Verliebt in einen verheirateten Mann, macht das Sinn

Zitat von XL18:

Guten Morgen
Ihr habt alle soo Recht.

@ XL18

im Forum quer zu lesen - in Threads, wo sich Betrogene austauschen und in Threads, in denen sich
Ex-Affären-Frauen austauschen, wird dir die Antwort auf deine Frage näher bringen. Das Gros der betrügenden Männer geht NICHT zu den Geliebten - so viel vorweg.

Was gewinnst du, in einen verheiraten Mann verliebt zu sein - mehr Ego? Mehr Anerkennung?
Mehr Liebe? Mehr Zuspruch? Mehr Nähe - menschliche, körperliche?

Was büßt du ein? Du wirst nicht die 1. Geige spielen! Du darfst nur die 1. Geige spielen, wenn
die EF des betrügenden Mann nicht vor Ort ist. Du wirst Wochenenden, Feiertage, Ostern, Pfingsten, Weihnachten, Geburtstage, Urlaube weiter allein verbringen müssen. bis abhängig davon, was der betrügende Ehemann dir an Zeiten mit ihm zugesteht. Lückenbüßerin - auch
wenn der verh. EM (Ehemann) deine Reize erwidern sollte.
Was verlierst du noch - du wirst immer teilen müssen, hast keine Exklusiv-Rechte auf den
betrügenden Mann, der weiter seinen ehelichen Pflichten nachkommen muss, damit nicht auffällt, dass er seine EF betrügt. Und wenn der Betrüger sagt, mit seiner EF liefe im Bett nix mehr, es wäre sich auseinandergelebt worden. das sind meist Pseudo-Argumente.

Was tun Betrüger/innen und Geliebte anderen Menschen an. diese Frage kommt selten auf, wenn überhaupt. Es stehen ganz andere Dinge im Vordergrund, wenn es ums Fremdgehen geht. Jede
Unebenheit wird ausgeblendet, doch an den Tatsachen lässt sich nichts deuteln.
Familie des Betrügenden, EF, involvierte Kind/er. nehmen diese die/den Neue/n ohne Einwände an. oder wird die/der Neue einfach eingebracht?

Nein. Moral spreche ich nicht an - die gibt es bei Affären eh nicht. Gewissen spreche ich auch nicht an. Vorwürfe - nein. Es geht um Fakten und Tatsachen. und um eigene Wahrheiten, was einen selbst bewegt, etwas mit verheirateten EP anzufangen.

Man kann sich nicht einfach von Anderen etwas nehmen, nur weil man es sich selbst wünscht!

Verliebt in einen verheirateten Mann, macht das Sinn.

Was du auch tust, handele klug und bedenke das Ende

Hi,
ich vermute auch, dass Du ihn nicht verloren haben kannst, da er nie vollständig zu Dir gestanden hat.

Klingt so, wie .... wir trösten uns grade mal gegenseitig

Zitat von XL18:

Ich weiß das er die nächsten Jahre sich nicht trennen wird, weil er in dem Fall kein Ar. in der Hose hat.

Du glaubst, dass er sich trennen möchte, aber ihm fehlt Mut. Das sehe ich anders. Er wird sich nicht trennen, weil er sich nicht trennen will. Du kannst davon ausgehen, dass er seine Frau liebt. Ich würde mir an Deiner Stelle keine große Hoffnung auf gemeinsame Zukunft machen.

Zitat von XL18:

Auf jeden Fall bin Ich mega glücklich wenn er da ist auch wenn es nur kurz ist, Wir genießen es sehr.

Dieses Moment, glücklich zu sein, festigt Affären. Dieses Gefühl macht Dich immer mehr von ihm abhängig. Es hat mit Liebe nicht zu tun. Das hat etwas mit Belohnungssystem zu tun.

Zitat von XL18:

Und als Ich ihn auf den Satz drauf angesprochen hab was er mir geschrieben hat, das Ich mir es überlegen sollte mir jemanden zu Suchen der immer da ist und nicht nur alle zwei drei Wochen, hat es uns beide sehr sehr traurig gemacht.

Diese Aussage dient dazu, dich zu manipulieren. Er tut so, dass er dich frei gibt. Tatsächlich ist es ein Trick, um bei dir Traurigkeitsgefühle zu erzeugen, um seine Zweitbeziehung mit dir zu festigen. Er will verhindern, dass du ihm wegläufst.

Zitat von XL18:

Irgendwie hoffe Ich insgemein das bei denen die Bombe platzt und alles raus kommt.

