Verliebt in guten Freund - Friendzone

Hey ihr Lieben

vielleicht habt ihr ja einen Rat für mich, denn ich bin einfach nur noch total verwirrt und weiß nicht weiter.
Eigentlich müsste die Lösung ganz einfach sein: ihn vergessen.
Aber ich klammere mich an einen hauchdünnen Strohhalm, der vermutlich nicht einmal existent und bloßes Produkt meiner total verrückten Fantasie ist, anders kann ich mir mein Verhalten schon gar nicht mehr erklären.

Eigentlich bin ich eine starke Frau. Unabhängig und frei. Ich bin nicht von einem Mann abhängig, das war ich noch nie und das Thema liebe habe ich auch schon vollkommen über Board geworfen. das kam einfach in meiner Lebensplanung in den letzten 13 Jahren nicht mehr vor. Ja, ich bin seit 13 Jahren Single und klar . es gab Momente wo ich dachte: puh, Mädchen, leg dich mal ins Zeug, sonst bleibst du am Ende übrig und bereust es bitter. Aber ich sehe ja, wie sehr Freundinnen von mir in Beziehungen oder Ehen leiden und ich wollte nicht auch so enden.
Ich liebe mein Leben. Ich bin absolut zufrieden damit. Habe meine Freunde, meine Karriere. Natürlich gibt es im Leben immer Höhen und Tiefen, aber die Männerplanung war für mich absolut kein Thema mehr. Mein Ex-Freund hat mich leider bitter enttäuscht und mir (glücklicherweise) symbolisch das Herz echt zertrümmert. Diese Scherben vermag einfach kein Kerl der Welt mehr zusammensetzen und ich wollte das auch nie.
Klar gab es den ein oder anderen, der mal Interesse gezeigt hat, aber ich wollte einfach nicht. Wo keine Gefühle sind, da ist für mich auch keine Chance und ich bin keine, die einfach nur mal mit einem Kerl ins Bett springt, also hab ich das einfach gelassen.

So viel dazu.

Ich habe auch darauf geachtet, dass mir kein Mann zu Nahe kommen kann, der mir gefährlich werden könnte. Da habe ich dann sofort den Kontakt abgebrochen (ohne die Gefühle des Kerls zu verletzen), weil ich einfach nicht noch einmal verliebt sein wollte. Das gibt am Ende ja doch nur Probleme - und dafür habe ich einfach keine Zeit und keine Nerven.

Jetzt kam es aber so, dass ich im letzten April einen Mann kennengelernt habe - über einen gemeinsamen Freund.
Da er NULL mein Typ war, äußerlich und charakterlich, habe ich mir auch überhaupt nichts dabei gedacht. Er war mir einfach egal. Man freundete sich an, und das wars. Dachte ich.
Plötzlich war es anders, wenn ich mit ihm zusammen war. Ich merkte, das ich nervös werde, sobald ich in seiner Nähe war. Erst dachte ich, das liegt daran, weil er so ein Womanizer und Playboy ist, dass mich das als Frau vielleicht stören könnte. Aber das war es nicht. Wenn wir kurz allein waren (was nicht oft vorkam), benahm er sich nämlich vollkommen anders.
Da war er ruhig, sanft, sprach in einem tieferen Ton und plötzlich über ganz deepe Gesprächsthemen. Ich war erst ganz verwundert, dass so ein Kerl über solche Themen sprechen wollte - und es hat mich nervös gemacht.
Es hat eine Weile gedauert, bis ich begriffen habe was los ist . und da war es leider schon zu spät.
Ende Juli war klar: sh*t, ich hab mich in den Kerl verknallt, der jedes Wochenende die heißesten Mädels abschleppt und ich stecke in der tiefsten Friendzone EVER fest. Ausgerechnet der. Wie konnte mir das denn bitte passieren?
Es fühlte sich wie eine ungewollte Schwangerschaft an - jetzt war das Kind schon in den Brunnen gefallen. Schock schwere Not.

