Verliebt in jemanden mit enormen psychischen Problemen

Ich glaube das mit dem DatingPortal war wegen meinem verletzen Ego, vermindertes Selbstwertgefühl usw. Wenig bis gar keine Zeit außerhalb des Alltags mal etwas zu flirten und was weiß ich.

Warum ich die Frau gewählt habe bzw. so toll finde ist ganz einfach.

Sie ist sehr attraktiv, wir haben komplett identische Interessen und Hobbys. Sie ist sehr aufgeweckt und durch sie traue ich mich Sachen zu machen, die ich 12 Jahre lang nicht gemacht habe bzw. durfte. Wir lachen extrem viel zusammen und es gab nichts negatives wenn wir zusammen waren. Einfach nur harmonisch. Ich werde gesehen, nur beim Vorbeigehen leichte zärtliche Berührungen, wenn sie Nachts wach wird weil es Ihr vom Kopf her wieder nicht gut geht und Sie sich ins Wohnzimmer zurückzieht, bekomme ich einen Kuss und ein verliebtes Lächeln. Sie macht sich für mich mühe beim Kochen, bin bereits Teil bei Ihren Urlaubsplanungen in Ihrem Heimatland nächstes Jahr und so weiter.

Sie hat seit 3-4 Jahren damit zu kämpfen und auch immer mal wieder enorme Rückschläge. Seit ich sie kenne hat sie von Ihrer Psychiaterin zwei mal die Dosis Ihrer Medikamente erhöht bekommen weil Sie enorme Schübe, Panikattacken und dergleichen hatte.

Ich bin 36j und Sie 32j. Ihre Kids sind 3, 6 und 8 Jahre alt.

Eure Antworten gefallen mir natürlich nicht. Ich hatte irgendwie gehofft, dass meine Rosa Brille nicht ganz so rosa ist. Ich kann mich auch noch gut an einen Satz von Ihr erinnern, das sie Angst hat mich wegen Ihren Problemen zu verlieren Sie aber verstehen kann, wenn ich sage, dass ich auf den Mist keine Lust habe.

Zitat von HanCoop:

bin bereits Teil bei Ihren Urlaubsplanungen in Ihrem Heimatland nächstes Jahr und so weiter.

Sorry, aber das mit dem Urlaub ist ja eine nette Idee, aber ernsthaft, wie unrealistisch und in wie weiter Ferne soll das sein, wenn ihr im Alltag schon so wenig Kontakt habt.
Bzw du immer darauf angewiesen bist, dass sie das zulassen kann.
Im Urlaub würdet ihr ja die ganze zeit gemeinsam verbringen, oder bucht sich jeder von euch eine separate Unterkunft und ihr geht mal einen Tag gemeinsam zum Strand?

Zitat von HanCoop:

Ich bin 36j und Sie 32j. Ihre Kids sind 3, 6 und 8 Jahre alt.

Ihre Kinder sind noch sehr klein.
Das jüngste war 1,5 Jahre alt, als die eigene Mutter versucht hat, sich umzubringen...
Das darf man nicht außer Acht lassen.
Wie ist es mit dem Vater der Kinder geregelt und dem Umgang? Wie lange sind sie getrennt und wie lange wsr sie Single, bevor du kamst?
War sie in einer Klinik?
Ich persönlich finde es immer schwierig, wenn so kleinen Kindern direkt ein neuer Mann vorgestellt wird.
In den 5 Monaten vergingen ja teilweise Wochen ohne Kontakt, dh de facto kennt ihr euch kaum und du möchtest schon ihr Retter sein.
Das ist meiner Meinung nach gefährlich.

Zitat von HanCoop:

Sie ist sehr attraktiv

Klar...das entschuldigt natürlich alles...

Was möchtest Du eigentlich vom Forum hier?

Ich mit meinen 51 Jahren bin z.B. aktuell an einem Punkt, wo ich mir sage, sowohl privat als auch beruflich halse ich mir keine neuen Probleme auf.

Ich glaube, du rennst vom Regen in die Traufe (habe deinen anderen Thread gelesen).

Brauchst du echt 2 Baustellen?

Ich empfehle dir, erstmal die Trennung/Umzug etc. durchzuziehen. So wie es aussieht, hast du sehr viel Zeit in sie investiert.

Klar ist es schön, so frisch verliebt zu sein aber du bist dadurch leider nicht Herr deiner Sinne .
Lieber frisch verliebt, als sich dem Schmerz zu stellen.
Gesund und glücklich wird dich diese Frau/ Situation nicht machen.