Wenn seine Frau erfährt, dass dich gibt, dann wird es mit 99% Wahrscheinlichkeit folgenden Ausgang geben: er erzählt seiner Frau, dass du ihn verführt hast und dass es ihm total leid tut und dass er sie liebt und nur mit ihr zusammen leben will. Eure Affäre wäre damit sofort zu Ende.

Sollte Eure Affäre doch weiter laufen, wird er diesmal vorsichtiger und du siehst ihn seltener und dann, wenn du ihn siehst, wirst du noch glücklicher und damit noch mehr von ihm abhängig und so kommst du von ihm nie nicht los. Nach 10 Jahren, entweder findest du dich damit ab, dass du immer zweite Geige spielen willst oder Du bist ein psychischer Wrack, weil Warten auf Dauer nur kaputtmacht.

Es ist so sehr unkompliziert mit uns,
Ihr habt so Recht was Ihr schreibt. Ich will momentan einfach das er kommt wir reden uns lieben usw. Ja fehlt er mir den Rest der Woche aber seit Ihr euch wirklich sicher das was er redet mit er liebt mich er ärnst meinst oder nur die Affäire aufrecht halten will mit mir.

Viele hier schreiben das was Ich grade erlebe. Kann man sich so in Menschen täuschen?

Und um so mehr Ich hier lese umso mehr lässt Es mich zweifeln,
Aber warum kommt von ihm dann, wäre Es nicht besser für dich Und deine Kinder wenn jemanden hast der immer da wäre ohne Versteck spielen.
Ist das Tacktick?

Was sollen dann solche Aussagen?
Versteh Es nicht

Zitat von Sonnenliebe:

Diese Aussage dient dazu, dich zu manipulieren. Er tut so, dass er dich frei gibt. Tatsächlich ist es ein Trick, um bei dir Traurigkeitsgefühle zu erzeugen, um seine Zweitbeziehung mit dir zu festigen. Er will verhindern, dass du ihm wegläufst.

Ja, das ist Taktik.

Wenn du dich nach ungebundenen Männern umschaust, dann ist seine Konstellation mit braver, angeblich ungeliebter, ihn selbst betrügenden Ehefrau und dir als Affärenfrau, die es kaum erwarten kann, bis er zum Hausbesuch erscheint, Vergangenheit.

Würdest du seinem Geschwätz glauben, wenn er sagen würde: Mir egal, wenn du dich mit anderen triffst? Er will dich exklusiv, bietet dir aber keine Exklusivität.

Was hält eigentlich deine Familie von der Sache? Wissen deine Eltern Bescheid, dass was läuft mit dem Nachbarn? Die kennen doch ihn und seine Frau?

Nein, keiner weiß Bescheid nur meine älteste Schwester.
Ich mein, das Dorf wo er wohnt 12 Häuser ca 50 Einwohner halten Mega viel von ihm und keiner würde ihm das zutrauen.
Es ist schwierig. Dann kommt noch dazu das Ich vor 10 Wochen Schwanger vom ihm das Kind verloren hab.
Ich weiß nicht ob Es richtig ist.

Das tut mir leid: Aber du bist erwachsen und weißt, wie Babies gemacht werden.

Warum lässt du den ohne Gummi ran? Mir wäre das widerlich, der Gedanke, dass er das bei seiner Frau genauso macht.

Merkst du nicht, dass er alles auf dich abwälzt? Die komplette Verantwortung für die Affäre inklusive Verhütung?
Du leidest und ihm geht es blendend: zuhause und in seinem Kuhkaff ist er der verantwortungsvolle nette Kerl, bei dir bekommt er Aufmerksamkeit, Ablenkung und S.

Und was bekommst du? Einmal die Woche ein paar heimliche Stunden.

Es ist deine Entscheidung, wie du dein Leben führst, ob du verhütest oder nicht, ob du eine Affäre führst oder nicht, ob du wirklich glücklich bist oder nicht.

Wenn du wirklich glücklich wärst, würdest du hier nicht schreiben.

Naja das es ihm blendend geht glaub ich nicht so wirklich.
Aber wie ihr auch schreibt, sagen kann man viel um jemanden zu halten.
Ich weiß es nicht was richtig oder falsch ist. Ob gut oder schlecht.
In dem Moment geht s mir gut wenn er da ist, Aber wenn er geht zerreist es mir fast mein Herz. Kann man sich wirklich so täuschen?

