Verliere ich ihn gerade? Großer Altersunterschied

Ich wende mich heute an euch, da ich in meiner Verzweiflung nicht mehr weiß, was richtig und was falsch ist.

Ich bin weiblich, 62 Jahre alt, beruflich erfolgreich und in leitender Position tätig. Habe noch 3 Jahre bis zur Rente. Vor mittlerweile 18 Jahren habe ich (damals noch verheiratet) einen um 15 Jahre jüngeren Mann kennengelernt und wir hatten bis vor 3 Jahren eine Affäre, von der auch mein (jetzt) Ex-Mann die letzten Jahre wusste. Seit 4 Jahren bin ich nun von meinem Ex-Mann geschieden und lebe nach all der Zeit nun mit diesem jüngeren (er ist 47) Mann zusammen. So weit, so Happy End.

Denkste … Vor ca. einem Jahr begann im Unternehmen meines Partners eine Kollegin (38) zu arbeiten. Er erzählte von ihrer Arbeit im Unternehmen und ich dachte mir damals noch nichts weiter, sondern ging einfach davon aus, dass er ihre gute Arbeit schätzt. Dann fingen gemeinsame Mittagspausen der beiden an und mein Bauchgefühl verschlechterte sich drastisch, obwohl ich absolut kein eifersüchtiger Mensch bin und mein Partner sehr viele weibliche Bekannte hat (ebenso wie ich männliche) und dies nie Thema zwischen uns war. Langer Rede kurzer Sinn: Nun, ein Jahr nachdem besagte Kollegin im Unternehmen angefangen hat, bin ich mir ziemlich sicher, dass er sich in sie verliebt hat. Er machte Andeutungen. Außerdem ist er viel mehr am Handy als zuvor, ist mit dem Kopf sehr oft abwesend und wird zunehmend unzufriedener und ungeduldiger. Außerdem hat ein Kollege von mir die beiden angeblich innig auf der Straße miteinander gesehen. Dass etwas Körperliches zwischen den beiden läuft, streitet mein Partner bisher ab. Wir haben aber auch nur ein einziges Mal kurz darüber gesprochen.

Mein großes Thema damit: Ich kann es ihm nicht einmal verübeln. Ich habe ihn gefühlt 18 Jahre warten lassen, bis ich mich voll für ihn entschieden habe. Auch wenn er ein Freigeist ist und bestimmt nicht so gelitten hat, wie das vielleicht andere in einer 18-jährigen Affäre getan hätten (außerdem hatte er in dieser Zeit auch immer wieder Partnerinnen), habe ich lange Jahre versucht, meine Ehe zu retten. Außerdem: Ich bin eine alte Frau. Ja, ich kann es nicht anders sagen. Ich bin zwar für meine 62 Jahre attraktiv, habe genug Geld, um mich gut zu kleiden, zu schminken und alles Pipapo, bin sehr offen und unkonventionell, aber ich bin nun mal nicht mehr in meinen 30ern oder 40ern. Und da erscheint eine intelligente, attraktive, sehr sympathische (ich habe sie im Unternehmen einige Male gesehen) 38-Jährige auf der Bildfläche, die sich blendend mit meinem Partner versteht. Da habe ich nichts dagegen zu halten, außer vielleicht die Jahre an Vertrautheit und die Hoffnung, dass er mich doch irgendwie liebt, wenn er vor 3 Jahren dann nach alldem noch mit mir zusammengezogen ist .