Ich habs versucht zu unterdrücken, zu vergessen, zu verdrängen, hab ihn mir schlecht geredet. Mein Herz an einen Playboy verlieren? Klang wie ein schlechter Liebesroman in der ero. eines ausrangierten Grabbeltisches im Sonderschlussverkauf. Am Ende landet das schmale Heftchen als Tischuntersetzer, damit dieser nicht mehr wackelt.
Ausgerechnet ich. Ausgerechnet dieser Kerl. Das klang wie ein schlechter Witz.
Ich habe es dann einer gemeinsamen Freundin erzählt, die auch nicht glauben konnte, wie diese absurde Konstellation jemals eine Chance haben könnte. Immerhin war ich quasi die schüchterne Nonne und er nahm mit, was nicht bei drei auf den Bäumen war - solange sie hübsch und leicht zu haben ist, natürlich. Ich sags ja: echt ne miese Story.
Dann habe ich es noch seinem besten Freund gesagt, der ja auch mein bester Freund ist. Der hält es auch heute - sechs Monate später - für einen echt miesen Scherz und kann nicht glauben, dass eine gestandene Frau wie ich auf so einen Kerl abfährt.
Tja, ich sags mal so: ich wundere mich auch. Hormone und so. Irgendwas ist da bei mir schiefgelaufen, oder ich hab vielleicht eins über die Rübe bekommen und habs nicht bemerkt. Who knows.

Jetzt hatte ich mich schon den Juli und August erfolgreich durchhangeln können, immer mit der Hoffnung, dass dieser Kelch jetzt bitte mal in hoher Geschwindigkeit an mir vorrüber ziehen könnte. Please. Aber no way, der Kelch der blieb. Scheße gelaufen.
Im September hatten wir dann kaum Kontakt, aber dafür um so gewalltiger im Oktober. Da waren wir mit ein paar Freunden weg (ich war das einzige Mädel in der Runde, ihr wisst schon: der Kumpeltyp: nicht zickig, immer gut drauf, beste Laune, aber keine will mich f*cken. O-Ton: zuviel Respekt - ich denke eher: nicht leicht zu haben und daher unerreichbar? Vermutlich einfach keinermanns Beuteschema, oder irgendwas dazwischen).
Ich hatte so ziemlich die Nase voll von seinem heiß and Cold Spielchen. Mal flirtete er mit mir, dann ließ er mich links liegen. Meine Libido ist Achterbahn gefahren, während ich zwei Wochen auf ne Antwort oder nen Rückruf gewartet habe. In der Zeit habe ich vermutlich 50 graue Haare bekommen und zwei tiefe Furchen in der Stirn. Frau wird halt auch nicht jünger.
Immer mit dem Wissen im Hinterkopf: der f*ckt grad ne andere, während du brav Zuhause sitzt und hoffst, dass er dir mal auf die letzte WhattsApp antwortet. Erbärmlich. Aber: wo die Liebe halt hinfällt (da darf sie gerne liegen bleiben).

Bei besagtem Treffen habe ich zwei Freunde gebeten mit mir zu flirten, weil ich ihn testen wollte. Die zwei Kerle haben sich auch ordentlich ins Zeug gelegt (hat mir schon gut gefallen, muss ich gestehen), und siehe da . er war eifersüchtig.
Immer mit einem irritierten Lächeln auf den Lippen hat er vollgas gegeben und sich in den Vordergrund gedrängt. Das hat ihm so gar nicht gefallen, dass ich plötzlich Interesse an jemand anderem hatte. (Nie agressiv, eher so auf die Lustige und liebe Art).

