzunehmen, dann hat das noch keinen Sinn.

Das sehe ich absolut auch so. Du kannst das Geschehene nicht mehr ändern. Entweder er versucht auch aktiv oder er kann es nicht, dann ist erstmal Ende. So hart das klingt, aber ein bisschen geht hier nicht.

Du solltest jetzt eines NICHT aus der Sache lernen: Nämlich, dass eine Frau quasi immer verfügbar und willig sein muss. Das wäre quatsch. Und eine Beziehung zerbricht auch nicht, wenn mal etwas flaute im Bett ist.

Du solltest aber mitnehmen, dass 6ualität einer der wesentlichen Unterschiede zwischen guten Freunden und Partnern ist. Und das diese in einer Beziehung eben auch massiv auf die Bindung einwirkt. Es ist nicht nur Triebbefriedigung, die man genervt neben bei erledigen muss. Und wenn da was nicht stimmt, muss das besprochen werden.

Du solltest daher mit Deiner eigenen auseinandersetzen. Es kann ja durchaus sein, das er dich nicht anmacht. Das ist keine Schande!

Sobald das Thema S. zum Nerv-und Anstrengerthema in einer Beziehung wird, kann man die Sache eigentlich knicken. Ich vermute Ihr seid was die Bedürfnisse da angeht, nicht kompatibel. Und wie NeuBeginn richtig sagte, das macht auch nichts. Es muss nicht jeder mit jedem zusammenpassen. Das gibt dann nur n einzigen Krampf, wenn man Glück erzwingen will.
Geh Deinen Weg und schau was Dir gefällt, was Du brauchst und wo Deine Grenzen sind. Irgendwo da draußen läuft einer rum, der bestimmt noch besser zu Dir passt!

Zitat von fotokim:

aber was ist denn ein normales maß? er kann wenn ich es annehmen würde, sicherlich 3x am tag. das hat für mich dann nichts mehr mit Intimität zu tun, sondern mit druck abbauen - oder nicht?

Es gibt kein normales Mass an der Anzahl gemessen. Es gibt Paare die sind mit 1 x im Jahr glücklich und andere brauchen es jeden Tag, sonst stimmt da was nicht. Ich meine mal gelesen zu haben, das der Durchschnitt so um 2x in der Woche liegt. Könnte ich für mich in einer funktionierenden Beziehung auch bestätigen - also mal mehr, mal weniger.

Das er dauerhaft 3x am Tag möchte glaube ich nicht. Er hatte schlicht Nachholbedarf Es entwickelt sich aus dem Mangel eine Dynamik und alles kreist nur noch darum. Du fühlst Dich in der Folge als Frau darauf beschränkt, weil jede Geste zum Anlass genommen wird zu graben. Er hat kein Ventil, wird immer unausgeglichener und damit unattraktiver für Dich. Die Folge ist Abweisung.

Daher klappt es scheinbar überraschend gut in solchen Fällen S. zu planen. Du weisst wenn er ankommt heute ist kein 6Tag und er weiss wenn er an einem dieser Tage zu dir kommt gehts los. das durchbricht den Kreislauf.

Es geht aber nicht nur um 6 oder die Quantität. Es geht darum, sich ernst genommen zu fühlen mit seiner Lust. Zwischen 3x am Tag und maximal 2x im Monat mehr oder weniger Pflichterfüllend gibt es ja nich ein paar Kompromisse und guter 6 ist eigentlich für alle gut...

Zitat von 6rama9:

Es wäre aber eine gute Frage an einen Psychologen, warum du die Beziehung sehenden Auges an die Wand gefahren hast. Und warum du (sobald die Bezeihung beendet ist) plötzlich keine Probleme mehr mit 6 hast. Die Fragen solltest du dir primär stellen.

Dass sie dann plötzlich doch wieder Lust hatte, ist nicht so ungewöhnlich. Für viele (aber nicht alle) Frauen ist S. in erster Linie ein Mittel, um den Partner zu binden. Bei diesen Frauen kommt die Lust abhanden, wenn sie glauben ihren Partner sicher gebunden zu haben. Merken sie hingegen, dass ihnen der Partner entgleitet, oder fühlen sie sich in Konkurrenz zu anderen Frauen, dann kehrt die Lust plötzlich zurück.