Was würdet ihr mir von außen raten? Wegschauen und ihm die Chance geben, ihr näher zu kommen, nach alldem, was in unserer Vergangenheit vorgefallen ist? Hoffen, dass das Band zwischen ihm und mir doch stärker ist als die neue, aufregende Verliebtheit? Ihm die Pistole an den Kopf setzen? Soll ich mir diesen Altersunterschied in meinem Alter wirklich antun? Ich bin völlig ratlos …

Vielleicht noch kurz zu ihm: Er ist grundsätzlich bemüht, mir ein gutes Gefühl zu geben, ist für mich da, kümmert sich um mich. Das ist auch irgendwie sein Charakter: Für Menschen, die er gernhat, macht er gefühlt alles. Ich zweifle gar nicht so sehr daran, dass er mich mag und schätzt, vielmehr aber an der Beziehung. In drei Jahren bin ich in Rente, da stehen ihm noch 15 Jahre im Beruf bevor. Er arbeitet in der Kulturbranche, ist tagtäglich mit zahlreichen spannenden, aufregenden Menschen zusammen. Wie soll das in einigen Jahren sein, wenn ich straight auf die 70 zugehe, wenn er jetzt schon über eine Jüngere „stolpert“ und sich vielleicht sogar verliebt hat?

Über Einschätzungen von außen freue ich mich sehr!

@Katrina1961
Wenn Du ihn wirklich liebst, solltest Du ihm keine Steine in den Weg legen und ihn ziehen lassen... wenn er dann will.

naja - bisher hast du keine Fakten - nur aufgrund des eigenen Kopfkinos die Beziehung zu beenden fände ich jetzt total überzogen.

Ich sehe den Grund des Übels, wenn er überhaupt auf die andere anspringt, viel eher in der Änderung eures Beziehungsstatus als im Altersunterschied. Wärst du ihm zu alt, wäre er nicht mit dir zusammen. So einfach ist das für mich. Viel eher wird ihm vielleicht jetzt in der gestandenen Beziehung langweilig, die Affärenzeit war spannend, er hatte dich nie sicher und er hatte auch andere Freiheiten.

Du bist noch nicht in Rente. Du siehst doch nicht komplett anders aus als vor 3 Jahren als ihr euch endlich binden konntet. Das ist alles eher dein Kopfkino.

Klar in der Situation hätte ich auch ein blödes Gefühl aber es ist eben immer noch nicht gesagt, dass da wirklich was ist.
Täglich begegnen unsere Männer irgendwelchen Verlockungen, schöner, jünger, dünner, Charmanter, S.,..

Ich denke ihr solltet eher prüfen ob klassische monogame Beziehung euer Ding ist - denn gelebt hab ihr 15 von den 18 Jahren was anderes.

Zitat von Katrina1961:

Was würdet ihr mir von außen raten? Wegschauen und ihm die Chance geben, ihr näher zu kommen

Ihm die Affäre lassen? Solange er diese führen möchte und sich nicht gänzlich für die andere Frau entscheidet. Du hast ja selbst kein Problem mit den Affären, verurteilst es sicher nicht und hast eine 18 Jahre lange Erfahrung damit. Warum also nicht alles so lassen wie es ist? Und die Zeit genießen, die er noch mit dir verbringen möchte. Die Treue sollte für dich ja kein Thema sein und da er während eurer Affäre mit anderen Frauen zusammen war ist das Körperliche für dich nicht zwingend exklusiv möglich. Also warum nicht weiter zweigleisig fahren und einfach die gemeinsame Zeit genießen?

Zitat von Ayaka:

Ich denke ihr solltet eher prüfen ob klassische monogame Beziehung euer Ding ist - denn gelebt hab ihr 15 von den 18 Jahren was anderes.

Eben, das ist der Punkt.

Puh das ist schwierig.

Ich finde es total lieb, dass du dir auch Gedanken um ihn und seine Gefühle machst, dass zeigt eigentlich schon wie ihr zueinander steht und wie tief eure Verbundenheit ist und das ihr das Beste füreinander wollt.

Das du so nett über sie sprichst ist auch keine Selbstverständlichkeit und zeigt dein tolles ️.

Ich denke dass ihm gerade sehr viele Dinge durch den Kopf gehen, vermutlich spulen sich gerade zwei unterschiedliche Leben in seinem Kopf ab, denn tatsächlich könnte er jetzt noch das Leben mit ihr führen was er damals gerne mit dir geführt hätte als du noch deiner Ehe verhangen bist…

Andererseits wird ihm sein
Charakter und Freigeist wahrscheinlich schon bewusst sein und er auch wissen, dass du da besser zu ihm passt und euch viel verbindet. Vielleicht genießt er daher auch einfach nur ihre Aufmerksamkeit, dieses „man könnte wenn man wollte aber will eigentlich gar nicht weil die Verbindlichkeit die dahinter stecken würde einen umbringt aber der Reiz ist nett“ .