Ein paar Tage später, als wir allein waren, nutzte er die Chance und hat mich darüber ausgefragt, ob ich denn wirklich auf die zwei stehen würde, ob ich mir mit denen was vorstellen könnte . habs dann verneint und dass das nur so ein Spaßflirten war. Er wirkte daraufhin sehr erleichtert. Zwei Tage später war auch noch alles okay, aber dann hat er mich fast 3 Wochen ignoriert. Ich bin hier fast die Wände hochgekrabbelt. In der Zwischenzeit ist er einer anderen hinterhergelaufen. Die wollte aber nicht.
Dann hatten wir einmal kurz Kontakt und dann vier Wochen absolute Funkstille.
Wie es dazu kam?

Ich habe ihn nach einem Date gefragt. Ja, ich hab mich getraut, ihn gefragt und er hat nein gesagt.
Freundlich. Höflich. Respektvoll. Zwei Tage danach war der Kontakt cool und chillig, als wäre nichts gewesen.
Danach: boom. Stille des Todes.

Ich habe die Zeit genutzt und mich mal ein wenig auf den Markt geworfen. Nur mal gucken hat da echt gut funktioniert. Aber das hat mir nichts gebracht, außer dem Wissen, dass ich diesem Kerl wirklich absolut verfallen bin und sich bloße Gespräche und sich anbahnende Dates wie betrügen angefühlt haben.
Dann hat er sich vor vier Wochen wieder mit den Worten gemeldet, wie sehr er mich doch vermisst hat und er hat sich sogar entschuldigt, wie wenig Zeit er zuvor hatte.
Seitdem haben wir fast jeden Tag Kontakt gehabt. Und was für welchen .
Wir haben herumgealbert, hatten Spaß (rein Freundschaftlich), haben ewig lange Telefoniert (er wohnt weiter weg) und sogar Pläne geschmiedet zusammen wegzufliegen. Urlaub machen. So . als Kumpel. Hello Friendzone - die Fortsetzung.

Ich dachte, ich könnte das lange Spiel spielen. Irgendwann merkt er schon, was er an mir hat.
Aktuell fühle ich mich wie ein Apfel in der Schultasche eines Grundschulkindes. Ich komme jeden Tag mit in die Schule, werde aber nach ner Woche weggeschmissen, da ich vollkommen verschrumpelt bin und sich schon ein hyperaktiver Wurm in mir labt.

Er ist wirklich ein sehr guter Freund von mir, ist immer für mich da.
Er ist auch ein guter Mensch, mit sehr guten Eigenschaften. Ein absoluter Traummann - leider mit hohem Ladys-verschleiß.
Aber er ist Single, da darf er sich natürlich austoben.

Vor vier Wochen, als der Kontakt plötzlich wieder da war, bot er mir an: Wenn du Liebeskummer hast, ruf mich an, ich bin für dich da. Das hat mich echt aus der Bahn geworfen. Ich meine, das ist schon ein sehr spezielles Thema. Ich war echt verwirrt. Wusste er, dass ich unter seiner Absage leide? Aber warum hat er mir das dann angeboten? Ich meinte zu ihm: Du bist echt der einzige, mit dem ich nicht darüber reden kann und seine Frage dazu war: Warum?
Ich bin mir nicht wirklich sicher, ob für ihn die Frage nach einem Date gleichbedeutend mit Ich habe mich in dich verliebt, du Trottel ist, oder er sich dachte, ich will auch nur mal durch sein Laken geschoben werden, wie ein Teigfladen eines Bäckerlehrlings um 4:00 Uhr in der Früh, weil ich grad nichts besseres zu tun habe.

Jetzt hatten wir in den letzten Tagen wirklich tolle Gespräche. Viel gelacht, viel herumgealbert, viele deepe Gespräche.
Vermutlich einfach nur ne echt gute Freundschaft. Aber meinem Herzen tut das echt gar nicht gut und kann die Sch*iße nicht abstellen.
Er sprach mich drauf an und ich habe von meinem Liebeskummer erzählt und das ich seinen Rat bräuchte. Ich glaube, er hat nicht gecheckt, das es dabei eigentlich um ihn geht . oder er tut nur so, weil er mich nicht verletzen will?
Er meinte, es ist schwer mir einen Rat zu geben, weil jeder Mensch individuell ist, aber das man ja nie wissen kann, was die Zukunft bringt. Ich soll einfach alles auf mich zukommen lassen, das macht er auch. Frauen seien grad kein Thema für ihn.
Also, vermutlich was das Thema liebe anbelangt, weil für ne Nacht ist das schon okay.

