Verliebt in die Affäre und verheiratet

Hallo zusammen,
Ich schreibe hier, weil ich seit längerem in dieser Situation bin, die mich innerlich zerreißt.
Ich bin seit längerem nicht mehr glücklich in meiner Ehe. Mein Mann ist eher zurückhaltend, emotional in sich gezogen, konfliktscheu, jemand, dem Körperlichkeit nicht so wichtig ist wie mir. In den letzten Urlauben war ich meistens unglücklich, weil unser Mann- Frau- Verhältnis einfach nicht stimmt und Kommunikation auch schwierig ist. Ich vermisse Berührungen, Küsse, inspirierende Gespräche, sogar Gemeinsamkeiten.
Wir sind seit sieben Jahren verheiratet und seit zwölf Jahren zusammen. Anfangs habe ich mich in ihn verliebt, weil er so bodenständig ist und mit mir tolle Dinge unternommen hat und ich ihn einfach als Mann toll fand. Er sieht gut aus, ich habe mich mit ihm wohl gefühlt, geborgen. Ich wollte eine Familie. Ich habe vorher wild gelebt und hatte das satt.
Wir haben zwei tolle Kinder, 7 und 10, ein gemeinsames Haus.
Eine vergangene Liebschaft hatte sich über die Zeit immer wieder bei mir gemeldet. Ich habe nie einen treffen zugestimmt oder mich mehr darauf eingelassen, da ich eigentlich ein treuer Mensch bin und wusste, dass es gefährlich werden könnte, mich auf ihn einzulassen.
Irgendwann, ich glaube ich hatte das Gefühl jetzt oder nie, ich verkümmere sonst, ich muss schauen, was es in mir auslöst, habe ich diesen „Verehrer“ wieder getroffen. Es war im März 2022. wir kennen uns von vor 15 Jahren, wir hatten damals 2-3 S. gehabt und fanden uns immer anziehend. Aus diesem Treffen ist eine Affäre entstanden - Hamburg - berlin. Wir haben uns mehrere Male getroffen, ich habe mich verliebt. Ich wäre gern mit diesem Mann zusammen, er hat das , was mir hier zuhause fehlt, klassiker. Ich würde gern mehr Zeit mit ihm verbringen und alles. Aber ich weiß das es keinen Sinn macht. Er ist Single und baut sein Leben gerade wieder neu auf, zwei Kinder von Verschiedenen Frauen, alles chaotisch. Aber eigentlich möchte er eine neue Familie. Die ich ihm nur als Patchwork bieten könnte. Also, es hat alles keinen wirklichen Sinn. Wir wollen uns aber in unserem Leben haben, er sagt, wir sind irgendwann zusammen. Ich habe mich so festgefahren, dass ich eifersüchtig bin, weil er sich mit einer anderen Frau trifft mittlerweile. Er sagt, er sei nicht weiter an ihr interessiert. Aber das nehme ich ihm nicht ab. Wie auch immer , es ist sein gutes Recht, ich bin verheiratet. Ich komme nur nicht von ihm los. Wir haben uns seit Monaten fast jeden Tag geschrieben. Wir haben tollen S.. Ich liebe es mit ihm zusammen zu sein. Ich weiß, dass es eine alltagsflucht ist. Ich weiß nicht, wieviel ich hier noch investieren soll, ich möchte ihn Wiedersehen, aber es führt ja zu nichts. Dennoch denke ich, wer weiß, vielleicht kommen wir in einem Jahr zusammen und kriegen es irgendwie hin. Die letzten Tage habe ich mich etwas zurückgezogen und er sich auch. Gestern meldete er sich dann wieder und ich reagiere sofort körperlich auf diese Meldung, es ist dieses Gefühl im Bauch und diese Sehnsucht. Ich schrieb ihm , dass ich das Gefühl hätte, er würde sich zurückziehen. Er verneinte, sagte bei ihm sei viel los und er würde mich nachmittags anrufen. Er hat es nicht getan. Für mich ist das natürlich ein Zeichen dafür, dass er immer mehr von mir lässt. Was mich verrückt macht.
Bitte sagt mir, wie ich mich hier am besten verhalten soll, eine Art Schlussstrich? Er sagt, wir könnten Freunde plus sein, soetwas in der Art. Aber ich weiß nicht ob ich das kann, wenn ich jetzt schon eifersüchtig bin und ständig auf Nachrichten warte. Ich glaube mittlerweile, er hält mich einfach warm.
Zugleich habe ich hier die Situation mit meinem Mann, der einfach ganz pragmatisch will, dass alles funktioniert. Wir waren bei der Paartherapie. Wir werden kein zweite Mal hingehen, denn er sagt, dass wüsste er sowieso schon alles. Unsere Beziehung sei sowieso hin. Ich glaube er ist wahnsinnig frustriert, aber er macht auch keine Anstalten in meine Richtung. Wir schlafen in getrennten Betten, wir berühren uns nicht, wir machen nichts als paar. Wir sind ein gutes Team im „Gerüst“. Ich hab ihn lieb aber seitdem ich die Affäre habe, kommt er nicht mehr bei mir an und ich zweifele noch stärker als vorher.
Es ist ein Dilemma. Ich hätte mich nie so sehr auf die Affäre einlassen sollen, aber es war eben von Anfang auch emotional. Ist es immer noch, aber wie gesagt, er entzieht sich. Ich muss einen smarten Absprung machen. Wie?
Ihr seht leider, dass mich die Situation mit der Affäre mehr beschäftigt als die Situation mit meinem Mann. Oder es ist eine Art Verlagerung, ich weiß es nicht.