Es war ein kurzes Pseudo Trostpflaster für dein Ego und dein gebrochenes Herz. Ablenkung.

Und trotzdem find ich es klasse, wie engagiert und hilfsbereit du scheinst. Das gibt mir Hoffnung

Versuche wieder auf dem Boden der Tatsachen zu landen, für deine Kids, DICH und deine Zukunft präsent zu sein.

Ich wünsche es dir!

Zitat von HanCoop:

Ich war während ihrer leichten Depri-Phasen oft bei Ihr und habe Sie in allen Punkten unterstützt. Habe mich um Rechnungen, Reparaturen, die Kinder usw. gekümmert. Dafür war Sie auch unendlich dankbar und man hat gemerkt, dass es Ihr besser ging wenn ich da war. Es hat aber lange gedauert, bis Sie das gesehen hat, weil Sie in Ihrer Blase war und alles zu viel war. Für mich war das alles kein Problem ich war gerne in Ihrer Nähe und habe Ihr geholfen so gut es nur ging. Meine Gefühle wurden trotz des Chaos immer stärker für Sie und das wusste Sie auch.

Zitat von HanCoop:

Auf einmal habe ich nach einiger Zeit von Ihr einen Anruf erhalten bei dem Sie wieder eine Heulattacke hatte. Der neue Internetanschluss funktionierte nicht, die Spülmaschine war kaputt, der Ex machte wieder Terror usw. alles auf einmal. Ich bin dann nach der Arbeit zu Ihr gefahren und habe mich um alles gekümmert. Spülmaschine auseinander gebaut, Leitungen gereinigt und versetzt, Internet zum Laufen gebracht usw. Zum Abschluss habe ich dann noch die Kinder von Ihr ins Bett gebracht und habe noch 2 Stunden beim Abwasch geholfen. 6 Kinder können ganz schön viel dreckiges Geschirr verursachen

Du bist sehr hilfsbereit und es fühlt sich immer gut an, wenn man gebraucht wird.

Aber eine Beziehung ist keine Therapie, du kannst sie nicht heilen und ihr auch nicht helfen.

Wenn ein Partner eine schwere Zeit durchlebt, unterstützt man diesen natürlich, ist da und tut alles, damit es der Person wieder besser geht. Das klappt meiner Meinung nach aber nur, weil man sich auf Augenhöhe kennengelernt hat und die depressive Phase zu einem späteren Zeitpunkt ausgelöst wurde. Und selbst dann, ist das eine enorme Herausforderung.

Lernt man einen Partner aber in dieser Phase kennen, weiß man zum einen nicht, wie dieser Mensch wirklich ist (was gehört zur Depression, was nicht), zum anderen kann es auch sein, dass man in dieser Phase bestimmte Bedürfnisse bedient und eine Erwartungshaltung entwickelt, die nach Überwinden dieser Phase nicht mehr bedient werden können/ müssen. Da muss man dann sich und auch dem Partner gegenüber fair sein.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir aus anderer Perspektive sagen: Als es mir nicht gut ging und ich in dieser Phase einen wunderbaren Menschen kennengelernt habe, der auch so viel für mich getan und sich fast aufgeopfert hat, war das zu dem Zeitpunkt toll und ich war unendlich dankbar und verliebt. Als es mir aber wieder besser ging, hat es leider nicht mehr funktioniert. Was in dieser Phase genau richtig war, war danach einfach zu viel für mich. Und das war so unfair ihm gegenüber, weil er ein toller und herzlicher Mensch ist.

Such dir eine Frau, der es gut geht und die gesund ist. Die deine Hilfsbereitschaft zu schätzen weiß und die dich in ihrem Leben will, weil du ein toller Mensch bist und nicht weil du ihre Spülmaschine reparierst.

@HanCoop
Ich habe keineswegs den Eindruck, dass die Frau ein Jackpot ist. Nimm bitte die rosa Brille ab.
Das ABER ist zu groß.

Zitat von HanCoop:

Ich habe enorme Sehnsucht und Liebeskummer. Ich verstehe, dass es Ihr nicht gut geht. Aber warum lädt man dann seine beste Freundin samt 3 zusätzlichen Kindern für 6 Wochen bei sich ein und macht sich noch zusätzlichen Stress? Sie sagt immer das ich eine enorme Stütze bin und sie froh ist wenn ich da bin. Aber warum dann nicht auch wenn es ihr ganz schlecht geht? Sie meinte einmal in einer schwachen Depressionsphase das Sie nicht will das ich Sie so kennenlerne. Aber mir ist das egal ich stehe zu Ihr egal wie es ihr gerade geht. Nur diese Funkstille macht mich fertig.