Jetzt habe ich allerdings gerade erfahren, dass er schon seit einigen Tagen an einer gemeinsam Freundin herumbaggert und sie als Traumfrau bezeichnet. Spoiler: ich bins nicht.

Warum zeigt er sich eifersüchtig?
Warum flirtet er mit mir?
Warum sagt er nein zu einem Date und das Frauen grad kein Thema sind?

Ich befürchte, er wollte mich nicht verletzen, weil ich einfach nicht sein Typ bin.
Charakterlich sicher, wir harmonieren einfach unfassbar gut. Aber optisch bin ich einfach nicht sein Fall.
Und das möchte ich ihm auch gar nicht zum Vorwurf machen. Er steht einfach nicht auf mich. Ich kann den Kerl ja nicht zwingen, oder ihn dafür verteufeln. Ich wünsche ihm sogar von ganzem Herzen, dass er wieder glücklich wird und jemand ihn so sehr liebt wie ich und diese Frau so viel Liebe von ihm zurück bekommt. Dieser Gedanke lässt mich lächeln.
Ich werde das nicht sein. Da kann ich mich vermutlich auf den Kopf stellen, und das bringt mich keinen Zentimeter weiter.
Ich will keine zweite Option sein, oder Notlösung, falls Frau 1, 2 . 782 nicht will und ich dann zufällig hibbelnd in der Ecke hocke und nur darauf warte das er sagt: Na ja, gut, dann nehm ich halt dich, danke, dass du die letzten 4 Jahre gewartet hast.
Warum verlieren wir Frauen eigentlich unsere Contenance, unser ganzes Selbstwertgefühl, unsere innere Stärke . nur, weil da n Kerl ist, wo wir glauben er wäre der Richtige, mal nett ist?

13 Jahre hatte ich meine Ruhe. Kennt ihr den Film, wo ein Planet voller Frauen ist? Kein Mann weit und breit? Alle leben in Frieden, bis da n Kerl auftaucht und dann gibts Krieg. So in etwa fühle ich mich grad, haha :')

Ich befürchte, ich muss den Kontakt zu ihm abbrechen. Ich halte das einfach nicht mehr aus.
So viel, wie ich in den letzten Wochen wegen ihm geheult habe, habe ich vermutlich mein ganzes Leben nicht geflennt.
Ist doch peinlich. Genau deswegen wollte ich mich nicht mehr verlieben.
Liebe sollte nicht wehtun. Liebe sollte sich schön und aufregend anfühlen.

Aber dann ist da wieder dieser nicht vorhandene, echt dünne Strohhalm, dieses imaginiäre dumme Stück Seide, an dem meine dumme Hoffnung hängt, dass er sich einfach nur vor einer echten Bindung fürchtet und sich deswegen so süße Bumbsbimbos aussucht, weil die halt leicht zu haben sind. Aber mit ner echten Frau, die was in der Birne hat, die ihm die Stirn bietet, ihn zum nachdenken anregt . naja, das ist halt nicht immer leicht. Ich bin nicht einfach. Aber ich bin echt und ganz ehrlich an diesem Kerl interessiert.
Da geht sie hin, meine Treue, meine Liebe, mein ganzer Gottverdammter Herzschmerz.
Fast ein Jahr Chaos in meinem Kopf und meinem Herzen - sofern man dieses kaputtgefetzte Organ überhaupt noch so schimpfen kann. Ich bekomme ihn einfach nicht aus meinem Kopf. Er hat sich in meinen Gedanken eingenistet wie ein Tumor. Er streut. Mit jedem Lachen. Mit jedem süßen Lächeln. Mit jedem Moment, wo ich an ihn denken muss, nistet er sich in all meine Zellen ein.