Zitat von NeuBeginn18:

Ich meine mal gelesen zu haben, das der Durchschnitt so um 2x in der Woche liegt.

Der bundesdeutsche Druchschnitt ist 0,7x pro Woche. Aber das schließt alle Paare ein, also auch die 80-jährigen (die aber wohl in der Unterzahl sein sollten).

Zitat von Frank-und-frei:

Dass sie dann plötzlich doch wieder Lust hatte, ist nicht so ungewöhnlich. Für viele (aber nicht alle) Frauen ist S. in erster Linie ein Mittel, um den Partner zu binden. Bei diesen Frauen kommt die Lust abhanden, wenn sie glauben ihren Partner sicher gebunden zu haben. Merken sie hingegen, dass ihnen der Partner entgleitet, oder fühlen sie sich in Konkurrenz zu anderen Frauen, dann kehrt die Lust plötzlich zurück.

Sehe ich auch so. Man muss sich halt bewusst sein, dass man die Beziehung an die Wand fährt, wenn man seine Lust auf den Partner nicht pflegt. Die TE ist aber ja noch richtig jung und wird ihre Lektion wahrscheinlich gelernt haben. Liebe ist halt Einstellungssaceh + Arbeit.

Zitat von fotokim:

Er antwortete damit, dass er mich lieben würde, aber die Trennung will.

Die Distanz zwischen uns blieb. Seit dieser Nacht (wo ich ins Handy sah) schlafen wir getrennt, wir essen getrennt, Unternehmen dinge getrennt. Er sagt immer wieder, dass er mich liebt, aber nicht weiß ob diese Beziehung noch Zukunft hat.

Mit der Liebe ist es bei ihm weit her, du hast ihn bei etwas erwischt, was er dir verheimlichen wollte, nachdem du bereit warst an dem angegebenen Problem zu arbeiten macht er jetzt dicht.
Mein Eindruck ist, daß es in Wirklichkeit um etwas anderes bei euch gehen kann.

Zitat von fotokim:

. . . aber was ist denn ein normales maß? er kann wenn ich es annehmen würde, sicherlich 3x am tag. das hat für mich dann nichts mehr mit Intimität zu tun, sondern mit druck abbauen - oder nicht?

Für mich gilt das als normal was die Libido her gibt und das ist eben bei jedem unterschiedlich, du schreibst ca. alle 14 Tage lief es bei euch, kann für einige ok sein, für andere wieder nicht.
Was hatte er denn getan um dir in dieser Zeit mehr Feuer zu machen, damit du wieder Lust auf ihn bekommen kannst ?

Zitat von Frank-und-frei:

Bei diesen Frauen kommt die Lust abhanden, wenn sie glauben ihren Partner sicher gebunden zu haben.

Das stimmt ja auch. Das ist der Untergang der Er otik, sicher und festgebunden in einer Beziehung zu sein und dies auch noch so zu betonen. Im schlimmsten Fall noch mit dem Ausdruck angekommen sein zu betiteln . Dies ist in meinen Augen der Beginn des Stillstandes. Aber da gehen die Geschmäcker und Bedürfnisse wohl sicher auch weit auseinander. Wie bei so Vielem .

Zitat:

Daher klappt es scheinbar überraschend gut in solchen Fällen S. zu planen. Du weisst wenn er ankommt heute ist kein 6Tag und er weiss wenn er an einem dieser Tage zu dir kommt gehts los. das durchbricht den Kreislauf.

Das ist jetzt aber nicht Dein Ernst, oder ?! Das Kreislaufdurchbrechen ok, aber dies killt meiner Mng nach noch die restliche Lust, wenn S.noch nach Plan laufen muss. Und wenn die Frau da überhaupt keine Lust hat oder n megastressigen Tag hinter ihr liegt oder ihre Periode hat (verschiebt sich gerne mal)? Also ich denk mal das kann nicht die Lösung sein, sondern dann kriegst Du erst recht ein gestörtes Verhältnis dazu.