Das Forum ist voll mit Geschichten wie deiner. Manche Affärenmänner trennen sich für ihre Affärenfrauen, viele nicht.
Such dir selbst aus, ob du zu den einen oder anderen gehören wirst.

Also geht es dir zwei Stunden die Woche gut und den Rest der Woche nicht. Es ist deine Entscheidung, dich mit so wenig zu begnügen. Sinn macht das keinen für mich, aber für dich wohl im Moment schon noch.

Warum bist du dir denn nicht mehr wert? Wusste er von deiner Schwangerschaft und warum bist du schwanger geworden? Wolltest du ihn damit an dich binden?

Deine letzte Trennung ist noch nicht so lange her: Dieser Mann wird nicht der Heilsbringer für dich und deine Verletzungen sein.

Zitat von Sabine 49:

Er trennt sich nicht, also bleibst du eine Affäre. Bei denen wird keine Bombe platzen. Sorry, du lebst den Affärentraum und bastelst dir in deinem Kopf alles zurecht.

Bin mal gespannt, ob das Leben sich an deine Vorstellungen hält. Ich glaube eher nicht ...

Liebe @XL18

du weißt es doch auch und hast es geschrieben....alle, die hier antworten, haben recht. Und zwar deshalb, weil fast jeder dasselbe oder ähnliches durchlebt hat.
Das sind also eigene Erfahrungen, die wir hier weitergeben. Ich habe das genauso erlebt, 1 Jahr heiße Liebe und Zukunftsplanungen, 2 Jahre Hinhaltetaktik und Hoffnungen schüren. Dann nur noch Affäre.......psychisch und körperlich völlig am Ende.

Wenn man glaubt zu lieben, dann nimmt man alles hin.....aber ist sowas denn überhaupt Liebe, oder mehr Sucht? Ich denke es ist eine Art Sucht , die erzeugt wurde durch bestimmte Manipulationen. Bei dir ist das genauso.

Als Betroffene ist das sehr schwer zu verstehen...........du hast deine Hoffnung, die du nicht aufgeben möchtest. Das ist verständlich.
Nur überlege dir genau, was du tust....weil du in dein Unglück rennst, wenn du keinen Schlussstrich ziehst.

Dein Freund ist, wie die meisten AMs, er manipuliert dich, indem er dir Verständnis vorgaukelt. Dadurch lebst du in einer emotionalen Abhängigkeit

Zitat von KBR:

Neben der traurigen Tatsache, dass es Frauen gibt, die sich nicht mehr wert sind und sich von schönen Worten, traurigen Augen und ein paar Zärtlichkeiten beeindrucken lassen, führt diese Bereitschaft auch dazu, dass Männer niederen Charakters sich darin bestätigt sehen, dass sie sich eine Geliebte halten können. Können Sie ja auch! Und sogar sehr leicht.

Der zitierte Beitrag von @KBR sollte dir die Augen öffnen. Ich appeliere an deinen Verstand und wünsche dir so sehr, dass du dem ganzen Schmierentheater ein Ende setzt. Es geht auch um deine Gesundheit, sei dir dessen bewusst.

Es gibt ein Zitat von Albert Einstein:

die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert.



Liebe Grüße
Atmani

Lass mich das nochmal so formulieren: Da ist ein Mann, dem du deine üble Trennungsgeschichte offenbart hast, der wusste wie schlecht es dir geht.

Was macht er: Anstatt dir nur ein Freund zu sein, nutzt er deine emotionale Instabilität aus und macht dich zu seiner heimlichen Geliebten.

Du hast mitgemacht, weil du Aufmerksamkeit und vermeintlich Liebe bekommen hast bzw. bekommst. Liebe sieht für mich anders aus. Dann verhütet er noch nicht einmal und lässt dich jetzt alleine damit klar kommen, dass du ein Kind verloren hast. Ist er nicht dafür zuständig in den zwei Stunden, in denen ihr euch seht vermutlich. Ich finde das menschenverachtend. Hauptsache ist wohl, er bekommt sein wöchentliches Schäferstündchen.