Ich will das alles nicht mehr.
Ich will wieder ich sein.
Wieder ich werden, wie ich war, bevor ich ihn kennengelernt habe.

Meine Freunde meinen, ich soll halt einfach mal mit ihm in die Kiste springen, dann würde es mir besser gehen.
Oder mit anderen Kerlen *beep*, dann vergesse ich ihn sicher schnell.
Oder mir einen suchen, der wirklich mich mag. Der mir Blumen schenkt und Gedichte an meinen Badezimmerspiegel pinselt.
Das juckt mich nur alles nicht. Und das tut mir leid.
Gerade hat kein Kerl ne Chance bei mir. Da könnte Henry Caville persönlich vor der Tür stehen, ich würde an ihm vorbei schauen, wo mein Kerl steht, der niemals auftauchen wird, weil ich ihm als Frau einfach egal bin.

Kontaktabbruch. Das ist meine einzige Lösung.
ABER . aber . aber ! Aber was, . aber was, wenn er mich insgeheim liebt und sich nur nicht traut?
Ich muss diesen dummen Faden echt durchschneiden.
Die Hoffnung stirbt zuletzt, heißt es ja so schön. Ich kanns kaum erwarten, die Beerdigung für diese verrückte Romanze zu organisieren. Es wird echt höchste Zeit.

Danke fürs auskotzen dürfen.
Fühlt euch alle gedrückt

Hey Glitzer, toller Text und sehr gut geschrieben.
Leider scheint alles sehr verkopft bei Dir zu sein. Und da merkt nan auch das Du seit 2011 Singel bist (da hatte ich noch nicht mal nen Smartphone, ist also wirklich was her). Diese Schreiberei ist letztlich immer kontraproduktiv beim Flirten / Daten. Reale Kontakte / Ehrlichkeit / und auch mal äußern was man will, sind hier viel zielführender. Du bist genauso so Singel wie er und darfst das alles.
Ja, Du kannst mächtig auf die Nase fallen. Gehört aber bei der Liebe oder Beziehungen jeder Art dazu. Dem musst Du dich stellen.
Lad ihm zum Netflix-Abend ein. Und entweder knistert das dann zwischen Euch oder es passt wirklich nicht zwischen Euch.

Hallo @Glitzermond, puh... ich fürchte, ganz knapp aufs Wesentliche heruntergebrochen: du verschwendest deine Zeit mit diesem Mann.
Der wird nie so werden wie du ihn gerne hättest, und wenn du noch zehn Jahre wartest.

Und seit 13 Jahren Single... also wenn das Alter in deinem Profil stimmt - 30 ? - dann hast du aufgehört als andere gerade erst angefangen haben..?

Ich vermute, du hast einiges nachzuholen, was andere mit Anfang 20 ausgelebt haben.

Warum du das nicht wolltest, ist sicher eine gute Frage.

Ich war auch immer ein sehr kopflastiger und rationaler Mensch, aber so abgeklärt wie du habe ich die Liebe mit 17 Jahren noch nicht gesehen.

Kommt das von deinen Eltern..?
Haben sie dir solche Tipps mit auf den Weg gegeben..?

Mein Rat wäre - amüsiere dich!

Dieser Mann wird es wahrscheinlich nicht sein - der wird dich emotional noch ein Weilchen im Kreis herumlasse bis du freiwillig das Feld räumst, aber du wirst sicher noch einige andere kennenlernen und andere Gelegenheiten haben, auch wenn sie dich in diesem Augenblick noch nicht interessieren.

Sieh das alles nicht so verbissen und ernst, und versuche nicht zu viel zu analysieren.

Ich sage so etwas wirklich nur selten, aber du hast - selbst auferlegt - einiges verpasst, das jetzt offensichtlich nachgeholt werden will.
Lass das lockerer auf dich zukommen.