Ich kann mich in Ihre Gefühlslage oder ihren Kopf nicht hineinversetzen und es ist sehr schwierig für mich das zu verstehen oder nachzuvollziehen. Hat jemand von euch auch schon mal eine ähnliche Erfahrung gemacht?

HanCoop, Du bist ein Kümmerer, einer der immer zur Stelle ist, wenn man ihn braucht, der hilft wo er nur kann und der auch etwas dafür zurück haben will, nämlich zuverlässiges Interesse an Dir, regelmäige Treffen und auch Dankbarkeit. Jede Beziehung sollte aus gegenseitigem Nehmen und Geben bestehen. Ist das im Ungleichgewicht, entstehen schlechte Gefühle wie Verlustangst, Wut auf den Partner, das Gefühl des Ausgenutztwerdens.

Jetzt hast Du also eine Partnerin mit 3 Kindern, die mal so und mal anders beisammen ist. Tja, und die IHRE Befindlichkeiten absolut in den Vordergrund stellt und Du wartest auf Zufuhr und tust alles Menschenmögliche, um ihr zu helfen und sie zu unterstüzen.

Ich sage es Dir gleich: Depressive Menschen sind, wenn sie ihre Phasen haben, nicht zugänglich. Sie leben in ihrer eigenen düsteren Welt und dagegen kannst Du als Partner praktisch nichts ausrichten. Sie muten nicht selten als egoistisch an weil sie in ihre Fallstricke verwoben sind und sich selbst nicht helfen können. Und Du stehst machtlos und mit nagendem Gefühl der Ungewissheit daneben und schaust zu.

Du als Außenstehender kannst Dich tatsächlich nicht in die Person hinein versetzen und es daher nicht einordnen, es verunsichert Dich aber total. Du kriegst ihre Befindlichkeiten in einer Beziehung ungefiltert ab und ich möchte Dir raten, genau zu überlegen, ob Du Dir das auf Jahre vorstellen kannst. Noch ist die Beziehung neu und schon gibt es massive Probleme. Und das wird sich auf Jahre nicht ändern.

Und Du musst das dann alles aushalten .Ihre Abwendung, Ihr Kaltstellen Deiner Person, Heulattacken und passive Phasen, in denen ihr alles über den Kopf wächst. Einschließlich Dir, denn Du bist während dieser Phasen nur eine weitere Belastung. Sie will vielleicht nicht so handeln, aber sie tut es eben doch. Und das geht an Dir aus - immer und immer wieder. Willst Du Dir das wirklich bei aller Zuneigung und Good-will-Tour wirklich antun?

Aktuelles Thema ist nun die Freundin, für die sie sich Zeit nimmt und die bei ihr zu Gast ist, während Du erst Mal außen vor bist.
Tja, warum tut man das? Weil es einem wichtig(er) ist., darum. Oder aus Hilfsbereitschaft. Frag sie, wenn Du Dich traust. Das aber an eine depressive Phase zu koppeln, ist schlichtweg Verar schung!

Ihre Aussagen, wie toll Du ihr zur Seite stehst und welch großartige Stütze Du doch bist, sollen Dich natürlich auch bei der Stange halten. Sie würdigt Dein Verhalten, aber gibt sie auch gleichermaßen etwas zurück? Scheint mir nicht so.

Sie rechtfertigt ihr Verhalten, Dich draußen zu halten mit der Aussage, dass Du sie so nicht sehen sollst. Das ist vielleicht die eine Seite der Wahrheit, Die andere Seite der Medaille ist, dass es für sie ein prima Rechtfertigungsmittel ist, Dich wieder mal außen vor zu lassen, weil ihr Eure Beziehung zumindest zeitweise über den Kopf zu wachsen scheint.

Sie wirkt extrem hilfsbedürftig und trifft damit pfeilgenau auf Deine Helfermentalität. Dabei aber ist ihre Dankbarkeit und ihre Freude darüber nicht etwa gleichmäßig, sondern das Gegenteil. Repariest Du die Spülmaschine, bist Du momentan der Held, danach ist ihre Freundin samt 3 Kids wichtiger. Nicht genug damit, sie hat Dich gleich auch vorgewarnt, was auf Dich zukommen wird. Sie hat in der Vergangenheit ihre Partner geghostet, also warum sollte es Dir anders gehen? Auch nett, ich sage Dir mal gleich, was Dich erwartet, dann kannst Du Dich schon mal drauf einrichten. Änderung meiner Verhaltensweisen strebe ICH aber nicht an, nur damit Du schon mal informiert bist.