Wer hat Tipps, wer kann etwas dazu sagen? Ich bin sehr sehr dankbar über jede ehrliche Meinung und Rat.

Hallo Eve,

Zitat von Eve080:

Wir waren bei der Paartherapie. Wir werden kein zweite Mal hingehen, denn er sagt, dass wüsste er sowieso schon alles.

D. h., er weiß von Deiner Affäre, nimmt es hin und will nicht weiter drüber reden? Und über Eure Ehe auch nicht?

Zitat von Eve080:

Unsere Beziehung sei sowieso hin.

Das ist ja mal ne Ansage…

Warum trennst Du Dich nicht, wenn Du in Deiner Ehe unglücklich und Dein Mann Dir deutlich signalisiert, dass er auch nicht wirklich mehr eine Zukunft sieht?

Ich kann nachvollziehen, warum Du die Affäre begonnen hast. Nicht nachvollziehen kann ich, warum Du von dem anderen Mann „gerettet“ werden willst, statt Dein Leben in die eigene Hand zu nehmen.

Davon ab spricht sein Angebot einer „FreundschaftPlus“ (was für‘ne gequirlte Shaize! Er will ne unverbindliche Affäre, das nur nicht so deutlich sagen) und Treffen mit anderen Frauen nicht dafür, dass es bei ihm für eine Beziehung mit Dir reicht. Naja, 2 Kinder von 2 Frauen kann passieren, wenn noch „alles chaotisch“ dazu kommt, bekomme ich jedoch den Verdacht, dass er an dem Chaos nicht ganz unschuldig ist.

Zitat von Eve080:

Eine vergangene Liebschaft hatte sich über die Zeit immer wieder bei mir gemeldet.

Hallo Eve erstmal,

ich würde dir raten dies nicht als Beleg dafür zu sehen, dass es ihm ernst ist, sondern ich schätze, er ist der Typ Adressbuch, das er immer mal wieder durchgeht wenn ihm langweilig ist.

Zitat von Eve080:

Wir wollen uns aber in unserem Leben haben, er sagt, wir sind irgendwann zusammen.

Sagen kann er viel. Ich würde sagen er will dich bei Laune halten.

Zitat von Eve080:

, weil er sich mit einer anderen Frau trifft

Ja. Und das reicht dir doch nicht, oder? Du willst ihn doch ganz und gar und exklusiv. Auch wenn du selbst nicht die Voraussetzungen mitbringt (Ehe) verleugnest du dich doch selbst. Zu deinem Wohl - lass das. Das ist nicht sehr gesund.

Abgesehen davon kann es ja evtl durchaus sein, dass die andere Frau mehr oder weniger seine Partnerin ist und es auch nicht prickelnd findet, dass er sie „so einfach“ betrügen kann.

Zitat von Eve080:

aber es führt ja zu nichts.

Ja

Zitat von Eve080:

Dennoch denke ich, wer weiß, vielleicht kommen wir in einem Jahr zusammen und kriegen es irgendwie hin.

Die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber sie ist dir kein guter Ratgeber.

Zitat von Eve080:

r und ich reagiere sofort körperlich auf diese Meldung, es ist dieses Gefühl im Bauch und diese Sehnsucht

Ist es wirklich ein positives Gefühl? Manchmal interpretieren wir zittern und feuchte Hände falsch. Nach meiner Erfahrung ist es zudem sehr suchtsteigernd wenn einen ständig der Botenstoffcocktail durch die Adern schießt.

Zitat von Eve080:

, eine Art Schlussstrich

Keine Art

Zitat von Eve080:

Er sagt, wir könnten Freunde plus sein, soetwas in der Art

Lass dich zu deinem Wohlergehen nicht darauf ein. Das ist nicht das was du willst und du wirst leiden.