Zitat von Glitzermond:

Eigentlich bin ich eine starke Frau. Unabhängig und frei.

Das lese ich anders, du bist ein tief verletzter Mensch der keinen an sich ran lassen will. Und dann kommt da wieder so einer wie der Typ hier…

Zitat von Glitzermond:

Thema liebe habe ich auch schon vollkommen über Board geworfen

Sehr traurig

Zitat von Glitzermond:

wie sehr Freundinnen von mir in Beziehungen oder Ehen leiden und ich wollte nicht auch so enden.

Du, das ist immer eine Entscheidung des Einzelnen und läge doch an dir… wenn deine Freundinnen unglücklich sind, warum gehen sie dann nicht?
Was meinst du in dem Zusammenhang ist unglücklich?

Zitat von Glitzermond:

Ich liebe mein Leben. Ich bin absolut zufrieden damit

Nach außen magst du das so verkaufen, vielleicht auch vor dir selbst, aber ist das im Inneren wirklich so?
Kann natürlich sein, soll es geben, dass Menschen einfach besser für sich alleine sind und das so für sich entschieden haben. Meist hört man da aber wenn man genauer hinhört viel Bitterkeit, kenne da selber so einen Fall, die nach außen verkauft „nie wieder Männer, ich bin unabhängig und will garkeinen“. Sieht man aber ganzer hin ist das viel Show, sie ist von zwei Männern substantiell verletzt worden und hat eben resigniert. Sehr traurig

Zitat von Glitzermond:

Mein Ex-Freund hat mich leider bitter enttäuscht und mir (glücklicherweise) symbolisch das Herz echt zertrümmert

Glücklicherweise? Wirklich zum heulen, wenn man sowas liest. Ich hasse es wenn hier jeder der mal eine andere Meinung hat gleich als verbittert und gehässig dargestellt wird, aber bei dir bin ich tatsächlich geneigt von Viel Trauer/Bitterkeit hinter deinem dicken panzer nach außen, auszugehen.

Zitat von Glitzermond:

weil ich einfach nicht noch einmal verliebt sein wollte.

Dabei ist das Gefühl so schön. Man kann im Leben leider nicht immer ausschließen verletzt zu werden, egal in welchem Bereich. Schade sich das wegen einem Srschloch nehme zu lassen, der dich so verletzt hat. Ich wurde zehn Jahre systematisch betrogen, belogen, immer wieder ausgetauscht wenn da jemand „besseres“ kam, immer wieder. Klar ich habe es mit mir machen lassen aber mir von sowas, so jemandem, die Freude an der Liebe nehmen zu lassen, habe ich nie in Erwägung gezogen.

Zitat von Glitzermond:

Erst dachte ich, das liegt daran, weil er so ein Womanizer und Playboy ist,

Und sehr bezeichnend finde ich, dass du dann genau wieder an so einen gerätst und dich verknallst, das zeigt doch total krass, wie gegangen man von seinem Inneren ist… Eigentlich am liebsten seit 13 Jahren nur im Schneckenhaus und dann wieder wegen einem solchen Depp…

Zitat von Glitzermond:

sh*t, ich hab mich in den Kerl verknallt, der jedes Wochenende die heißesten Mädels abschleppt

Zitat von Glitzermond:

Kein Mann weit und breit? Alle leben in Frieden, bis da n Kerl auftaucht und dann gibts Krieg

Sehr bezeichnend diese Aussage und traurig, so ein „Hass“ auf eine ganze soziale Kategorie, wegen einem der dich so nachhaltig verletzt hat. Tut mir wirklich sehr leid

Ich denke du hast dein Urvertrauen verloren… was kann man da machen? Willst du da was machen dagegen?

Ich habe in der Eile leider nicht alles lesen können, sehr eloquent geschrieben aber so traurig.
Ich bin ganz direkt das ist nicht böse gemeint.
Den Typen würde ich streichen, der spielt mit dir, und weiß genau was los ist. Aber wer hat nicht gerne einen Fan wie dich?