Eine Vorrednerin hat es hart aber treffend formuiert:Sie nützt Dich aus und benützt Dich und appelliert dabei äußerst geschickt an Deine helfende Art. Und das ist Manipulation, die vielleicht nicht absichtlich erfolgt, aber das macht es ja nicht besser.

Seit Juni stellt sie Dich kalt, für die Freundin samt 3 Kids steht sie aber trotz depressiver Phase heldenhaft ihre Frau, großartig! Dir kann man das ja erzählen, Du glaubst ja alles.

Über dieser Beziehung steht kein guter Stern. Du hast Dich verliebt, wünschst Dir eine stabile Beziehung, in der Du geschätzt wirst für das was Du bist und was Du für sie tust. Aber sie hat jetzt einfach keine Zeit, verstehst Du? Und außerdem ist sie wieder mal in einer Depri-Phase, dafür kann sie doch nichts. Aber Du sollst es verstehen und damit klar kommen. Wenn die Phase wieder vorbei ist, darfst Du wieder kommen und vielleicht den Kühlschrank reparieren oder eine Wand streichen. Dafür gibt es dann lobende Worte, herzliche Umarmungen und sie wird wieder die Frau, die sie anfangs war. Und auch bei einer Heulattacke stehst Du als Ansprechpartner und Tröster zur Verfügung, keine Frage.

Lass das mit der Frau, das wird nichts. Verliebtheit vergeht und je eher desto besser, denn Du bist dann willkommen wenn es ihre Stimmung gerade zulässt. Ansonsten ab ins Körbchen und nicht maulen. Und daran ändert auch ein Blumenstrauß nichts, der ihr nur Deine Bedürftigkeit zeigt, die ihr aber am Ar... vorbei geht.
Ihre Dankbarkeit dafür äußert sich in Schweigen. Ist das nicht Botschaft genug für Dich?

Ich weiß jetzt nicht ob das eine Verteidigung ist meinerseits. Eine Flucht war es nur in den ersten Wochen. Danach hat es sich anders als geplant entwickelt.

Wäre ich komplett kaputt und würde noch an meiner Ex hängen, wäre das natürlich fatal sich direkt ins nächste zu stürzen.

Das sie aktuell keine Zeit hat war klar, Besuch, Urlaub in Amerika, bei Ihrer Familie usw. Aber dennoch könnte man sich melden.

Ich brauche eigentlich gar keine neue Baustelle. Deswegen habe ich hier ja mal nach eurer Meinung gefragt. Ich war mir einfach nicht sicher ob ich hier wieder zu naiv bin, blind oder sonst was.

Diese Funkstille ist aber echt bescheiden.

Ich glaube, damit ich das gut für mich klären kann, würde ich sie einfach mal damit konfrontieren und sagen was sache ist. Eventuell kapiert die in ihrem Tunnel auch nicht was sache ist. Ansonsten muss ich glaube ich wirklich einen cut machen.

Das haben mir eure Antworten jedenfalls gezeigt

@Margerite das hast du wunderbar beschrieben!

Zitat von HanCoop:

Ich brauche eigentlich gar keine neue Baustelle.

Die Baustelle hat sich aber sehr schnell rauskristallisiert und dennoch hast du dran festgehalten. Was ist denn deine Intension gewesen? Außer das sie toll aussieht und ihr die gleichen Hobbys habt?

Zitat von Margerite:

Über dieser Beziehung steht kein guter Stern. Du hast Dich verliebt, wünschst Dir eine stabile Beziehung, in der Du geschätzt wirst für das was Du bist und was Du für sie tust. Aber sie hat jetzt einfach keine Zeit, verstehst Du? Und außerdem ist sie wieder mal in einer Depri-Phase, dafür kann sie doch nichts. Aber Du sollst es verstehen und damit klar kommen. Wenn die Phase wieder vorbei ist, darfst Du wieder kommen und vielleicht den Kühlschrank reparieren oder eine Wand streichen. Dafür gibt es dann lobende Worte, herzliche Umarmungen und sie wird wieder die Frau, die sie anfangs war. Und auch bei einer Heulattacke stehst Du als Ansprechpartner und Tröster zur Verfügung, keine Frage.

und genau DAS ist die Manipulation.

Und ich bin so frei zu sagen: es ist Absicht, sonst könnte sie auch mal hier und da Antworten.
Deine Rolle als Arbeitsdrohne hat sie dir schon bewusst zugeteilt, glaube mal.