Zitat von Eve080:

Aber ich weiß nicht ob ich das kann, wenn ich jetzt schon eifersüchtig bin und ständig auf Nachrichten warte.

Das siehst du schon richtig. Gib dieser Richtung mehr Macht und Kraft. Deine Aufgabe ist es gut für dich zu sorgen und dich zu schützen.

Zitat von Eve080:

Ich glaube mittlerweile, er hält mich einfach warm.

Ja

Zitat von Eve080:

Unsere Beziehung sei sowieso hin.

Harte Aussage. Aber auch eine „gute Grundlage“ eine Trennung ohne Drama einzuleiten. Oder sich alternative Modelle auszudenken.

Zitat von Eve080:

. Ich muss einen smarten Absprung machen. Wie?

Ganz einfach - teile ihm mit, dass du das nicht mehr möchtest und dann blockiert du ihn. Kalter Entzug, sonst wird das nichts.

Alles Gute dir!

Hallo Te!
Trenne dich von deinem Mann.Er hat wie du erkannt,dass ihr als Eltern funktioniert aber schon lange kein Paar mehr seid. Da hilft auch keine Paartherapie.
Und lerne endlich für dein Leben alleine verantwortlich zu sein ohne Liebhaber im Hintergrund. So wie du den Mann schilderst ist diese Bettgeschichte eh ohne Bestand. Dieser Mann flattert lieber in der Weltgeschichte herum und von Blüte zu Blüte.
Und wie sollte das Leben aussehen. Dir ist schon klar, daß dein Mann dir einen Umzug mit den Kindern verweigern könnte? Weiterhin ab und zu ihn treffen?
Schau,dass du dein Leben regelst und dann Schritt für Schritt baust du dir was Neues auf.

@VictoriaSiempre ich komme selbst aus zerrütteten Verhältnissen. Familie war für mich immer das non plus. Wenn man zwei Kinder hat, ein Haus, sich eigentlich sehr gerne mag und irgendwie alles funktioniert, trennt man sich einfach nicht so schnell. Das ist ein Riesenschritt. Und die Angst, es irgendwann zu bereuen ist sehr groß. Vielleicht bin ich aktuell einfach nur sehr verwirrt;)dagegen spricht, dass ich die Jahre zuvor nicht glücklich war .

Zitat von Butterblume63:

Hallo Te! Trenne dich von deinem Mann.Er hat wie du erkannt,dass ihr als Eltern funktioniert aber schon lange kein Paar mehr seid. Da hilft auch keine Paartherapie. Und lerne endlich für dein Leben alleine verantwortlich zu sein ohne Liebhaber im Hintergrund. So wie du den Mann schilderst ist diese Bettgeschichte eh ...

Tia liebe TE, eigentlich ist das was du über eure Ehe aussagst nicht gerade viel.
Anfangs warst du über die zurückhaltende Art deines Em glücklich im Vergleich deiner vorhergehenden wilden Lebnsart. Jetzt, nachdem die Kinder da sind passt dir das nicht mehr. Das heisst für mich, er war für dich der Richtige für für den Nachwuchs und jetzt genügt er dir nicht mehr. Für ein ausgewogenes Leben den Lieben und Guten und fürs Vergnügen den Macho... wie in vielen anderen Partnerschaften auch.
Und dann kommt einer aus der wilden Vergangenheit und versteht es wieder, dich heiss zu machen und da genügt halt der langweilige Em nicht mehr.
Liest man hier zur Genüge.
Mein Rat an dich, trenne dich vom Langweiler und gib ihm die Gelegenheit eine für seine Eigenschaften die richtige Frau zu finden.
Übrigens, warum wolltet ihr eine Eheberatung und habt diese abgebrochen
Die Affäre hat dir doch alles gegeben was du brauchst... warum also eine unnötige Begleitung?
Trenne dich und lebe deine Bedürfnisse aus, EM kann diese kaum befriedigen.

So einfach ist das nicht. Wir haben zwei Kinder und ein Haus. Eigentlich gemeinsame zukunftsvorstellungen. Vielleicht hat mich diese Affäre einfach verrückt gemacht ;(

Wie ist es eigentlich dazu gekommen, dass ihr 2 ( Dein Mann und Du ) euch körperlich so auseinander gelebt habt ?

Vielleicht ließe sich da ja wieder etwas auffrischen?

Habt ihr 2 denn noch Interesse daran, nicht nur als Eltern zu funktionieren?