Zitat von Iunderstand:

Sehr traurig

In dem Alter schon eine sehr heftige Aussage.
Mit 40/50 eher nachvollziehbar... aber im Alter von 17 solche Entschlüsse zu fassen und 13 Jahre durchzuziehen... schmerzt mich beim Lesen geradezu.

Du analysierst dich selbst ja schon sehr klar als bindungsängstlich/-gestört. Es ist völlig normal, dass man sich dann unterbewusst in Menschen verliebt, die unerreichbar sind. Ich würde dir raten, dein altes Trauma erstmal aufzuarbeiten. Der Typ ist wahrscheinlich überhaupt nicht das, was du WIRKLICH willst. Und vor allem glaube ich auch nicht, dass du das am Ende wirklich könntest. Du hast selbst so große Angst wieder so verletzt zu werden. Es ist wirklich traurig, dass du so eine Einstellung zur Liebe hast obwohl du noch so jung bist. Vielleicht suchst du dir einen Therapeuten, arbeitest an alten Wunden und suchst dann einen Mann, der auch Interesse an dir hat. Und nicht einen, der dich warm hält, eifersüchtig ist, nur weil er die Aufmerksamkeit mal nicht bekommt, dem du hinterher laufen musst. Wie gesagt, ich glaube durch deine inneren Ängste ist das gerade DER Traumtyp. Eben nicht sicher, nicht verfügbar, keine Gefahr. Aber das ist nicht gut und am Ende nicht das, was du willst.

Zitat von Brennessl:

das würde ich ihm mal so sagen. und gelch hinten nach, dass du in ihn verknallt bist

genau! was hindert dich denn daran, ganz offen zu sagen, dass du gnadenlos verliebt bist in ihn und nicht mehr weißt, wie du mit eurer freundschaft umgehen sollst... dann kann er ruhig auch mal mitnachdenken

ich habe das mal gemacht und war total erleichtert, als es raus war. ich habe zwar einen liebevollen korb bekommen, aber danach konnten wir an der freundschaftsebene arbeiten - und heute, fast 30 jahre später sind wir immer noch freunde.

Zitat von Brennessl:

und am rande, auch männer, die eine zeitlang alles mitgenommen haben können gute und treue partner werden wenn die richtige frau daherkommt.

Das gibt es in den seltensten Fällen und läuft dann meist völlig anders als die Geschichte der TE...

Aber sicher, ausprobieren kann man alles, und hier gibt es definitiv nichts zu verlieren.

Zitat von DieSeherin:

ich habe das mal gemacht und war total erleichtert, als es raus war. ich habe zwar einen liebevollen korb bekommen

Das hat die TE hier bereits als sie ihn nach einem Date fragte!

Plus das Angebot, dass er mit ihr über Liebeskummer sprechen und ihr da jederzeit zuhören würde.
Deutlicher geht ein Korb nicht...

Zitat von thegirlnextdoor:

Das gibt es in den seltensten Fällen und läuft dann meist völlig anders als die Geschichte der TE...

Aber sicher, ausprobieren kann man alles, und hier gibt es definitiv nichts zu verlieren.

Psst, nicht so laut @thegirlnextdoor .
Man muss doch Frauen in dem Glauben belassen, dass nur die richtige Frau kommen muss, damit der Mann eine totale Transformation in Verhaltensweisen und Werten durchmacht. Quasi die ultimative Psychologin.

@Alduin wie wahr!

Ernst gemeinte Frage - bei Männern ist das andersherum wahrscheinlich ja eher weniger so.
Ok, manche wollen auch ihre Affärenpartnerinnen aus schlechten Beziehungen retten. Aber ja nicht alle, wahrscheinlich.
Und Männer haben ja sicher weniger den Ehrgeiz, als Star-Psychologe aufzutreten, der den anderen rettet.