Ich weiss nicht was dein Problem ist.
Ihr habt eine Affäre. OK wieso nicht. Und er sagt klar er bleibt bei seiner Familie. OK.
Und jetzt?
Weitermachen oder sein lassen. Das sind deine 2 Wahl Möglichkeiten. Er wird sich danach richten. Du entscheidest

Ich kopiere das mal aus dem anderen Thema hier rüber, Es ist einfacher, dir in einem Thema zu antworten. Zumal der Thread, in dem du das geschrieben hast, schon ein paar Jahre alt ist:

Zitat von XL18:

Und das ist mein Problem, entscheiden. Ich weiß das Ich so nie an erster stelle stehen würde. Das finde Ich ja gar nicht mal so schlimm. Schlimm finde Ich das mich das gelese hier echt zweifeln lässt mit dem was Ich tue.
Das seine Frau bescheid weiß gehe Ich mal von aus, denn jedes mal wenn Ich mit meinen Kindern zu ihm in Stall geh, und sie uns sieht macht sie ihm eine Szene.
Was Ich nicht verstehe ist das wenn seine Frau arbeiten ist er aufs Feuerwehrfest geht. Er hat es mir gesagt das sei Tochter 15 dort hin will und er mit geht, Aber Ich wäre lieber zu der Person was Ich liebe als dort hin. Sowas lässt mich noch mehr zweifeln. Und mich nicht verstehen. Gut es war scho länger geplant, Aber das?(Fragezeichen) Ist da.
Ich schreib ihm das denn das Ich es nicht verstehe und denn ist er sauer, bockig usw. Es waren meine Gedanken, Aber gut. Dazu kommt das sei Frau ihn immer anmault ihm unterdrückt usw. Und denkt Ich macht ihm auch eine Szene, was ja nicht stimmt.
Freuen tu Ich mich immer wenn er kommt, Aber momentan bin Ich wirklich am zweifeln ob es auf länger gesehen sinn macht.

Dazu zwei, drei Gedanken: Seiner Frau fällt es also auf, wenn du mit deinen Kids zu ihm in den Stall gehst. Vielleicht vermutet sie was und an die Affäre, die sie laut deinem AM angeblich führen soll, an der zweifle ich eh. Du wirst also schon übergriffig und respektierst noch nicht einmal mehr seinen Hof als den Bereich, in dem auch seine Frau und seine Tochter leben. Als Alibi nimmst du deine Kiddies mit, weil die ja nur mal in den Stall gucken wollen.

Du steckst viel, viel tiefer in diesem Affärenkonstrukt als du dir selbst zugeben magst.

Du erwartest, dass er einen Besuch bei dir vor einen Termin am Wochenende mit seiner Tochter stellt, wenn seine Frau bei Arbeiten ist im Wochenenddienst? Er zeigt dir genau, was du bist: Nur eine heimliche Affärenfrau und du rangierst nach seiner Tochter. Finde ich auch richtig so, ganz nebenbei: Es ist sein Kind und das wird es immer bleiben, egal ob dir das passt oder nicht. Er ist der Vater und er entscheidet, ob er seine Tochter auf ein Feuerwehrfest begleitet oder nicht.

Jetzt reicht dir also nicht mehr, auf seine Frau eifersüchtig zu sein, sie schlecht zu reden, jetzt ist seine Tochter an der Reihe, der du Vaterzeit neidest.

Wahrscheinlich realisierst du auch jetzt, als Affärenfrau wirst du nie mit ihm offiziell aufs Feuerwehrfest gehen. Du wirst auch ganz viele andere Tage alleine sein.

Ich kann immer nur wiederholen: Es ist dein Leben und du entscheidest, falls du das noch kannst. So langsam glaube ich das übrigens nicht mehr, du da für dich einen Weg findest, der dich glücklich macht.

Hast du mal darüber nachgedacht, dir professionelle Hilfe zu suchen, um deine Trennung zu verarbeiten und auch um herauszufinden, warum du dich jetzt ausgerechnet an einen verheirateten Mann hängst?

Wenn er Dir sagt, dass Du jemand anders suchen sollst, der besser zu Dir und Deiner Situation passt, dann meint er damit: Denn ich will und werde es nicht sein.

Dessen solltest Du Dir bewusst sein.

Hallo

Ich finde hier, diese Dreistigkeit wirklich erschreckend.

Du bist verliebt ok ! Aber du betrittst Bereiche die nicht für dich bestimmt sind, die dich absolut nichts angehen, die Privatsphäre anderer Menschen.

Er ist doch ehrlich !
Er sagt, er trennt sich nicht, also folglich heißt das, das du Nr 2 bleibst - und all die schönen Worte gehören eben zu Affäre.

Dein Vorteil ist, du kannst selbst entscheiden ob du das willst oder nicht.

Und wenn du dich für ja entscheidest brauchst du nicht jammern.

LG