Zitat von Eve080:

So einfach ist das nicht. Wir haben zwei Kinder und ein Haus. Eigentlich gemeinsame zukunftsvorstellungen. Vielleicht hat mich diese Affäre einfach verrückt gemacht ;(

Deine Aussage in post1:

Eine vergangene Liebschaft hatte sich über die Zeit immer wieder bei mir gemeldet. Ich habe nie einen treffen zugestimmt oder mich mehr darauf eingelassen, da ich eigentlich ein treuer Mensch bin und wusste, dass es gefährlich werden könnte, mich auf ihn einzulassen.
Irgendwann, ich glaube ich hatte das Gefühl jetzt oder nie, ich verkümmere sonst, ich muss schauen, was es in mir auslöst, habe ich diesen „Verehrer“ wieder getroffen. Es war im März 2022. wir kennen uns von vor 15 Jahren, wir hatten damals 2-3 S. gehabt und fanden uns immer anziehend. Aus diesem Treffen ist eine Affäre entstanden - Hamburg - berlin. Wir haben uns mehrere Male getroffen, ich habe mich verliebt. Ich wäre gern mit diesem Mann zusammen, er hat das , was mir hier zuhause fehlt, klassiker.

Dein EM ist dir zu langweilig aber der AM kann dir das sichere und gemachte Heim nicht bieten, das du mit EM trotz allem geniest.
Ein wenig armselig, meinst du nicht auch?
Ich denke, du musst dich über kurz oder lang entscheiden aber beides wird es für dich nicht geben und deine Zukunftsvorstellungen hast du ja schon begraben, oder wie siehst du da? .

Zitat von Eve080:

So einfach ist das nicht. Wir haben zwei Kinder und ein Haus. Eigentlich gemeinsame zukunftsvorstellungen. Vielleicht hat mich diese Affäre einfach ...

Du hast einfach Angst, Verantwortung für dein Leben zu übernehmen. Hast du schon einmal darüber nachgedacht was für ein Vorbild ihr euren Kindern seid? Kinder die erleben,dass die Eltern sich weder küssen noch umarmen. Ihnen damit kein liebevolles miteinander gezeigt wird. Dies wird sie für spätere eigene Partnerschaften prägen.
Und du,die ständig unzufrieden bleiben wird wirst immer gefährdet sein von einer Affäre in die Nächste zu gehen. Meinst du nicht,dass dein Mann mehr Achtung und Respekt verdient hat? Er mag nicht mehr deine Erwartungen erfüllen und du die seinigen auch nicht was er anscheinend schon klar gemacht hat. Und nur wegen Haus,Hof und Kinder in einer kaputten Ehe zu bleiben hat einen sehr bitteren Geschmack.

Zitat von Eve080:

Vielleicht hat mich diese Affäre einfach verrückt gemacht ;(

Nee, Du bist sie ja erst eingegangen, nachdem das was Du hast, schon nicht mehr gut genug war.

Zitat von Eve080:

Wenn man zwei Kinder hat, ein Haus, sich eigentlich sehr gerne mag und irgendwie alles funktioniert

.... taucht dann jemand anderes auf und schon mag man sich nicht mehr so. Es ist immer wieder das Gleiche. Erst muss eine dritte Person ins Spiel kommen um zu erkennen, wie die Situation in der Beziehung ist.

@tina1955 das wollten wir in der Paartherapie herausfinden. Bei beiden war Zweifel. Heute haben wir ein Gespräch. Ich weiß ja, dass er alles so lassen würde, wie es ist. Als hätte er keine Bedürfnisse und könnte so „pragmatisch“ leben.

Unser S. Leben ist eingeschlafen. Aber es war noch nie besonders aufregend. Ich war diejenige, die die letzten beiden Male initiiert hat, unter Alk.. Wir haben uns einfach entfernt und ich mag nicht mit jemanden schlafen, der ansonsten keine Berührungen und nichts liebevolles für mich übrig hat. Er braucht das nicht so. Er ist ein anderer Typ. Ich dachte bei meiner Heirat, ok, ich gehe den Kompromiss ein. Jetzt weiß ich nicht mehr, ob ich damit glücklich werden kann.

@Butterblume63 ich finde das auch schrecklich, dies den Kindern vorzuleben. Aber eine Trennung für die Kinder ist auch furchtbar. Es ist doch ein Unterschied, in die Eltern sich wirklich trennen, wenn die Kinder 7/10 sind oder zB 10/13 (immer noch klein).
Ja klar habe ich Angst. Angst, die falsche Entscheidung zu treffen und als verbitterte arme Alte zu enden;(

Ich möchte nicht für das Modell werben, weil es auch einige Nachteile hat. Aber „mein Mann“ und der Vater unserer Kinder leben seit vielen Jahren - offiziell und offen- in einer Art Eltern-WG. Mein Mann ist ähnlich wie deiner. Mir hat das auch nicht mehr gereicht.
Es kommt auf die Umstände an und meist halte ich eine richtige Trennung für das Bessere aber evtl. wäre das ja auch zu überlegen.