Bei Frauen habe ich das tatsächlich schon öfter ganz genau so beobachtet/mitbekommen wie beschrieben: sie glauben, dass sie moralisch, psychologisch und anderweitig überlegen sind und den Mann vor der bösen Ehefrau retten können/müssen.

Was ist da so der Hauptantrieb für Männer..? (Mal abgesehen von den vereinzelten Fällen, von denen ich auch schon gehört habe, wo eine misshandelte Frau aus den Händen eines gewalttätigen Partners gerettet werden soll - das wird sicher nicht der Regelfall sein..?)

Zitat von thegirlnextdoor:

Ernst gemeinte Frage - bei Männern ist das andersherum wahrscheinlich ja eher weniger so.
Ok, manche wollen auch ihre Affärenpartnerinnen aus schlechten Beziehungen retten. Aber ja nicht alle, wahrscheinlich.
Und Männer haben ja sicher weniger den Ehrgeiz, als Star-Psychologe aufzutreten, der den anderen rettet.

Ich kann nur für mich sprechen.... bei mir war das genau so.

Meine Ex hatte eine schlechte Beziehung hinter sich (und eine kurze folgende, die der klassische Rebound war).
Nach ihrer eigenen Aussage hatte sie damit diese Dramen-Beziehungen hinter sich und wollte, ganz klischeehaft, jemanden, der geerdet ist.
Ich wiederrum war unerfahren und empfand eben diese Einstellung als Aufwertung für mich. Zudem machte diese Verletzlichkeit sie attraktiv.
Kurz gesagt: Das gibt es auch bei Männern und ganz ohne Affäre. Klassischerweise wollen alle zu netten Männer weiße Ritter sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Bei Frauen habe ich das tatsächlich schon öfter ganz genau so beobachtet/mitbekommen wie beschrieben: sie glauben, dass sie moralisch, psychologisch und anderweitig überlegen sind und den Mann vor der bösen Ehefrau retten können/müssen.

Ob Überlegenheit hier das richtige Wort ist weiß ich nicht.
Man denkt, dass man den Partner erziehen bzw. positiv beeinflußen kann. Für mich stand tatsächlich die ganzen 7 Jahre im Vordergrund meiner Ex mit ihren Problemen (psychisch und organisatorisch) zu helfen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was ist da so der Hauptantrieb für Männer..?

- Bindung
- Steigerung des eigenen Selbstbewusstsein durch das Gefühl für jemanden der Ruhepol bzw. die Quelle positiver Energie zu sein
- Attraktivität durch die Verletzlichkeit der Partnerin
- der Drang die Beziehung zu verbessern
- das Unvermögen Frauen weinen zu sehen

Zitat von thegirlnextdoor:

(Mal abgesehen von den vereinzelten Fällen, von denen ich auch schon gehört habe, wo eine misshandelte Frau aus den Händen eines gewalttätigen Partners gerettet werden soll - das wird sicher nicht der Regelfall sein..?)

Das muss nicht mal sein.

Meine Ex war z.B. sehr schüchtern bzw. hatte Probleme neue Leute kennenzulernen. Sie traute sich nicht den Mund aufzumachen (selbst nach mehreren Treffen).
Also habe ich versucht ihr da zu helfen.

Diese scheinbare Hilfsbedürftigkeit kann sehr attraktiv auf einige Männer wirken.

Beantwortet das deine Frage?

Zitat von Alduin:

Beantwortet das deine Frage?

Ja, vielen Dank!

@Glitzermond
Hi Du,

Ganz ehrlich. Riskiere es.
Treff dich mit ihm. Von Angesicht zu Angesicht und dann lass es raus. Kurz, klar, ehrlich und knackig und nicht durch die Blume.
Du hast doch nichts zu verlieren.
Sagt er nein - dann weißt du wenigstens endlich zu 100% bescheid und du kannst für dich auf Abstand gehen und den Korb den du von ihm bekommen hast verdauen.
Trau dich.