Ich denke ich würde ihn einfach mal machen lassen und wenn du es ertragen kannst (weil wir wissen ja nicht was er sagen wird ), versuchen in einen offenen nicht vorwurfsvollen Austausch mit ihm zu gehen mit sowas wie „falls sie diejenige ist, die dich glücklich macht, würde ich dir nicht im Weg stehen wollen auch wenn es mich natürlich traurig macht aber ich es auch irgendwo nachvollziehen könnte…“. Sei doch einfach so offen herzlich wie du es hier bist?

Liebe Katrina,

aus Deinen Zeilen spricht für mich sehr deutlich die liebevolle Beziehung, die Ihr zueinander habt.

Dein Freund ist ein Freigeist, lebt eher unkonventionell, er hat lange um Dich geworben -
persönlich kann ich mir nicht vorstellen, dass er Dich missen möchte.

Nur in welcher Art nicht missen möchte?

FALLS da was wäre, denke ich, ebenso wie Du, dass er Dich dennoch stets schätzen und mögen würde. Ob Dir das reichen könnte, müsstest Du für Dich klären!

Zitat von Katrina1961:

Soll ich mir diesen Altersunterschied in meinem Alter wirklich antun?

Nö. Frage: Kriegst Du das hin?

Ganz ehrlich? Ich glaube, Beziehungen mit einem solchen Altersunterschied werden gerade in dieser Lebensphase oft schwierig. Wie meine VorschreiberInnen bin ich dennoch sehr sicher, dass er Dich als warmherzige und kluge Freundin und als intelligente Gesprächspartnerin nach wie vor schätzt.

In jedem Fall würde ich zunächst mal ein vernünftiges klärendes Gespräch mit ihm führen, nicht zwischen Tür und Angel.

Wenn Ihr nicht zusammen wohnen würdet, würde ich Dir zudem raten, in nächster Zeit auf Abstand zu gehen, auf keinen Fall irgendwie zu klammern oder so. Souverän bleiben (so klingst Du auch). Gibt es ggf. die Möglichkeit, zunächst getrennt zu wohnen?

Dann wird man sehen, was passiert. Festhalten kannst Du ihn nicht (und das willst Du, wenn ich Dich richtig lese, auch gar nicht). Wenn er gehen will, dann soll das so sein.

Ganz fernes Szenario: In diesem Fall hättest Du dann ggf. auch noch die Möglichkeit, einen neuen Partner für den nächsten Lebensabschnitt zu finden. Bei Deinem jetzigen Partner sähe ich dagegen, selbst wenn er sich jetzt für Dich entscheidet, das Risiko, dass Ihr in ein, zwei oder fünf Jahren wieder am gleichen Punkt seid.

@Katrina1961

ich kann zur Lösungsfindung bei dir sicherlich nicht viel beitragen, möchte das hier aber trotzdem kurz kommentieren. Du wirkst wahnsinnig reflektiert, empathisch und aufgeräumt. Du zeigst echtes Verständnis für deinen Partner, der lange auf dich gewartet hat. Man spürt weder Wut auf ihn, noch Eifersucht auf die Nebenbuhlerin. Meinen größten Respekt dafür. Ich finde das wirklich bewundernswert. Ich wünsche dir aufrichtig alles Gute und ich bin mir sicher, daß auch dein Partner genau diese Dinge an dir schätzt und das auch immer so bleiben wird.

Lass die Liebe entscheiden.

So wie du schreibst über eure Situation glaube ich, dass du es wissen wirst was du machen möchtest, wenn ihr darüber ins Gespräch miteinander kommt. Ich glaube, du könntest dir da selbst genug vertrauen, dass sich das schon natürlich zw. euch entwickeln und ergeben wird.